Frau Ordelt: Ich bin als letzter Jahrgang 1944 noch zum „freiwilligen“ Arbeitsdienst einberufen worden. Zum „Freiwilligen“ – unter Anführungszeichen – „deutschen Reichsarbeitsdienst“. Wir haben eine Einberufung bekommen wie die Männer die Einberufung zum Militär und sie haben uns aus dem achten Gymnasium herausgerissen. Ich wurde nach Kraubath bei Leoben beordert. Von dem Ort hab ich bis dato noch nichts gehört gehabt. Sie wahrscheinlich auch nicht? Na. Da war ich fünf Monate lang. In dem Arbeitsdienst waren Kärntnerinnen, Sloweninnen, Steirerinnen und Wienerinnen. Und wir haben in Baracken gewohnt. Arbeitsmaiden hat das geheißen. Wir mussten in der Früh um fünf aufstehen und im extra Gebäude der Führerinnen einheizen damit es die schön warm hatten – es war ja Winter. Bei uns war’s also eiskalt. Wir haben den Schnee hereingeholt, dass er zergeht, zum Waschen und so und haben in Stockbetten geschlafen. Der Tag hat mit dem Frühdienst angefangen. Dann war Frühsport, da sind wir in Trainingsanzügen irgendwie umanandg’hampelt – ich weiß jetzt nicht mehr genau, was wir da gemacht haben. In den Waschbaracken, wo wir uns dann gewaschen haben, hat es so große runde Waschbecken gegeben aus Zink, die wir dann schmirgeln haben müssen, damit sie immer schön glänzen. Zum Anziehen hatten wir Wollstrümpfe, schwarze Wollstrümpfe, ein blaues grobes Leinenkleid, eine grüne Trägerschürze, so eine Rundumadum-Schürze fast, ein beiges Westerl, dann gab’s einen beigen Mantel und ein beiges Kostüm – also das war so die Arbeitsdienstfarbe – und zu dem Kostüm gab’s einen Hut. Und dann noch – wissen’S was eine Teufelsmütze ist? Gestrickte Wollmützen mit so einem Zipfel, so eine Mütze hatten wir und Fäustlinge. Und ich hab wegen meinen empfindlichen Fesseln, die immer wund waren, nur Halbschuhe gehabt. Und es lag Schnee über Schnee über Schnee. Dann war Fahnenappell. Da mussten wir antreten in der Früh und die Fahne hissen mit „Heil Hiltler“. Über diesen Fahnenplatz durfte man nicht laufen, der war ja so „geheiligt“, weil die Fahne dort stand. Wir mussten also rundherum. Wir sind aber schon drübergrennt. Ist aber auch logisch, ned? Ist ja blöd, ned? Gut, also. Und nach dem Frühstück haben sich die Maiden, die eingeteilt waren für Außendienste, winterlich angezogen und sind ausgeschwärmt. Da stand beim Ausgang vom Lager die Lagerführerin und ich musste sagen: „Gerti Pauer meldet sich zum Außendienst ab.“ Und dann sind wir losmarschiert. Ich hab eine sehr nette Außendienstbäuerin zugeteilt gekriegt, weil ich sehr beliebt war im Lager. Aus folgendem Grund: Ich hatte mein Akkordeon mit und konnte alles auswendig spielen. Es gab ja kein Radio und vom Fernsehen hat ja keiner überhaupt g’wusst dass es mal eins geben wird, also haben die Anderen immer g’sagt: „Gerti spiel! Wir stopfen dir deine Strümpf, wir putzen dir deine Schuach, aber spiel!“ Ich hab also ununterbrochen gespielt, wenn Freizeit war und sie haben dazu getanzt. Oder ich hab sogenannten hohen Besuch vom Bahnhof abholen müssen und hab immer gespielt, gespielt. Und im Außendienst bei der Bäuerin haben auch zwei Russinnen gearbeitet – die Ljuba und die Anna. Die zwei Mägde waren für die groben Arbeiten. Die haben die ganzen Holzdielen, und es war ein großes Bauernhaus, schrubben müssen und was weiß ich – wirklich die schwersten Arbeiten. Und dann war da noch ein Kind, ein fremdes Kind, das kinderland-verschickt wurde, bei der man nicht gewusst hat, ob die Eltern noch leben, die ist dann einfach dort geblieben bei den Bauern und ist in die Schule gegangen, so eine Rothaarige, Zopferte, die Ursel. Also nur Frauen, weil der einzige Sohn war eingezogen worden und der Mann war unterwegs. Nur einen Pferdeknecht gab es noch, einen gefangenen Franzosen, aber der hat extra gewohnt – über der Leiter oben am Boden – und durfte nicht mit uns reden. Ich hätt ein bissl Französisch reden können mit ihm, von der Schule, aber dazu ist es nicht gekommen. Und kocht hat die super, die Bäuerin. Also mir ist es im Krieg (dort) so gut gegangen verpflegungsmäßig wie sonst wenigen. Geselchtes und Kraut und Knödel – solche Erdäpfelknödel. (Anm.: Sie deutet Tischtennisballgröße an.) Aber dafür musste ich vormittags aus dem Keller die Runkelrüben holen und im Zinkkübel in den Kuhstall rauf schleppen – was weiß ich wie oft –  bis die Tröge voll waren.  Ich war damals sehr zart und ca. so klein wie ich es jetzt wieder bin. Weil ich bin schon fünf oder sechs Zentimeter geschrumpft. Als Stadtkind war das natürlich eine ungewohnte Schwerarbeit für mich. Und die Schweine müssen ja was Gekochtes haben. Da wurden dann dieselben Rüben gehackelt und mit Küchenabfall gemeinsam gekocht. Das haben dann die Schweindln gekriegt. Nachmittag waren wir Frauen dann meistens drin, sind zusammengesessen und ich haben Wolle gesponnen. Und dann haben wir Socken gestrickt. Solche Socken. (Anm.: Sie deutet nahezu einen halben Meter große Füße an.) Ich hab russische Lieder gesungen, hab zwar kein Wort verstanden, aber hab’s gesungen. Und die Anna und die Ljuba haben deutsche Lieder mit uns gesungen. Ich war dort sehr gern – am Bauernhof. Nur der Weg vom Lager zum Bauernhof war kritisch. Eine Dreiviertelstunde entlang den Bahnschienen. Da mussten wir uns immer wieder in den Straßengraben werfen, wenn die Tiefflieger kamen, um die Bahnlinien anzugreifen. Wir durften auch nicht mehr die roten Kopftücher tragen, weil wir sonst ein Ziel gewesen wären.
 
Ende März haben wir abgerüstet und alle fuhren nachhause – außer die Wienerinnen, weil um Wien herum schon die Kämpfe stattgefunden haben. Da konnte man nicht mehr rein.  Da waren die Russen schon sehr nah. Wir hätten noch Kriegshilfsdienst beim Böhler machen sollen. Es kam aber nicht gleich dazu, weil so wie heuer am 1. Und 2. April Ostern war und noch nicht gearbeitet wurde. Daher hatten wir auch noch unsere Lebensmittelmarken und einen Osterstriezel mit einem Ei drauf. Es war ununterbrochen Fliegeralarm und wir mussten immer vom Lager vis-à-vis in den Bunker rennen. Da haben ein paar von uns beschlossen, wir hauen ab, wir desertieren. Anlässlich eines solchen Fliegeralarms sind wir auf ein Militärauto hinaufgekrochen und die haben uns mitgenommen. Das war glücklicherweise ein Verpflegungsauto. Die haben uns dann ein Schmalzfleisch geschenkt und Emmentaler. Und ich hatte aus einer Decke einen Rucksack genäht, mit Bandln von einer Schürze Träger gemacht, und das bissl was wir hatten, hatten wir da drinnen. Nur das Akkordeon. Also, auf einer Flucht können’S kein Akkordeon mitnehmen, nicht? Das hab ich einer Kärntnerin mitgegeben. Ein Stückl sind wir also mit dem Auto mit, dann war der Benzin fertig und wir sind zu Fuß weiter. Übernachtet haben wir in Kuhställen, weil dort war es warm. Manchmal haben wir von einem Bauern ein Häferl Milch und ein Stückerl Brot g’kriegt. Als wir nach Mariazell kamen, haben wir die Schwarze Muttergottes besucht. Und da hab ich g’sagt, wenn ich heil nachhause komm, komm ich mich immer bedanken. Wir sind mit der Mariazellerbahn weiter, zu Fuß, mit dem Bus. In Tulln sagte der Bahnhofsaufseher dann: „Jetzt sind sie gleich da, die Russen.“ und ich dachte mir: „Jetzt rennst so weit und dann laufst denen in die Arme!“ Ich bin in alles eingestiegen, was irgendwohin gefahren ist.  Heimlich im Lazarettzug, eingezwängt zwischen lauter verwundeten Soldaten, bin ich dann nach Gmünd gekommen. Ankunft um eins in der Nacht und im Wartesaal war der ganze Boden belegt mit Flüchtlingen. Ich hab mich dort auch noch dazwischengequetscht.
 
Ein Cousin meines Vaters hatte einen Bauernhof in der Nähe. Als ich endlich dort ankomm, war dort neben den sechs eigenen Kindern auch die gesamte Wiener Verwandtschaft. Verwandtschaft über Verwandtschaft. Und es gab eine Großtante, die immer schon ein Geizkragen war, die hatten eine Konditorei gehabt in der Schönbrunnerstraße, die jedenfalls hat mich ganz scheel angeblickt, weil „jetzt kommt noch eine Esserin daher“. Sie selbst wurde aber auch schon mitgefüttert, sie hat ja auch nichts dazu beigetragen. Aber gut. Immerhin bin ich in eine Badewanne hineingelegt worden, was sicher nicht überflüssig war, hab ein Hendl zum Essen gekriegt und wollte dann aber nicht bleiben unter diesen Umständen. Ich hab mich in Gmünd beim Roten Kreuz gemeldet. Denen haben die Leut gefehlt, weil alle davon sind. Die haben alle Angst gehabt. Also Personalmangel. Ich hab dort im Infektionstrakt gewohnt in einem Kabinett. Daneben Diphterie, Tuberkulose, Kinder... Ich war dann gleich mal auf der Chirurgie eingeteilt. Am ersten Tag musste ich Verbände aufmachen, aber es gab keine Mullbinden mehr, nur noch Krepppapier. Die waren alle mit Krepppapier verbunden. Ich hab einem Patienten den Verband abgenommen, der hatte einen Handdurchschuss. Das hat so gestunken, dass ich dachte, ich fall tot um. Aber dann hab ich mir gesagt: „Du kannst das!“ und dann hab ich’s können. Mich hat nichts mehr umgehaut – überhaupt nichts! Es gab einen riesigen Saal mit weiblichen Patientinnen, dann Klosterschwestern, ein Einzelzimmer mit einer Tuberkulosen und eines mit einer Verrückten. Wenn man der das Essen reingegeben hat durch’s Guckerl, hat sie’s grad wieder rausg’schmissen. Angeblich haben sie der das Kind verschleppt. Die ist uns dann irgendwann davon. Wie sie das gemacht hat, wie die rausgekommen ist, das weiß ich nicht. Ja, und auf der anderen Seite ein ebenso großer Saal mit Männern. Und mich – mit meinen siebzehn Jahren – haben sie dort alleine Nachtdienst machen lassen. Ich hab ja nichts können, aber ungeschickt war ich auch nicht. Also war ich ganz allein für alle Patienten da. Die ganze Nacht hat es geläutet. „Schwester! Schwester! Schwester!“ Mit wie viel so Bettpfannen ich gerannt bin, weiß ich nicht. Oder „Schwester, die Großmutter schnarcht nicht mehr!“. Eine alte Frau, der haben’s auf der Flucht aus der Tschechoslowakei das halbe Bein abgeschossen gehabt. Da musste ich die Patientin ausziehen, in ein Leintuch einwickeln und einen Totenschein ausstellen. Ich – ein halbes Kind. Und eine andere Patientin, die gewusst hat, dass sie bald stirbt, hat mir ihren Ring gegeben, ein Ring mit einem blauen Stein, und hat gesagt: „Schicken’S den bitte an meinen Verlobten, wenn’S nach Wien kommen.“ Hab ich dann gemacht. Lauter so Sachen. Sieben Uhr Abends bis sechs in der Früh. Ich war immer vollkommen erledigt. Aber die Patienten haben mich so gern gehabt. „Unser Engel kommt!“ haben sie immer gesagt.
 
Oder was sich Patienten, die wissen, sie sterben jetzt, als letztes wünschen. Komische Sachen. Da hat sich ein Sterbender nochmal Eier mit Speck gewünscht. Hab ich ihm in der Küche dann halt Eier mit Speck gemacht. War auch schon wurscht, ned? Dann einer, der total verbrannt war, da hat zwischen dem Verband nur so der Mund rausgeschaut und die Augen, dem haben die Anderen eine Zigarette angezündet und ihm so in den Mund gegeben. Oder einer, ein Verwundeter, der hatte nur noch einen Arm, der hatte in seinem Tornister einen Klassiker mit, einen Goethe oder einen Schiller, ich weiß es nicht mehr so genau. Ein Student wahrscheinlich. Der hat sich gewünscht, dass ihm jemand die Fingernägel manikürt – von der einen Hand, die er noch hatte. Und ich hatte noch so ein kleines rotes Tascherl Manikürzeug mit Zippverschluss. Das hab ich noch herübergerettet gehabt. Da bin ich dann in meiner Freizeit hin und hab ihm die Nägel manikürt und er war glücklich. Man glaubt nicht, was für Banalitäten das letzte Glück sein können.
 
Und dann kamen die Russen. Wir hatten auf die Amerikaner gehofft, aber die sind in Freistadt stehengeblieben. Und ich kann mich genau erinnern, ich hatte Nachtdienst und hab aus dem Fenster auf die Felder hinausgesehen, und plötzlich sah ich Pferde mit Reitern und Pferde alleine wie die wilde Jagd vorbeireiten. Das waren die deutschen Soldaten, die geflüchtet sind. Und hintennach kamen die Russen. Die haben uns die Betten weggenommen und unsere Leut auf Strohsäcken auf den Boden gelegt. In der Schule haben sie ein eigenes Lazarett aufgemacht und zu uns haben sie nur die Geschlechtskranken gebracht. Aber dadurch, dass ich auf der Infektion gewohnt hab und die Russen panische Angst vor Infektionen hatten, war ich geschützt. Das war ein großer Schutz für mich. Und auch sonst ist es mir dort gut gegangen. Wir wurden immerhin verpflegt und wenn Patienten von ihren Verwandten gute Sachen bekommen haben, die sie selber gar nicht essen konnten, haben das auch wir gekriegt. Schlagobers, Rahm...
 
Meiner Kollegin, der Roni – eine Russin – hat mein rotes Manikürtascherl so gut gefallen. Sagt sie eines Tages: „Du gibst mir deine Maniküre, ich geb dir ein Paar Schuhe.“ Nachdem ich nur ein einziges Paar Schuhe g’habt hab, so Haferlschuhe waren das, na, „hab ich ihr gegeben Maniküre“ und sie gab mir Schuhe, so wunderschöne Schlangenlederpumps, wo sie die herg’habt hat, weiß ich nicht. Zufällig war das meine Größe. Na, hab ich die ang’habt und hab mir dann halt mit der Verbandschere die Nägel geschnitten. Die Schuhe hab ich noch lang in Wien getragen. Tadellose Schuhe. Das einzige Mal im Leben, dass ich zu Schlangenlederschuhen kam. (Sie lacht.)
 
Es gab einen verletzten Mann, dessen Mutter sich aus Wien herauf durchgeschlagen hatte. Der hab ich einen Brief an meine Mutter mitgegeben. Ich wusste ja nicht, ob meine Eltern noch lebten. So hab ich dann erfahren, dass meine Mutter noch lebte, dass die Wohnung wie vor meiner Abfahrt aus Wien immer noch stand, zwar halb ausgebombt, aber noch da, und von meinem Vater wusste man nichts. Also wusste ich, dass ich heimfahren konnte. Irgendwie bekam ich einen Passierschein, dass ich überhaupt herausdurfte über die Zonengrenze. Angehabt hab ich zwei Kleider übereinander und einen Wintermantel. Im Juli. Ich hatte Angst, dass sie’s mir wegnehmen. Am Bahnhof hab ich dann wie Andere, Hunderte, gehofft dass ein Zug kommt. Irgendwann kam einer dahergerasselt, der wurde gestürmt und ich hab’s auch geschafft. Da waren lauter Entlassene in g’streiften Gewändern, zwischen denen bin ich dann gesessen und wir sind stundenlang unterwegs gewesen. Dann zu Fuß weiter. Bei der Donau mussten wir auf Holzbretter – knapp überm Wasser – drüber, weil die Deutschen die Brücken gesprengt hatten, als die Russen gekommen sind. Immer weiter im Strom der Leute. Bis ich dann die Endstelle der Linie 8 erkannt hab. Ich bin dort eingestiegen, setz mich hin und schlaf auf der Stelle ein. Als ich aufwachte, standen wir immer noch dort, weil wir keinen Strom hatten. Aber irgendwann hatten wir wieder Strom und so kam ich bis zum Margaretengürtel. Von dort bin ich mit einem Pferdewagen bis zur Eichenstraße gefahren. Da bin ich runtergehüpft. Kam einer mit einem Leiterwagerl und ich frag ihn: „Darf ich mein Packerl draufstellen, ich helf Ihnen ziehen?“ So bis zum Meidlinger Südbahnhof, dort hab ich meine allerälteste Freundin getroffen. Gemeinsam sind wir quer durch den Friedhof gegangen. War eh alles hin. Und dann kamen wir zum Gemeindebau, wo wir im vierten Stock oben g’wohnt haben. Ich schrei rauf: „Maaamaaaaa!!!“ Meine Mutter stürzt zum Fester, rennt zur Tür raus, lasst den Schlüssel in der Wohnung, haut die Tür zu und rennt runter. Zum Glück waren Türen damals kein Problem solange man was Dietrich-ähnliches gehabt hat. War eh alles beschädigt, das Stiegenhaus halb weg. Na ja, und so war ich wieder daheim.

Julia: Wenn Sie an diese Zeit zurückdenken, gibt es etwas für das sie dankbar sind?
 
Frau Ordelt: Ich bin dankbar, dass ich durch alles so gut durchgekommen bin. Und für mein Naturell. Dafür, dass ich alles, was ich gemacht hab oder auch machen musste, gern gemacht hab. Dadurch ist mir nichts schwergefallen. Nie. Ich war halt auch immer sehr blauäugig und bin auf Dinge, die nicht in Ordnung waren, erst Jahrzehnte später draufgekommen. Wenn ich alles, was passiert ist, zu dem Zeitpunkt gewusst hätte, wann’s stattgefunden hat, wäre es mir wahrscheinlich nicht so gut gegangen. 
 
Die schwarze Madonna in Mariazell ist Frau Ordelt jedenfalls bis jetzt regelmäßig besuchen gegangen.

Wie man sich zeigt. Eitelkeit. Angst. Versteckspiel. Wie man sich gerne sieht. Wie man sich mag. Wie man sich kennt. Wie man gerne wäre. Wer man sein möchte. Wer man ist. Was die Anderen sehen. Was die Anderen denken. Was denken die? Was denken die wer ich bin? Was sehen die? Was sehe ich? Wie sehe ich mich? Und die.
 
Ich habe letzte Woche ein Interview mit jemandem geführt. Mehr ein Gespräch. Ich habe ein kleines Universum kennengelernt, das so ganz anders ist als das meine. Er war ein Fremder. Ich war eine Fremde. Er hat mich in sein Zuhause eingeladen und mir alles gezeigt. Alles. Ich durfte schauen und fragen und habe Geschichten gehört, die ich selbst nie erleben werde. Geschichten, deren Wahrhaftigkeit man in Frage stellen würde, sähe man sie in einem Film. Das Leben ist oft deutlicher als alles, was man erfinden könnte. Die Sprache des Mannes rau und derb, sein Erscheinungsbild eine Mischung zwischen wild und bärig. Erst nach einiger Zeit konnte ich mich ein wenig in seinen Erzählungen umschauen und erkennen, dass es mehr zu sehen gab als das Offensichtliche. Puzzleteile fügten sich zusammen, Nuancen kamen durch, und die von Beginn an dagewesene Erzählfreude nahm noch ehrlichere Züge an. Je mehr er von sich preisgab, umso mehr kam ich in seiner Welt an. Saß in einem Bürostuhl an seinem Schreibtisch, ein Bein angezogen, drehte mich ein wenig links und rechts, schaute mich neugierig um. Familienfotos und Figuren in Schränken, Regalwände voll mit Büchern und persönlichen Dingen, Schreibtischkrimskrams, zwei Katzen. Ein Haus, ein Zimmer, das sehr deutlich das Leben seines Bewohners abzubilden schien. Ich sah einen Teil seines Lieblingsfilms und hörte an einem Dienstagvormittag mit einem Bourbon in der Hand Musik, die er mir vorspielte und die mir der Soundtrack zu seinem Leben war. Zusätzlich zu all den Geschichten die ich lauschte, war dieser Vormittag im April für mich ein Erlebnis das ich in Erinnerung bewahren werde.
 
Zuhause machte ich mich an die Arbeit und transkribierte mehrere Stunden der Aufnahme unseres Gesprächs, hörte wieder und wieder, verknüpfte, verband, kürzte und schützte ein wenig. Nicht nur einen Tag lang hörte ich mehr von der rauen Stimme des Mannes als andere Stimmen und Worte zusammen. Endlich fertig mit der Geschichte, schickte ich sie zuerst dem Betroffenen. Er sollte der erste Leser sein. Am nächsten Tag erwarteten mich mehrere Emails die nachts eingetroffen waren. Er hatte kein Auge zugetan. Die im ersten Mail leise durchklingende Nervosität steigerte sich in jeder weiteren Nachricht zu einer Panikattacke und der Bitte das Gespräch nicht zu veröffentlichen. Er habe wohl eher eine Lebensbeichte abgelegt, als sich von mir interviewen zu lassen. Er machte einen radikalen Rückzieher. Die Enttäuschung rann innen meinen Brustkorb hinunter wie ein eiskaltes Glas Wasser. Eigenartigerweise war ich jedoch nicht überrascht. In diesem Moment schien mir sogar, ich hätte die abrupte Wende irgendwie erwartet. Kommen gespürt. Vielleicht, weil ich verstehen kann. Ich kenne die Nervosität, die einen überkommt, wenn die Kamera auf einen gerichtet ist, wenn man im Scheinwerferlicht steht, sich auf einer Bühne präsentiert. Ich kenne das Gefühl, sich vor seinen Mitmenschen zum Affen zu machen, sich vor neugierigen Augen zu öffnen, zu zeigen. Jedes Mal, wenn ich vorspreche, wenn alle Augen auf mich gerichtet sind, wenn ich auf eine Casting gehe, wenn die Filmcrew innehält und der Ball bei mir liegt oder das Theaterpublikum fordernd in den Sitzreihen wartet. Sogar jedes Mal, wenn ich meine Bewerbungen rausschicke, wenn ich neue Demoszenen oder Fotos von mir präsentiere und jedes Mal wenn eine meiner Geschichten online geht, denke ich kurz an den Weltuntergang. Es ist irgendwie grauenvoll sich so verletzlich zu machen. Wenn man denn verletzlich ist. Sensibel. Empfindsam. Und das ist es, was die ganze ruppige Bärenhaftigkeit meines Gesprächspartners wohl zu schützen gedenkt. Vor den Anderen.
 
Aber da gibt es noch etwas. Etwas viel Wesentlicheres. Etwas, das man erst hinterher versteht. Erst wenn man schon gesprochen hat, wenn man sich gezeigt hat. Nicht sofort zwar. Akut ist man meist erleichtert. Euphorisch mitunter. Akut fühlt man die Leichtigkeit, die der sich von der Seele geredete Ballast hinterlässt oder man staunt über die eigenen Grenzen die man gesprengt hat. Man fühlt sich frei. Erst später dann, wenn man sich selbst sieht. Dann. Wenn man lesen kann, was man selbst gesagt hat. Wenn man hört, wie man spricht. Wenn man das eigene Gesicht sieht, den eigenen Blick. Dann wird einem ganz anders. Dann hört man, was die Ohren der Anderen hören und man sieht, was die Anderen sehen. Man erkennt einen Teil des Bildes, das man selbst in der Welt hinterlässt. Man spiegelt sich.
 
So sehr man auswählt, wie man sich zeigt, sei das nun online oder in Realität, so bedacht man Ausschnitte seiner selbst präsentiert oder versteckt, die eigene Wahl zeigt oft eher wer ich sein möchte als wer ich bin. Aber hie und da sehe ich im Spiegel des Publikums, im Spiegel der Leserschaft, im Spiegel meiner Gesprächspartner und im Spiegel meiner eigenen Kreationen und Schöpfungen einen klitzekleinen Teil von mir. Grauenvoll ist das manchmal. Und manchmal auch erstaunlich schön.

An der Haltestelle wartet bereits eine Familie. Mutter mit drei Mädchen. Zwei davon etwa im selben Alter. Auch gleich groß. Dieselben dichten, dunklen Haare. Zwillinge vielleicht. Sie tragen auch beide Doc Martens mit pinken Schuhbändern und kleinen metallenen Kettchen an den Seiten. Die Eine holt sich die Gratiszeitung aus dem Zeitungsständer, lehnt sich an den Haltestellenpfosten und beginnt zu blättern wie eine Mini-Erwachsene. Die Kleinste sitzt noch im Kinderwagen und bohrt friedlich in der Nase. Die Badner Bahn kommt und die Familie steigt ein. Ich warte auf die 1er-Bim. Ich will in den Prater.
 
Ich hebe die Sonntagszeitung vom Sitz, auf den ich mich setzen möchte und lese lustlos Überschriften. Herzogin Kate geht selbst einkaufen und mein Horoskop deutet an, dass kommende Woche trotz rückläufigem Mars wohl alles gut für mich gehen wird. Unlängst habe ich zwar erfahren, dass Horoskope heutzutage in den meisten Fällen von Computern geschrieben werden, aber ich halte stur an guten Zeichen fest. Wenn ich in den ersten paar Worten eine negative Vorhersage wittere, lese ich einfach nicht weiter. So kann mir nie was passieren. Der kleine Bildschirm in der Straßenbahn informiert darüber, dass das Zwergkaninchen Cathy (1) ein liebevolles neues Zuhause sucht. Cathys linkes Ohr zeigt nach oben, das rechte hängt wie das Schlappohr eines Beagles nach unten. Das sieht so traurig aus, dass ich mir sicher bin, Cathy wird sofort adoptiert werden. Ich mach mir keine Sorgen um sie. Ich schaue aus dem Fenster. Ein Hipster-Papa beugt sich über einen Retro-Kinderwagen aus weinrotem Samt und eine runde Frau sitzt auf einem Bankerl am Straßenrand, zwei violette Spazierstöcke in der Hand als würde sie jetzt und dann wieder aufspringen. Eine junge Frau hat eine Laufmasche, von der Ferse bis unter den kurzen Rock. Französische Touristen steigen ein und umringen mich. Drei junge Männer, drei junge Frauen, eine davon so schön, dass ich immer wieder hinschauen muss und mir wünschte, ebenfalls rote lange Haare zu haben. Zwei alte Herren stehen auf, um einem noch älteren Herren mit Gehstock Platz zu machen. Der Älteste setzt sich umständlich und verzieht dabei das Gesicht. Dann rückt er sich die schwarze Haube zurecht, die nun allerdings immer noch nicht die Ohren bedeckt. Ich muss an ein Buch denken. „Der Alte“, nein „Der Kalte“. „Der Kalte“ heißt das Buch, das Einblick in die Welt eines alten Herren gibt. So hab ich mir den vorgestellt beim Lesen, so wie diesen Mann im langen dunklen Mantel hier. Mit schwarzer Haube und schmerzverzerrtem Gesicht, wenn ein Blitz durch seinen Kopf zuckt. Der Mann in der Straßenbahn fährt schon wieder mit den Händen an den Kopf. Die Finger unter die Haube, dann schiebt er sie nochmal zurecht, und ich wünschte, ich könnte einen Blick darunter werfen – unter die Haube, in den Kopf, in das Leben dieses Mannes. Vielleicht hat er Ähnliches erlebt wie der „Kalte“, wie einer seiner Zeitgenossen. Vielleicht auch ganz was anderes. Nur was. Mozart geht vor dem Burggartentor unschlüssig ein paar Schritte in die eine und ein paar Schritte in die andere Richtung, die Augen tasten Passanten ab und prüfen diese auf ihre Bereitschaft Konzertkarten zu kaufen. Daneben dreht sich eine der Kardashians in weißer Unterwäsche auf der bewegten Litfaßsäule. Sie trägt Calvin Klein. Mozart eine Perücke. Folglich sinniere ich über Logik und Absurdität des Phänomens Mode, bis der Mann auf dem Sitz vor mir, dessen Jacke behauptet, er käme aus der Steiermark, seiner Frau in fachmännischer Manier erklärt, dass hier am "Ring" in einer Woche bereits alles grün sein wird. Die Ehefrau hat Zweifel und klopft ungeduldig mit ihrem Ring, der eine Uhr (!) ist – ich seh’s aus den Augenwinkeln –  auf das Geländer vor ihr, während sie die Mutmaßungen ihres Gatten in Schranken weist.  Ich hoffe trotzdem, er behält Recht. Ich brauche endlich wieder Grün. Und Sonne. Prater. Prater. Ich vermisse ihn so, den Prater. Ich habe ein paar Studentenjahre lang im Rabenhof gewohnt, vom Prater nur wenige Gehminuten entfernt. Mindestens jeden zweiten Tag habe ich eine Runde dort gedreht – in Turnschuhen und mit Ohrknopf Headphones, die mir beim Laufen immer aus den Ohren gefallen sind. Es ist mir ein Rätsel, wie so was in anderer Leute Ohren immer hält.

Vor dem Fenster die Urania. Von hier sehe ich schon das Riesenrad.  Einmal bin ich damit gefahren – mit einem Exfreund, einem Amerikaner, dem ich Wien zeigen wollte. Aber es war nicht so das Wahre, diese Riesenradrundfahrt. Und auch nicht der Amerikaner. Eine ältere Dame in beigem Kostüm und brauner Spitze unterm Rock hält mir ihre zitternde Hand hin. Roter Nagellack umklammert ein Streifenticket, das ich entnehme und in den Entwerter stecke. Sie dankt mir und hält sich mit beiden Händen an der Stange neben dem Ausstieg fest. Die Beine wackeln. Sie will sich nicht setzen, sie steigt schon wieder aus. Eine kleine Braut spaziert vorbei. Sie hält den Tüll über dem Rock mit beiden Händen etwas von sich entfernt, um ihn im Wind flattern und fliegen zu lassen. Eine kleine Braut. Sehr klein. Ein Kind. Erstkommunion, aha. Ich hätte zu meiner Erstkommunion auch gerne wie eine in Tüll gehüllte Braut ausgesehen, aber ich trug das Baumwollkleidchen, dass mir meine Mama so sorgfältig für die Taufe eine Woche zuvor genäht hatte. Zwei hatte sie genäht. Eines für mich, eines für meine Schwester, und passende Hosen für unseren kleinen Bruder. Wir waren alle drei als Babys nicht getauft worden und gingen nur einmal im Jahr in die Kirche. Zu Ostern, weil es da um fünf Uhr in der Früh ein Osterfeuer vor der Kirche gab und danach ein großes Osterfrühstück. Als dann in der zweiten Klasse alle meine Schulfreundinnen ein weißes Kleid bekamen und Schleier und schöne Kerzen und ihnen zu Ehren ein Fest gefeiert werden würde, wollte ich natürlich auch dabei sein. Also wurde ich am Sonntag zuvor noch getauft. Und weil die kleine Johanna immer alles auch wollte, wurden kurzerhand alle drei Geschwister getauft und ich konnte eine Woche später nochmal mein Baumwollkleidchen anziehen und mit meinen Freundinnen mit Kerze in der Hand für den Fotografen posieren. Auf allen Fotos, die es von diesem Tag in der Kirche gibt, stehe ich durchgehend konzentriert andächtig neben den anderen sitzenden Siebenjährigen, weil ich das mit dem Rhythmus des Aufstehens und Hinsetzens nicht durchschaut hatte. Das war mir hinterher ganz fürchterlich peinlich. Nun hatten alle sehen können, dass ich eigentlich nicht zur Kirche gehörte. Auch das mit der Hostie hatte ich bestimmt falsch gemacht – die klebte mir nämlich am Gaumen und ich verbrachte qualvolle Minuten damit, sie mit der Zunge da wieder runter zu bekommen. Ich war fürchterlich nervös, weil ich dachte, als nächstes käme der Wein an die Reihe und ich wusste schon gar nicht, wie man das machte. Nicht dass ich dann zu viel tränke – wie sollte sich das ausgehen für alle Kirchenbesucher – es gab schließlich nur einen Kelch voll. Ich war mir auch nicht sicher, ob man Wein auf andere Art und Weise zu trinken hatte wie andere Getränke. Ich hatte die Erwachsenen zuhause gesehen, wie sie die Gläser schwenkten und die Nase hineinsteckten.  Aber die Glocken läuteten und der Wein blieb mir erspart. Vollkommen gestresst verließ ich die Kirche und ging erst zum nächsten Osterfeuer wieder hin.
 
Endstation Prater Hauptallee. Die freundliche Stimme aus dem Lautsprecher lässt mich wissen, dass wir am Ziel sind und ich bitte aussteigen soll. Bald wird eine U-Bahn von meinem Grätzel direkt zum Praterstern fahren. Die überall angekündigte U5. Dann werde ich wohl nicht mehr so oft in der Bim sitzen. Schade eigentlich.

Ich vertrage Hefegebäck nicht so einwandfrei wie man sich das vielleicht wünschen würde. Also habe ich dieses Jahr zu Ostern eine Hefezopf-Variante gefunden die leichter verdaulich ist. Die Hauptsache dabei ist, dass ich weniger Hefe verwendet und dem Teig 12 Stunden Rastzeit geben habe. Das hilft der Verträglichkeit sehr.

Zusätzlich habe ich Dinkelmehl verwendet, das dadurch besticht, dass es einerseits ursprünglicher ist als Weizen und andererseits einen feinen nussigen Geschmack hat. Die Backeigenschaften sind mit weissem Weizenmehl zu vergleichen.

Und ich habe auf Birkenzucker zurückgegriffen, der keine Karies verursacht, den Insulinspiegel nur sehr langsam ansteigen läßt, weniger Kalorien hat als üblicher Zucker und eine gesunde, natürliche Süßung ist - kein künstlich produzierter Süßstoff.

Das Backergebnis ist süßes, leichter verdaubarers und verträglicheres Hefegebäck, das gut aufgeht aber etwas kompakter ist als beim Bäcker gekaufte Rosinenbrötchen oder Striezel (Zopf). Meinem zweijährigen Neffen, der mir um 07:00 Uhr in der Füh beim Backen schon zur Hand ging, hat's jedenfalls geschmeckt. (Und den Erwachsenen auch.)

Ich wollte ganz bestimmt von Abenteuern berichten diese Woche. Leider fühlte ich mich unpässlich und konnte die Wohnung nicht verlassen um diese zu bestreiten. Phasenweise fühlte ich mich so unpässlich, dass ich die Couch nicht verlassen konnte. Unpässlich. Ich weiß nicht, woher dieses Wort plötzlich kam. War auf einmal da und nistete sich in mir ein wie die Bakterien, die mich pünktlich zum Frühlingsbeginn doch noch zur Strecke brachten. Ich war so sicher gewesen, zum dritten Mal in Folge eine Wintersaison ohne Grippe und ernsthafter Erkältung überstanden zu haben und dann hat es mich doch noch erwischt. Am letzten Tag. Hat mir meine Kräfte geraubt und ein bisschen auch den Verstand und fesselte mich an Bett und Couch. In meinem Kopf hieß das ja unpäßlich. Aber im Internet unpässlich, wegen der „neuen“ Rechtschreibung, die bei mir eigentlich ohne Anführungszeichen geschrieben wird, weil ich sie immer noch neu finde. Nicht „neu“ und eigentlich schon wieder alt. Ich hab unpäßlich jedenfalls gegoogelt, weil ich mir nicht sicher war, wie die genaue Definition dieses Wortes denn lautete. Ich hatte mit Sicherheit noch nie unpäßlich oder unpässlich gesagt oder auch geschrieben. Wie käme man auch dazu. Offensichtlich kommt es zu einem und zwar intuitiv im richtigen Moment – Gefühl, Zustand, Unterbewusstsein, Assoziationen – und da war es dann: unpässlich. Unpässlich sein. Sich unpässlich fühlen. Und es ließ mich nicht mehr los. Drängte sich in jeden Satz, der mir durch den Kopf ging.
 
ụn·päss·lich
Adjektiv  veraltet gehoben
       So, dass man sich nicht wohl fühlt, weil man (auf harmlose Weise) krank ist.
       „sich unpässlich fühlen“
 
Mein Blick auf die Wohnung waagrecht. So nahm ich den Staub in den Ecken des Raumes und die Flusen am Teppich vor mir deutlich wahr. Aber ich fühlte mich eben zu unpässlich, um mit dem Staubsauger hantieren zu können. Das war dann stundenlang meine größte Sorge – wer denn nun den Teppich staubsaugen würde. Und kochen. Wer würde mir eine Hühnersuppe kochen? Ich wollte niemanden anstecken oder zur Last fallen. Und irgendwie würde es mir ja auch zur Last fallen wenn ich als unpässliche Gastgeberin auf der Couch lag während jemand in der Küche werkte. Das würde mich total stressen. Ich würde dann ja doch nur aufstehen und dem Helfer den Kochlöffel aus der Hand nehmen. Das kann ich irgendwie nicht – den Kochlöffel aus der Hand geben. Also schleppte ich mich mit letzter Kraft in den Laden und wieder in die Küche, warf alles in den Topf und mich zurück auf die Couch.
 
Es klingelte an der Tür. Die GIS vermutlich. Oder Zeugen Jehovas. Oder Ina von oben. Leider war ich aber unpässlich und konnte nicht zur Tür. Ich trug Leggings und dicke Stricksocken mit einem Loch im rechten Fersenteil, weil der rechte Fuß minimal größer ist als der linke und dadurch die rechten Socken in den Stiefeln schneller aufgerieben werden. Über den dicken, verfusselten Stricksocken hatte ich noch dickeren Fellpatschen an, damit mir ja nicht kalt an den Füßen wurde. Die Füße, sagt man doch, die müssen warm sein. Dennoch war mir kalt. Nicht nur an den Füßen, auch oben. Obwohl ich kein Fieber hatte. Ich habe nie Fieber. Sozusagen nie. Wenn ich krank bin, sinkt meine Körpertemperatur. Nur leicht. Milde Untertemperatur. Vierunddreißigirgendwas.  Da ist einem dann eben auch kalt. Und so entschied ich mich für einen braunen Rollkragenpullover unter einem übergroßen, ebenfalls verfusselten Strickpullover. Ein blau gebatikter Schal dazu. Die Haare wirr und nur zur Hälfte nach oben zusammengebunden, das Gesicht gelblichblass und die Nase untenrum aufgerieben und rot. Große braune Hornbrille statt den Kontaktlinsen, weil die Augen juckten. So saß ich dann auf der Couch, von gebrauchten Taschentüchern umgeben, Hühnersuppe löffelnd, als es an der Tür klingelte. Ich erstarrte. Unpässlich, unpässlich!, dachte ich und meinte auch ein wenig unpassend. Ich wartete regungslos, bis ich glaubte, das Stiegenhaus müsste nun wieder menschenleer sein. Ich öffnete leise die Tür zur Garderobe, schlich zur Wohnungstüre, schob vorsichtig die Jacken vor dem Guckloch weg und lugte durch die kleine runde, die Welt verzerrende Öffnung. Keiner mehr da. Zum Glück. Einerseits. Langweilig andererseits. Irgendwie wünschte ich jetzt doch, es gäbe einen Konflikt. Nach drei Tagen auf der Couch fällt einem eben ein wenig die Decke auf den Kopf. Fad wird einem. Fad. Man fadisiert sich (in Wien), wenn man unpässlich alleine zuhause herumhängt. Lesen und schreiben ist nämlich nach einiger Zeit einfach zu anstrengend, besonders wenn man ein Prisma hat. Auch das hab ich gegoogelt – das Prisma. Es handelt sich in diesem Zusammenhang um eine Winkelfehlsichtigkeit, ein verstecktes (auch: latentes) Schielen. In der Tat habe ich einen leichten Silberblick, den man mir ansieht. Das allerdings ist nicht (!) das Prismaproblem. Meine Winkelfehlsichtigkeit bezieht sich nämlich auf Höhenunterschiede, nicht auf das Links-Rechts-Schauen. Jedenfalls erschwert es das Lesen an Tagen der Unpässlichkeit enorm, wenn man alle Buchstaben erstens doppelt und zweitens wie hunderte fragile Insektenskelettchen übers Papier und den Bildschirm krabbeln sieht.
 
Mir blieb also nur das Filmschauen, um mich berieseln und zur Ruhe kommen zu lassen.  Ich entschied mich für „Wild Wild Country“, eine Dokumentation über die Sekte des in den Siebzigern und Achtzigern bekannten Gurus Osho. Sehr interessant, wenn auch wenig beruhigend. Aufgewühlt über menschliches Verhalten brach ich nach der zweiten Folge ab und wechselte zu Spielfilm, der mit Ryan Gosling und Eva Mendes am Cover vielversprechend nach hollywoodscher Unterhaltung aussah. Ich lese nicht gerne Inhaltsangaben und schaue keine Trailer, weil ich nicht im Vorfeld wissen möchte was mich erwartet. Ich hätte allerdings wenigstens die düsteren Blicke der beiden Schauspieler am Cover beachten sollen. Der coolste Bankräuber aller Zeiten (gleich nach Bonnie, Butch und Sundance Kid) wollte seinen einjährigen Sohn versorgen und seine Freundin zurück. Ergo die Raubzüge. Er wurde jedoch (Achtung!) erschossen, fiel rückwärts aus dem Fenster und blieb reglos am Boden liegen. Ich habe lange noch daran festgehalten, er würde schon wieder aufstehen. Schließlich waren wir erst in der Hälfte des Films. Aber die verbogenen Gliedmaßen, der starre Blick und die große dunkle Blutlacke um den Kopf des Hauptdarstellers waren ebenso endgültig wie das Bild, in dem Paul Newman und Robert Redford am Ende ihrer Geschichte begleitet von Kugelhagelgeräuschen für immer stehengeblieben waren. „The Place Beyond the Pines“ nun führte seine Schrecken allerdings auch ohne Ryan Gosling noch weiter. Korrupte Cops, verzweifelte Frauen, vaterlose Kinder – kurz, ich musste auch diesen Film abbrechen. Mit „Gilmore Girls“ traf ich dann eine sichere Wahl. Selbst als Lorelai und Lukes Beziehung durch ungünstiges Timing in die Brüche ging und beide mit gebrochenem Herzen weiter durch die Serie zogen blieb noch ein rosa-wohliges Gefühl im Wohnzimmer zurück. Flimmernd kreierten die Bilder endlich eine angenehm unbedeutsame Welt um mich, die den geringsten Energieaufwand von mir erforderte und ich langsam wieder Kräfte sammeln konnte.
 
So kommt es dass ich heute schon wieder auf den Beinen bin, mehr Hunger habe und mit dem ausgekochten Suppenhuhn Risipisi machen konnte. Allerdings so viel dass ich drei Tage lang Risipisi essen werde. Je mittags, abends und zum Frühstück. Es riecht jetzt wie in Omas Küche früher. Auch in die Dusche habe ich es mittlerweile wieder geschafft und ein frisches „Ensemble“ angezogen, das etwas weniger unmöglich ist als das vorangegangene. Ich trage jetzt immerhin eine normale Hose und Socken ohne Löcher. Es geht bergauf. Nur zum ersten kurzen Spaziergang habe ich mir noch zwei unterschiedliche Stiefel angezogen. Das glaubt mir keiner, dachte ich als ich an mir runter auf den dunkelbraunen rechten und den hellbraunen linken Stiefel sah und das Husten klang schon wieder ein wenig nach Lachen.
 
 
P. s. Auf den Fotos trage ich schon ein pässlicheres Outfit.

Unlängst, bei gefühlten achtzehn Frühlingsgraden, habe ich überschwenglich optimistisch viel frisches Gemüse, Salate und Kräuter in Töpfchen eingekauft,  in der festen Annahme, die Suppen- und Eintopfzeit sei nun vorbei. Jetzt allerdings schweben feine Schneeflocken an meinem Fenster vorbei und kichern leise. Um nicht dem Trübsal zu verfallen, hole ich mir den Geschmack Italiens in die Küche und fülle die Teller mit kleinen gelben Sonnen. Richtige italienische Gnocchi. Diesmal keine Vollkornvariante, wie bei vielen anderen meiner Kreationen sonst so üblich. Im Falle der Gnocchi halte ich mich an griffiges Weizenmehl wie es klassischerweise meist verwendet wird. der Anteil des Mehls ist ohnehin nur ein Bruchteil des Teiges, der doch hauptsächlich aus Karoffeln besteht und somit eine willkommene italienische Alternative zu Pizza und Pasta bietet.

In kleinen Mengen geht das Gnocchi-machen auch ganz schnell. Wenn man für eine große hungrige Meute kocht, sollte man sich vielleicht Küchengehilfen nehmen - das viele Rollen und Formen der kleinen Teigkunstwerke nimmt doch einige Zeit in Anspruch.


TIPP
Die fertigen, noch ungekochten Gnocchi kann man auf einer bemehlten Unterlage und mit einem Küchentuch abgedeckt auch einige Stunden rasten lassen (solange es nicht zu heiß im Raum ist) oder mit Frischhaltefolie abgedeckt im Kühlschrank mindestens einen Tag lagern. Auch Einfrieren ist in diesem Zustand möglich. Die gefrorene Variante einfach direkt in sprudelndes Kochwasser geben und danach erst Hitze so regulieren, dass sie leise weiterköcheln. Und auch gekochte Gnocchi lassen sich im Kühlschrank aufberwahren und zu einem späteren Zeitpunkt in der Pfanne wieder aufwärmen.

Je frischer die Gnocchi zubereitet und gegessen werden, desto weicher sind sie. Je länger sie gelagert werden, umso mehr ziehen sie an und bekommen mehr Biss. Geschmacksache.

1. Kartoffeln je 1-2 x mit einer Gabel einstechen und auf einem Blech oder Gitter im auf 200° C aufgeheizten Backrohr ca. 1 Stunde backen. (Backzeit variiert je nach Größe der Kartoffeln. Mit einer Gabel testen, ob sie weich sind. Gegebenenfalls länger backen.)
 
2. Kartoffeln aus dem Rohr nehmen, halbieren, ausdampfen lassen, aber noch warm weiter verarbeiten. Mit einem Löffel Kartoffeln aus den Schalen kratzen und durch eine Kartoffelpresse in eine Schüssel drücken. (Auf keinen Fall jedoch mit einem Mixgerät pürieren.)

3. Mehl, Salz, Muskat und Eigelb zufügen und alles mit einem Kochlöffel zu einem Teig verarbeiten. Teig eventuell 15-30 Min. rasten lassen, um die Weiterverarbeitung zu erleichtern.

4. Auf einer bemehlten Fläche den Teig in Portionen in daumendicke Schlangen rollen. Diese in 1,5–2 cm große Stücke schneiden. Mit bemehlten Händen zu kleinen Kugeln rollen und jede mit dem Daumen auf eine Gabel drücken, sodass einerseits ein Rillenmuster, andererseits eine kleine Mulde entsteht.

5. Backrohr mit einer ofenfesten Form auf 100° C aufheizen.
In einem großen Topf leicht gesalzenes Wasser aufkochen. Hitze auf ein leises Köcheln reduzieren. Etwa 20-25 Gnocchi ins Wasser geben und bei leicht kochendem Wasser kurz wallen lassen. Sobald sie an die Oberfläche steigen, mit einem Siebschöpfer  abschöpfen, gut abtropfen lassen und im Backrohr warmhalten. (Etwas Butter oder Öl in die Form geben.) Vorgang wiederholen.

6. Alternativ zum Warmhalten im Backrohr, können die gekochten Gnocchi auch auf Tellern nebeneinander aufgelegt werden und zum Erwärmen schlussendlich alle gemeinsam in einer Pfanne mit Butter oder Olivenöl erhitzt werden.
Eventuell erst Salbeiblätter in der Butter anbraten, diese dann entfernen und die Gnocchi in der Salbeibutter braten. Mit dem gebratenen Salbei anrichten.

Die Wetter-App sagt vierzehn. Heute. Wien. Der Thermometer vor meinem Fenster zeigt fünfzehneinhalb Grad an. Und ich meine: gefühlte achtzehn Grad. Mindestens. Die Differenz zu den in den letzten Wochen herrschenden eisigen Minusgraden ist so eklatant und der Wechsel so abrupt, dass man heute leicht zu Übermut neigen kann. So erkläre ich mir jedenfalls die Geschehen des Tages. Nicht die aus den Nachrichten – die können wohl an keinem Tag so wirklich erklärt werden – sondern die meinigen. Und ich mache das überfallsartige Frühlingsgefühl dafür verantwortlich.
 
Heizung runter, Fenster auf, Fellpatschen und Wintermantel in den Schrank, Jeansrock von hinten rausgekramt, Haare offen, Tuch statt Schal, ach was – Tuch auch weg, und beschwingten Schrittes in die Bücherei. Und da saß er. Der Mann. Der Frühlingsmann. Nie passiert mir das. Nie. Also selten. Richtig selten. Dass ich einen sehe, der mich zweimal hinschauen lässt. Und dann noch ein paar Mal, weil ich checken muss, ob ich mich nicht vielleicht getäuscht habe und er vielleicht doch nicht der ist, für den ich ihn im ersten verwegen Augenblick gehalten habe: für einen Mann, der mich anzieht, der lang vergessene Ideen in mir wach werden und Bilder aufsteigen lässt. Niiiiiieeeee passiert mir das – dass ich über meine Füße stolpere, weil jemand meinen Blick gefangen hält, dass ich gegen eine Glastür knalle und ein Stapel sorgfältig sortierter Zettel durch die Luft wirbelt, dass ich eine Kaffeetasse fallen lasse vor Verzückung. Nie.
Ich wollte eigentlich zu den Bildbänden und Fotografien in den oberen Stock. Verwirrt drehte ich mich einmal nach links, einmal rechts, schaute mich vermeintlich suchend um und griff kurzerhand nach dem nächstliegenden Buch, das neben mir lag. Omas fetteste Kuchen stand da. (Kann das sein? Oder hieß es wohl eher Omas beste Kuchen? Oder Omas feinste Kuchen?) Ich blätterte mit gesenktem Kopf wahllos herum, die Augen nach vorne gerichtet, dorthin, wo er saß. Er hatte den Kopf ebenfalls gesenkt. Augen allerdings auch. Smartphone. Er saß nahe der Toilette auf einer Bank. Kein Buch auf dem Schoß oder neben sich. Vermutlich wartete er auf seine Freundin, die jeden Moment vom Toilettengang zurückkehren würde. Also wartete ich auch. Schaute mir die fetten Kuchen an und linste immer wieder zu ihm rüber, um keine Regung zu verpassen. Die Toilettentüre öffnete sich, aber die ältere Dame mit Strickweste, die langsamen Schrittes in seine Richtung zielte, schlurfte an ihm vorbei. Er hatte den Blick nicht gehoben, als sich die Türe geöffnet hatte. Meine Hoffnung stieg – vielleicht doch keine Freundin. Die Minuten vergingen. Minuten, in denen er immer attraktiver wurde. Ja, dachte ich mir, ja, so gefällt mir das – was für Haare! Er saß zwar, schien mir aber groß zu sein, starke Hände am dünnen Smartphone, braunrötlicher Bart, nicht zu hipster, eher wild, und braune Augen – er schaute jäh direkt in meine Richtung. So plötzlich wie der Temperaturwechsel in der Stadt, stieg auch meine Temperatur und ich konnte fühlen, wie meine Wangen rot anliefen. Muss das denn immer sein – herrje. Ich knallte das Buch mit Omas fetten Kuchen zu und drehte mich ruckartig weg. Ich war mir gar nicht sicher, ob er mich angesehen hatte oder an mir vorbei. Irgendwie war das nicht deutlich gewesen. Vielleicht hatte er ja auch ein Prisma – wie ich. Einen leichten Silberblick vielleicht. Oder den Kate Moss-Blick, da schauen die Augen auch nicht ganz geradeaus. So oder so, es war mir also nichts klar. Sicherheitshalber verschwand ich erst mal zwischen zwei Bücherregalen und suchte die Buchrücken nach Titeln ab ohne zu lesen und versuchte zu überlegen, was zu tun war. Fieberhaft suchte ich nach Szenarien für Kontaktaufnahme, aber ich konnte mich nicht konzentrieren, weil sturmartig Bilder von trauter Zweisamkeit durch meinen Kopf stoben – Lagerfeuerromantik, Brautkleider, Veronika, der Lenz ist da! Lalaaalala lalalala und Sonnenuntergänge. Das simple Hallo kam mir nicht in den Sinn. Ging in diesem Tohuwabohu unter. Ich wusste jedoch, ich konnte diese Möglichkeit nicht einfach verstreichen lassen. So schnell würde bestimmt keine Nächste kommen. Und ich hatte ja auch nichts zu verlieren. Ich fand, es war besser mich eventuell zu blamieren, als die Dinge unversucht zu lassen. Also... Just in diesem Moment hörte ich ein „Papaaa!“ – und dieser hörte es auch. Jetzt hob er den Blick und steckte sein Smartphone weg, wodurch auch sein Ehering zum Vorschein kam. Mist!!! Mist, Mist, Mist, Mist, Mist! Niiieeeeee passiert mir das! Nie! Und dann doch. Und dann so was. Dann das – in Sechsjähriger und ein Ehering! Bäh.
 
Trotzig verließ ich die Bücherei. Trotzig kickte ich ein paar Kiesel, die immer noch auf den inzwischen schneefreien Straßen lagen, trotzig ging ich einkaufen, und grantig stellte ich fest, dass die letzte Buttermilch ganz hinten im Kühlregal war wo ich nicht rankam. Insbesondere da ich bereits vollbeladene Hände hatte. Ich hatte keinen Wagen genommen. Eigentlich brauchte ich ja nur Milch und Äpfel. Aber dann gab es vier Stück Bio-Kiwis um nur einen Euro und die Kohlrabi, die Gurke und die Tomaten passten so zu den gefühlten achtzehn Frühlingsgraden draußen. Und so weiter und so fort – vollbeladene Arme. Aber die Buttermilch wollte ich dann eben auch noch haben, wegen des Banananutbreads, und so kletterte ich auf das unterste Kühlregal und kroch mit dem Kopf voran in das oberste Fach, den einen Arm ganz ausgestreckt, die Fingerspitzen am Halblitertetrapack kratzend, der dadurch immer noch ein Stückchen weiter von mir wegrutschte. Ich zitterte schon ein wenig. Dann eben kein Banananutbread! Mit dem gekühlten Ellbogen fegte ich beim Rückzug zwei, drei Sauerrahms aus dem Regal und jemandem an den Kopf. Einem Mann. Auch dieser hatte braune Augen und roch nach Frühling. Say whaaaaat!?? Zwei an einem Tag? Niiiieeeee passiert mir das doch. Wieder Lagerfeuerromatik, Brautkleid, Sonnenuntergang, Veronika etc. Aber diesmal war ich ja quasi schon vorbereitet: Hallo wollte ich sagen. Hallo. Und vielleicht Entschuldigung wegen der Sauerrahms! oder was ähnlich Elegantes. Aber bevor ich dazu kam, purzelten die vier Bio-Kiwis eine nach der anderen über meinen Arm auf den Boden. Noch während ich mich nach ihnen bückte, fielen die Tomaten. Und dann die Gurke. Kein Schmäh. Eines nach dem anderen. Da hatte ich nun meinen Zettelwirbel-Moment. Sehr ungünstig. Als ich endlich alles wieder in Ordnung gebracht und mich aufgerichtet hatte, war auch der zweite Frühlingsmann verschwunden.
 
Vierzehn Grad sind eben keine achtzehn. Und eben noch nicht Frühling. Deswegen hab ich dann doch noch mal den Schal aus der Kiste geholte, Tee gemacht und warte auf den Zwanzigsten des Monats.

Ruth und Mariam haben ihre Leidenschaft, ihre Lieblingstätigkeit, zum Beruf gemacht und das sieht man wenn man ihr Atelier betritt. Eine bunte Welt mit Kästen voller textiler Kostbarkeiten, Schneiderpuppen, die Vintagekleider tragen, und Regalen, die sich unter der Last von vielen gemusterten Stoffballen biegen. Designen, schneidern, flicken – hier wird gemacht, was anfällt, von der Lieblingsjeans über Zwirnknöpfe bis hin zum Brautkleid.
 
Dabei hat Mariam Betriebswirtschaft studiert und Ruths jahrelange Arbeit an einer Fachhochschule brachte viele Stunden hinter dem Computer mit sich. Aber beiden Frauen ließ die eigentliche Leidenschaft keine Ruhe.
 
Ruth: Ich hab mir überlegt, wann ich glücklich bin im Leben. Und glücklich war ich immer dann, wenn ich gehandwerkt und was erschaffen habe. Also hab ich ein Jahr Bildungskarenz  genommen um herauszufinden, ob dieser Wunsch nur eine momentane Träumerei und Spinnerei von mir ist oder vielleicht doch eine reale Möglichkeit, meinen Lebensunterhalt zu verdienen.
 
Julia: Und du, Mariam? Warum erst BWL?
 
Mariam: BWL war mein „Vernuftstudium“. Ich wollte eigentlich schon immer was mit Mode machen. Schon in der Volksschule habe ich gesagt, ich will Modeschöpferin werden. Ich wundere mich im Nachhinein selbst wie ich das BWL-Studium durchziehen konnte. Ich hab mir halt gedacht, ich kann dann irgendwas mit Modemanagement oder so machen. Aber ich habe das Handwerk vermisst. In Wahrheit wollte ich immer mit den Händen arbeiten.
 
Mit 25 hat Mariam dann doch noch Modedesign an der Angewandten in Wien studiert. Das Schneidern hat sie sich selbst beigebracht. Mit Trial and Error und diversen Schnittheften. Sagt sie und lacht. Voller Selbstbewusstsein und ohne zu wissen, wie es eigentlich gemacht gehört, hat sie immer wieder Aufträge angenommen. Rotzpipnfrech sozusagen. Sie hat sich selbständig gemacht und auch in Karenzzeiten im Atelierzimmer zuhause geschneidert.
 
Mariam: Und dann hat mir der Himmel die Ruth geschickt.
 
Eine gemeinsame Bekannte hat Mariam eine Volontärin vorgeschlagen. Und so hat Ruth bei Mariam im Atelier zu arbeiten begonnen.
 
Ruth: Mitgeholfen, über die Schulter geschaut, einfach zwei Hände mehr für alles, was angefallen ist.
 
Mariam nennt das eine schicksalshafte Fügung und Ruth bestätigt, wie wunderbar sich das Aufeinandertreffen auf ihrer beiden Wege ausgewirkt hat.

Mariam: Ich schätze an der Ruth, dass sie mit ihrer besonnen, klaren Art den Überblick über das Gesamte bewahrt. Ich hab einfach immer Aufträge angenommen und – tralala – wird schon alles fertig werden. Es hat auch jede Braut noch geheiratet, aber manche Phasen sind dann eben stressig und chaotisch. Und die Ruth bringt die nötige Struktur dafür.
 
Ruth: Ich bin dafür sehr kopflastig und gehe oft strikt nach Schulbuch vor. Wenn eine Kundin mit Entwurf kommt, brauche ich erst Mal Stunden, um mir die richtige Herangehensweise zu überlegen, dann zeichne ich den Schnitt, wie ich es gelernt hab und dieser wird nach Modebild abgeändert.  Die Mariam geht viel intuitiver an die Sache heran. Sie findet immer spontan irgendeinen ähnlichen Schnitt, der viel besser passt, kneift ein Auge zusammen und während ich noch „Ähhhh“ sage, sagt sie „Ich schneid jetzt mal!“. Und das funktioniert.
 
Auch bei den einzelnen Kleidungsstücken, die angefertigt werden, gibt es immer Dinge, die Eine besser kann als die Andere. So beinhalten die Ergebnisse immer das Beste von beiden Seiten.

Julia: Tragt ihr eure eigenen Sachen?
 
Mariam: Ja. Die Hose, die ich trage, ist mein aktuelles Lieblingsstück. Dunkelblauer fester Jerseystoff. Gleichzeitig bequem und stylish. Das war eigentlich mal ein Rock, der nach einem Waschtest eingegangen ist. Kurzerhand haben wir eine Hose draus gemacht. Das ist zur Zeit auch unser Lieblingsmaterial: glatt und fest, pflegeleicht, sieht nach einer Reise im Koffer immer noch akkurat aus und kann abends auch elegant kombiniert getragen werden.
 
Au ja, sowas hätt ich auch gern.
 
Ruth: Ich habe derzeit am liebsten Zwirnknöpfe. Die werden gewickelt und ich stell sie selber her – immer neue Muster. Früher waren die oft an Bettwäsche zum Beispiel. Eine uralte Technik und ich rücke sie heute in ein neues Licht. Das macht mir total Spaß, entspannt mich unheimlich...
 
Mariam: Und macht ordentlich was her!
 
Jeder Knopf ein bisschen wie ein Mandala.
 
Julia: Hattet ihr als Kinder auch Lieblingssachen? Lieblingskleider? Habt ihr euch damals schon mit Textilien beschäftigt?
 
Mariam: Ja, ich immer. Mein Cousin hat sich oft beschwert, dass man mit mir nicht spielen kann, weil ich immer mit irgendwelchen Stoffen vor dem Spiegel rumgetanzt bin. Ich hatte ein paar Tücher, die hab ich in verschiedenen Variationen herumgewickelt und drapiert, schwingen und schweben lassen... Zu mir haben sie „Fetzen-Marie“ gesagt.
 
Julia: Hast du deine Kleidung auch selbst gewählt und dich gestylt?
 
Mariam: Ich durfte das als Kind nicht. Ich bin in diese komischen Blümchen-Wollkleider gesteckt worden und hab mich wahnsinnig geniert. Das hab ich dann später vermutlich überkompensiert. Da hab ich mir die Dinge dann zu Eigen gemacht, indem ich was umgeschneidert hab, was abgeschnitten, was hinzugefügt... Dadurch sind dann oft Dinge entstanden, die andere Leute gesehen haben und auch haben wollten. So hat sich das weiterentwickelt. Mein Großvater war Tapezierer, und aus seinen Stoffen für die Polstermöbel hab ich zum Beispiel Jacken gemacht. Und Hosen aus Leintüchern, Blusen aus Vorhängen... Ich hab sogar noch Reste von Stoffen, die ich damals mit zehn Jahren etwa schon hatte.
 
Ruth: Mariams Innsbrucker Opa begleitet uns auch durch einen Satz, den Mariam oft sagt und der im Atelier inzwischen sehr geläufig ist: „Das muss man gut drübermassieren.“ Wir machen nämlich manchmal auch Dinge für Dekorationen der „Schaufensterinnen“ oder beziehen Stühle neu und dergleichen. Da muss man dann immer alles „gut drübermassieren“.

 Julia: Und du, Ruth, wie war das bei dir als Kind?
 
Ruth: Wenn ich mich zurückerinnere, denke ich, ich war ein halber Bub als Kind. Ich hab es geliebt Latzhosen anzuziehen, die ganz viele Taschen hatten, und bin damit auf Bäume gekraxelt. Ich war nie dieses Kleid-Mädchen. Und ich hab mir auch jetzt – vor kurzem erst –
den langgehegten Wunsch einer Latzhose wieder erfüllt und trage sie mit Stolz.
 
So verschieden die beiden Frauen aufgewachsen sind, haben sie doch gemein, dass es in beiden Familien eine textile Vergangenheit gibt.
 
Ruth: Ich hatte das Glück, dass meine Großmutter Schneiderin war. Und auch meine Mama war eine gute Hobbyschneiderin. Und ich bin mit diesem Wissen und den Textilien aufgewachsen. Ich hab häkeln und stricken gelernt und immer irgendwelche Stoffe um mich gehabt, mit denen ich arbeiten konnte. Ich hab nicht wie die anderen Kinder Kaufmannsladen gespielt, sondern Nähzubehörladen. Es hat so Schubladenkasterl gegeben mit Knöpfen und Nähseiden und allem möglichen. Da hab ich viel gekramt. Ich hab kleine Sackerl gebastelt, um dann drei Knöpfe drin verkaufen zu können.
 
Julia: Heißt das, deine Mama hat das schon von der Oma gelernt?
 
Ruth: Nein, die Oma war die Schwiegermama von der Mama. Die hatten schon ein sehr inniges Verhältnis, aber meine Mama hat das Schneidern schon als Kind mitgekriegt. Sie ist aus ärmlichen Verhältnissen gekommen und hat als Älteste von vier Schwestern vermutlich autonom gelernt, Kleider umzuschneidern, die dann weitergereicht worden sind. Und uns Kindern hat sie später auch immer alle Faschingskostüme gemacht zum Beispiel. Besonders in Erinnerung geblieben ist mir „Elliot das Schmunzelmonster“, bei dem sie jede einzelne Drachenschuppe extra angebracht hat. Und ich durfte mich eben auch an die Nähmaschine setzen. Es hat nie jemand gesagt, „Du bist zu klein dafür“ oder so was. Nur einmal war sie wütend, die Mama, weil ich meinem Bruder, den gewünschten schwarzen, langen Gruftie-Rock genäht habe, den sie eigentlich verboten hatte.
 
Julia: Hat er den dann auch getragen?
 
Ruth: Ja, na klar. Da war ich dann auch ganz stolz drauf, weil mich mein Bruder um etwas gebeten und mich gebraucht hat.

Der Wunsch nach dem Kreieren, dem Schneidern, der heutigen Tätigkeit und dem eigenen Atelier ist also bei Beiden tief verankert.
 
Mariam: Immer wenn ich in Innsbruck bin und am Dachboden in Alben blättere und mir meine Kindheit anschaue, dann denk ich, damals war ich so weit entfernt von meinem heutigen Leben, aber ich hatte trotzdem schon so eine Vorstellung, Träume von einer Freiheit, einem Körpergefühl, einer Zufriedenheit und einem Glück, einem Aufgenommensein in einer Gemeinschaft. Ich konnte nicht genau benennen, wie das dann auszuschauen hat, aber ich habe immer gewusst, es hat was mit Textilien zu tun. Und jetzt steh ich da und spüre, dass ich genau da bin.
 
Ruth: So geht’s mir auch. Und interessanterweise ist alles passiert, als ob es selbstverständlich gewesen wäre – organisch, schicksalshaft. Erst rückblickend erkennt man, wie treffend sich alles gefügt hat.
 
Bei beiden Frauen war es die Leidenschaft für eine Sache, für eine Lieblingssache, die sie angetrieben und ans Ziel geführt hat.
 
Und was macht eine Lieblingssache aus? Was macht eine Sache zur Lieblingssache? Eine emotionale Verbindung, da sind sich Mariam und Ruth einig. Bei Lieblingskleidungsstücken ist das möglicherweise der Grund, warum man etwas gekauft hat oder der Mensch, von wem man es bekommen hat. Oder bei welchen Anlässen man etwas getragen, durch welche Zeiten einen ein Kleidungsstück begleitet hat. Jedenfalls etwas, in dem man sich wohl und sicher fühlt, das einem das Gefühl gibt, ein Stück weit mehr sich selbst zu sein.
 
Mariam: Kleider sind oft Ausdruck davon, wer man ist. Ausdruck von Zugehörigkeit zum Beispiel.
 
Ruth: Oder sie unterstreichen eine Leidenschaft. Jedenfalls zeigen sie immer einen Teil von demjenigen, der sie trägt.
 
Kleider spiegeln meist der Außenwelt einen Teil dessen, wer man ist und wie man sich fühlt. Und umgekehrt vermitteln sie das auch dem Träger selbst – also von außen nach innen – und tragen so zur Selbstdefinition bei.
 
Als ich das Atelier verlasse, mir die Mütze tief ins Gesicht ziehe und die Kapuze der Winterjacke drüber schlage, freue ich mich auf den Frühling und bunte Stoffe flattern durch meinen Kopf – Röcke, Blusen und Sommerkleider. Noch sind die Temperaturen im Minusbereich und ich schiebe den Regenschirm aufgespannt wie einen Schutzschild gegen den eisigen Nordwind vor mir her, aber ich sehe mich schon im warmen Sonnenschein über Wiens Kopfsteinpflaster schreiten in leichten Schuhen und dem passenden, neuen Lieblingskleidungsstück.

Was Kleider alles so anstellen können...
 
 
 
 
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Atelier „Lieblingssachen“, Rechte Bahngasse 28, 1030 Wien
Mariam Wahsel und Ruth Zach
+43 (0) 678 124 41 45
atelier@lieblingssachen.at
www.lieblingssachen.at

Als ich nach Wien kam und zum ersten Mal meine Finanzen selbst einteilen und organisieren musste, habe ich jede einzelne Rechnung aufgehoben und jede Ausgabe - jeden Kaugummi - notiert und am Ende des Monats zusammengerechnet und mit dem Kontostand abgeglichen. Aus Sorge, es könnte nicht bis zum Monatsende reichen, habe ich eine Zeit lang sozusagen ausschließlich Hanfkörnchen gegessen. Ich hatte irgendwo gelesen, wie nahrhaft Hanf war und meinte, meinem Körper somit alles Nötige zuzuführen.

Gekauft hab ich den Hanf in einem alternativen Geschäft in der Neubaugasse im siebten Wiener Bezirk - ums Eck vom Studentenheim. In dem Laden roch es immer nach Räucherstäbchen, es gab viele bunte Stoffe und Glöckchen klingelten, wenn man durch die Tür trat. Sowas hatte es bei uns am Land nicht gegeben, und nun verbrachte ich dort ganz fasziniert viele Stunden meiner Freizeit, schaute und schaute, nahm alles in die Hand, las die kleinen Etiketten an den Kleidern und auf den Unterseiten der unzähligen kleinen exotischen Döschen und entdeckte die Hanfkörner, die Vogelfutter glichen, mir aber schmeckten und künftig mein Hauptnahrungsmittel wurden.

Günstig war das. Geraucht und getrunken hab ich auch nicht, also hatte ich genug Geld für die Schauspielschule. Den Rest meines Geldes gab ich fürs Kino aus. Alles wollte ich anschauen. Alles. Netflix und dergleichen noch lange nicht erfunden, Fernseher hatte ich auch keinen, also Kino. Manchmal täglich. Und Hanfkörnchen.

Erst in späteren WG-Zeiten habe ich angefangen, variantenreicher zu essen und meine Kochkünste zu erproben. Die Schälchen mit den Hanfkörnchen gerieten in Vergessenheit.

Und dann - unlängst - schenkte mir mein Bruder geschälte Hanfsamen, feinste Bioqualität, und rief damit Erinnerungen in mir wach. Der nussige Geschmack, der ein wenig auch an Sesam erinnert, das weiche Rieseln durch die Finger, das warm-sättigende Gefühl im Bauch.

Tatsächlich ist es so, dass Hanf sehr nährstoffreich ist. Damit lag ich vor vielen Jahren schon richtig. Auf www.zentrum-der-gesundheit.de lese ich heute darüber:
"Calcium, Kalium, Magnesium, Schwefel und Eisen sowiedie Vitamine A, B, C, D und E. Ausserdem eine ausreichende Menge an gesundheitsfördernden Omega-3-Fettsäuren, kombiniert mit der seltenen Gamma-Linolensäure, eine Omega-6-Fettsäure, sowie jede Menge Antioxidantien. Viele dieser Nähr- und Vitalstoffe – insbesondere Zink, Magnesium und Eisen – sind in relevanten Mengen im Hanfsamen enthalten. Somit ist nicht nur das aus den Hanfsamen gewonnene Hanföl, ein echtes Superfood, sondern natürlich die Samen an sich ebenfalls und gehören damit zu den Lebensmitteln mit äusserst interessanten gesundheitsfördernden Eigenschaften."

Ich habe mich also sofort daran gemacht, sie beim Backen einzusetzen und ein Vollkornsauerteigbrot gemacht, dessen Zubereitung wesentlich einfacher ist, als die bisher veröffentlichten Rezepte.

Also mein absolutes Lieblingsbrot zur Zeit! Eh klar.

Ich weine nicht um Johnny. Ich weine, weil in der letzten Minute noch alles schief ging. In der letzten Geburtstagsminute. Dabei fing alles so schön an – mit Sonnenschein und strahlend blauem Himmel.
 
Weil letztes Jahr an meinem Geburtstag alles so unerwartet wunderbar gewesen war, hab ich mich dieses Jahr unheimlich gut vorbereitet. Auf den Zufall konnte ich mich kein zweites Mal in Reihe verlassen. Alles war wohlüberlegt – die Frauenfrühstücksrunde, der Nachmittagsbesuch und das Abendprogramm.
 
Sogar der Kuchen wurde schon im Vorfeld ausgedacht und mit Hermann, meinem Freund dem Straßenkehrer, besprochen. Ich lief ihm vor einigen Tagen wieder über den Weg und wir fachsimpelten über die beste Kuchenkruste. Er riet, die Form mit Butter auszustreichen und mit einer Mischung aus Mehl oder Brösel und Zucker zu stauben. So würde die Kuchenkruste besonders knusprig und schmackhaft. Er mache das so bei seinem Lieblingsgebäck, dem Kärntner Reindling. 
 
So hab ich es dann auch gemacht. Bin kurz nach sechs aus dem Bett gehüpft, an Weiterschlafen war ohnehin nicht zu denken beim nahenden Neumond, und stand im Pyjama in der Küche. Am Weg zum Frühstückslokal dann traf ich Hermann gleich nochmal, der mich geburtstäglich umarmte und feststellte, ich sei „äußerst gut erhalten“. (Er hat übrigens am 18. April Geburtstag. Ich darf das nicht vergessen. Ein Widder. Angeblich der einzige Widder, der nicht stur ist. Sagte er. Aber er habe es nicht so mit den Sternzeichen.)
 
Das Frühstück inkludierte Bagels, einen grünen Immune Boost-Smoothie, viele Tulpen und eine überraschende Begegnung mit einem Freund, der am Nebentisch saß. Nachmittags tobte mein Lieblingsneffe durch’s Wohnzimmer, während die Erwachsenen den Nuss-Schoko-Kuchen lobten und sich Großteils auf Französisch unterhielten. Ich lächelte einfach viel. Mehr als „Baguette“ und „Croissant“ trau ich mich nicht sagen. Ich kann nur ein französisches Bäckerlied, aber das schien mir irgendwie fehl am Platz in der Unterhaltung.
 
Ein durchaus bunter Tag jedenfalls und ich total entspannt. Sogar als das Abendessen im Restaurant sehr anders als erwartet war, und sich „Kalbsvögerl. Rüben. Kürbisgnocchi. Senf. Kren.“ als Eintopf entpuppte, in dem die Gnocchi außerdem einen leichten Stich zu haben schienen, blieb ich cool. Dafür war der Römersalat umso besser gewesen. Außerdem konnte ich ja morgen wieder selber kochen, sagte ich mir. Also alles easy.
 
Zufrieden darüber, wie gut doch alles gelaufen war, hing ich später auf der Couch und unterhielt mich mit meinem besten Freund über Banalitäten – erzählte vom Hermann und der besten Kuchenkruste, vom neuen Halskettchen und Papas wahnsinniger Knoblauchkur für seine Knie. (Der indigene Freund Miguel riet dazu und  Papa setzte die Ratschläge sehr intensiv um, was zu verbrannter Haut und wilden Blasen führte. Dafür geht es den Gelenken jetzt wieder bestens, sagt er.)
 
Ich war schon müde, wollte aber partout noch nicht ins Bett. Ich konnte doch die letzten Geburtstagsstunden nicht verschlafen. Also begann ich philosophisch zu werden. Hing so in der Couch, die Augen nur noch halboffen und erklärte meine Welt.
 
Und das war der Fehler. Großer Fehler. Man darf mir nämlich nicht widersprechen, wenn ich so vor mich hinphilosophiere. Da werde ich schwierig. Das macht mich ganz wütend. Aber Marcus hat halt seine eigenen Gedanken. Und oft weichen die sehr von den Meinigen ab. Das weiß ich. Wir kennen uns schon lange. Ich ihn. Er mich. Wir uns. Und trotzdem habe ich von Zukunftsvisionen gesprochen, von Wegen im Nebel und Unsicherheiten. Ach Gott, ich kann so dramatisch sein. Und er so blöd. Manchmal. 

Ich hab sofort gespürt, wo wir hinziehen, hab das Ärgern in mir hochflackern gefühlt, die Gefahr gewittert, das Zittern in der Luft und meinen Nasenflügeln wahrgenommen. Und trotzdem hab ich sie ausgespuckt, die beleidigten Worte, die mir auf der Zunge lagen. Schnell raus damit, hab ich mir gedacht. Kurz und bündig. Nur um die Sache zu klären. Ich wollte ja gar nicht diskutieren. Der Plan war, das Gespräch gutmachend abzuschließen und zur Geburtstagsgemütlichkeit zurückzukehren. Ach, ach, ach. Zweiter Fehler. Das klappt nämlich nie, das Schnell-noch-klären. Das weiß ich eigentlich auch. Aber ich war wohl zu müde einerseits. Und andererseits geburtstagstrunken – annehmend an diesem Tage würde sich alles wohlwollend nach meinen Bedürfnissen biegen.
 
Nein. War nicht so. In der vierundzwanzigsten Stunde noch, der letzten Stunde meiner Party, rannen mir die Tränen schwarz gefärbt übers Gesicht und der Rotz aus der Nase. Ich gab mir Mühe, versuchte mich zusammenzureißen, aber gerade als ich mich einigermaßen beruhigt hatte, zuckte er mit den Schultern so à la „Da kann ich jetzt auch nichts machen.“ und zog sich wortlos die Schuhe an, um zu gehen. Der kleine zusammengehaltene Ärger in mir explodierte wie eine Konfettibombe und verteilte sich in meinem ganzen Körper. Überraschung!!! rief er. So nicht! brüllte es in mir. Nicht an meinem Geburtstag, du Hund!
 
Ich heulte nun ungebremst. Nicht wegen der Philosophiererei, sondern wegen des verpatzten Geburtstags, weil ich ihn kurz vor dem glorreichen Ende noch vermurkst hatte. Ich war mir sicher, nie mehr darüber hinweg kommen zu können. So oft im Leben hatte man schließlich auch nicht Geburtstag. In der ganzen Wut realisierte ich dann aber dennoch, dass der letzte Bus bereits abgefahren fahr und lieh Marcus mein Fahrrad für die Heimfahrt. Das verwirrte die Situation zusätzlich und ich schluchzte noch ein bisschen lauter.  Die Angelegenheit war heillos verloren und ich ging ohne Nachspeise ins Bett. Am Geburtstag!
 
Beinahe zufrieden stellte ich unter die Decke gekuschelt den Grad meiner Erschöpfung fest und erwartete, am nächsten Tag krank aufzuwachen. Das war bestimmt zu viel gewesen. Das hat mich jetzt erledigt. Mich niedergebügelt. Zerschmettert. Bestimmt hatte ich mir bei dem ganzen stressvollen Desaster nun ein paar Viren eingefangen, die mich auffressen würden. Ich würde Fieber haben und mindestens drei Tage nicht aufstehen können. Wirr würde ich sein und schwach – das würde er dann schon sehen, der gute Freund, was er mir da angetan hatte. Es brannte schon verdächtig der Hals.
 
Überraschend fit schlug ich am Morgen danach die Augen auf. Sie waren nicht einmal verquollen oder gerötet. Das Halskratzen war verschwunden. Vermutlich hatte ich zu viel grünen Immune Boost-Smoothie zum Geburtstagsfrühstück getrunken, um krank werden zu können. Und die Heulerei hatte wahrscheinlich den beste schleimlösenden Effekt, der etwaige Viren, Bakterien und Keime aus meinem Körper abtransportiert hatte.
 
So fürchterlich gesund und eigentlich auch sonst ganz guter Dinge konnte ich mich dann natürlich nicht in Bett und Selbstmitleid wälzen.  Also hab ich die Geburtstagsnachspeise vom Vortag eben zum Frühstück gegessen, mir nochmal „Happy Birthday“ dabei gesungen und startete äußerst fröhlich und voller Tatendrang ins neue Lebensjahr.
 
 
P. s. Marcus, das ist eine halbe Entschuldigung. Aber nur eine halbe.

                                                     Schon wieder
                    **************** G E B U R T S T A G ! ! ! *****************

Und hier der Kuchen zum Desaster. ;-) Nachzulesen in "And I'll cry if I want to."

Der Kuchen selbst war der absolute Erfolg. Mein Schwager, der Zucchini nicht leiden kann, bestätigte, dass das Gemüse in keinster Weise durchkommt, und nahm sich ein zweites Stück. Auch Vollkornskeptiker kann man mit diesem Rezept für sich gewinnen. Der Kuchen ist flaumig, weich und voller nussigem Geschmack. Genau, was ich mir gewünscht habe.

Der Tipp mit der Zuckerkruste stammt von Hermann, meinem Freund von der MA 48, und ist absolut empfehlenswert!

Markus ist ab dem fünften Lebensjahr im SOS-Kinderdorf aufgewachsen und kam im Alter von zehn Jahren zu einer Familie die ihn aufgenommen und später adoptiert hat.  Heute hat Markus selbst einen Sohn und erlebt durch Leonard einen Teil seiner eigenen Kindheitsgeschichte wieder.
 
Markus:  Als Leo in den Kindergarten kam und ich ihn hinbrachte, hatte ich plötzlich so eine Art Panikattacken. Ich wusste überhaupt nicht, woher das kam und was los war. Ich dachte: „Jetzt hat’s mich erwischt.“ Und dann saß ich einmal mit der Sabi (Anm.: Markus’ Frau) beim Essen und fing grundlos an zu heulen wie irre. Meine Therapeutin hat dann den Zusammenhang zwischen Leos Alter und der Zeit, die ich ungefähr im selben Alter damals erlebt habe, aufgezeigt. Danach ist das dann abgeklungen – die Panikattacken. Waren einfach wieder weg.
 
Julia: Das hat also die Zeit wachgerufen, als du ins Kinderdorf kamst... Welche Bilder aus den ersten Kindheitsjahren sind dir denn geblieben?
 
Markus: Ich habe den Eindruck, dass ich immer ein glückliches Kind war. Ich erinnere mich sehr gerne an meine Kindheit, besonders an den Garten bei meiner leiblichen Mama. Da gab es einen richtig wilden Garten. Ich hab einen Hund g’habt, und Hühner und einen Hasen. Es war wirklich ein total wilder Garten. Ich war den ganzen Tag nur in diesem Garten und hab das extrem leiwand g’funden – als wär ich im Urwald. Diesen Eindruck hatte ich wirklich. Ich bin dann wegen Verwahrlosung weggekommen. Aber für mich war das einfach der Urwald und total cool. Ich hab das überhaupt nicht verstanden in dem Moment.
 
Julia: Kannst du dich an diesen Moment, an diesen Bruch in deinem Leben erinnern?
 
Markus: Ich erinnere mich sogar genau an den Moment als die Sozialarbeiterin zur Türe reingekommen ist, mich einfach genommen hat und mit mir gegangen ist. Das war heftig. Aber ich weiß auch noch, dass ich dann schon wieder glücklich zur Tür des Kinderdorfs hineinspaziert bin und sich alle gewundert haben wie fröhlich ich war. Ich hab nie zurückgeschaut. Kein einziges Mal.
 
Julia: Und deine Mama? Wie ging es der?
 
Markus: Ich werde das leider nie fragen können, weil meine leibliche Mutter inzwischen gestorben ist. Eigenartigerweise war sie übrigens am Papier viel länger meine Mutter als ich wusste. Erst als ich geheiratet habe, hat sich am Standesamt herausgestellt dass sie immer noch als meine Mutter registriert war. Sie hatte ihre Zustimmung zur Adoption nie gegeben. Und so wurde ich erst im Erwachsenenalter – nach ihrem Tod –  offiziell von meinen Eltern adoptiert. All das kam bei meiner Hochzeit ans Tageslicht  und hat mich schon etwas aus der Bahn geworfen.

Im Alter von zehn Jahren verließ Markus das Kinderdorf ebenso abrupt wie sein erstes Zuhause um zu seiner neuen Familie zu ziehen und schaute wiederum nie mehr zurück.
 
Markus: Ich habe das Leben so in Episoden gelebt, die dann irgendwann vorbei waren.
 
Julia: Diese Wechsel waren sicher nicht immer einfach...
 
Markus: Hm, na ja, das mit dem Namen war kurzfristig ein Problem für mich – dass ich anfangs nicht denselben Nachnamen hatte wie meine neue Familie. Dadurch wurde der Unterschied so sichtbar und ich habe mich nicht als Teil der Familie gesehen. Aber das wurde dann ja geändert.
 
Julia: Und wo war eigentlich dein leiblicher Vater in der ganzen Geschichte?
 
Markus: Ich weiß gar nicht, wer das ist. Mein jetziger Vater war für mich einfach immer schon mein Vater.
 
Julia: Und im Kinderdorf hattest du auch keinen Vater? Nur eine Mama?
 
Markus: Ja. Mir ist es hervorragend gegangen mit den Frauen, mit denen ich aufgewachsen bin als Kind. Meine Mama, die Oma, die Uroma, die Kinderdorfmama... Ich kann mich nicht erinnern, dass mir der Vater damals abgegangen wäre. Im Kinderdorf hatten die anderen Kinder ja auch keinen Vater... Später, als dann mein Vater in mein Leben gekommen ist, war der allerdings dann sehr wichtig. Es war schon was anderes, einen Mann als Bezugsperson zu haben.
 
Julia: Was hat dir dein Papa mitgegeben?
 
Markus: Gelassenheit. Zuhören. Das sind Eigenschaften, die ich eigentlich nicht so hatte. Geduldig sein. Mein Vater war immer geduldig mit mir und ist mit allem umgegangen, was bei mir war. Es hat schon eine Phase gegeben in meiner Pubertät, in der ich unzufrieden war, mich vom Leben ungerecht behandelt gefühlt hab. Und er war immer geduldig. Es war immer ok, was ich gemacht hab. Wobei man dazu sagen muss, so richtig bin ich nie in den Konflikt gegangen. Im Hinterkopf war ich ja auch immer dankbar, weil ich ja gewusst hab, meine Eltern hätten das nicht machen müssen... Die hatten ja schon zwei Kinder und haben dann auch noch mich aufgenommen. Noch dazu war ich ein älteres Kind, das schon viel mitgebracht hat. Das war mir immer irgendwo bewusst. Ich konnte also nie wirklich in den Konflikt gehen, mich wirklich beschweren. ... Wobei ich jetzt im Nachhinein schon erkenne dass ich mir die Situation ja nicht ausgesucht hatte. Sie haben mich ausgesucht.
 
Julia: Inzwischen bist du ja selbst Papa. Was hat das Papa-sein in deinem Leben verändert?
 
Markus: Ich glaube, wenn man Kinder bekommt, zeigt sich oft erst, wie man in einer Beziehung wirklich zurecht kommt und wie verschieden man teilweise ist. Wie verschieden man unter Umständen aufgewachsen ist zum Beispiel, was man selbst mitbringt – verschiedene Leben. Das sieht man dann daran, wie man das eigene Kind erzieht oder erziehen möchte. Die Vergangenheit holt einen ein.

Julia: Was hältst du da für ratsam?
 
Markus: Wenn man ein Kind bekommen oder adoptieren möchte, muss man sich als allererstes fragen, warum man das überhaupt möchte. Warum will man ein Kind haben? Bei manchen ist das nämlich einfach so, dass sie ein Kind haben wollen, wenn es in der Beziehung nicht mehr gut läuft, oder aber wenn es grade ins Konzept passen würde, in den Zeitplan...
 
Julia: Vielleicht haben manche das Gefühl, es fehlt was im Leben und versuchen, das Defizit damit auszugleichen...
 
Markus: Genau. Dann sollte man sich eher einen Hund nehmen. Einen Chihuahua oder so.
 
Julia: Wie war das denn bei euch – die erste Zeit mit Kind?
 
Markus: Unglaublich. Der Leo ist viel zu früh auf die Welt gekommen. Er war 1.036 Gramm schwer und so groß wie ein Packerl Milch. Wir hatten eine Puppenwippe für ihn, weil er zu klein für normale Babywippen war. Und er wurde in einer Salatschüssel gebadet. Wir haben ihn mit der Pipette gefüttert. Nach zwei Milliliter Milch ist er immer erschöpft eingeschlafen. So hat das begonnen.
 
Julia: Inzwischen ist er ja schon viel größer und schwerer und gut auf den Beinen. Was möchtest du ihm den mitgeben?
 
Markus: Mir ist wichtig, dass er ein sehr stabiles Zuhause hat. Die Sabi, er und ich, wir sind Familie. Dafür haben wir uns entschieden und da fährt der Zug drüber. Witzig ist, dass der Leo zu spüren scheint, dass das bei mir anders war, dass ich anders aufgewachsen bin als er. Er kennt das Konzept von Adoption noch nicht, aber er hat mich eines Tages plötzlich gefragt, wo ich geschlafen habe als Kind, wenn ich traurig war. Ob ich bei meiner Mama war. Die Art der Fragen, die er gestellt hat, zeigte, dass er merkte, dass ich damals nicht immer bei ihr war, bei seiner Oma, dass ich vorher wo anders war. Es wirkte, als ob er sich Sorgen um mich machte. Kinder haben ein sehr besonderes Gespür – faszinierend.
 
Julia: Du scheinst deine eigene Kindheit, den Weg und die Wendungen, die sie genommen hat, nicht als sonderlich schwierig zu erachten. Du wirkst, als schätzt du sie sehr.
 
Markus: Na, absolut. Ich würde sie nicht tauschen wollen. Ich kann mich erinnern, als ich acht war zum Beispiel, da wollte ich auf keinen Fall älter werden. Wegen dem Völkerballspielen. Ich hab mir gedacht, das ist das Coolste, was es gibt, ich wollte das nicht anders haben.
 
Das scheint eine Fähigkeit zu sein, die Markus früh gelernt und beibehalten hat – im Moment zu sein und den als den Besten zu empfinden.
 
Markus: Ja, ich glaub, das kann ich. Nicht jede Kinderdorf-Geschichte geht so gut aus wie meine. Bei mir ist ja alles gut ausgegangen, sag ich. Und das wirst auch du zum Schluss sagen. (lacht)
 
Ja, lieber Markus, das scheint mir auch so. :)

Kurkuma, die Gelbwurz, gehört zu den Ingwergewächsen und ist eine Knolle, die in der Erde wächst. Ursprünglich aus Indien, kommt sie u.a. im Ayurvedia sehr oft zum Einsatz. Seit einiger Zeit ist Kurkuma auch bei uns als Heilwurzel bekannt und wird nicht nur im Curry gerne verspeist.

Als ich zum ersten Mal über die Wirkung von Kurkuma gelesen hatte, fing ich noch am selben Tag an, täglich einen kleinen Teelöffel davon im Essen zu mir zu nehmen und allen Familienmitgliedern selbiges zu verordnen. Ich hatte selbstverständlich immer wieder von verschiedensten Heilkräutern, -pülverchen und anderen Wundermitteln gelesen, aber die Kurkumawurzel hat es mir angetan. Die blieb hängen.

Erst war mir der Geschmack natürlich fremd. Er kommt in Speisen stark durch, wenn man einen Teelöffel voll davon zufügt und färbt außerdem alles gelb ein. Das ist im Curry schön, aber nur noch Gelb zu essen, war mir auf Dauer zu eintönig. Glücklicherweise entdeckte ich die sogenannte Goldene Milch - ein Kurkumagetränk, das sich hervorragend ins Frühstück- oder Abendritual einbauen läßt und mich mit der gewünschten Menge an Kurkuma versorgt.

Die Kurkuma-Paste kann man ganz einfach vorbereiten und im Kühlschrank aufbewahren. Somit ist die tägliche Zubereitung kein Aufwand. Außerdem enthält die Paste alles, was der Körper braucht, um das Curcumin gut aufnehmen zu können - allem voran das Piperin aus dem Pfeffer und Fett vom Kokosöl.

Kurkuma ist das Heilmittel über das weltweit die meisten wissenschaftlichen Studien durchgeführt wurden. Dementsprechend viele Informationen findet man in Zeitschriften und im Internet. Aber auch ganze Bücher wurden über die gelbe Wurzel verfaßt. Man kann sich also ganz einfach schlau machen, um mehr als hier Schlagworte wie "entzündungshemmend", "Choleserin senkend", "entgiftend" und "verdauungsfördernd" zu lesen. Hilft laut Studien bei Altzheimer, Krebs, Arthritis, Arthrose, Rheuma, hohem Blutzucker, Gallen- und Leberbeschwerden, Herpes etc. Und lustigerweise auch gegen gelbe Zähne.

Ich werde die Woche auch nochmal im Büchergeschäft stöbern. Je mehr ich darüber lese, desto gesünder werde ich.

Wenn man Apfelstrudel macht, oder Apfelmus, Apple Crumble oder Neujahrskuchen mit vielen Äpfeln und Nüssen, dann hat man eine ganze Menge Apfelschalen über, die man (ich) so ungerne wegschmeißt. Also macht man daraus Apfelschalentee mit Gewürzen und Orange und schlägt damit gleich mehrere Fliegen mit einer Klappe. Erstens eben Apfelschalenverwertung und zweitens hat man gesunden, selbstgemachten Früchtetee und drittens braucht man keine zusätzlichen Süßungmittel, weil das Getränk durch Äpfel und Orange schon süß ist.

Es eigenen sich Äpfel, die nicht gespritzt sind. Also am besten die vom eigenen Baum, vom ungespritzten Baum des Nachbarn, vom Bauernladen Helene oder andere Bio-Äpfel. Wenn sie aus dem Geschäft kommen, dann wasche ich sie zur Sicherheit vor Verwendung.

Wer die Hagebutten selbst pflückt, sollte das nach dem ersten Frost im Jahr tun, dadurch entfalten sie erst ihr süßliches Aroma. Der Tee schmeckt auch ohne Hagebutten gut, aber die kleinen Vitamin C-Bomben helfen (ebenso wie die Gewürze und der Ingwer) dem Immunsystem durch die kalte Jahreszeit. Wer also welche zuhause hat, nur rein damit.

Letztes Jahr festgestellt, muss ich dieses Jahr dauernd an meine eigenen Worte denken: Der Februar ist der unglücklichste Monat im Jahr. So soll das aber nicht bleiben. Und ich bereite mich vor. Vitamin D im Schrank, Ideen am Papier.
 
Ich schaue zurück auf den Jänner und sehe, welche Weichen ich mir für die kommende Zeit gestellt habe. Mit was habe ich meine Zeit verbracht, was war wichtig, wie habe ich mich ausgerichtet.

- Hosen und Bettwäsche geflickt, Wohnung geputzt und geräuchert und ganz viel vom Kleinkram erledigt, den ich seit mindestens 12 Monaten vor mir hergeschoben hatte.
 
- Kleines japanisches Restaurant entdeckt, von dem ich nun ganz angetan bin.
 
- Mit der Schreib- und Interviewarbeit ordentlich aufgeholt und neue Pläne erstellt.
 
- Weitere Punkte der To-Do-Liste über dem Schreibtisch abgehakt.
(Fotoshootings, Blogarbeit, Demo-Material, etc.)
 
- Eineinhalb Bücher gelesen. (Mäßig begeistert.)
 
- Zwei hitzige Streitgespräche mit Freunden geführt. (Und einmal geweint.)
 
- Neue Leute kennengelernt. (Wow!)
 
- Alte Freunde kontaktiert.
 
- Jahresabrechnung des letzten Jahres gemacht und überglücklich Gewinn errechnet. Nicht sonderlich viel, aber immerhin kein Defizit. (Juhuuu!)
 
- Meine eigene Meditationsübung aufgenommen. (Jetzt muss ich dann nur noch meditieren.)
 
- War beim Augenarzt zum Erstgespräch betreffend Laser-OP. (Oh Mann!!!)
 
- War auch bei der Gynäkologin und anderen Untersuchungen: Soweit alles bestens!
 
- Habe endlich eine Winterjacke (im Ausverkauf) gekauft!!! (Halleluja!)
 
- Kontakte geknüpft und unglaublich motivierendes Feedback bekommen.
 
- Ein Film, in dem ich mitgespielt habe, wurde ausgestrahlt.
 
- Drei Arbeitsangebote bekommen und eines für Februar ausgewählt.
 
- War am Land, bin durch Schnee gestapft, hab Feuer im Ofen und lange lange Spaziergänge durch die Kälte gemacht. (Mit der neuen Winterjacke.)
 
- Habe mir einen Rohdachboden angeschaut und mir die Pläne geben lassen. (Man kann nie wissen.)
 
- Habe mit meinem Lieblingsneffen Geburtstag gefeiert, viel für Freunde und Familie (und mich) gekocht und gebacken und sehe auch meine Lieblings-Babysitterkinder wieder.
 
- Hatte nur eineinhalb ungute und graue Tage. Alle anderen (bisherigen) Jännertage haben ein kleines Herzchen im Kalender bekommen. (Bilanz: sehr zufriedenstellend.)
 
- Habe einen Frisörtermin vereinbart. (Uahhh!)
 
- Schicke in den kommenden zwei Tagen nochmal ein Exposé raus. (Hopp, Juli, hopp!)
 
Nur gefastet habe ich bisher noch nicht. Das stand eigentlich auch auf der Liste für den Jänner. Aber das kann ich ja am 31. noch machen. :)

Gut gut. So weit also so gut. Und was machen wir nun mit dem Februar?
Ich gebe ihm die Chance, grandios zu werden. 28 Ideen dafür:

1. Badewanne mit Kokosöl und Orangenduft.
2. Beste heiße Schokolade mit Schlag in einem Wiener Kaffeehaus finden.
3. Ins Theater gehen.
4. Einen französischen Film im Kino anschauen.
5. Ein supriges Buch lesen und es überallhin mitschleppen.
6. Sport schon jetzt wieder nach draußen verlegen – zumindest gelegentlich.
7. Ein Wochenende an der frischen Luft.
8. Feuer im Ofen machen.
9. Ein Freundinnen-Treffen zum Reeeeeeden.
10. Tagebuch schreiben.
11. Schöne Fotos von grauen Tagen machen.
12. Heißen Tee in die Thermoskanne und mit irgendeiner Straßenbahn bis ans Ende fahren, um zu sehen, was da ist.
    
13. In die Nationalbibliothek gehen und Jahreskarte ausstellen lassen.
    
14. Mit dem Lieblingsneffen und den Babysitter-Kindern Fasching feiern.
15. Besten Geburtstagskuchen backen.
16. Dem Lieblingsbruder gratulieren.
17. Jede Woche einen Augustin kaufen.
18. Kleiderkasten ausmisten und Sachen zur Caritas bringen.
19. Dicke Handschuhe kaufen und in der Kälte Fahrradfahren. (Und dann #1)
20. Am Markt Tulpen holen.
21. Ins kleine japanische Restaurant gehen, das ich im Jänner entdeckt habe.
22. Eine neue Person kennenlernen.
23. Ein Bild malen.
24. Stricken (oder lesen) statt warten.
25. Mich mit extra vielen Vitaminen versorgen.
26. Lieblingsduft verwenden.
27. Herrn Markovic finden.
28. Zum Frisör gehen.

Ich möchte ja wirklich gerne fasten. Wirklich. Aber stattdessen gibt's heute Brownies mit Birne und Walnüssen. Es ist einfach noch zu kalt und grau, um sich nicht mit Soulfood zu verwöhnen.

Ich habe unlängst von zwei verschiedenen Frauen, die beide am 22. Mai Geburtstag haben, schokoladige Rezepte bekommen. Colleen und Katharina. Die weltbesten Brownies von Colleen und die sehr ähnlichen weltbesten Schokowürfel von Katharina sind mir beide auf Anhieb leider nicht gelungen. Ich vermute, das lag einerseits an meiner Zubereitungsart - man darf nicht zu viel mixen, und andererseits an der Backzeit - auf keinen Fall zu lange im Backrohr lassen, sonst werden sie zu "kuchig". Sie gehören feucht, aber nicht zu patzig.

Das Rezept, das ihr untenstehend findet, ist in Anlehnung an diese beiden Rezepte entstanden und wurde außerdem mit Birnen und Walnüssen ergänzt. Papa und Vitus waren begeistert. (Und ich auch.)

Theresia ist eine Reisende. Wenn man sich durch ihr facebook-Profil klickt, hat man das Gefühl, einen großen Teil der Welt gesehen zu haben. Schneebedeckte Berge in Nepal, bunt bemalte Häuser in Chile, Tempel in Myanmar. Theresia in der Wüste, in der Sonne und in Eiseskälte auf über 5.000 Höhenmetern. Die Bilder sind beeindruckend und es juckt mich in den Füssen. Am meisten jedoch imponiert mir dass die junge Frau das alles ganz alleine bereist hat. Sie traf immer wieder auf andere Reisende und auch ortsansässige Menschen, aber im Grunde war sie alleine unterwegs.
 
Vielleicht hat ihr das Leben am Bauernhof diese Selbständigkeit gelernt. Da ist sie nämlich aufgewachsen, am Biobauernhof in St. Margareten im Burgenland. Und da lebt sie immer noch, oder wieder. Denn so interessant die große weite Welt auch ist, das ist ihr Zuhause.
Dort hat Theresia ihren eigenen Anteil des landwirtschaftlichen Betriebs – 35 Hektar – und arbeitet heute mit ihren Eltern gemeinsam.
 
Ende der Achtziger wurden Theresias Eltern noch ausgelacht für ihre innovative Entscheidung einen Biobetrieb zu führen. Aber heute lacht keiner mehr in St. Margareten.
 
Theresia: Der Umstieg auf den „bio“-zertifizierten Betrieb war damals mutig. Meine Eltern haben wieder über den Kreislauf der Natur gelernt, ein Wissen welches zur damaligen Zeit schon in Vergessenheit geraten war. Durch die positive Entwicklung des Biolandbaus in Österreich haben dann immer mehr den Schritt zur biologischen Wirtschaftsweise gewagt. Damals hatten meine Eltern noch eine Rindermast, danach eine Schweinezucht und Mast, wo sie einer der ersten Betriebe mit ganzjähriger Freilandhaltung waren bis sie sich irgendwann ganz auf den Ackerbau spezialisiert haben.

Julia: Und was gibt es bei euch heute?
 
Theresia: Dinkel, Weizen, Einkorn, Hirse, Sojabohnen, Sonnenblumen. Und mein Papa experimentiert sehr gern, beispielsweise diesen Sommer mit Öllein und auch bei der Zwischenfrucht mit Wicke,  Phacelia, Johannisroggen, Ackerbohnen, Senf, Ölrettich, Gerste, usw. Das ist auch wichtig, da man sich den Klimabedingungen und dem Boden anpassen muss.
 
Julia: Das ist dafür, dass sich der Boden dazwischen erholen kann?
 
Theresia: Ja genau, eine gesunde Fruchtfolge ist wichtig um Nährstoffe und Humus aufzubauen. Getreide entzieht dem Boden Stickstoff und Soja zum Beispiel gibt
dem Boden Stickstoff. Und so muss man immer wieder abwechseln. Auch wegen
Schädlingen und Krankheiten.

Julia: Und als du klein warst, hattet ihr zusätzlich auch Tiere?
 
Theresia: Ja, und die haben wir jetzt wieder. Schafe, Schweine und Hühner. Aber nur für den Eigenverbrauch. Und einen großen Gemüsegarten und einen Folientunnel gibt es dafür auch. Dadurch sind wir quasi Selbstversorger.

Julia: Ich habe grade irgendwo gelesen, wie verschwindend gering der Prozentsatz des Biohandels und Verbrauchs im Vergleich zu nicht nachhaltig und nicht gesund produziertem, teilweise genmanipuliertem und nicht fair gehandeltem Essen ist. Das hat mich sehr erschreckt.
 
Theresia: Also ich glaube, wenn die Leute wirklich wüssten, woher das alles kommt und was das ist, was sie da essen, dann wäre dieser Prozentsatz viel höher. Denn der Konsument bestimmt mit seinem Einkauf was produziert wird. 
 
Julia: Wissen das nicht alle eh schon irgendwo? Heutzutage gibt es doch sicher nicht mehr so viele Menschen bei uns, die noch nie von giftigen Spritzmitteln, Massentierhaltung und anderen Gräueltaten gehört haben...
 
Theresia: Ich fürchte, viele verdrängen das einfach.
 
Vermutlich hat Theresia recht damit. Wenn man es nicht ständig vor Augen hat, fällt das manchmal vielleicht leicht. Ich weiß ja, wie es mir selbst geht, wenn ich vor den Regalen im Geschäft stehe und den teuren Bio-Parmesan in der einen und den günstigen regulären Parmesan in der anderen Hand halte und abwiege und abwäge und hin- und herschaue, als gäbe es da was zu überlegen. 

Julia: Und wie war es für dich persönlich, auf einem Bauernhof aufzuwachsen? Hast du als Kind auch schon mitgearbeitet?
 
Theresia: Ja ja ja ja, klar. Wir hatten auch einen Heurigen, da haben mein Bruder und ich sehr viel mitgearbeitet. Wir haben Tische abgeräumt, Gläser gewaschen, Gemüse geschnitten.... Die Zwiebeln haben wir mit aufgesetzter Taucherbrille geschnitten. Dann am Hof den Stall ausmisten, bei den Pferden zum Beispiel, füttern... alles, was anfiel. Das war ganz normal für uns. Vor allem im Sommer, da war mehr zu tun.
 
Julia: Wie war das für dich, wahrzunehmen, dass andere Kinder nicht so viel oder gar nicht arbeiten mussten?
 
Theresia: Das hab ich meinen Eltern schon gelegentlich vorgeworfen, ja. Aber das war nie wirklich ein Problem. Die anderen Kinder hatten dafür nämlich zum Beispiel keine Tiere zuhause. Außerdem war bei uns immer was los. Es waren immer viele Kinder da und wir haben gemeinsam Hütten und Brücken und Lager am Bach gebaut und so eine Art Scheibtruhe mit der wir dann den Hügel runter gefahren sind. Was mich mehr gestört hat, war die Tatsache, dass meine Eltern durch die viele Arbeit einfach wenig Zeit für uns hatten. Das war eher mein Problem. Aber heute würde ich nichts von meiner Kindheit missen wollen. Ich weiß nicht, ob ein Kind heutzutage noch so eine Kindheit leben kann.
 
Theresias Mutter hat neun Geschwister, ihr Vater sechs. Es gibt also viele Cousinen und Cousins, mit denen Theresia ihre Abenteuer bestritten hat. Sie schätzt ihre Bilderbuchkindheit sehr und vor allem auch den Umstand, dass ihre Eltern den Kindern sehr viel erlaubt und zugetraut haben.
 
Theresia: Wir durften in jedes Holz, das wir gefunden haben, Nägel reinschlagen. Und wir wurden bei jedem Blödsinn unterstützt. 

Dieses Unterstützung und das Vertrauen in sich selbst brauchte Theresia auch bei ihren Reisen als Erwachsene.
 
Theresia: Mit 25 habe ich meine erste große Reise alleine gemacht. Ursprünglich wollte ich mich ausruhen und irgendwo ans Meer fahren aber dann ist es doch Nepal geworden wo ich im Himalaya-Gebirge unterwegs war. Die Bilder, die ich gesehen hatte, haben mich einfach so angezogen, dass ich da hin musste.
 
Theresia ist den ganzen Annapurna Circuit gegangen. Eigentlich hatte sie sich in einer Gruppe angemeldet, aber dadurch, dass ein anderer Teilnehmer seinen Flug versäumte, blieb nur Theresia über und so machte sie den Weg alleine.
 
Julia: Wie war es alleine unterwegs zu sein?
 
Theresia: Ich hab das sehr genossen. Ich wollte einfach die Natur aufnehmen, ich wollte gar nicht reden. Mein Guide hat eh so viel geredet. Ich war immer froh, wenn es mal still war. Man lernt ja zwischendurch auch immer wieder Leute kennen, die Tour ist sehr beliebt.
 
Julia: Hast du dir nie Sorgen gemacht? Angst gehabt – als junge Frau?
 
Theresia: Ich hab mich vor den Reisen schon immer informiert, wie es ist alleine als Frau in diesem Land zu reisen und habe meistens Positives darüber gelesen. Aus meinen Erfahrungen kann ich dem nur zustimmen und jede Frau bestärken alleine auf Reisen zu gehen. Natürlich kommt man immer wieder in Situationen, in denen einen die Angst überkommt, aber so richtig gefährliche Momente hab ich nie erlebt. Die Angst war eher eine Angst der Unsicherheit und des Nicht-Wissens. Dadurch habe ich aber auch sehr sehr viel gelernt, wie mir Mut zuzusprechen und Vertrauen zu entwickeln, Vertrauen in mich und ins Universum, darauf dass ich beschützt werde und zwar immer. Umso mehr Erfahrungen ich gemacht habe, umso besser konnte ich beim nächsten Mal Situationen einschätzen oder war mutiger Neues auszuprobieren. Jemand sagte mir einmal, wenn die Angst kommt, dann nimm sie bei der Hand und geh gemeinsam mit ihr weiter. Das stelle ich mir immer gerne vor und schon fühle ich mich nicht mehr so alleine.
 
Julia: In welchen Momenten warst du froh, doch jemanden an deiner Seite gehabt zu haben?
 
Theresia: Auf 5.400 Höhenmetern! Da war ich dann froh, dass ich einen Guide hatte. Ohne ihn wäre das vielleicht nicht gut gegangen da oben. An dem Tag, an dem wir über den Pass gegangen sind, war es sehr kalt und die Gruppe, die vor uns ging, war einfach viel zu langsam für mich. Ich wollte mich wegen der eisigen Kälte schneller bewegen. Ich konnte meine Finger nicht mehr spüren und hatte ein wenig Panik. Und dann bin ich zu schnell gegangen und höhenkrank geworden. Das war schlimm. Ich hätte nicht gewusst, was ich machen hätte sollen, wenn ich ohne Guide gewesen wäre. Ich hatte wahnsinnige Kopfschmerzen, mir war übel, ich konnte nicht mehr richtig sehen und ich bin zwei Mal zusammengebrochen. Mein Guide hat mich dann immer wieder hochgezogen und ist mit mir im Zeitlupentempo gegangen – einen Fuß vor den anderen – ganz langsam.
 
Julia: Was ging dir da durch den Kopf?
 
Theresia: Na ja, wenn ich jetzt sterbe, wär schon blöd. Aber ich konnte nicht mehr umdrehen.
 
Es war auch nicht mehr weit bis zum höchsten Punkt. Dort angekommen, hat Theresia einen heißen Tee und Schokolade bekommen und war sofort wieder ganz fit. Es hätte sich also wirklich nicht gelohnt umzudrehen.
 
Theresia: Mir ging’s so gut wieder, dass ich dann beim Runtergehen trotz eines Schneesturms die Schnellste war und allen davongelaufen bin. 

Julia: Was ist dir von dieser Reise am meisten geblieben? Was hast du mitgenommen, als du wieder nachhause geflogen bist?
 
Theresia: Einerseits die herrliche Vielfalt der Natur, die unbeschreiblichen Landschaften, die faszinierende Energien an manchen Orten, und andererseits die Erkenntnis, dass es sehr viel wichtigere Dinge im Leben gibt als die kleine Welt zuhause, die sich immer nur um mich und meine Gedanken dreht.
 
Und so hat das angefangen mit dem Reisen, sagt Theresa. Es folgte Backpacking in Südostasien. Ohne Plan durch Myanmar, wo sie als große, blasse Europäerin von Ortsansässigen oft gefragt wurde, ob man sie fotografieren dürfe.
 
Theresia: Nur wenn eine blonde Frau in der Nähe war, war ich plötzlich uninteressant. Sie hielten uns oft für Menschen aus dem Fernsehen.
 
Weiter nach Indonesien und Malaysia, einfach dorthin wo es Theresia hingezogen hat. In einem anderen Jahr dann Südamerika. Dorthin ist sie sogar ohne Rückflugticket geflogen. Sie hatte sich nichts vorgenommen, außer dass sie Peru besuchen wollte, was sie unter anderem gemacht hat. Sie sah auch Ecuador und reiste durch Chile, Bolivien und Kolumbien. Alles ohne konkretes Ziel.
 
Julia: Und was hast du von diesen Reisen mit nachhause genommen?
 
Theresia: Ich hab mich sehr gut selber kennengelernt. Ich war zwar nicht immer ganz alleine, aber doch immer auf mich gestellt. Ich musste jede Entscheidung selber treffen und die Konsequenzen tragen.
 
Julia: Wie hat sich dein Leben zuhause auf dem Bauernhof durch das Reisen verändert?
 
Theresia: Es gibt ein Zitat von T. S. Eliot, welches das am besten beschreibt. In etwas so: „Am Ende kommst du wieder zum Anfang zurück, aber siehst alles mit anderen Augen.“ Man steht nach der Rückkehr vor den gleichen Entscheidungen in seinem Leben wie vor der Reise, aber man selbst ist anders.

Einmal hat Theresia auch eine Woche Meerurlaub in einem Hotel auf Kreta gebucht. 

Theresia: Never ever again!
 
Theresia wird beim nächsten Mal wieder abseits der Touristenpfade unterwegs sein. Aber wohin, das weiß sie noch nicht. Es gibt so viele Orte, die sie noch sehen möchte. Vielleicht nimmt sie mich ja mal mit...

Ich habe zu Weihnachten den schon so lange ersehnten gusseisernen Topf von Le Creuset bekommen und bin total begeistert. Seither koche, brate, schmore und backe ich alles in diesem Topf. Ich schleppe ihn sogar in meinem Koffer mit, wenn ich den Ort wechsle. 

Um sicherzugehen, dass er das folgende Rezept und die erforderten Temperaturen aushält, habe ich der Fachkraft der Hotline von Le Creuset mein Vorhaben geschildert und bekam die Auskunft: Kein Problem!

Und in der Tat hat alles ganz wunderbar geklappt und das Brot schmeckte einmalig. Noch nie hatte ich Brot gebacken, dass eine so gute Kruste und durch die langen Gehzeiten sogar ganz ohne Gewürze einen hervorragenden Geschmack entwickelt hatte. 

Trotzdem darf natürlich noch Gewürz beigefügt und auch anderweitig experimentiert werden. Beispielsweise finde ich Walnüsse immer fein im Brot. Auch kann das Verhältnis von hellem Mehl und Vollkornmehl verändert werden. Allerdings habe ich die Erfahrung gemacht, dass die Kruste von Brot, das nicht ausschließlich aus Vollkornmehl gebacken wurde, etwas länger knackig bleibt. Ich empfehle außerdem die Zutaten für die Sauerteigaufbereitung und den Poolish so zu belassen. 

Ich habe den recht festen Sauerteig beim Bäcker gekauft und mich auch grob an das angegebene Rezept gehalten. Demnächst werde ich das Ganze auch mit flüssigem Sauerteig aus dem Bio-Geschäft versuchen. Ich berichte dann vom Unterschied.

Vermutlich birgt jedes Leben Schönes und Schwieriges. Die Herausforderungen in meinem Leben haben unter anderem dazu geführt, dass ich vor etwas über einem Jahr angefangen habe zu schreiben. Mein Schicksal hat mich aufgefordert, mich mit meinen Erwartungen auseinanderzusetzen. Mit Vorstellungen vom Leben und von mir selbst, mit meinen Werten, Zielen und Wünschen. Lange trug ich ein detailliert gezeichnetes Bild davon in mir, wie ich mir mein Leben vorstellte und ich kämpfte ein wenig mit der Differenz zur Realität. Natürlich war mir klar, dass nicht alles immer glatt laufen würde. Aber selbst vom Unerwünschten hatte ich eine Vorstellung die von der eintretenden Wirklichkeit abwich. 
 
Ich stellte mir eine Krise so vor:
 
Schicksalsschlag, Verzweiflung, Wut, Schmerz, Depression und dann rock bottom. Am Tiefpunkt angekommen wälzt man sich und seine Gefühle ein wenig, nicht zu lange, aber doch lange genug um auch diese Phase wirklich auszukosten. Irgendwie hat das ja auch was Befreiendes, diese Hingabe ans Schicksal. Dieses Gefühl, nichts mehr verlieren zu können. Dieser Zustand, in dem man vorübergehend alle Verantwortung abgibt, weil man nicht anders kann. Weil man einfach nicht mehr kann und man loslässt. Alles loslässt. Nur noch ist – ein Bündel aus Empfindungen, Wahrnehmungen, Gedanken, einem schlagenden Herzen und ein paar Litern Blut. Vom Wind zusammengehalten.
 
Man muss sich in solchen Momenten keine Sorgen mehr um die Frisur machen. Oder darum, wer die Katze füttert. Man hat plötzlich keine Verpflichtungen mehr und wird mit einem Schlag von einer großen Schwere befreit. Nichts ist mehr wichtig. Das einzige, was zählt, ist der nächste Atemzug. Die einzige Aufgabe ist, das eigene Herz weiterschlagen zu lassen.
 
Pur ist das. Romantisch verklärt im Nachhinein aber dennoch ein purer Zustand. Und mit diesem puren Blick erkennt man dann auch, was zu tun ist. Erkennt man, was man möchte, was man braucht, was das Leben sein soll. Die Erkenntnis gibt ein wenig Kraft. Diesen Funken Kraft setzt man für einen Schritt ein, fühlt sich besser, Motivation, mehr Kraft, weitere Schritte. Zack zack, Rekonvaleszenz, die Laune steigt, man klettert und klettert – inzwischen schneller, stärker, größer als jemals zuvor – Rocky gleich erklimmt man dann die letzten Stufen, bezwingt sich selbst und die Welt und wirft im Triumph die Faust in die Luft. Sieg. 
 
Das war sie dann, die Krise. Die eine. Fortan lebt man glücklich und stabil. Die Monate der Verzweiflung verschwinden langsam am Horizont, werden zu fernen Erinnerungen, zu einer Geschichte, die dem eigenen Leben Würze gibt. Eine Erfahrung, aus der man Dankbarkeit und Wertschätzung schöpfen kann. Ein Jahr im Dunkeln für viele Jahre strahlendes Glück.
 
So ungefähr.

Ich weiß nicht, ob es neben Filmfiguren Menschen gibt, die das tatsächlich so erfahren. Hängt vielleicht auch ein wenig von den Sternen ab, unter denen man geboren wurde. Vom Charakter, vom eigenen Wesen. Bei mir jedenfalls war und ist das anders. Zwar hat mich das Leben tatsächlich schon mit plötzlich eintretenden Ereignissen überfallen, auf die ich in keinster Weise vorbereitet gewesen war, aber die Krise, die unter anderem daraus erwachsen war, ließ sich nicht auf die eben beschriebene Art und Weise komprimieren. Sie fühlte sich eher an wie eine sehr lange verschleppte Grippe – man wird sie nie ganz los, sie inszeniert sich aber auch nicht als Drama. Möglicherweise unter anderem weil eine gewisse Form der Vernunft die Überhand behält. Ach, diese Vernunft. Unausstehlich manchmal. Ich weiß nicht, vor was sie einen bewahrt. Vielleicht bewahrt sie eher das Umfeld vor mir. Krisensymptome hat sie jedenfalls nicht verhindert.
 
Ich habe entdeckt, dass Menschen in verschiedensten Situationen in eine Krise schlittern, nicht nur durch Vorfälle des Lebens, die man als Unfall empfindet, sondern oft eben dadurch, dass die Vorstellung vom Leben und die Realität des Lebens voneinander abweichen. Und meistens, weil ein paar Dinge aufeinandertreffen. So auch bei mir damals.
 
Meine Krisensymptome haben mich dazu animiert, mich mit mir und meinem Leben auseinanderzusetzen. Mehr noch als üblich. Und vor allem in neuer Form. In kreativer, produktiver Form.  So habe ich vor inzwischen etlichen Monaten einen Weg gefunden, zu dramatisieren was mich bewegt, zu formulieren, was mich umtreibt, und meine Geschichte aktiv zu gestalten. Und vor genau einem Jahr, ging ich damit online. Heute wird lieblingsleben.blog ein Jahr alt!
 
Rückblickend sehe ich, was sich alles verändert hat in diesem Jahr, was ich Neues ausprobiert und gelernt habe und was für ein großer Teil das Schreiben geworden ist. Es haben sich dadurch – in der einen oder anderen Form sogar berufliche – neue Möglichkeiten gezeigt. Welche Früchte das tragen wird, werde ich im kommenden Jahr Lieblingsleben erfahren.

Es war nicht immer alles Honigkuchen (auch wenn viel gebacken wurde), aber sehr viel bunter, spannender, freudiger und erfüllter als im Vorjahr. Ich durfte durch meine Interviews Menschen kennenlernen, die mir alle etwas mitgegeben haben. Von Ina habe ich die Nachbarschaftsgroßzügigkeit, von Sebastian, meinem Bruder, die kreative Tatkraft, von Vitus das Stehenbleiben und Wahrnehmen unendlich vieler Momente der Dankbarkeit im Leben, von Moni das finnische Wort „Sisu“ (nicht aufgeben!), von Alexandra die Girlpower, von Iris Mut und Weltoffenheit, von David die Freude an der großen Familie und am Erwachsenwerden, von Khalid die Fähigkeit weite Wege zu gehen und große Schritte zu machen, von Sarah und Miri die Stärke der Liebe,  von Peter den so prägenden Satz „Im Grunde weiß man.“, von Mitzi die Eigenwilligkeit, von Dominique die Intuition und von Herrn Markovic das Glück!
 
Ich bin so sehr dankbar für diese Geschenke! Durch den Einblick in anderer Leute Leben – andere Lebensmuster, andere Lebenseinstellungen – erkenne ich einerseits immer deutlicher, dass man eben nur das eine eigene Leben hat und andererseits, wie sehr man es sich doch selbst gestaltet, trotz des Einflusses von Erziehung, Gesellschaft, Sternen und Schicksal. Ich habe mein Leben und es ist das, was ich daraus mache und wie ich es betrachte. Es bleibt einem gar nichts anderes über, als das eigene Leben zum Lieblingsleben zu erklären.
 
Und ich freue mich, das mit Euch teilen zu können. Eure Anteilnahme an meinen Geschichten, an meiner Geschichte, inspiriert mich! Ich habe viele berührende Nachrichten von LeserInnen bekommen. Von Menschen, die erleichtert Ähnlichkeiten entdeckt hatten und mir Teile ihrer Geschichten erzählten. Von Menschen, die Zuspruch und Unterstützung schickten oder brauchten. Und von Menschen, die einfach ihre Freude über Erzähltes und Veröffentlichtes kundtaten. Und ich wiederum freute mich darüber! Unheimlich! Sehr, sehr, sehr! Eure Rückmeldungen sind Motivation zum Schreiben, Eure Likes mein Erfolgsgefühl!
 
Von ganzem Herzen Dankeschön!
 
Ich hoffe, Ihr esst heute ein Stück Lieblingskuchen mit mir. Auf das nächste Jahr Lieblingsleben für uns alle!

Über meinem Schreibtisch hängt eine große schwarze Tafel mit 21 Punkten. Da steht zum Beispiel „Schreibtischsessel“ und „Bronski & Grünberg“ drauf. Auch „Marlene Streeruwitz“ und „Frisör“, „Buch schreiben“ und „Endlich Zitronentarte mit Uli machen“. Ein paar Termine zwischendurch. Weiß auf Schwarz alles und direkt vor meiner Nase, damit ich ja nichts vergesse.
 
Weiter links an der Wand mehrere Din A4-Blätter mit meinen Zukunftsvisionen, Wochenplänen, To-do-Listen und guten Vorsätzen. Da muss ich also jeden Morgen zum Beispiel lesen „Nicht vergessen: Ich WILL gar nicht faul sein!“. Und das hör ich dann in all diesen kleinen Momenten am Tag, wenn ich was im Wohnzimmer vergessen habe und nochmal aufstehen oder bei nasskaltem Wetter rausgehen muss und dieses Stöhnen in mir aufsteigt, als wären das die Dinge im Leben, die schwerwiegend belasten. Tun sie nämlich gar nicht. Das glaubt man nur im Affekt. Und so werde ich täglich öfter daran erinnert, dass ich Bequemlichkeit und Verknappung der Wege gar nicht anstrebe.
 
Bewegung nämlich, Bewegung und Fortschritt sind es, wonach ich suche. Also kann ich ruhig ein paar Extraschritte einlegen.
 
In den letzten Jahren habe ich bemerkt, dass die 21 Punkte auf der schwarzen Tafel sich von Jahr zu Jahr gar nicht so gravierend ändern. Oft muss ich Ende Dezember feststellen, dass ich einerseits nicht alles erreicht und erledigt habe, was ich mir vorgenommen hatte und andererseits manches nicht erledigt werden kann. Soll heißen, manche Dinge werden mich wohl mein Leben lang begleiten und wollen jährlich, monatlich, täglich auf’s Neue geübt werden.
 
Das hat mich immer ein bisschen geärgert, dass nicht alles am Jahresende einen Haken hatte. Es fühlte sich jedes Mal ein wenig an, als hätte ich versagt. So auch dieses Jahr.
 
Aber: Dieses Jahr habe ich, als ich in der Badewanne lag, um den Dreck des alten Jahres abzuwaschen, eine zusätzliche Schleife gedacht. Ich kam zum Schluss dass es nicht nur vollkommen in Ordnung ist, mir Ziele zu stecken, die ich in zwölf Monaten nur teilweise erreiche – manchmal nur bruchstückhaft, sondern mehr noch, dass das wohl so sein muss. Dass mir ein weit gestecktes Ziel hilft, meine Richtung zu erkennen.
 
Und: Ich glaube, dass es in der Natur der Sache liegt, die man erlernen oder entwickeln möchte, dass man mehrere Runden gehen muss, um sie zu etablieren. Eine Erkenntnis führt eben noch nicht zu einer Änderung, ein Wille noch nicht zum Ergebnis. Viele, viele, viele Schritte liegen dazwischen, viele Handgriffe, viele Wiederholungen. Vielleicht muss man manchmal etwas länger im Kreis gehen, Themen erneut durchkauen, Ziele wieder und wieder formulieren und Motivationen wie ein Mantra im Loop vor sich hinsagen, bis etwas sichtbar wächst. Bis man selbst wächst.

Vor einem Jahr habe ich wohl eher trotzig gesagt, ich wünsche mir aber alles! Ich stecke meine Ziele so hoch ich will! Bäh!
 
Dieses Jahr mache ich dasselbe, aber wesentlich entspannter (und ohne Bäh!), weil mich das Rundengehen nicht mehr stresst, weil ich gar nicht faul sein WILL. Weil ich doch ohnehin nach Bewegung strebe. Weil ich ruhig eine paar Extraschritte machen darf. Das hält mich fit. Und wach.
 
Außerdem habe ich durchaus einiges auf meiner 2017-Liste auch erreicht. Manches, das seit Jahren immer wieder an erster Stelle stand, ist mehrere Plätze nach hinten gerutscht, manches wurde tatsächlich abgehakt und manches kam überraschend hinzu. Ich habe viel ausprobiert im letzten Jahr, Neues. Ich bin ein Stück weiter auf meinem Weg und sehr zufrieden damit.
 
Ein wenig Unsicherheit bleibt neben der Zufriedenheit allerdings bestehen, wenn ich in die Zukunft des neuen Jahres und der darauffolgenden Jahre zu blicken versuche. Auch ok. Denn mehr noch als unsicher (oder auch zufrieden) bin ich motiviert und voller Vorfreude.
 
Einer meiner Lieblingszustände.
 
Nichts desto Trotz wieder raus aus der gemütlichen Badewanne und nach den Schritten im Kopf dann wieder Schritte in Schuhen. Turnschuhe, Straßenschuhe, Winterstiefel... Vielleicht kauf ich mir dieses Jahr neue Bergschuhe oder High Heels. Müssen ja nicht immer Waldviertler sein. Möglicherweise lauf ich dann auch gelegentlich mal neue Wege.
 
Eines ging mir noch durch den Kopf, während ich mir die Haare trocken rubbelte. Das mit dem Rauchfang- oder Straßenkehrer. Wegen des Glücks. Im Stiegenhaus ist nämlich ein Zettel angebracht, der den Besuch des Rauchfangkehrers erst im Februar ankündigt. Ich hoffte also, Hermann, meinen Freund von der MA 48, der hier im Grätzl regelmäßig seine Runden zieht, möglichst bald zu treffen.
 
Wieder  sauber, trocken und in wollene Sachen eingepackt öffnete ich am 1. Jänner zum ersten Mal die Haustüre um nach draußen zu treten. Die Luft ruhig und klar, die Straßen noch menschenleer, sodass man das Scharren der Krähen auf blechernen Fenstersimsen hören konnte. Nur Einer war da, und zwar direkt vor der Türe, im orangefarbenen Arbeitsgewand - als hätte er auf mich gewartet mit seinem Besen und dem zweirädrigen Wagen - Hermann, der einstige Boxer und heutige Straßenkehrer. Wir schüttelten uns die Hände und beschenkten uns gegenseitig mit Glückwünschen. Jetzt kann wohl nichts mehr schief gehen.
 
2018 ahoi!