Sex. Körper. Ein Körper, der mich umfängt und zusammenhält. Der mich schwer niederdrückt. Dessen Haut sich an meiner reibt, feucht vielleicht, warm. Dessen Bewegungen großzügig und eindringlich sind, fest. Bestimmt. Kein Gedanke mehr an den Tod. Nur die Bewegung, Körper, das Gewicht, der Atem. Kein Raum mehr für das sanfte Kribbeln in den Fingern und das Zittern zwischen den Schulterblättern. Nur entschlossene, runde Bewegung, Hüfte auf Hüfte. Schiebt, drängt, verdrängt rhythmisch die überhöhte Wahrnehmung des Feinen. Verdrängt rhythmisch die verirrte Ratio. Schafft sich Platz in meinem Kopf und füllt ihn gänzlich aus. Mit Hitze. Mit Hunger. Nach dem anderen Körper. Nach dem eigenen Körper. Nach Körper.
    Aber mein Herz klopft nicht in erwartungsvoller Aufregung. Mein Herz klopft schnell und hektisch. Unregelmäßig. Stolpert, stockt, nimmt wieder Anlauf und rast mit mir davon. Das Pochen wird schärfer. Die Welt dumpf. Mein Rücken schwach, aber mein Verstand glasklar. Ich weiß, was passiert. Passieren wird. Ich kann mich nicht mehr aufrecht halten. Ich muss mich hinlegen. Das Bett zu weich. Ich versinke in den Untiefen der nachgebenden Matratze. Winde mich wieder aus den mich zu verschlingen drohenden Wellen der eigenen Bewegung. Besser die Couch. Zu schmal. Zu schmal. Ich stoße an. Die Ellbogen. Die Knie. Zu schmal. Keine Luft. Mir ist schwindelig. Ich rolle von der Couch auf den Teppich. Umständlich. In Zeitlupe. Tastend. Suchend nach dem Unten. Der Schwerkraft. Boden. Boden. Endlich Boden unter mir. Ich schöpfe tief und zitternd, langsam Luft. Der geweitete Brustkörper am flachen Untergrund wie ein Verstärker für das Herzklopfen jetzt. Heftige Flügelschläge füllen den leeren von meinen Rippen umfassten Raum. Die werden mich reanimieren müssen. Mir ist flau. Im Bauch, im Kopf, in den Händen. Alles flau. Die Muskeln wie Watte. Eine Welle der Übelkeit schwingt sich in mir hoch. Das Zittern zwischen den Schulterblättern wird heftiger. Mein Herz stottert. Erschüttert den ganzen Oberkörper. Alles dreht sich. Mein Geist wandert. Ist nur noch lose in mir verankert. Will fliehen. Sich verflüchtigen. Und ich werde nie mehr zurückkehren in meinen Körper, der alleine gelassen. Verlassen. Ohne Kontrolle. Ohne Herrin. Zerspringen wird er. In unendlich viele kleine Scherben. Zerschellen. Eine meiner dünnwändigen Venen wird platzen. In meiner Mitte. Im Herz. Es kann nicht mehr lange dauern. Ich muss die e-Card suchen. Damit die dann bereit liegt, wenn die Rettung kommt. Ich kämpfe mich zum Handy vor. Am Tisch. Ich krabble. Erreiche. Zitternde Finger. Kontrolliere: Akku geladen. Kontrolliere: Notruf Rettung 144. Nicht dass ich dann die Feuerwehr rufe oder die Polizei. 144! Soll ich das aufschreiben? Und dann schreibe ich noch auf, was passiert ist: Herz explodiert. Bitte reanimieren. Damit die sich dann gleich auskennen. Mein ganzer Körper flattert. Ein Kolibri in meiner Brust, dessen Schwirrflug alles zum Schwingen bringt. Fünfzig Flügelschläge pro Sekunde. Soll ich noch jemanden anrufen? Mich verabschieden. Jemandem Bescheid geben. Damit meine Eltern dann informiert werden, wenn es vorbei ist. Nicht jetzt, sonst sorgen sie sich. Erst wenn es vorbei ist. Wenn alles überstanden. Durchgestanden. Aus. Ende. Die Gedanken sausen, die Muskeln beben, die Zellen vibrieren. Lösen sich voneinander. Schweben nebeneinander. Jede meiner Zellen für sich. Ohne Verbindung. Kontaktlos. Ich bin ein loses Bündel Zellen, Atome und Moleküle ohne Zusammenhalt. Ein loses, vibrierendes Bündel reine Emotion. Ohne Haut. Ich löse mich auf. 
     Sex. Jemand muss mich umfassen. Zusammenhalten. Die einzelnen Zellen. Jemand muss dem schwebenden Haufen Ich Gewicht geben, mich wieder verdichten. Muss meinen Brustkörper beschweren, meine Hüfte bedrängen, meinen Schoß und meinen Kopf füllen. Muss meine Arme packen und meine Brust. Fest. Muss den Kolibri stoppen. Ihm Einhalt gebieten. Ihn erdrücken. Zerquetschen. In der Faust zermalmen.
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Wie oft ich mir, in der Straßenbahn sitzend, Gesichter angeschaut und mich gefragt habe, was für Persönlichkeiten hinter den Fassaden wohnen. Welche Gedanken da wohl in diesem Augenblick durchziehen. Welche Geschichten sich verbergen und nicht für meine Augen sichtbar sind. Und ich wollte wissen, wie all diese anderen Menschen das machen, die Sache mit dem Leben. Also habe ich angefangen, zu fragen. Ich habe meinen Bruder gefragt, meinen Ex-Freund, meine Nachbarin. Bekannte, Verwandte und im Freundeskreis. Mit Herrn Markovic habe ich damals im Café Weidinger zum ersten Mal einen mir unbekannten Menschen angesprochen und die Erfahrung gemacht, wie gerne die Leute von sich erzählen. Auch wenn es eine Fremde ist, die zuhört. Dann Mizi aus dem kleinen Schraubengeschäft in der Neubaugasse. Sie war so unverfroren grantig, dass ich einfach herausfinden musste, warum. Und sie hat geredet. Lange. Pantea, die Zehnjährige, die erst vor kurzem mit ihren Eltern nach Österreich geflüchtet war, hat mir erklärt, dass das Wichtigste im Leben ein Bett und Wasser im eigenen Zuhause sind. Deswegen will sie, wenn sie groß ist, einen Swimmingpool besitzen. Dieter beschrieb mir seinen Fall von der Spitze des Militärs in die Untiefen der Wiener Gruft und den Weg zurück ins Leben. Frau O. hingegen erzählte aus ihrer ferneren Vergangenheit und dem Weg durch den Krieg. Noch ferner - aus Mauretanien - war Khalidous Geschichte. Ich habe so viel zugehört und neue Bilder in meiner kleinen Vorstellungsbubble gesammelt, bis sie berstend voll war und begonnen hat, sich zu dehnen. Jede und jeder Einzelne, ob Schauspielkollege, Freeride-Weltmeisterin, Biobauer oder IT-Expertin, sie alle haben mit ihren Erzählungen meine Welt bereichert. 
Von Herzen dankeschön! 

Wenn mich jemand kecke Schlaubergerin nennt, dann kriege ich weiche Knie. Die Worte fliegen zu meinen Ohren rein, explodieren sanft im Kopf und jagen einen kleinen Schauer durch meinen Körper. Wenn sich jemand auszudrücken weiß, imponiert mir das. Natürlich steht der Inhalt des Gesagten an erster Stelle, aber ich stehe einfach auf Sprache. Und damit meine ich nicht unbedingt Eloquenz, sondern alle möglichen Ausprägungen und Aspekte der Sprache. In Vergessenheit geratene Redewendungen, kaum benutzte Ausdrücke, aber auch Akzente und Eigenwilligkeiten der ganz persönlichen Sprache einer Person. Oder der Mut, den manche aufbringen, Dinge auszusprechen, die mir nicht über die Lippen kommen. Direktheit. Fasziniert mich ebenso wie eine aufregende Stimme. Ich liebe es, wenn mir als Schauspielerin klug überlegte Sätze in den Mund gelegt werden, und wenn ich mir selbst beim Schreiben kluge Sätze überlege. Ich stöbere gerne nach Synonymen von Wörtern und drehe und wende Beschreibungen gelegentlich sehr lange, bis ich eine Formulierung finde, die mich beglückt. Oft liege ich nachts wach, die Augen an die dunkle Zimmerdecke geheftet, und schreibe im Kopf. Manchmal ganze Geschichten oder Gespräche. Es kommt vor, dass ich wegen etwas, das ich eine Person in meiner Vorstellung sagen lasse, laut auflache. Dann finde ich mich ein bisschen clever. So unterhalte ich mich selbst. Der wertvollste Aspekt der Sprache ist mir aber dennoch die Verbindung, die zwischen Menschen entstehen kann. Kontakt. Schon durch einzelne Worte. Den Namen etwa. Nennt mich jemand beim Namen, bin ich augenblicklich beim Gegenüber, wach und voller Erwartung. Wenn ich in meinem Leben zurückschaue, sehe ich, dass es meistens die Sprache war, über die ich mich anderen Menschen angenähert habe. Eine elegante Nase und eine Elvistolle sind durchaus sexy, aber nicht ausschlaggebend, ob mich jemand fesselt. Ein fettes Bankkonto und ein fettes Auto sowieso nicht. Hat alles seine Vorteile und Reize, klar, aber was mich anzieht, ist etwas anderes: Kontakt. Die Spannung, die zwischen Menschen knistert, wenn man sich verbindet. Durch Blicke, durch Berührungen und: durch Sprache. 
    Am Nachhauseweg vom Kindergarten erklärte mir ein gleichaltriger Freund, seine Lieblingsspeise sei Zahnarzt. Ich verstand nicht, was er damit sagen wollte, aber dieser dreiste, kleine Surrealismus löste in mir große Bewunderung aus und ist mir bis heute im Gedächtnis geblieben. Einige Jahre später, als ich etwa dreizehn war, zog in das halb verfallene Haus nebenan, in dem völlig überteuerte Zimmer an dunkle Gestalten vermietet wurden, ein sehr blasser, strohblonder Junge ein. Er kam aus dem Krieg des Nachbarlandes und schien mir wild. Wir trafen uns abends in der kleinen Holzhütte auf der Wiese zwischen unseren Häusern. Die Hütte war winzig, und wir mussten hineinkriechen, um durch die Türe zu passen. Je in einer Ecke am feuchtkalten Boden sitzend unterhielten wir uns mit wenigen englischen und deutschen, bruchstückhaften Sätzen. Fasziniert hat mich aber seine Muttersprache, die immer dann durchkam, wenn er sich ereiferte. Ich bat ihn, mir einzelne Wörter beizubringen und notierte diese so, wie ich sie hörte, in einem kleinen Blöckchen. Nicht ein einziges Mal haben sich unsere Hände berührt, die des strohblonden Jungen und meine, aber den kleinen Block mit meinen Notizen legte ich vor dem Schlafengehen unter mein Kopfkissen. In meiner Studienzeit löste eine Schwärmerei die andere ab: serbisch, türkisch, amerikanisch, spanisch, kärntnerisch. Der Kärntner sagte am Telefon zu seiner Mutter, die sich nach dem Wetter in Wien erkundigt hatte: „Es schneibelt.“ Das hat mir so gefallen, dass ich mich, noch bevor er das Telefonat beendete, schon in ihn verliebt hatte. Der Amerikaner dann nannte mich Babygirl, was damals, in meiner von hollywoodscher Kinowelt geprägten Vorstellung von Romantik, genügte, um mir ein Yes zu entlocken. Eines mit Rufzeichen: Yes! Und der Serbe gefiel mir, weil er so ohne Schnickschnack direkt zum Punkt kam. Ganz ernst. Beinahe ein wenig traurig. Ich arbeitete zu jener Zeit in einer Videothek, und er schaute offensichtlich sehr gerne Filme. Ob wir uns mal treffen wollten, fragte er ganz schlicht mit einem grammatikalisch nicht ganz korrekten Satz und mit deutlichem Akzent, mit dem er mir später Geschichten erzählte, die die Traurigkeit in seinen Augen erklärten. Den Spanier habe ich nur aus der Ferne angehimmelt, von meinem Platz im Hörsaal aus. Ich lauschte dem weichen Lispeln der Vorlesung, ohne ein Wort zu verstehen. Vielleicht der einzige Unterrichtsraum, in dem ich immer stumm geblieben bin. Dort und im Thaibox-Studio. Hier war ich einige Monate lang von diversen Sprachen, Dialekten und Akzenten umgeben. Deutsch sprach kaum jemand. Nur der Trainer. Allerdings mit türkisch-österreichischem Habitus. Oft fehlten die Verben und alles wurde auf das Nötigste verknappt: „Schau! So: rechts, links, rechter Haken und Headkick. So.“ Und jedes Mal, wenn man sich für eine Übung paarweise zusammen tun sollte, und ich in der Gruppe der hünenhaften Kämpfer als einzige Frau über blieb, deutete Ilhan, der Trainer, mit dem Kinn auf mich und ordnete an: „Du mit mir.“  Worauf ich stumm nickte und mich zwischen meine in Boxhandschuhen steckenden Fäuste duckte. Selten so geschwitzt. Selten war mir so heiß. 
    Nur mit dem Wienerischen wurde ich lange nicht warm. In meinen Vorarlberger Ohren klang der Wiener Dialekt wie eine zähe, sich endlos dehnende Raunzerei. Der gemeine Wiener hörte sich für mich so an, als ob er sich vom Leben außergewöhnlich ungerecht behandelt fühlte und darüber hinaus konstant von einer latenten Übelkeit begleitet wurde. Er sparte nicht damit, diesem Leid in Form von plattgedrückten, grantig langgezogenen Vokalen Ausdruck zu verschaffen. In der Straßenbahn, beim Greißler ums Eck, am Bürgersteig, bei zu verrichtenden Dienstleistungen, hinter einem Schreibtisch oder vor dem Fernseher sitzend, dem gemeinen Wiener schien nie zu passen, was das Schicksal ihm servierte. Diese unversöhnliche Haltung dem Leben gegenüber, dieser Grant, der jagte mir immer Angst ein, und ich zuckte oft schuldbewusst zusammen, wenn ich ein „Geh bitte, heast!“ hörte. Und ein „San Sie deppert?!“ hing mir tagelang nach. Tage, an deren Ende ich mich in den Schlaf weinte. So war das mit dem gemeinen Wiener und mir anfangs. Ich entwickelte daraufhin sogar einen gewissen Ekel vor bestimmten Worten. Alles, was auf -erl endete zum Beispiel. Ein Sackerl, ein Salzstangerl, ein Busserl. Und es ist bestimmt ein Jahrzehnt vergangen, bevor ich zum ersten Mal eine Topfengolatsche beim Bäcker kaufte, weil ich das Wort nicht aussprechen wollte. Dabei aß ich die so gerne, die Topfengolatschen. Es war damals nicht einfach für mich in Wien. Außerdem war hier alles immer ur fad, ur oarg und ur mühsam, und bei jedem Ur rümpfte ich unwillkürlich die Nase. Ich hegte eine tiefe Abneigung und legte dem Dialekt gegenüber eine äußerst skeptische Reserviertheit an den Tag. Und so hatte es der gemeine Wiener auch nicht gerade leicht mit mir. Zu seinem Glück war ihm das allerdings vollkommen blunzn, was ich von ihm und seiner Sprache hielt. Er warb nicht um mich. Völlig unerwartet also veränderte sich unsere Beziehung dennoch grundlegend. Eines Tages war es mir einfach nicht mehr zuwider, im Geschäft nach einem Sackerl zu fragen, und ich verabschiedete mich ab sofort nur noch mit "Ciao, Bussi, Babaaa". Meine Abneigung kippte so plötzlich in Zuneigung, wie das nur bei so Dingen wie Koriander und Operngesang passieren kann. Dinge, die die Menschheit in zwei Lager spalten: leidenschaftliche Befürworter und ebenso leidenschaftliche Gegner. Die Trennlinie zwischen den beiden Lagern ist so schmal, dass ein Wechsel auf die andere Seite sehr abrupt verläuft. Aus blanker Verachtung wird in einem unbemerkten Augenblick heiße Liebe. So auch bei mir. Urplötzlich war ich beste Freunde mit dem Wienerischen, und seither flaniere ich Arm in Arm mit ihm durch die Stadt. Der Grant des gemeinen Wieners amüsiert mich jetzt, und sein Raunzen lässt mich schmunzeln. Und wenn er dann beispielsweise noch findet, dass ich fesch bin, eine kecke Schlaubergerin oder ein kleiner Wildfang, dann Feuerwerk zwischen den Ohren und weiche Knie. Deswegen habe ich ihn inzwischen auch schon geküsst. Den gemeinen Wiener.
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Natürlich war mir klar gewesen, dass auch in meinem Leben nicht alles immer glatt laufen würde, aber ich hatte von einer guten Krise ein Bild gehabt, das recht weit von der dann eintretenden Realität abwich. Ich stellte mir das vor: 
     Schicksalsschlag, Verzweiflung, Wut, Schmerz, Depression und dann rock bottom. Am Tiefpunkt angekommen wälzt man sich und seine Gefühle ein wenig, nicht zu lange, aber doch lange genug, um auch diese Phase wirklich auszukosten. Irgendwie hat das ja auch was Befreiendes, diese Hingabe ans Schicksal. Dieses Gefühl, nichts mehr verlieren zu können. Dieser Zustand, in dem man vorübergehend alle Verantwortung abgibt, weil man nicht anders kann. Weil man einfach nicht mehr kann und man losläßt. Alles losläßt. Nur noch ist. Ein Bündel aus Empfindungen, Wahrnehmungen, Gedanken, einem schlagenden Herzen und ein paar Litern Blut. Vom Wind zusammengehalten. Man muss sich in solchen Momenten keine Sorgen mehr um die Frisur machen. Oder darum, wer die Katze füttert. Man hat plötzlich keine Verpflichtungen mehr und wird mit einem Schlag von einer großen Schwere befreit. Nichts ist mehr wichtig. Das einzige, was zählt, ist der nächste Atemzug. Die einzige Aufgabe ist, das eigene Herz weiter schlagen zu lassen. Pur ist das. Romantisch verklärt im Nachhinein aber dennoch ein purer Zustand. Und mit diesem puren Blick erkennt man dann auch, was zu tun ist. Erkennt man, was man möchte, was man braucht, was das Leben sein soll. Die Erkenntnis gibt ein wenig Kraft. Diesen Funken Kraft setzt man für einen Schritt ein, fühlt sich besser, Motivation, mehr Kraft, weitere Schritte. Zack zack, Rekonvaleszenz, die Laune steigt, man klettert und klettert – inzwischen schneller, stärker, größer als jemals zuvor – Rocky gleich erklimmt man dann die letzten Stufen, bezwingt sich selbst und die Welt und wirft im Triumph die Faust in die Luft. Sieg. Das war sie dann, die Krise. Die eine. Fortan lebt man glücklich und stabil. Die Monate der Verzweiflung verschwinden langsam am Horizont, werden zu fernen Erinnerungen, zu einer Geschichte, die dem eigenen Leben Würze gibt. Eine Erfahrung, aus der man Dankbarkeit und Wertschätzung schöpfen kann. Ein Jahr im Dunkeln für viele Jahre strahlendes Glück. So ungefähr.
     Ich weiß nicht, ob es neben Filmfiguren Menschen gibt, die das tatsächlich so erfahren. Hängt vielleicht auch ein wenig von den Sternen ab, unter denen man geboren wurde. Vom Charakter, vom eigenen Wesen. Bei mir jedenfalls war das anders. Die Herausforderungen, die mir das Leben gestellt hat, und mein gewählter Umgang damit ließen sich nicht auf die eben beschriebene Art und Weise komprimieren. Meine Krise fühlte sich eher an wie eine sehr lange verschleppte Grippe – man wird sie nie ganz los, sie inszeniert sich aber auch nicht als Drama. Möglicherweise unter anderem deswegen, weil eine gewisse Form der Vernunft die Überhand behält. Ach, diese Vernunft. Unausstehlich manchmal. Vor was sie einen wohl bewahrt? Vielleicht bewahrt sie eher das Umfeld vor mir. Vielleicht läßt sie auch einfach nicht zu, dass man sich aufgibt. Krisensymptome kann sie allerdings nicht abwenden. Glücklicherweise. Denn die Krise hat mich dazu animiert, mich mit mir und meinem Leben auseinanderzusetzen. Mehr noch als üblich. Und vor allem in neuer Form. In kreativer, produktiver Form. So habe ich vor inzwischen einigen Jahren einen Weg gefunden, zu dramatisieren was mich bewegt, zu formulieren, was mich umtreibt, und meine Geschichte aktiv zu gestalten. Das Schreiben ist meine Medizin.
     Rückblickend, wenn ich jetzt lese, was ich vor Jahren mit Buchstaben festgehalten habe, sehe ich, was sich verändert hat. Erstaunlich viel. Und schön. Es war beileibe nicht alles Honigkuchen (auch wenn früher viel gebacken wurde), aber ein Abenteuer. Aufregend. Anregend. Und hat mich wohin gebracht. Ins Heute. Ins Jetzt. Und mehr auf den Boden. Die Krisenerfahrung als Anker, der mich erdet und mir Halt gibt, wenn mein Herz Luftsprünge macht und mein Kopf zwischen den Wolken verschwindet. 
   Nicht nur durch das Schreiben meiner eigenen Geschichte, sondern auch durch die vielen Interviews und Gespräche, die ich in den vergangenen Jahren mit fremden Menschen führen durfte, erfasse ich heute einerseits, dass man eben nur das eine eigene Leben hat und andererseits, wie sehr man es sich doch selbst gestaltet, trotz des Einflusses von Erziehung, Gesellschaft, Sternen und Schicksal. Ich habe mein Leben und es ist das, was ich daraus mache und wie ich es betrachte. Es ist das, wie ich es verbringe. Das ist es. Nicht mehr und nicht weniger. Es bleibt einem also gar nichts anderes über, als das eigene Leben zum Lieblingsleben zu erklären.
      Krisenende. ♥︎​

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Ist es der Vollmond oder bin ich selber schuld? Am Wechselbad der Gefühle? Nachts tanze ich zu Céus Klängen in Socken durch die Wohnung - den Kopf in den Wolken, das Herz weich und fluffig wie Zuckerwatte, und morgens werde ich von meinem eigenen Schluchzen geweckt. Bilderfetzen hängen noch schemenhaft ganz nah über meinem Gesicht. Mit der Zahnbürste im Mund fängt mein Spiegelbild meinen Blick. Ich wische ihr die Tränen von den Wangen. Wütend blickt sie jetzt in die Welt. Zornig. Zornig auf die vergangenen Tage, Wochen, das vergangene Jahr und seine Grobheit. Über dem Zuckerwatteherz im Spiegel die Narben sichtbar. Landkarte auf meinem Körper. Ich fahre mit dem Finger die Linien nach. Ist schon in Ordnung, sage ich ihr. Aber sie ist nicht gut im Verzeihen. Im Loslassen. Für das Loslassen fehlt uns beiden das Talent. Die Wärme des Kaffees beruhigt ein wenig. Aber mit dem letzten Schluck aus der Tasse ist der kleine Anflug von Mut auch schon wieder verschwunden und der Stuhl auf dem ich sitze, zieht an mir. Der Tisch, der Boden. Alles zieht an mir, wie das Meer, kurz bevor es sich aufbäumt und in einer mächtigen, dunklen Welle wieder nach vorne rollt, auf mich zu. Ich ducke mich, schließe fest die Augen und halte mir die Nase zu. Unter Wasser - die Welt entfernt sich - aus der Distanz grünlich gefärbt: meine Wege im Dickicht des Lebens wie die Linien der Narben. Staunen erfüllt mich, meine Brust, meinen Bauch, den Schoß. Lautlos schwebe ich durch das salzige Nass wieder nach oben, tauche auf und strande am Wohnzimmerteppich. Alle Viere von mir gestreckt. Erschöpft jetzt. Dankbar. Für alles. Dankbar dafür, dass ich fühle. Wer auch immer Schuld daran hat - der Mond, das Meer oder ich. Dankbar für meine Empfindsamkeit. Meine verrückte Verliebtheit. In das Große Ganze und in den Einzelnen. Hier liegt es, mein Talent. In der Leidenschaft. Und im Schmerz, der Hand in Hand mit ihr. Oh oh chéri, c’est étrange, mais c’est comme ça. Ich fühle nur. Fühle mich. Und heute Nacht werde ich wieder durch die Wohnung tanzen und meine Sehnsucht in die Dunkelheit hinaus schleudern. Dem Mond, den Sternen und dem neuen Jahr entgegen.
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Angeblich hat jede Schauspielerin und jeder Schauspieler eine Nemesis. Im modernen Sinn. Im Sinne der Rivalität. So sagt man das heute: Nemesis. Man meint nicht mehr die griechisch antike ausgleichende Gerechtigkeit und auch nicht unbedingt den Erz- und Todfeind, sondern schlicht einen gegen die eigenen Interessen spielenden Menschen. Jemanden, dessen Existenz mit der eigenen kollidiert. Jemanden, dessen Lebenspläne die eigenen durchkreuzen. Jemanden, dessen Entscheidungen und Handlungen die eigenen Pläne zunichte machen. Jemanden, dessen Glück das eigene Unglück bedeutet. Man meint also die Konkurrenz, aber man spricht von seiner Nemesis, weil das dem Leben den Geruch eines griechischen Dramas gibt, in dem man sich selbst für die am Ende siegreich hervorgehende Protagonistin hält.
     Natürlich gibt es mehr als eine Schauspielerin, die für dieselben Rollen in Frage kommt wie ich, aber es gibt eine ganz spezielle, die vor Jahren - zu Beginn unserer beiden Laufbahnen beim Film - gemeinsam mit mir an der Startlinie stand, die neben mir zum Sprint angesetzt hat, die wie ich all ihre Kraft gesammelt, tief Luft geholt und losgelegt hat. Und sie hat sich einen sofortigen Vorsprung verschafft, den ich bis heute noch nicht aufgeholt habe. Meine Nemesis. 
  Ich war gerade aus L.A. nach Wien zurückgekehrt und habe mich mit meinen ersten Schauspielportraits, die ich bei Kevin Weaver in der Stadt des movie business machen hatte lassen, bei Agenturen im deutschsprachigen Raum beworben. Ich hatte weder Kontakte noch einen Funken Ahnung, wie man es in eine Agentur schaffte. Vollkommen naiv verfaßte ich ein Schreiben und schickte Bewerbungen an einen Haufen Email-Adressen, die ich im Internet ausfindig machen hatte können. Die Resonanz war erwartungsgemäß gering. Einige freundliche Standardabsagen, hie und da ein Alles Gute auf Ihrem weiteren Weg und viel Schweigen. Aber dann kam plötzlich ein Anruf aus Berlin. Die Stimme am anderen Ende der Leitung erklärte mir, sie habe mein Email erhalten, und der Zufall hatte es so gewollt, dass mein Gesicht eben in jenem Moment am Bildschirm zu sehen gewesen war, als der Produzent einer Fernsehserie das Büro betreten hatte. Eine Schauspielerin im Hauptcast war ausgefallen und dringend möge Ersatz gefunden werden. Wer denn die da sei? Die da am Bildschirm! Die da solle zum Casting kommen! Die da war ich, und so rief mich die Agentin aus Berlin an. Sie schickte mich zum Casting. Wenn ich die Rolle bekäme, nähme sie mich in die Agentur auf. 
      Mein erstes Casting! Mein erstes richtiges Casting! Es wurde mir gesagt, ich solle mich gefasst machen, die Casterin sei kein Teddybär. Nicht nur einmal hätten Schauspieler*innen weinend das Castingbüro verlassen. Man dürfe nicht aus Zucker sein. Das minderte meine Nervosität keineswegs. Zum Termin war ich viel zu früh. In drückender Sommerhitze lief ich im langärmeligen Kleidchen und in Strumpfhosen vor der Haustüre auf und ab und schwitze viel. Die Minuten vergingen unendlich langsam. Endlich klingelte ich. Die Tür ging auf, und ab diesem Zeitpunkt verlief im Gegensatz zu grade eben alles rasant. So, wie wenn man auf Vorlauf drückt. Und schwupp schwupp war ich wieder draußen in der brütenden Sonne. Ohne Weinen. Überglücklich. Sie hatte gelächelt, die Casterin. Ich hatte es genau gesehen. Sie hatte leisen in sich hinein gelächelt bei meinen Antworten auf ihre Fragen und mich mit einem herzlichen Händedruck wieder verabschiedet. Ich war zufrieden.
     Die Rolle bekam ich nicht. Den Agenturplatz trotzdem. Und daraufhin auch immer wieder Castings und irgendwann dann auch meine ersten Rollen. Die Serienrolle damals aber ging an eine Kollegin, die ich nicht kannte. Ich googelte ihren Namen. Aha. Auch neu. Auch Anfängerin. Und - ah ja - ich verstand, warum wir beide für dieselbe Rolle vorgeschlagen worden waren. Ihren Namen merkte ich mir - spätestens, als sie auch das zweite und das dritte Casting, zu dem wir beide geladen waren, ebenfalls für sich entscheiden konnte. 
     Das Doofe an der Sache ist, ich finde sie toll. Sie ist charismatisch, sympathisch, voller Energie und sie hat Talent. Was soll ich sagen, ich finde sie toll. Und sie hat ihr Publikum gefunden. Ihren Platz in der Filmszene. Ihre Follower. Ihre Fans. Und ich bin auch einer. Ein Fan meiner eigenen Nemesis. Letzte Woche habe ich mir einen Film mit ihr angeschaut und mich zum ersten Mal durch ihr Insta-Profil geklickt. Und da hab ich etwas Neues entdeckt: unsere Unterschiede. Die Jahre sind vergangen, wir haben uns beide weiterentwickelt. Es fiel mir auf, dass ich meinen eigenen Stil entwickelt hatte. Und sie den ihren. Dass sie bestimmte Dinge besonders gut kann. Und ich andere. Dass das, was sie speziell macht, nicht das ist, was mich speziell macht. Dass sie ihren Weg geht. Und ich meinen. Heute werden wir also vermutlich nicht mehr zu denselben Castings eingeladen. Und ich freue mich auf den Tag, an dem wir beide Seite an Seite vor der Kamera stehen werden - jede in ihrer eigenen Rolle.

Ich stehe im Vorspann! Im  V o r s p a n n ! !  Da steht mein Name. Auf einem Bild mit dem Namen von Sunnyi Melles gemeinsam! Als erstes kommt natürlich Karl Markovics. Der kriegt ein Bild alleine. Als nächstes sein "Watson“, Stefan Pohl. Es folgen die Kollegin Maria Fliri und ihr Filmbruder Max Moor und dann - tadaaa! - Sunnyi Melles und Julia Koch.  J u l i a  K o c h  steht da in gelber, altmodisch geschwungener Schrift. Julia Koch. Das bin ich! Ich, ich, ich, ich, ich. Mir hüpft das Herz. Ich bin froh, dass es im Kinosaal dunkel ist und ich mich mit meiner Aufregung tief in den Sitz drücken kann. Was, wenn ich total blöd ausschaue? Schlimmer noch, viel schlimmer, was, wenn ich grauenvoll spiele?! Oh, du lieber Gott, was, wenn die mich überhaupt rausgeschnitten haben?? Meine Lungen falten sich zusammen, die Luft bleibt weg. Dann fällt mir ein, dass die Geschichte ohne Inspektorin Sophie Landner nicht wirklich funktionieren würde und außerdem: Ich stand ja grade im Vorspann. Juli! Beruhige dich! Du stehst im V o r s p a n n !  Ich atme wieder ein und sehe, so ist es dann auch: ich bin im Film! Zudem so treffend abgebildet wie selten, wie ich finde. Leena Koppe und die Kamera - ha! - das gefällt mir. Und: erst jetzt, wo ich den fertigen Film sehe, verstehe ich die Geschichte so richtig. Nicht, dass ich das Drehbuch nicht wiederholt gelesen und meine Szenen bis in die einzelnen Silben und Laute zerlegt hätte, aber dennoch, erst durch die bewegten Bilder und deren Anordnung kann ich ganz verstehen. Und durch das Spiel meiner Kollegen und Kolleginnen. Sogar mein eigenes Spiel, meine eigenen Sätze haben im präsentierten Gesamtgefüge mehr Bedeutung. Ich höre mein Leinwand-Ich etwas sagen, und denke: Ah, sieh an, die Landner, das sagt sie aber geschickt! Die Tatsache, den Fernsehfilm auf einer Kinoleinwand sehen zu dürfen, verstärkt den Zauber des leicht "Wes Anderson" angehauchten Krimis im eingeschneiten Berghotel noch zusätzlich. Team-internes Screening nämlich. Fast die gesamte Crew ist im Kinosaal versammelt, in vorweihnachtlicher Laune, und blickt gebannt nach vorne auf's bunte Geschehen.
Freudiger Applaus am Ende, schöne Worte des Regisseurs, Buffet, Wein und Getanze bis in die Nacht. Mit leuchtenden Augen spaziere ich über die festlich erhellte Mariahilferstraße nachhause und sehe in großen, glitzernden Buchstaben  J u l i a  K o c h  über den Sternen der Weihnachtsbeleuchtung stehen. Seufze. Verzückt. An einem Dienstag im neuen Jahr dann! Erst Weihnachten, dann Silvester, und dann "Das letzte Problem“! Der 7. Jänner 2020 wird es sein und ich kann ihn kaum erwarten: unser Landkrimi im Fernsehen! Mit mir im Vorspann!! (Und im Film.)

​"Das letzte Problem“
Drehbuch: Daniel Kehlmann
Regie: Karl Markovics
Kamera: Leena Koppe
Casting: Nicole Schmied
Produkion: Superfilm (John Lüftner und David Schalko), ORF
Mit: Karl Markovics, Stefan Pohl, Maria Fliri, Max Moor, Sunnyi Melles, Julia Koch, Laura Bilgeri, Marc Hosemann, Julia Heinze, Kristina Bangert, Martina Stilp, Michael Thomas, Haymon Maria Buttinger, Vidina Popov, Michael-Joachim Heiss, Valentin Sottopietra,… u.a.
Di, 7. Jänner 2020 
20:15 
ORF 1

Das erste, was ich mache, nachdem ich angekommen bin: ich gehe zum Lagerhaus und kaufe mir ein paar neue Arbeitshandschuhe. Die brauche ich zum Heizen. Wegen der Sprießen und wegen des Rußes. Heizen ist hier das Wichtigste in dieser Jahreszeit. Also gehe ich zum Lagerhaus. Größe 7 hat ein braunes Rändchen, das gefällt mir am besten. Leider etwas zu kurz. Ich entscheide mich also für die mit dem roten Rändchen. Größe 8. Ich gehe zur Kassa, niemand da. Eine ältere Frau kommt herein und steuert direkt auf mich zu. „Koid.“ Inzwischen verstehe ich den hiesigen Dialekt und die Einsilbigkeit der Ortsansässigen. „Ja, kalt ist es.“, erwidere ich, aber die Alte hat sich schon abgewandt und studiert die beiden Todesanzeigen, die über der Kassa mit Tixo an der Wand befestigt sind. Jetzt kommt auch der Verkäufer. Stummer Schnauzbart. Die Frau will wissen, wer denn der Ferdl Heinisch war. Ob das der Schwager von der Heinisch Susanne war. Der Schnauzbart piept meine Arbeitshandschuhe ab. „Net da Schwager. Da Schwiegervater. Viersechz’g.“ Ich brauche einen Moment, um zu verstehen, dass nicht das Alter des Verstorbenen gemeint ist, sondern der Preis meiner Arbeitshandschuhe. Die alte Frau meint, es sei ein Wahnsinn, alle stürben sie. Hier überhaupt. In Reingers waren sie vor nicht allzu langer Zeit noch ganze dreihundertsechzig Einwohner gewesen, die mittlerweile auf magere zweihundert geschrumpft wären. Ich lege die Münzen abgezählt auf den Tresen und verabschiede mich. Alle stürben wir, gibt mir die Alte aus Reingers nochmal eindringlicher statt eines Grußes mit auf den Weg.
     Das Feuer brennt jetzt, das Bett ist bezogen, der Kühlschrank gefüllt und ich beschließe, vor dem Abendessen noch einen Spaziergang zu machen – dick eingepackt. Beim Gartentor weht mir der eisige Nordwind entgegen und bringt getragene Trompetenklänge mit sich. Ich drehe den Kopf Richtung Kirche. Die Straße von dort zum Friedhof führt unten am Hügel vorbei und ich sehe durch kahle Birken und Buchen einige alte Männer nicht ganz im Gleichschritt langsam die Straße entlang marschieren. In Schwarz und mit Trompeten und Trommeln. Vielleicht ist das der Ferdl, den sie da begleiten. Schleppend. Schleppende Schritte. Schleppende Musik. Ich gehe in die andere Richtung los, nach hinten aus dem Dorf raus, in den Wald. Kein Besuch im Waldviertel ohne Beerdigung, denke ich. Als wir das Häuschen hier renoviert haben, mussten wir Säge und Schlagbohrer regelmäßig pausieren, um die Zeremonien am Hang gegenüber nicht zu stören. Seit wir den Baustellenlärm eingestellt haben, ist es hier totenstill. Besonders nachts. Viel stiller als in meiner Wohnung in Wien. Und dunkler. Viel dunkler. Ich schlafe hier wie ein Stein. Auch meine Träume sind schwer, wie in Stein gemeißelt. Der Papa sagt, das kommt vom Granit, auf dem alles gebaut ist. Der strahle in geringen Mengen Radon ab, was für einen tiefen, dunklen Schlaf sorge.
    Inzwischen habe ich das erste Waldstück hinter mir gelassen. Immer noch wehen mir gelegentlich Musikfetzen der traurigen Trompeten um die kalten Ohren. Ich durchquere das nächste Dorf. Bunte, schäbige Fassaden, ein halb verfallener Hof. Keine Menschen. Niemand. Nie. Nur einmal, im Winter – es hatte eben geschneit – wurde meine Anwesenheit registriert. Links und rechts der Dorfstraße standen vereinzelt vermummte Gestalten mit Schneeschaufeln, die in behäbigen Bewegungen über den eisigen Boden kratzten. Alles hielt inne, als ich angestapft kam. Köpfe drehten sich langsam zu mir um, schauten, auf Holzstiele gestützt, wortlos. Verfolgten meinen Winterspaziergang durch ihr Dorf. Der Jäger kreuzte vor mir die Straße, das Gewehr am Rücken. Ein Hund jaulte hinter einer Hausmauer auf. Der Jäger versprach ihm, gleich wiederzukommen. Zu mir sagte er nichts. Und auch ich blieb stumm und dachte an eine Filmszene aus einem Western. Ein Western im wilden Norden. Auch diesmal jault der Hund hinter der Mauer wieder auf, wie jedes Mal, wenn ich an seinem Revier vorbeiwandere. Ich bin’s nur. Du kennst mich schon – die Spaziergängerin, sage ich und tu' so, als hätte ich nicht ein wenig Sorge, das Tor könnte diesmal offen sein.
    Durch Felder, vorbei an abgefischten Karpfenteichen und dem Pestkreuz. Dann durch den Höllgraben. Überall riesige Steine, Überreste des einst höchsten Gebirges der Welt. Ein Wegweiser zeigt mir die Richtung zum Galgen an, der da einst stand und funktionstüchtig seinen Zweck erfüllte. Die Spitze des Speicherturms vom Lagerhaus taucht hinter einer Biegung auf und kündigt meine baldige Rückkehr in den Ort an, als ich etwas weiter vorne am Weg ein kleines Fellknäuel liegen sehe, das mir entgegenblickt. Ein großer Hase vielleicht. Eine dicke Katze. Ich habe die Prismabrille nicht mit. Erst wenige Schritte entfernt, erkenne ich einen Fuchs. Mit Füchsen kenne ich mich nicht aus. Möglicherweise bedeutet diese Begegnung also mein tollwütiger Tod. Ich erstarre. Blicke dem Tier ebenso gebannt entgegen, wie es mir. Ruhig liegt er da mitten am Weg, die Schnauze auf den Vorderpfoten, und schaut mich an – der kleine rostrote Tod. Ich verharre noch einen Augenblick, zögere, setzte dann testend einen Fuß vor den anderen, gehe langsam auf den eingerollten Fuchs zu. Ich kauere mich vorsichtig in der Hocke neben ihn. Frage, was er will. – Er weiß es nicht. Ich warte noch ein wenig. Als ich wieder aufstehe, steht er auch auf. Tappt ein Weilchen hinter mir her und verschwindet dann auf leisen Sohlen zwischen den Tannen.
     Zuhause schlagen mir dichte sechsundzwanzig Grad entgegen und ich wickle mich umständlich aus den Winterkleidern. War vielleicht ein bisschen viel Holz. Aus dem Fenster luge ich durch das Dunkel zum Friedhof hinüber. Alles wieder ruhig. Der Ferdl schon unter der Erde. Im Granit. Vielleicht stirbt es sich hier deswegen ja so gut, wegen des Radons. Die da drüben schlafen sicher auch sehr tief. Ich grüße hinüber und denke an die alte Reingerin und ihre knappe Weisheit. Wir sterben alle. Ich weiß natürlich, dass der Tod mich überall hin begleitet, immer drei Schritte hinter mir. Aber im Waldviertel, da nimmt er mich an der Hand und geht mit mir spazieren.

Ich weiß nicht mehr, wie das anfing. Es kam schleichend. Irgendwann in meinen Dreißigern. Ich hatte bis dahin immer das Gefühl gehabt, als Mädchen gleichberechtigt aufgewachsen und als Frau neben den Männern gleichgestellt zu sein. Ich habe hie und da Sätze über Geschlechterrollen oder ein gesellschaftliches Ungleichgewicht zwischen Männern und Frauen in Zeitschriften aufgeschnappt, aber ich fühlte mich nie angesprochen oder gemeint. Ich hatte nie wirklich Unterschiede zwischen meinem Alltag und dem meines Bruders entdeckt. Auch in der Schule hatte ich weder Benachteiligung bemerkt noch mich minderwertig behandelt gefühlt - nicht vom Lehrkörper und nicht von meinen Mitschülern. Es war für meine Eltern außerdem nicht nur selbstverständlich, dass ich in die Hauptstadt ziehen und studieren sollte, es wurde mehr oder weniger erwartet. Ich wurde nie gefragt, ob ich vorhätte zu heiraten und wann und ob denn nicht endlich mit Nachwuchs zu rechnen wäre. Nicht einmal die Oma hat gefragt. Und so hielt ich Feminismus für Schnee von gestern.
     Meine kindliche und jugendliche Normalität schien mir den Feminismus nicht zu benötigen. Die Frauen, die ich kannte, hatten die Wahl, ob sie hohe oder flache Schuhe tragen wollten. Auch, ob sie draußen in der weiten Welt einem Beruf nachgingen oder zuhause als Hausfrau und Mutter arbeiteten, schien ihnen überlassen. Die eigene Rollengestaltung als eine sehr individuelle und persönliche Angelegenheit, soweit ich das erkennen konnte. Nichts Systematisches in meinen Augen. Jene Personen, die Rollenbilder aus vergangenen Jahrzehnten propagierten, waren meiner Meinung nach vom Aussterben bedroht, weil nicht nur ich, meine Schwester und meine Freundinnen, sondern auch mein Bruder und meine Klassenkollegen der neuen Generation angehörten, die unter bereits anderen Bedingungen aufwuchsen als unsere Großmütter und Mütter, Großväter und Väter noch. Dank einer vorangegangenen langwierigen Entwicklung. Dank Frauen aus Geschichtsbüchern über das 19. Jahrhundert und die darauffolgende Jahrhundertwende zum Beispiel. Und Dank Frauen mit unzweifelhaft coolem Stil, die ich auf Fotos aus den Sechziger- und Siebzigerjahren gesehen hatte. Vergangener Feminismus war also eine Sache, der ich absolut Respekt und Ehre zollte. Aber eben Schnee von gestern. 
     In meinen Zwanzigern war es mir sogar wichtig, mich vom sogenannten Post-Feminismus zu distanzieren. Ich wähnte mich ohne Feminismus freier als mit ihm. Wenn mir jemand unterstellte, feministisch zu denken oder zu handeln, wehrte ich mich vehement, ich wollte keinen Stempel aufgedrückt bekommen, kein einengendes Label. Noch dazu eines, das verstaubt klang. Nicht cool und sexy. Ich war bemüht, das Bild der lebenslustigen und umgänglichen jungen Frau und Freundin meines damaligen Freundes darzustellen. Einer Freundin, die experimentierfreudig und offen war. Einer Freundin, die tolerant und entspannt war. Also das Gegenteil der von allen so verachteten Bilder der verhärmten Feministin oder der keifenden Hausfrau mit dem Nudelholz in der Hand. Die eine männlich, mit breitem Stand und scheppernder Stimme, die andere mit Kopftuch um die fettigen Haare und Schürze um den dicken Bauch gebunden. Beide gezeichnet von Zornesfalten, die sich kreuz und quer durch das Gesicht ziehen und Augen, aus denen die pure Bitterkeit spricht. Die haltlose Furie und das böse Weib per se. Feindbilder aller Männer. Angstbilder aller Frauen und auch mein Feind- und Angstbild Nummer eins. 
     Schon als Kind war mir klar, was die Welt von mir als Mädchen erwartete. Ich muss wohl zehn oder elf gewesen sein - eine große, rote Brille auf der Nase und in einem weitergereichten Pullover der Kinder, deren Haus meine Oma putze, saß ich an meinem Schreibtisch und hielt in meinem Tagebuch eine Liste meiner Zukunftswünsche fest. An erster Stelle stand: Schön sein. Obwohl ich mit geschlechterneutralem Holzspielzeug aufgewachsen und als heranwachsende Person mit all meinen Fähigkeiten ernst genommen und wert geschätzt worden war, schien mir die Schönheit das höchste Gut zu sein, das eine junge Frau besitzen konnte. Einer schönen jungen Frau lag die Welt zu Füßen, soviel schien festzustehen. Wobei sich Schönheit nicht auf das Ersichtliche beschränkte. Schönheit verlangte auch nach Saftmut, Feinheit, Eleganz und Demut. Rote Lippen und lange Wimpern täuschten nicht über Widerborstigkeit oder wilde Wut hinweg. Die Welt verlangte sowohl eine spezifische äußere als auch innere Schönheit von mir.
     Erst in meinen Dreißigern begann ich diese festgelegten Bilder zu hinterfragen. Ich bemerkte mit Irritation, dass mein Bruder und ich nun doch unterschiedliche Fähigkeiten entwickelt hatten - trotz des gerechten und ausgewogenen Erziehungsstils und der Schulung, durch die wir beide gegangen waren. Wieso ist es für ihn heute normal, mit der Kreissäge und der Bohrmaschine umzugehen und für mich noch eine Herausforderung? Wieso kann er sich seine Mütze nicht selber stricken? Wieso bittet mich einer meiner Freunde, ein Mann in den Vierzigern, seinen ausgerissenen Knopf an den Mantel zu nähen? Wieso fühlte ich mich so lange wohler, kochend und backend zu einer Veranstaltung beizutragen, als an der Diskussionsrunde über Kunst teilzunehmen? Und wieso steht die Schönheit der Frauen verdammt nochmal an erster Stelle auf unseren Wunschlisten? Den Wunschlisten der Frauen und den Wunschlisten der Männer. Immer mehr solcher bis dahin als gegebene Normalität angenommener Bilder formieren sich in mir zur Frage um. Und ich gebe mich nicht mit dem allzu vereinfachenden und nach Unzulänglichkeit riechenden Verweis auf die Biologie zufrieden.
     Auch Männlichkeit ist mit deutlichen Attributen versehen. Auch die Männerwelt kämpft mit einem Rollenbild, das nicht einfach zu erfüllen ist. Und zu einem Großteil nicht (mehr) erfüllt werden möchte. Die Tatsache, dass ich mich mehr den Beobachtung des Frauseins und dessen Bedeutung widme, ist darauf zurückzuführen, dass ich eine Frau bin. Einerseits. Andererseits auch darauf, dass wir alle zwar mit Rollenbildern und Erwartungen kämpfen, aber dennoch ein wesentlicher Unterschied besteht: die Hierarchie. Das Mannsein trumpft das Frausein. En gros. Die Männerwelt hat das Zepter in der Hand. Dirigiert. Bestimmt. Statistisch gesehen. Global gesehen. In unserer Zeitgeschichte betrachtet. Und zeichnet mit ihrem Zepter Bilder, schreibt mit ihrem Zepter Bücher und Gesetze, die Kultur machen. Eine Kultur, in der wir alle aufwachsen, Mädchen und Buben, und die unsere Realität formt, innerhalb derer wir definieren, was „normal“ ist, innerhalb derer wir uns empfinden, innerhalb derer wir uns messen und vergleichen, innerhalb derer wir unsere Entscheidungen treffen und unsere Meinung bilden, innerhalb derer wir uns frei wähnen. Und meinen, Feminismus sei Schnee von gestern. 
   Rückblickend sehe ich, dass ich möglicherweise zu privilegiert aufgewachsen bin, um die Notwendigkeit des Feminismus früher wahrnehmen zu können, aber in gewisser Weise macht es auch gerade deswegen heute für mich Sinn, Feministin zu sein, weil ich privilegiert bin, weil ich als Frau nicht mit derselben Unterdrückung zu kämpfen habe, wie Frauen in anderen Kulturkreisen oder Familien. Mir ist es ermöglicht, mich für Frauen und das neue Frausein einzusetzen. Auf subtile Art hat sich das Thema an mich herangeschlichen und ist zu einem großen Bedürfnis gewachsen. Ich will mich von der Vorstellung befreien, eine vorgezeichnete Rolle einnehmen zu müssen, um ein erfülltes, glückliches Leben als Frau führen zu können. Immer noch sehnt sich ein Teil in mir nach dem Schönsein, danach, einem bestimmten Bild zu entsprechen, es der Welt recht zu machen und gemocht zu werden. Begehrt zu werden. „Sie wünschte sich, er fände solche Linien an ihr und verfiele denen.“ Dieses Bedürfnis engt mich ein. Beschränkt mich sowohl in meinem Handeln als auch im Erleben des eigenen Selbst. Gegen diese Enge wehre ich mich. Innerlich. Wie ein wildes Tier im Käfig. Und ich ersehne mit großer Erwartung den Tag, an dem sich die strengen und begrenzenden Linien der Erwartungen in meinen Händen wie Wachs anfühlen.

Wie wäre mein Leben, wenn alles anders wäre? Das ist die Frage, die irgendwo ganz hinten in meinem Kopf, hinter all dem Alltagskram, herumspukt. Da hinten zieht sie ihre Runden, leise wie eine Nebelschwade. Wie wäre es, wenn ich meine Vorstellungen vom Leben, von meinem Leben, loslassen würde? Wie wäre ich ohne die gewohnten Bilder im Kopf? Ich stelle mir vor, ich könnte den Wunsch der Fünfjährigen, die ich einmal war, die ihrer Puppe Lisa die Haare geschnitten hat und auf die Frage, was sie einmal werden wolle, antworte: „Mama!“, ich stelle mir vor, ich könnte diesen Wunsch aufgegeben. Ich stelle mir vor, das Bedürfnis, Schauspielerin zu sein, das in etwa ebenso alt ist wie der Mutterwunsch, wäre ablegbar. Ich stelle mir vor, die Schule, durch die ich wie jedes andere Kind in unserem Land geschleust wurde, hätte mich weniger beeinflusst. Ich stelle mir vor, ich wäre groß und stark genug, um mir tatsächlich keine Gedanken darüber zu machen, was mein Umfeld über mich denkt, und ich fühlte mich weniger abhängig von Lob und Kritik, Zuckerbrot und Peitsche der Gesellschaft, deren Teil ich bin. Ich stelle mir vor, Ängste und Unsicherheiten könnten á la „Danke, aber nein danke, brauch ich nicht.“ zurückgelassen werden. Ich stelle mir vor, meine Normalität, das Leben, mit dem ich aufgewachsen bin, das mir meine Eltern, meine Großeltern, meine Lehrer und Lehrerinnen, meine Nachbarn, und Freundinnen, die Dorfbewohnerinnen und der Bürgermeister vorgelebt haben, zerstäube in Millionen kleine Funken und gäbe den Blick auf eine weiße Fläche frei. Eine weiße Fläche in meinem Kopf, auf der nicht geschrieben steht, wie alt man sein muss, um etwas schon zu dürfen oder noch zu können. Eine reine weiße Fläche, die unendlich viele Möglichkeiten birgt. Es ist noch nicht gezeichnet, was ich brauche, um glücklich zu sein. Niemand hat bereits skizziert, was Erfolg, was Schönheit, was Zeit, was Sinn ist. 
     Vielleicht ginge das so: Ich würde stehen bleiben. Hier. Jetzt sofort. Mich mit geschlossenen Augen umschauen, erkennen, wo ich stehe und sagen: Aha. Einfach nur: Aha. Und dann würde ich sie wie Luftballons steigen lassen, meine Pläne, meine Listen, meine Kindheitswünsche, meine Jugendträume, meine Erwartungen ans Leben. Weg, weg, weeeeeg allesamt. Und ich würde mir was Neues überlegen. Was komplett Neues. Nach Alaska auswandern? Als Lonesome Wolf durch die Wälder? Oder der Sonne entgegen? Irgendwo am Meer grade mal soviel verdienen, dass ich täglich meinen frischen Fisch und ein bisschen Gemüse essen kann? Den ganzen Tag barfuß unterwegs? Ins Kloster? Oder ins Waldviertel ziehen und Selbstversorgerin werden? Die schmeißen einem den Boden ja quasi hinterher, die Waldviertler. In Gegenden kostet das sieben Euro pro unverbautem Quadratmeter. Aber nein, will ich nicht. Keinen Quadratmeter und auch nicht täglich Meeresfisch oder Gebete. Als sagen wir so: ich überlege mir teilweise was Neues. Reisen vielleicht – das ist etwas, wovon ich mich bisher zu oft abgehalten habe. Aus guten Gründen natürlich. (Ich bin ja nicht blöd.) In der neuen Variante meines Lebens würden einige dieser guten Gründe wegfallen. Ich müsste mir allerdings erst einen neuen Beruf suchen, der meine Weltentdeckungsreise finanzierte. Etwas Verlässlicheres als die Schauspielerei. Kindermädchen zum Beispiel. Das habe ich drauf. Da könnte ich Karriere machen. Ich brauchte ja keinen Reichtum, keine Extravaganzen. Eigene Kinder auch nicht unbedingt. Die sind teuer. Da könnte ich sparen. Auch an Verantwortung. Flexibel wär ich dann. Ich müsste eben günstig um die Erde ziehen. Keine Luxusreisen. Kein Blingbling. Dreckiger würde es sein. Aber ist es nicht ohnehin das, was das Weltentdecken wirklich ausmacht - der Dreck? Die Straßen, das echte Land, die echten Menschen mit dem echten Leben? So höre ich jedenfalls. Ein Zuhause, in das ich von meinen Reisen dann wieder zurückkehren kann, wünsche ich mir aber auch. Also müsste ich ein wenig mehr verdienen. Vielleicht also doch nicht unbedingt Kindermädchen. Ein spätes Architekturstudium? Bäckermeisterin? Ein Catering-Service? Berufslaufbahn nochmal ganz von vorne anfangen? Stellt sich halt die Frage, ob sich dieser neue Weg als angenehmer und lukrativer entpuppte als der momentane. 
     Aber gut, erstmal geht es ja nur darum, dass ich nicht mehr muss. Nicht mehr glaube, zu müssen, was ich bisher glaubte, zu müssen. Ich muss nicht Schauspielerin sein, muss nicht Karriere machen, ich muss nicht ein Haus am Land und eine unbezahlbare Traumwohnung in der Stadt haben, muss nicht Mutter sein, muss keine Beziehung führen, muss keine Familie gründen. Ich kann auch.... alleine?? Mit Katze? Ewiges Kindermädchen? Gelegentlich Rucksacktrampen?? Doof ist das. So stell ich mir die neue Variante meines Lebens nicht vor. Ich versuche das gleich nochmal: doch mehr verändern, um was zu verändern. Doch ganz ausbrechen aus dem alten Leben. Afrika vielleicht. Als SOS-Kinderdorf-Mutter hätte ich gleichzeitig Beruf, Kinder und Familie in meinem Leben. Zwar nicht im klassischen Sinne, aber eben doch. Gemeinsam. Sinnvoll. Ich könnte dick werden. Richtig dick. Die Kinder würden das sicher mögen. Und ich würde kochen und backen wie Tante Fanny oder die Fini. Es gäbe nun allerdings auch wieder viele liebe Gründe, nicht zu reisen. Nicht mal ins Waldviertel. Und Afrika - gibt es da auch Weihnachten mit Lebkuchenbacken? Die will ich nämlich nicht aufgeben, die Lebkuchen, und auch nicht mein Zuhause mit meinen Freunden und Familie. Also: näh. Oder so: Ich suche mir einen blöden, blöden Job, den ich gar nicht haben will, hör auf zu jammern und arbeite endlich ordentlich, um genug zu verdienen und ein Kind adoptieren zu können. Dann habe ich meine kleine Familie. Eine Zweier-Familie halt. Drei mit Katze. Die muss sich dann halt um das Kind kümmern, die Katze, wenn ich arbeiten gehe. 
     Ich muss sagen, ich sehe das noch nicht so richtig vor mir, das andere Leben. Ich bemühe mich morgen nochmal darum. Oder übermorgen. Vielleicht. Vielleicht auch nicht. Irgendwie habe ich das Gefühl, die Nebelschwaden im Hinterkopf haben sich gerade aufgelöst. Ich bleibe da.
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