11. 11.
Ein Werbemail hat mir heute einen happy Singles’ Day gewünscht. Erst war ich etwas irritiert - erkennt man an meinem Kaufverhalten, dass ich nicht in einer Partnerschaft lebe? Kaufe ich zu viel Schokolade? Bettwäsche in einfacher Ausführung? Katzenstreu? Aber nein, der Singles’ Day wurde vermutlich einfach wie auch der Valentinstag zur Anregung des Kaufverhaltens ganz im Allgemeinen eingeführt. Damit nicht nur glückliche Paarhälften, sondern auch glückliche alleinstehende Personen ihr Glück in Form von Münzen und Scheinen mit der Wirtschaft teilen können. Nicht ganz sicher, ob ich mein Singledasein feiern möchte, hab ich das irritierende Mail gelöscht und einige Augenblicke ein bisschen böse auf den Bildschirm gestarrt. Ich mußte nachdenken. Die Zweisamkeit feiert man gemeinhin gerne. Nicht nur am 14. Februar, sondern auch am Tag der Hochzeit und dessen Wiederkehr in den darauffolgenden Jahren.  Ebenso wird gerne der Tag des ersten Treffens, des ersten Kusses, der ersten Nacht oder sonst etwas Erstem hervorgehoben. Man hat ein Lied zu dem man das erste Mal getanzt hat, ein Getränk das den ersten gemeinsamen Rausch begleitet hat, eine auf einer Serviette skizzierte Zeichnung von ihm die sie gemacht hat als sie ihn das erste Mal gesehen hat. Und es gibt ein Lokal in dem man Hausverbot hat, weil man das Waschbecken im Klo gemeinsam demoliert hat. Nicht absichtlich natürlich. All diese Erinnerungen werden in Bildern an den Wänden der gemeinsamen Wohnung und in Form von Bierdeckeln, Lippenstiften, Briefen und Postkarten, Parfums und getrockneten Rosen in einer Schuhschachtel unterm Bett aufbewahrt. Gästen, die sich die Fotos an den Wänden anschauen, wird dann vom ersten gemeinsam Urlaub erzählt, in dem man sich nur gestritten hat und erst am letzten Tag versöhnen wollte. Oder wie man hier auf dem nebeligen Foto - zwei düster dreinblickende Gesichter  mit dicken Mützen und hochgezogenen Schals - die Golden Gate Bridge besucht aber nicht gesehen hat. Diese und andere Geschichten ruft man sich dann in Erinnerung, wenn man an einem auserkorenen Jahrestag im Lokal mit dem inzwischen erneuerten Waschbecken sitzt und einen White Russian trinkt, obwohl man den nach all den Jahren eigentlich nicht mehr wirklich mag. Aber die Süße des Getränks gehört zum Ritual das die Anfänge der Beziehung würdigt wie die roten Herzen zum Valentinstag. Und ich? Ich kauf mir meine Blumen halt selber. Und was hänge ich mir an die Wände: Mich?  Meinen Kater Elvis? Ja, denk ich. Ja. Was denn sonst? Mein Leben eben. Im Nebel vor der Golden Gate Bridge steh ich mit meiner Freundin Nina. In den Bilderrahmen daneben Kinderzeichnungen von meinen Babysitterkindern, Fotos von meinen Geschwistern, Postkarten aus Paris, Virginia, vom Meer und aus dem Schnee, Glückwünsche zum Geburtstag und zu Premieren. Ich schaue mich um und sehe im Scherenschnitt aus Mexiko meine Eltern, in den Kinotickets an der Pinnwand Nächte die ich lachend und blödelnd mit einem vergangenen Freund verbracht hab und der Teppich am Boden ist ein Stück Vorarlberg, das ich mit nach Wien gebracht hab.  Mein Blick wandert über das Gewürzregal, in dem Gewürze aus Australien und vom Naschmarkt stehen, die Bücher am Couchtisch geliehen, der Kissenüberzug ein Mitbringsel aus Marokko und den Wohnzimmersessel hab ich mit Vitus gemeinsam in der U-Bahn nach Hause geschleppt. Alles erinnert mich an etwas, alles hat Bedeutung, alles erzählt mir eine kleine Geschichte. Und alle kleinen Geschichten zusammen ergeben ein buntes Bild, ein schönes Bild, das Bild meines Lebens. Also ja, der Singles’ Day hat zumindest so viel Berechtigung gefeiert zu werden wie der Valentinstag, denk ich mir während ich inzwischen mit der Zahnbürste vor dem Badezimmerspiegel stehe. Ich hüpf ins Bett mit nur einem Bettwäscheset - halb voll, sag ich laut vor mich hin. Ich streck alle Viere in einem großen X von mir. Halb voll ist manchmal sogar ganz voll.

Derzeit hab ich gar keine große Lust zu kochen oder backen. Sehr ungewöhnlich für mich. Es wär mir lieber, jemand würde für mich in der Küche stehen und den Kochlöffel schwingen. Aber ich hatte heute so einen Gusto auf Cookies - und die gekauften mag ich halt nicht. Also doch backen. Die Lust besiegte die Unlust und jetzt riecht's bei mir in der Wohnung wie im Paradies.

Das Gute an den selbstgemachten Cookies ist außerdem, dass man nicht alle auf einmal essen muss. Bei den Gekauften geht das ja gar nicht. Na, die müssen immer gleich weg. Alle. Packung offen, Cookies weg. Nicht so heute, denn den Cookieteig bzw. die vorbereiteten Cookies kann man einfrieren und portionsweise backen. Deswegen ist das Rezept diesmal für eine größere Menge konzipiert. Und so muss ich die nächsten Male wenn mich die Cookie-Lust überfällt auch nicht lange in der Küche stehen...

Das Rezept ist ähnlich wie das der Haselnuss Cookies (kleinere Menge), die bisher meine Lieblinge waren. Aber der Walnussbaum hat dieses Jahr besonders viele und gute Nüsse abgeworfen, also gibt es eine neue Variante, die den bisherigen Gewinnern stark Konkurrenz macht. Rezept und Tipp zum Einfrieren stehen wie gewohnt unten.

Unlängst beim Friseur. Zwei Frauen sitzen hinter der Spiegelwand, die den Raum in der Mitte teilt, die Köpfe mit Handtuchturbanen bedeckt, die Gesichter hinter Frauenmagazinen versteckt. Eine junge rundliche Frau mit dunkel geschminkten Augen und punkig pinken Strähnen in den Haaren kehrt den Boden. Hallo. Die Stimme hoch und sanft überrascht mich. Der Andi wird gleich bei mir sein. Aha. Alles still bis auf den Besen, der weich wie die Stimme der Friseurin über den Boden fegt und abgeschnittene Haare einfängt. Der Andi hat blondierte Haare mit einem dunklen Ansatz. Ich kann nicht einordnen, ob das modern oder nachlässig ist. Da er um einige Jahre jünger zu sein scheint als ich, tippe ich allerdings auf ersteres. Der Andi grinst breit und befördert mich mit einer schwungvollen Begrüßung auf den Lederstuhl gegenüber der beiden bereits sitzenden Damen auf der anderen Seite der Spiegelwand. Ich bin nervös. Immer beim Friseur. Viel schlimmer als Zahnarzt. Viel. Man weiß nie, wie die Welt hinterher aussehen wird. Schon als Andi nur zur Bürste greift zucke ich zusammen. Vor der Bürste fürchte ich mich fast mehr als vor der Schere. Ich bin nicht schmerzempfindlich, aber jedes Mal, wenn mir jemand die Haare kämmt, habe ich Angst, es werden mir zu viele Haare ausgerissen. Ich hab ja nicht mehr so viele. Also wiege ich den Kopf mit den Bewegungen der Bürste mit um den Zug auf die Haarwurzeln vermeintlich zu verringern. Aus den Augenwinkeln sehe ich, dass trotzdem viele Haare in der Bürste zurückgeblieben sind. Den Andi kümmert das nicht. Während er mir den Kopf einschäumt, erzählt er mir fröhlich von seiner Oma im Waldviertel mit der er unlängst gestritten hat. Es ist halt nicht immer einfach als Zwilling mit einer Skorpionoma. Das verstehe ich. Ansonsten sind die Beiden aber so: Er kreuzt seinen Zeige- und seinen Mittelfinger, an denen der Schaum herabrinnt. Ich will keinen Conditioner im Haar. Weil ich später noch Haare färben werde zuhause. Und da darf kein Contitioner im Haar sein. Der Andi akzeptiert das. Er muss mich halt dann nochmal kämmen nach dem Waschen und mir noch mehr Haare ausreißen, weil ohne Conditioner sind die Haare wirr. Ich mach einfach die Augen zu, bis mein Kopf wieder still steht und der Andi flötet: Sodala. Was machen wir denn heute? Seit Jahren will ich nun schon Stirnfransen, war aber immer zu ängstlich, um das Vorhaben in die Tat umzusetzen. Regelmäßig stehe ich vor dem Badezimmerspiegel zuhause, nehme die vordere Haarpartie hoch und drücke mir die Haarenden wie einen großen Pinsel auf die Stirn. Dann kneife ich die Augen leicht zusammen - so kann ich mich der Illusion besser hingeben - zupfe ein bisschen herum, drehe den Kopf links und rechts und lasse die Haare dann ganz plötzlich wieder fallen und schiebe sie wie gewohnt zur Seite um den Unterschied beurteilen zu können. Jedes Mal gefalle ich mir mit den langen, gewohnten Haaren besser. Aber ich sage mir, dieses Pinselponymanöver ist mit ziemlicher Sicherheit nicht das, was ein echter Pony sein würde. So kann man das doch nicht erkennen. So ein ausgefranster Pinsel ist ja kein Haarschnitt. Und dann halt ich mir das Haarbüschel nochmal hoch und kneife die Augen noch etwas fester zusammen. Das muss doch einfach gut aussehen. Bei der Frau auf dem Unterwäschewerbungsplakat von Skiny sieht das auch super aus. Der Andi fragt nochmal, was wir denn heute machen. Ich blicke ihm im Spiegel besorgt entgegen, beiße mir auf die Unterlippe und sage dann verzagt: Ich weiß es nicht. Die Frauenzeitschriften mir gegenüber werden etwas gesenkt und gehobene Augenbrauen schieben sich synchron über den Rand des Lesematerials. Kritische Blicke treffen mich durch den Spalt in der Spiegelwand. Ich drehe mich also zum Andi um und erkläre ihm direkt um welches Bild meine Vorstellungen kreisen. Ich hab nämlich eines mit. Ein Bild. Ich weiß natürlich, dass die Friseure das hassen, wenn man ihnen Bilder von Kate Moss bringt und sagt: So will ich ausschauen. Solche Bilder sind der Todfeind der Friseure. Gegen solche Bilder haben sie keine Chance. Wenn jemand so ein Bild mitbringt haben sie schon verloren noch bevor sie angefangen haben. Das weiß ich natürlich. Bin ja nicht blöd. Also verpacke ich die Bildzeigeaktion in eine Begleiterklärung, die ich so hastig aufsage wie die Sprecherinnen der Apotheken- und Arzneiwerbungen ihr Gsatzl. Ich wisse eh, dass ich nicht so aussehe wie die Frau am Bild, aber sie habe eben auch eher dünne Haare vorne, also habe ich mir gedacht, vielleicht würde das bei mir dann ähnlich wirken? Der Andi zieht die Luft durch die Nase ein und hält sie kurz an. Er schaut unbewegt auf das Bild von der blonden Frau mit den langen, glatten Haaren. Dann sieht er mich an, legt den Kopf etwas schief, kneift die Augen zusammen wie ich das vor dem Badezimmerspiegel immer mache und sagt, er könne sich das schon vorstellen. Aber am Ende des Satzes steht ein Fragezeichen. Ich kann mir das schon vorstellen? Die Stimme geht hoch, die Augen werden noch schmaler. Als trainierte Schauspielerin erkenne ich die Anzeichen natürlich sofort: Der Andi kann sich das nicht vorstellen, dass ich jemals so aussehen werde wie die Frau am Bild. Große, große Skepsis. Vermutlich meint der Andi, Stirnfransen sind das Letzte was wir heute machen sollten. Vermutlich meint der Andi bei mir und meinen Haaren ist überhaupt Hopfen und Malz verloren. Aber der Andi erkennt die flehende Verzweiflung in meinen Augen und sagt nochmal: Oh ja, ich kann mir das schon vorstellen! Diesmal mit Rufzeichen. Die Skepsis nun in meinem Gesicht drehe ich mich zurück zum Spiegel und starre mich an. Jetzt nimmt Andi einen Haarbüschel von meinem Hinterkopf (Aha, von hinten also!) und hält mir einen etwas geordneteren und frisierteren Pinsel vor die Stirn. So verharren wir beide einige Sekunden, beide die Augen halb zugekniffen, wie ein Standbild im Spiegel. Na?, fragt der Andi dann. Ich sage immer noch nichts. Starre weiter. Da beschließt der Andi, mir ein paar Minuten zu geben. Ich soll ihn rufen, wenn wir wissen, was wir heute machen. Die Frauenzeitschriften von gegenüber werden geräuschvoll umgeblättert. Dahinter jetzt nur die Turbane sichtbar und lange, lackierte Fingernägel. Ich kaue mir fast die Unterlippe wund. Der Andi kommt zurück. Er hat nicht so lange warten können, bis ich ihn rufe. Machen wir das!, sagt er. Ich glaub, das wird gut!, sagt er. Die wachsen ja eh wieder nach!, sagt er. Ich gebe ihm recht. Dann sagt der junge Andi noch, man wird im Alter wahrscheinlich immer weniger mutig. In jüngeren Jahren nehme man sich solche Entscheidungen nicht so zu Herzen. Etwas erschüttert pflichte ich ihm bei und trotzdem, noch kleinlauter nun: Beim nächsten Mal dann, Andi, ok? Heute bitte doch nur nachschneiden. Na gut, dem Andi ist es wurscht. Er macht mir das gerne so wie ich das will. Und wie wäre das denn bitte? Wie viel sollen wir den nachschneiden? Stufen oder keine Stufen? Stumpf geschnitten? Vorne etwas länger oder doch gerade rum? Wie in Zeitlupe hebe ich die Schultern und lasse sie resigniert wieder fallen. Dass selbst beim Nur-Nachschneiden so gravierende Entscheidungen zu treffen sein würden, war mir nicht klar gewesen. Nun kann ich die Verzweiflung auch in Andis Augen lesen. Fast flüster ich: Mach einfach wie du meinst. Die Turbandamen rollen nun hinter ihren Schutzschilden mit den Augen - ich kann das spüren. Aber der Andi lässt sich das nicht zweimal sagen. Schnell greift er zur Schere und legt los. Was ich an Zeit bisher vertrödelt hab, holt er beim Schneiden wieder rein. Keine Hemmungen hat er da, der Andi. Nie hab ich einen Friseur so schnell schneiden gesehen. Zack zack, Haare ab. Zack Zack, Stufen rein. Hände, Schere, Kamm, wuscheln, Kamm, Schere, fertig. Fönen werde ich mich zuhause. Das will ich dem armen Andi nicht auch noch zumuten. Er hilft mir noch in die Jacke und ringt mir ein Versprechen ab: Wenn ich mich denn dann doch endlich für die Stirnfransen entscheide, dann darf aber er das machen - der Andi aus dem Waldviertel. Ich hebe die Hand zu einem Salut an die Stirn und deute damit die Ponylänge an, bevor ich mit nassen Haaren den Friseursalon verlasse, erleichtert darüber, alles heil überstanden zu haben. Die Welt sieht aus wie immer. Ich sehe aus wie immer. Nichts hat sich verändert. Und dieses Mal ist mir das recht. Man wird halt älter.

Julia: Warst du immer zufrieden mit dieser Entscheidung?
 
Renate: Es ist mir nie etwas abgegangen. Nur jetzt denk ich mir manchmal schon, alle meine Bekannten haben Kinder, also erwachsenen Kinder, sind teilweise Großeltern... Jetzt hätt ich gern einen erwachsenen Sohn oder Tochter, ja. Dafür hab ich halt alle diese Sorgen nicht, die man mit Kindern auch hat. (...) Meine Ehe hat nur sechs Jahre gedauert. Wir sind im Guten auseinandergegangen. Nach der Scheidung hab ich ein Singleleben geführt, das ich sehr genossen hab. Ich hab allerdings auch alle Kosten alleine getragen, aber das ging. Ich hab meinen Beruf gehabt. Ich war Anwaltssekretärin im ersten Bezirk und hab da Karriere gemacht. Stressig, aber wahnsinnig interessant. Und zum Ausgleich bin ich am Wochenende eben immer nach Hause zu meinen Eltern gefahren. Und es war eigentlich so gedacht, dass ich dann einmal hier einziehe und als einzige Tochter das Haus übernehmen werde. Das wäre mein Herzenswunsch gewesen. Ich hab mir vorgestellt, dass ich hier auf der Terrasse mit Blick auf den Donauturm frühstücken werde und auf mich schauen werde. Aber das war dann alles nicht so. Kam anders als erwartet.
 
Julia: Wie denn?
 
Renate: Ich habe meine Wohnung in der Stadt aufgeben und bin hier her gezogen zu meinen Eltern. Im ersten Stock oben hab ich ja alles – Wohnzimmer, Schlafzimmer, Klo, Bad... Nur keine Küche. Und von dort aus wollte ich so nach und nach alles renovieren. Weil das Geld hab ich gehabt. Es ist ja alles alt, die Heizung, Fliesen im Bad und so. Alles sanierungsbedürftig. Aber da war ich nicht willkommen. Ich durfte nichts verändern.  
 
Julia: Warum nicht?
 
Renate: Jetzt verstehe ich es vielleicht. Meine Eltern hatten auch ihren Tagesablauf. Und dann bin ich dazugekommen. Sie haben sich in ihrem Leben gestört gefühlt. Dabei ist das ja jahrelang alles für mich so bereitgestanden. Die Zimmer sind noch immer so wie früher. Und die Renovierung wollte ich gemeinsam mit ihnen machen. Ich hätt alles gezahlt. Aber nein, sie wollten nicht. Und auf einmal war ich da so... nix. Ich war auf einmal nix. Obwohl wir uns so gut verstanden hatten. Aber das ging dann nicht. Das hat mich schon gekränkt, dass keiner daran gedacht hat, dass ich das Haus vielleicht einmal weiter verwenden möchte, dass niemand mit mir Zukunftspläne gemacht hat.
 
Julia: Du bist also wieder ausgezogen?
 
Renate: Ich habe drei Jahre lang eine Wohnung gesucht. Und genau, als ich endlich eine gefunden und den Mietvertrag unterzeichnet hatte, ist mein Vater gestorben. Meine Mama hat dann also alleine gewohnt und sich nicht um das Haus gekümmert. Im Stiegenhaus hat es geschimmelt aber sie wollt einfach nichts machen lassen. Ja, und so hat sie alleine gelebt, obwohl sie gar nicht alleine leben wollte.
 
Julia: Und du auch nicht.
 
Renate: Ja. Aber es hat einfach nicht funktioniert mit der Mama und mir. Jetzt ist sie vor knapp einem Jahr ins Altersheim gegangen. Und sie will nicht mehr zurück ins Haus. Interessiert sie einfach nicht mehr, was mit dem Haus ist. Ich hab mir gedacht, vielleicht will sie am Sonntag wenigstens her kommen und wir könnten gemeinsam hier sein. Aber es interessiert sie nicht  mehr. Sie will auch gar nicht mehr rausgehen. Sie ist glücklich im Heim. Sie bastelt und zeichnet und braucht keine Betreuung, es geht ihr gut. Ich hab schon so ein Packerl Zeichnungen.
 
Julia: Das heißt, das Haus gehört jetzt dir?
 
Renate: Ja, aber ich weiß nicht mehr, ob es sich rentiert so viel Geld in die Renovierung zu stecken, die inzwischen nötig wäre. Es läuten auch immer wieder Leute an und fragen, ob ich verkaufe. Aber das kann ich mir nicht vorstellen, dass ich hier am Haus vorbei gehe und es wohnt wer anderer drin.
 
Julia: Und was wirst du dann damit machen?
 
Renate: Das ist noch ungewiss. Aber verkaufen sicher nicht. Dieses Haus ist mein Schicksal. Und in einem gewissen Alter ist natürlich klar, dass ich nicht ewig die Mutter hab, aber sie geht mir schon sehr ab. Sie ist wie weg – ruft nie an, fragt nichts mehr, interessiert sich für nichts mehr von mir und ist nur noch im Heim. Solange es ihr gut geht und sie glücklich ist, ist das ok. Aber ich würd viel dafür geben, wenn sie da jetzt sitzen tät und wir würden lustig plaudern.
 

Zum Schluss zeigt mir Renate noch Fotos aus ihrer Kindheit, ihr Kommunionskleid, das ihre Mama damals selbst genäht hat, und das sorgfältig eingehüllt im Schrank hängt und ihre fünfzig Jahre alte Puppe Bärbel, die immer noch im Elternhaus wohnt und Sätze sprechen kann, wie „Ich hab dich lieb.“, „Erzähl mir ein Märchen.“ und „Ich möchte nachhause.“

Wenn man einen Garten oder Nachbarsgarten voller Apfelbäume hat, steht man im Herbst immer vor der großen Aufgabe, tonnenweise Äpfel zu verquanten. Man lagert, man dörrt, man kocht zu Kompott oder Mus ein, man macht Apfelstrudel und Apfelkuchen.

Hier ein Apfel-Streusel-Kuchen-Rezept mit Kamutmehl und viel Zimt. Weil mit Zimt kann nichts schief gehen.

Ich behaupte ja gerne, in Österreich gibt es das beste Brot. Das einzig wahre, richtige Brot. Klar, Frankreich bietet Baguettes, Croissants und andere Bäckereien wie kein anderes Land, aber Brot - rund, kastenförmig, körnig, würzig, nahrhaft und was zum Beissen - da hat Österreich die Nase vorne.

In Wien bekommt man Brot von einigen exzellenten Bäckermeistern aus dem umliegenden Land. Aber es macht mir nach wie vor Spaß selbst zu backen. Das frische Brot aus dem eigenen Ofen zu holen, der Duft in der ganzen Wohnung, das Gefühl des Triumphs, wenn die Kruste kracht und das Innere des Brotes weich ist - all das läßt mein Brot noch besser schmecken als jenes vom Bäcker.

Außerdem habe ich unlängst - wie bereits letzte Woche berichtet - Kamut entdeckt. (Siehe Post über Kamut.) Und so kann ich als Meisterin meines eigenen Brotes nun in den Teig mischen, was mir gefällt. Derzeit muss es Kamut sein. Das Farbergebnis ist wunderbar, der Geschmack ist wunderbar, die Kruste ist wunderbar... Alles wunderbar!

Pünktlich zum Herbstanfang ist es heute regnerisch und kühl. Das Gute daran ist, dass man wieder Porrigde und Grießbrei essen kann. Mein herzallerliebstes Soulfood. In Kindertagen gab es manchmal zum Frühstück Grießbrei, damals allerdings mit dem hellen, herkömmlichen Weizengrieß zubereitet, den ich nicht mehr so gerne verwende.
 
Der in der westlichen Welt viel zu viel eingesetzte handelsübliche Weizen ist schon lange in Verruf geraten. Von Urkornarten durch Züchtungen inzwischen weit entfernt, wird oft darauf hingewiesen, dass er für die menschliche Gesundheit nicht förderlich ist, ganz besonders da er in der Regel in geschälter Form zum Einsatz kommt.
 
In den meisten Speisen und Backwaren läßt sich Weizen wunderbar durch Dinkel ersetzen - geschält oder als volles Korn verwendet. Beim Grieß ist das allerdings schwierig, wie ich finde. Der „normale“ Grieß meiner Kindheit ist aus Weizen gemacht und hat eine sandkörnige Beschaffenheit, die sich in Brei, Auflauf, Nockerl, Riebel und Nachspeisen gut macht. Ersetzt man den gewohnten Weizengrieß durch Dinkelgrieß wird die Angelegenheit etwas pappig. Dinkel wird beim Mahlen mehliger und einfach nicht so schön „grieselig“ wie man das eigentlich gerne hätte. Geschmacklich zwar einwandfrei, aber an der Konsistenz happert’s beim Dinkelgrieß.
 
Aber hier nun die Lösung, die ich vor nicht allzu langer Zeit entdeckt habe, für alle Grieß-Begeisterten wie mich, die sich gerne gesund ernähren wollen: KAMUT.
 
Kamut ist der heute verwendete Name des alten Khorasan-Weizens, einer ursprünglichen Weizenart, die mehr Eiweiß und höhere Anteile an den meisten ungesättigten Fettsäuren, Aminosäuren, Vitaminen und Mineralstoffen als herkömmliche, jüngere Weizensorten enthält.
 
Kamut ist härter als Dinkel, wird beim Mahlen also nicht so mehlig, sondern erhält die gewünschte „grieselige“ Konsistenz.
 
Kamut hat als volles Korn verwendet nicht den von vielen Menschen abgelehnten „Vollkornbeigeschmack“ und erfreut auch das Auge mit einem goldgelben Koch- oder Backergebnis. In Grießform also der wahre Goldgrieß!
 
Kamut hat des hohen Eiweißgehaltes wegen ausgezeichnete Backeigenschaften. Gebäck, Brot, Kuchen und besonders Pasta gelingen hervorragend.
 
Kamutgrieß ist in vielen Biogeschäften erhältlich. Wer den Luxus in Form einer Getreidemühle zuhause stehen hat, kann das ganze Korn kaufen und den Grieß selbst mahlen. Bei meiner Mühle ist die Einstellung dafür etwas feiner als Schrot. (Siehe Zeichnung) Man findet den Grieß-Mahlgrad ganz gut, wenn man das Gemahlene durch die Finger rieseln läßt und den richtigen Grad ertastet.

1:1 ersetzt Kamutgrieß den derzeit üblichen Weizengrieß. Lediglich minimal längere Quellzeit ist einzuberechnen. Beim Grießbrei rührt man also fünf statt drei Minuten. :-)
 
Auf goldgelbe Herbsttöpfe!

Ich bin immer hungrig. Gut, „immer“ ist möglicherweise etwas zu hundertprozentig. Es kommt vor, in wenigen Situationen, in seltenen Momenten, dass ich tatsächlich nicht hungrig bin. Aber ich bin gefühlt immer hungrig. Woher das rührt und warum genau das nun so ist, weiß ich nicht. Zumindest nicht zur Gänze. Ich habe viel darüber nachgedacht, habe viele Lösungen gefunden, immer wieder Erkenntnisse gehabt, aber so ganz ist es mir nicht klar woher mein konstanter Hunger rührt. Und schon gar nicht ist mir klar, was ich nun damit anfangen soll. Bisher Trotz. Ich reagiere mit Nicht-haben-wollen, mit Verachtung und dem Versuch der Unterdrückung. Funktioniert hat das ja noch nie wirklich - Unterdrückung. Höchstens phasenweise. Der Hunger bricht dann aber immer wieder durch. Er ist eben stärker als alle klugen und alle blöden Überlegungen, die ich dazu angestelle. Ich hab versucht, ihn in Zaum zu halten, hab’s mit Vernunft und Verständnis versucht, hab gefragt was er braucht, hab’s mit Nichtachtung versucht, mit Disziplin und Beten, mit Zuckerbrot und Peitsche. Er lässt sich nicht verjagen, er schrumpft nicht, er ist immerwährend, zäh und stur. Mein ständiger Begleiter. Und er verlangt viel. Vom Leben. Um es mit Simone de Beauvoirs Worten zu sagen: Ich will vom Leben alles. Mein Hunger will vom Leben alles. Und das ist eben recht viel. Das ist mir klar. Das ist vermutlich sogar ihm klar. Aber da scheißt er sich nix. Und er begrenzt sich  auch nicht. Auf Schokolade zum Beispiel. Oder auf Grießbrei. Mit Essen alleine gibt er sich nicht zufrieden. Oder wohl eher: Ums Essen geht es ihm in erster Linie gar nicht. Aber das Essen ist halt griffbereit, ist bunt, riecht gut, macht Spaß, schmeckt, füllt, verbindet und macht vorübergehend Sinn. Ein Leben kann sich ganz gut um Essen drehen. Man kann sich in der Früh, wenn man aufwacht, gleich auf’s Frühstück freuen. Den Kaffee braucht man möglicherweise sogar. Und das Müsli eigentlich auch. Man kann sich vormittags überlegen, was man mittags essen möchte, kann die Einkaufsliste schreiben und wenn diese kompliziert genug ist, kann man durchaus den restlichen Vormittag damit zubringen, die Zutaten am Markt, im Biogeschäft, im Biosupermarkt, im regulären Supermarkt, im Drogeriemarkt,  beim Fleischer ums Eck und beim Inder mit den vielen Gewürzen zu besorgen. Zuhause dann Rezept suchen. Drei große Ringordner durchkämmen - die sind ja nicht alphabetisiert und haben kein Inhaltsverzeichnis, da über die Jahre ohne System gefüllt - nicht das Richtige finden, also Internet. Da verfliegen die Stunden, man muss ja vergleichen und abwägen und rausschreiben und dann was Eigenes aus mehreren Rezepten kreieren, teils weil man nicht exakt die richtigen Zutaten für nur ein Rezept hat, teils weil man alle Rezepte lecker findet, und größtenteils, weil es so langweilig ist einfach genau das zu tun was einem vorgeschrieben wird. Also entscheidet man sich für ein Medley aus drei Rezepten und ein paar eigenen Einfällen. Dadurch dauert das Kochen verhältnismäßig lange. So lange, man muss manchmal schon während des Prozesses was essen, weil man annimmt andernfalls zu verhungern bis das Gericht endlich fertig ist. Auf zwei, drei Stunden aufwendiges Kochen kommen dann fünf bis fünfzehn Minuten Essen. Was verständlicherweise frustrierend ist. Außer man hat Gäste, dann dauert das Essen länger. Besonders weil man selbst am meisten redet, da hat man dann nicht immer die Gabel im Mund. Insgesamt isst man dann aber doch mehr als üblicherwerise - man sitzt ja stundenlang am Tisch nebst offenen, wohlriechenden Töpfen und bereits aufgeschnittenem Brot. Das würde sich ja auch nicht halten, wenn man das so aufgeschnitten in den Brottopf gäbe. Und diese unsinnig kleinen Reste von Essen, die überbleiben, in einem großen Topf zu lassen und für den nächsten Tag aufzuheben, das geht auch nicht. Diese Reste müssen weg. So. Das war unter Umständen jetzt mal das Mittagessen. Samstags zum Beispiel, weil man samstags aufkocht und einlädt, und um 16:00 Uhr erst den Geschirrspüler einräumt. Eine kurze Pause entsteht. Aber spätestens um 16:30 kann man sich schon wieder Gedanken über das Abendessen machen und die Chose beginnt von vorne. Irgendetwas muss man abends ja schließlich auch essen. Weil der Hunger nicht gut im Differenzieren ist. Ein voller Bauch bedeutet dem Hunger nicht satt. Bedeutet nicht erfüllt. In den meisten Fällen bedeutet er sogar das Gegenteil - ein so voller Bauch, ein zu voller Bauch, macht einen nämlich träge und mißmutig, nicht satt und zufrieden. Also wird der Hunger grantig, unruhig und vollends irrational: Er schlägt eine zweite Nachspeise vor. Irgendwo beharrt er nämlich darauf, dass Zucker die Laune hebt. Es ist dem Hunger auch wurscht, dass einem schon ein wenig übel ist. Weder Tiramisu noch Tarte au Citron allerdings können die Situation noch retten und hinterher ist sie dann gänzlich verloren - und zwar für beide Seiten, für einen selbst, die man darniederliegt und sich nicht mehr rühren kann, aber auch für den Hunger, der keineswegs gestillt ist. Und beide sauer jetzt. So richtig. Zucker hin oder her. So liegt man dann auf der Couch, die Hand auf dem Bauch, wünschte man hätte auf den Ratschlag eines Freundes gehört und sich einfach mal Melissengeist zugelegt, und verflucht den ewigen Hunger, diesen Hund. Louis C. K. geht einem durch den Kopf - ob man will oder nicht - der gesagt hat:
I don't stop eating when I'm full. The meal isn't over when I'm full. It's over when I hate myself. Man wünscht sich inbrünstig, man würde statt zu Zucker zu Zigaretten greifen wie normale Leute. Oder der Hunger konzentriere sich auf Bewegung, frische Luft und Musik, wie bei diesen Superfitmenschen die man auf Instagram verfolgen kann. Aber nein, man selbst ist nicht so ausbalanciert und in sich ruhend, nicht so vor Kraft und Glanz strotzend wie diese Goldmenschen. Man selbst kämpft mit dem Hunger auf Alles und mit dem Griff nach essbarem Trost und Schutz. Ersatz. Release. Mal so, mal so eingesetzt.
 
Heute bin ich auch hungrig. Seit einiger Zeit schon. So richtig hungrig. Die Sonne wird weniger. Ich substituiere ein wenig mit Musik. Ich halte mich beschäftigt. Und ich mache folgende Entdeckung: Ich habe derzeit keine Lust zu kochen und zu backen. Vielleicht ist es also Zeit für etwas Neues. Ich hab ein wenig gesucht. Beim Rauchen hab ich gleich mal total versagt. Nach einer halben Zigarette ist mir speiübel und ich kann keinen geraden Schritt mehr vor den anderen setzen. Alkohol fällt mir auch schwer. Nicht nur aus geschmacklichen sondern auch aus Vernunftsgründen. (Ich bin unausstehlich laut, fröhlich und maßlos wenn ich betrunken bin und hinterher muss ich mich drei Tage von meinem Übermut erholen. Und mein Umfeld auch.) Selbiges trifft auf viele weitere Möglichkeiten zu. Und plötzlich bin ganz dankbar über den von meinem Hunger gewählten Ausdruck. Immerhin birgt das Essen in einer Form auch die Möglichkeit mir gut zu tun, zu meiner Gesundheit und meinem Elan beizutragen. Das gute Essen und den Genuss als Teil des joie de vivre, als Äußerung einer Leidenschaftlichkeit, möchte ich natürlich auch nicht missen. Also alles wieder einmal eine Frage der Dosierung, des Maßes, der Häufigkeit und des Umgangs. Ja, ja. Das weiß man eh. Ich muss mich wohl einfach immer wieder mal im Kreis drehen um mich nach oben zu schrauben, von der Couch hoch, raus zur Türe und ins nächste Abenteuer rein.

Ich habe schon richtig lange nicht mehr geweint. Auch gestern nicht. Obwohl ich mich schon so verzwickt gefühlt hab. Ich mußte wieder weg aus den Bergen, wo ich ein paar Tage verbracht und mich abgelenkt hatte, und zurück in die Stadt. Zurück in den Alltag, auf den ich mich nicht freute. Nicht, weil ich grundsätzlich eine Abneigung gegen den Alltag habe, sondern weil ich noch nicht wußte, wie er sich gestalten und wie es weitergehen würde. Ich fühlte mich wie zwischen Tür und Angel. Ich war in den letzten Wochen so voller nach vorne strebender Erwartungen gewesen und nun konnte ich die Realität bereits auf mich zurollen sehen. Wie zwei Wände, die sich aufeinander zuschieben - eine von hinter mir, eine von vorne und ich dazwischen. Immer enger, immer enger, bis ich mich endlich nur noch im Kreis drehen konnte. Im Zug vom Land zurück in die Stadt wälzte ich mich unruhig auf meinem Sitz hin und her. Die Fahrt schien mir außergewöhnlich lange diesmal. Der Mann schräg vor mir hatte eine aufgerissene Packung neben sich liegen, die er in kurzen regelmäßigen Abständen rascheln und den zum Mund geführten Inhalt zwischen den Zähnen knacken ließ. Die Packung glänzte und war mit Sicherheit nicht zu recyceln. Giftgrüne, wasabi-ummantelte Erdnüsse waren darauf abgebildet. Rascheln, Knacken, Rascheln, Knacken. Ich setzte mir die Kopfhörer auf und so wurde es langsam dunkel, während Paloma Faith „Ready for the good life“ sang und ich mich weiterhin auf meinem Sitz hin und her warf. Kurz vor 23 Uhr blieb der Zug plötzlich mitten in der finsteren Pampa stehen. Erst kümmerte mich der ungeplante Aufenthalt nicht. Da hatten wir allerdings noch Notstrom. Als dieser ausging und die Lichter im ganzen Zug dramatisch herunterfuhren wie in einem Horrorfilm und alle Zugpassagiere mucksmäuschenstill die Augen durch die Dunkelheit wandern ließen, da saß ich plötzlich aufrecht in meinem Sitz und hielt den Atem am. Instinktiv mußte ich an die Daltons denken. Und an einen quer über den Gleisen liegenden Baumstamm. Gleich würden die Banditen den Zug stürmen und Goldstücke, Schmuck und Uhren einsammeln. Ich stelle meine Handtasche vorsichtshalber in der Ecke des Sitzes hinter mir ab und überlegte, wie ich mich beim nahenden Überfall verhalten würde. Was ich sagen sollte. So wartete ich gespannt. Drinnen dunkel, draussen dunkel. Nirgends Lichter, nur die kleinen hellen Vierecke der Smartphones leuchteten schwach zwischen den Sitzen. Zwei Bier trinkende Männer weiter hinter mir suchten am Handy die zur Situation passende Horrorfilm-Melodie, die begleitet von ihrem unterdrückten betrunkenen Lachen den Waggon erfüllte. Dann eine Taschenlampe, die eiligen Schrittes den Gang entlang hüpfte. Ich presste meinen Rücken auf die Handtasche. Aber das grellweiße Licht blendete mich nur kurz und verließ den Waggon am anderen Ende wieder. Endlich wurden wir Reisenden über Lautsprecher darüber informiert, dass die Lokomotive defekt war und wir grade noch auf einem Abstellgleis ausgerollt waren, wo wir folglich stehenbleiben und voraussichtlich zwei, drei Sunden auf Rettung warten mußten. Der Mann vor mir mit den Wasabi-Erdnüssen stöhnte auf und begann wieder mit dem Rascheln und Knacken. Diesmal wagte ich nicht die Kopfhörer aufzusetzen. Die Taschenlampe kam immer noch eilig zurück um diesmal den Waggon auf umgekehrtem Wege zu durchqueren. Drei Sitze weiter telefonierte ein Junge verhalten mit seiner Mama und ließ sie wissen, daß er später abgeholt werden mußte. Und eine junge Frau bat leise einen Mitreisenden um sein Handy, weil das ihre ohne Akku war. Auch sie teilte einem Freund die Verspätung mit. Mein Nachbar erklärte nun, dass wir bei stehender Lokomotive keinen Strom zur Verfügung hätten, um Akkus aufzuladen. Wieder was gelernt. Mein Smartphone hatte allerdings genug Akku, nur ich niemanden zum Anrufen. Da war ich ein wenig betrübt. Schnell wies ich mich zurrecht: Ich konnte mich doch glücklich schätzen in der aktuellen Situation - am Abstellgleis auszurollen war doch ein Glück. Es hätte auch was anderes defekt sein können. Der Zug hätte auch im Tunnel stehenbleiben oder von einer Brücke ins Tobel stürzen können. Ich stellte mir vor, wie ich mich zwischen den Sitzen festgehalten, meinen Kopf geschützt und als einzige Passagierin den Sturz unverletzt überstanden haben würde. Und dann stellte ich mir noch vor, wie ich die Anderen rettete. Der Zug war nicht wirklich dicht besetzt, das hätte ich geschafft. À la Sandra Bullock. In „Speed“. Ich fragte mich, ob Keanu Reeves hier auch irgendwo war.  So vergingen die ersten eineinhalb Stunden in Dunkelheit mit Kopfkino, regelmäßig unterbrochen durch die vorbeieilende, hektische Taschenlampe. Ich konnte hören, wie sie einem Reisenden erklärte, sie müsse im gesamten Zug patrouillieren und darauf achten, dass niemand in Panik die Türen öffnen und auf die Gleise treten würde, auf denen immer wieder Güterzüge vorbei donnerten. Ich drehte den Kopf in Richtung geflüstertem Gespräch und sah gerade noch, wie die Taschenlampe den Waggon verließ und kurz zu mir zurück leuchtete - ein blaugrüner kinderkopfgroßer Smiley schob sich im Gegenlicht lautlos lachend in mein Blickfeld, als die durchsichtige Schiebetüre zuglitt. Ein  Schaudern krabbelte mir den Rücken hinauf, als endlich ein heftiger Ruck durch den Zug ging und die Lichter wieder hochfuhren. Ein Mann weiter vorne huschte von der einen Sitzreihe zur danebenliegenden, die Schuhe in der Hand, die Jogginghose nicht ganz hochgezogen, sodaß ich den Ansatz seines weißen Hinterns sehen konnte. Er trug ein Superman-Shirt. Vielleicht war er eben inkognito als unser Retter unterwegs gewesen und konnte nicht schnell genug in seine Zivilkluft zurück wechseln. Oder aber er hatte sich am Nachbarsitz in der Dunkelheit vergnügt. Auch meine Sitznachbarn und ich erkannten leicht verlegen, mit wem wir uns in der Dunkelheit unterhalten hatten. Die junge Frau ohne Akku und der junge Mann neben mir mit dem technischen Wissen über Züge und Strom lächelten so müde wie ich und so hielten uns Gespräche über dies und das wach, während der Zug zurück in den letzten kleinen Bahnhof gezogen und die Lokomotive ausgetauscht wurde. Wir nahmen wieder Fahrt auf und kurz vor Wien wollte ich dann wenigstens noch die Namen meiner beiden inzwischen lieb gewonnenen Mitstreiter erfahren und schlug vor zu raten. Bei der jungen Frau brauchte ich drei Anläufe. Von Helena über Elena zu Hanna. Letzteres war korrekt. Bei ihm war ich noch schneller. Ich war mir sicher, dass ein „M“ am Anfang stand und tippte dann treffsicher auf Martin. Bam - Hanna und Martin. Ich war mir selbst nicht ganz geheuer. Ausnahmesituation, Ausnahmezustand vielleicht. Fraglich ob Sandra Bullock das auch so hingekriegt hätte. Wer weiß. In eben jenem leicht wahnhaften Ausnahmezustand kam ich dann um 02:30 zuhause an und öffnete den vereisten Kühlschrank. Die im obersten Fach liegende Flasche war vollkommen mit Eis und Schnee bedeckt. Ich googelte mit halb geschlossenen Augen noch „Kühlschrankrückwand vereist“, drehte daraufhin die Temperatur etwas runter und fiel erschöpft ins Bett. Als ich heute Früh die Milch für den Kaffee aus dem Kühlschrank nehmen wollte, schwappte mir eine Welle frisch getauten Eiswassers über den Pyjama. Da mußte ich dann doch weinen. Verfluchter, verfluchter Kühlschrank. Verfluchtes Eiswasser. Verfluchte Sauerei. Dieser blöde, blöde, depperte Kühlschrank. Ich stopfte alte Handtüchern in die Fächer und Laden und zog los um mir Wasabi-Erdnüsse zu kaufen, deren Verpackung man mit Sicherheit nicht recyceln kann. Desperate times, desperate measures.
 
Ready for the good life dann morgen wieder.

Lieber Herr W.!


Ich habe mich ich dem Augenblick in dich verliebt, als du aus dem Zug gestiegen bist und mich über die Köpfe der Menschen am Bahnsteig 9 hinweg angelächelt hast. Ganz einfach war das. 

Du hattest mir geschrieben – mir, einer Fremden – denn meine Worte hatten dir gefallen. Journalistische Neugier hattest du es genannt. Und deine Worte wiederum hatten ebensolchen Anklang in mir gefunden. Also hatte ich geantwortet. Und nun standst du da am Bahnsteig, angereist aus einer anderen Stadt, weil ich vorgeschlagen hatte über das Briefeschreiben hinauszugehen, sich doch zu treffen statt sich in digitaler Ferne zu bewegen. Ohne Erwartungen, hatte ich betont. Ohne Vorstellungen davon, was passieren sollte oder wie der andere wohl sein möge. Wir wollten uns einfach anschauen und sehen was der Tag bringt. Ein Experiment sozusagen. Denn ich hatte die Couch satt, die vier Wände, den Bildschirm. Ich wollte ausbrechen, was Neues entdecken, auf ein Abenteuer gehen. Der ankommende Zug war lang, viele Menschen strömten zu und von den sich öffnenden Türen und du tratst aus eben jener Türe, die direkt vor mir zum Stillstand gekommen war. Wir haben uns sofort erkannt. Und gelächelt. Ich war nicht sonderlich nervös gewesen, ein wenig aufgeregt vielleicht, aber dann warst du da und hast gelächelt und in mir machte etwas klick. Noch in der Bahnhofshalle hast du bemerkt, ich gefalle dir. Etwas verunsichert über deine direkte Offenheit aber doch geschmeichelt wusste ich nicht was ich erwidern sollte. Mir war deine elegante Nase natürlich auch gleich aufgefallen und die weiße Zahnreihe, dein Blick. Aber ich schwieg verlegen. Im Café hast du mir von deiner Kindheit erzählt und von Dingen über die du angeblich schon sehr lange nicht mehr gesprochen hattest und die deine Stimme brüchig werden ließen. Ich wollte meinen Arm über den Tisch strecken und dir meine Hand auf die Wange legen, aber sie blieb schwer in meinem Schoß und ich hörte nur still zu. Dann hast du zugehört. Lange. Wir entdecken Gemeinsamkeiten, auf die du jedes Mal eifrig hingewiesen hast, vermutlich um eine Verbindung herzustellen, die mir ohnehin da zu sein schien. Immer wieder spürte ich deinen Blick von der Seite auf mir ruhen, als wir Arm in Arm eingehängt durch die Stadt spazierten, an dem einen einzigen regnerischen Tag der letzten Monate. Ich linste auch gelegentlich zu dir rüber, wenn ich glaubte, du bemerktest es nicht. Fragte mich, wie es wohl wäre, mit den Fingern durch deine Wuschelhaare zu fahren und versuchte in deinem Gesicht zu lesen, in dem Gesicht, für das ich bereits nach kürzester Zeit eine solche Zuneigung empfand, dass ich mich ermahnen musste, mein eigenes Gebot keine Erwartungen an den Verlauf der Dinge zu stellen, einzuhalten. Ich sagte mir, ich konnte nicht in einen fremden Mann verliebt sein, der eben erst vor zwei Stunden aus dem Zug gestiegen war. Aber ich habe nicht wirklich viel Mühe darin investiert einen kühlen Kopf zu bewahren. Und du hast es mir auch nicht leicht gemacht einen klaren Blick zu behalten mit deinen Komplimenten, deiner Aufmerksamkeit, deinen angedeuteten Absichten. Denn du sprachst von Beginn an vom nächsten Mal. Beim nächsten Mal wolltest du mir deine Stadt zeigen. Beim nächsten Mal wolltest du für mich kochen - Fisch vom Markt. Beim nächsten Mal würden wir in ein Restaurant gehen, in dem wir beide noch nie waren, das wir beide aber immer schon besuchen wollten. Dieses Mal aßen wir nicht sonderlich viel. Einen Single Malt nach dem Frühstück und Eis zum Abendessen. Du Haselnuss und Walnuss-Feige, ich Haselnuss und Nocciolone. Walnuss-Feige war auch sehr gut. Du hast es mich kosten lassen und mich überkommt heute noch Lust auf ein Walnuss-Feigen-Eis, wenn ich an diesen Moment denke. Du hast eine Serviette unter dem Tischbein des schwankenden Tisches fixiert, dich wieder aufgerichtet und mir die Haare aus dem Gesicht gestrichen. Du hast mir viele Fragen gestellt und ich habe aus ganzem Herzen geantwortet. Wir hörten nicht auf zu reden, bis du spät abends wieder in den Zug gestiegen bist – am schwülen Meidlinger Bahnhof. Die Zeit war uns beiden wie im Flug vergangen. Ein ganzer Tag wie eine Stunde. Der verspätet eintreffende Zug schenkte uns zusätzliche zwanzig Minuten. Zwanzig Minuten in denen wir nah voreinander standen und von belanglosen Dingen sprachen, auf die ich mich nicht konzentrieren konnte, weil meine Augen immer wieder über deinen Mund huschten und ich schlucken musste. Ich wartete, ich wusste nicht wie. Ich wusste nicht ob. Die Minuten vergingen und schlussendlich kam der Zug dann doch – verspätet zwar, aber viel zu früh. Du hast gesagt, du hättest dir mich aus der Ferne nicht besser vorstellen oder erwarten können als das, was ich tatsächlich war. Nicht wenn du es versucht hättest. Hast mich umarmt. Ich hab mich an dich gedrückt. Dann stiegst du in den Zug und ich ging ohne zu winken, wendete mich ruckartig ab und lief die Treppe hinunter. Ich wollte mich umdrehen, aber ich lief. Als ich zuhause die Wohnungstüre öffnete und meine alte Welt betrat, blieb ich für einen Moment überrascht darüber, dass diese noch existierte, stehen und schaute mich um. Alles noch da. Als wäre ich nie weggewesen, aber so fremd, als käme ich eben erst von einer monatelangen Reise zurück. Ich öffnete den Kühlschrank, das Gemüse war noch frisch. Die Tasse, aus der ich morgens Kaffee getrunken hatte, stand noch in der Abwasch und mein Bett wartete ruhig auf mich wie jede Nacht. Es schien meine Abwesenheit nicht bemerkt zu haben. Nichts und niemand hatte meine Abwesenheit zu Kenntnis genommen. Nur ich wusste davon. Wusste, dass von nun an eine zweite Welt für mich real geworden war, eine Parallelwelt wie Narnia, die man durch die Schranktüre oder eine Zugfahrt betreten konnte. Du riefst an um mir zu sagen, dass du nicht gehen hattest wollen und dass du hofftest, es bliebe nicht beim bloßen Experiment. Die Verbindung auf Schienen war schlecht, das Gespräch riss immer wieder ab, aber ich konnte hören, dass es dir ernst war und lächelte mit dem Handy am Ohr, als ich selig auf’s Bett sank und mit offenen Augen einschlief. 

An den folgenden Tagen musste ich immer wieder den Kopf auf den Tisch legen und innehalten. So saß ich da über den Schreibtisch gebeugt, die Stirn auf Holz, und konnte an nichts anderes denken als an den vergangenen regnerischen Sonntag. Die Sätze, Worte, Berührungen, Blicke... Ich konnte nicht schreiben, nicht schlafen, nicht essen. Wie auch beim Single Malt den wir getrunken hatten kam der volle Geschmack des Tages erst mit dem Ausatmen. Und auch du schriebst, du denkst an mich. Du freust dich schon sehr auf unser Wiedersehen. Jedes Pling das mein Handy von sich gab jagte einen Hauch von Schauer durch meinen ganzen Körper. Unsere flüchtige Begegnung breitete sich von Tag zu Tag mehr in mir aus, entfaltete sich, stieg mir in den Kopf und ich fürchtete, mich in diesem Gefühl vollständig aufzulösen. Zu zerbröseln. Ich erinnerte mich an deine Worte: Du hättest auch noch viel länger auf mich gewartet. Und so wartete ich nun auch – auf das nächste Mal. Voll der Erwartungen jetzt und zum Trotze meiner Vernunft deren leise Stimme ich doch immer wieder wie durch Watte hören konnte und die mich auf den Irrsinn aufmerksam machen wollte, auf die Unmöglichkeit der vermeintlichen Situation, auf die Absurdität der Gefühle, die Unwahrscheinlichkeit des Zufalls, des ausgemalten Schicksals. Aber meine Sehnsucht überwog. Schwer. Ich wollte nicht loslassen. Auch nicht, als deine Anrufe seltener wurden und die Nachrichten nüchterner. Ich bemerkte wohl und ich schimpfte mich selbst: Ich hätte die Pferde besser im Stall gelassen. Die Hunde an der Leine. Die Katze im Sack. Und die Tassen im Schrank. Ich warnte mich, ich wäre dann vollkommen selber schuld, wenn alles doch ganz anders käme. Und das tat es – es kam alles anders: Es kam nicht. Nichts kam mehr. Kein nächstes Mal. Erst hast du mich vertröstet und dann abrupt aufgehört mir zu schreiben. Als ich anrief, teilte mir eine freundliche elektronische Stimme mit, dass dieser Teilnehmer nicht zu meiner Verfügung stünde. Wieso sagte sie mir das? Wieso sie und nicht du? Wir waren so höflich gewesen miteinander - du und ich. Ausgesprochen höflich und freundlich. Respektvoll. Wie kam es, dass du dich so plötzlich und radikal verzogen hast – ohne Abschiedsworte und ohne Erklärung? Es ist mir ein absolutes Rätsel. Absolut unerklärlich. Wobei: nicht unerklärlich, sondern unerklärt. Und es fällt mir nicht leicht, zur Ruhe zu kommen und dich einfach aus meinen Gedanken zu streichen. Du hast mich zu sehr aufgewühlt, durcheinandergebracht, aufgeweckt aus meinem beinahe hundertjährigen Dornröschenschlaf. Und jetzt bin ich wach. Bin da. So was von da. 

Lieber Herr W., inzwischen sind nun doch etliche Wochen vergangen und der Höhenflug, der unser Zusammentreffen bei mir ausgelöst hatte, verlieh mir (trotz schlussendlicher Verzagtheit) so viel Energie, dass ich mein Leben ordentlich ausschütteln und durchputzen konnte und hat mir sehr viel Elan geschenkt. Des Rätsels Lösung hätte ich halt gern. Das Warum, das Was. Was ist passiert, Was ist los. Es scheint mir ein Herzinfarkt das Naheliegendste. Eine Lungenentzündung, die dich an ein Krankenhausbett fesselt. Ein Burnout vielleicht. Ich mutmaße, du könntest gekidnappt und verschleppt oder überraschend und überstürzt nach Nord Korea versetzt worden sein. Alles scheint mir stimmiger als die einfachste Lösung, die ich nicht denken mag. Also. Klär mich auf. Aus reiner Höflichkeit. 

Ich bereue nichts – schon gar nicht meine überbordend freudigen Gefühle über das mit dir erlebte Abenteuer.​

Julia

Unlängst war ich wieder am Set – eine kleine Episodenrolle in einer neuen Serie. Derzeit bereite ich mich auf die nächste Rolle in einer anderen Serie vor – Drehtage in einer Woche, wenn das Wetter die Termine nicht vereitelt. Und dann, im November und Dezember, die nächsten Drehtage für eine etwas größere Nebenrolle in einem Fernsehfilm. Auf Letzteres freue ich mich besonders. Schon das Casting dazu war so aufregend, dass ich drei Tage danach noch über den Gehsteig geschwebt bin.
 
Ich wusste vor dem Casting, welcher Regisseur mich empfangen und mit mir arbeiten würde. Ich hatte ihn noch nie persönlich kennengelernt und freute mich riesig darauf. Ich war sehr gespannt. Und ja, nervös. Ein bisschen wie vor einem Rendezvous. Man fragt sich, ob man wohl die richtigen Schuhe angezogen hat, ob man zu viel geschminkt ist oder doch zu wenig. Man macht sich Sorgen wegen der Frisur – ist der Scheitel verkehrt? Man macht sich Gedanken darüber, dass man womöglich zu groß für den Partner oder die Partnerin sein könnte oder zu alt. Darüber, dass man heute in der Früh besonders viele Falten im Gesicht entdeckt hat und darüber ob das Deo stark genug ist um die Stressschweißflecken am T-Shirt zu verhindern, aber nicht so stark, dass man parfum-geruchlich den Raum vollkommen dominieren wird. Und dann ist man auch schon da. Die Tür des Castingbüros unscheinbar, dahinter alles ruhig. In mir ein Wirbelwind. Da ich mit dem Fahrrad gekommen war, sah man den Wirbelwind auch der Frisur an. Die Wahl des Scheitels also ohnehin hinfällig nun. Ich fuhr mit den Händen hastig über die Haare, versuchte sie etwas zu bändigen, aber die Strähnen klebten vereinzelt auf der schwitzigen Stirn und ich gab auf. Ich sagte mir, das würde denen schon wurscht sein, es ging schließlich um meine schauspielerischen Fähigkeiten, nicht um meine Frisur. Weiter hinten im Kopf rief trotzdem eine Stimme ich sollte mir die Haare richten, also sagte ich laut, um diese zu übertönen: Klappe jetzt! Konzentrier dich, Juli! Auf den Text nämlich. Auf die Rolle. Auf die Szenen. Hatte ich ja alles gut vorbereitet. Eine volle Woche hatte ich mich damit auseinandergesetzt, hatte die Reihenfolge der Worte und Sätze nicht nur einstudiert, sondern versucht, deren Bedeutung zu erraten, Zusammenhänge zu erkennen, Logik zu finden und Interpretationen entstehen zu lassen. Ich hatte eine Figur kreiert oder anders gesagt: eine Figur wachsen lassen. Das funktioniert für mich besser – die Figur muss langsam in mir wachsen und dann aus mir heraus. Und das, was diesmal gewachsen war, war recht offensichtlich ziemlich verschieden von der am Papier vorgezeichneten Figur – das war mir klar. Ich hatte beim ersten Durchlesen schon eine ziemlich deutliche Vorstellung gehabt welche Art von Frau den Autoren wohl vorgeschwebt war als sie ihr die geschriebenen Wort ein den Mund legten. Aber mein Gefühl hatte mir gesagt, das war nicht Meins. So würde die Rolle nicht authentisch in mir wachsen, ich würde hölzern wirken, wenn ich mich darum bemühte, die Rolle möglichst so zu erfüllen, wie ich annahm, dass sie gedacht war. Ich hatte mich also entschieden, meine eigene Variante davon entstehen zu lassen und schlug eine gewagte Richtung ein. Ich hatte viele Stunden gesucht, experimentiert, mich mit Freunden beratschlagt und abfragen lassen. Ich hatte auf einer Parkbank im Prater, im Bus und am Spielplatz geübt – alleine zuhause auf der Couch macht sowas keinen Sinn. In stiller Abkapselung zu üben ist ein zu großer Kontrast zur stressreichen Castingsituation oder gar zum trubeligen Set dann. Ich muss also immer auch im Trubel üben. Und das hatte ich gemacht. Ich hatte mich wirklich ins Zeug gelegt. Aber jetzt, vor der stillen, indifferenten Tür des Castingbüros, klebten mir die Haarsträhnen in der Stirn und ich stellte meine Entscheidung in Frage. Sollte ich doch auf Nummer sicher gehen?  Vielleicht war es besser, einfach das zu machen, was ich meinte, das die sehen wollten? Die Tür ging auf. Herein, herein. Die Assistentin. Dann die Casterin. Gleich weiter bitte. Und hallo, Herr Regisseur! Ein satter Händedruck, eine volle Stimme und eine starke Persönlichkeit. Ich war vollkommen baff. Der Eindruck ganz anders als auf den Bildern, die ich von ihm gesehen hatte.  Er freue sich, mich kennenzulernen. Etwas zu laut platzte ich heraus: Nein, ich freue mich! Ich freu mich!, und hielt seine Hand ebenso fest wie er die meine. Im Aufnahmezimmer – vor der Kamera dann – gab ich mir einen letzten Ruck und knallte meine eigene Variante der Figur auf’s Parkett – so wie ich sie mir zu eigen gemacht hatte und wie sie sich stimmig für mich anfühlte. Als ich fertig war, war es kurz still. Der Herr Regisseur nickte, überlegt und meinte: Gut, gut. Und jetzt mal anders bitte. Er erklärte mir, was ihm vorgeschwebt war. Ich nickte innerlich etwas verzagt mit – so wie ich es befürchtet hatte also: die offensichtliche Variante war gefragt. In der zweiten Runde gab ich mein momentan Bestes, die Erwartungen zu erfüllen. Wieder Stille danach. Diesmal sog er scharf die Luft ein, schüttelte den Kopf, mein Mut sank. Nein, sagte er, nein, nein, nein! Jetzt hab ich dir genau das weggenommen, was dich ausmacht, gell? Ich erklärte mich gestikulierend – meine Entscheidungen, meine Vorstellung, meine Idee. Seine wachen Augen verfolgten meine Gedankengänge und schlussendlich nickte er: So machen wir’s! Probieren wir das. Wir arbeiteten eine knappe Stunde und ich konnte nicht genug davon bekommen. Ich fühlte mich rund und gleichzeitig ein bisschen unsicher. Ich fühlte mich in mir ruhend und gleichzeitig aufgeregt. Ich fühlte mich in meinem Element, die Kamera verschwand, mein Spielpartner wurde größer, ließ sich auf mich ein, spiegelte meine Energie und ich die seine. Ping pong ping pong. Ich schwamm im Jetzt, ich verlor mich in der Situation, in den Augen meines Gegenübers. Ein wenig wie verliebt. Verliebt in das Spiel, verliebt in das Gefühl des Schwimmens, verliebt in die Worte, die Sätze, die Melodie, verliebt in den Menschen, der mir gegenüber stand, verliebt in den Menschen, den ich selbst verkörperte. Verliebt in alles. 
 
Bei der Verabschiedung, dem obligatorischen Wir melden uns!, wollte ich seine Hand nicht mehr loslassen. Ich konnte doch jetzt nicht einfach gehen! Ich konnte doch diesen Zustand, diesen Raum, diese vor mir in Greifweite liegende mögliche Zukunft nicht einfach loslassen. Zurücklassen. Aber ich musste. Es hat ihn gefreut. Mich auch! Und ab durch die Türe, die nach wie vor gleichgültig auf und zu schwang, als wäre nichts gewesen, bereit für die nächste Kandidatin, der ich auch tatsächlich prompt die Klinke in die Hand gab. Sie war hübsch geschminkt und hatte lange blonde Haare. Ich kannte sie. Ich hatte sie im Theater gesehen und fand sie klasse. Eine richtig gute Schauspielerin. Verflucht. So ist das eben, beim Casting und beim Rendezvous: die Konkurrenz ist schon um die Ecke. Nur um meine nächste Ecke war nichts weiter als mein Fahrrad und ich meinte platzen zu müssen – wo sollte ich denn nun hin mit meiner Verliebtheit? Es blieb mir nichts anderes über als zu warten. Darauf, dass sich die Produktionsfirma, die ProduzentInnen, der Sender und vermutlich zehn weitere Posten eingehend beratschlagt und entschieden haben würden.
 
Über zwei Wochen wartete ich. Ich wartete wie eine sich in Liebeskummer Wälzende, konnte nicht schlafen, aß wenig, sprang jedes Mal auf, sobald das Handy klingelte und hechtete quer durch den Raum um atemlos Ja??? zu hauchen. Und dann, endlich, endlich, irgendwann kam der Anruf. Der Anruf. Ich hatte die Rolle!

2012
Einzug in die Wohnung. Der Garderobenboden macht mir zu schaffen. Es handelt sich um graublaues, gesprenkeltes Linoleum, das sich in meinen Augen mit nichts kombinieren lässt. Mit nichts. Also behandle ich die Garderobe äußerst unfreundlich. („Stiefmütterlich“ wollte ich eben spontan schreiben, und mir fällt auf, was für eine ungünstige Verknüpfung von Wort und Bedeutung das ist.) Ich mache also nichts aus der Garderobe. Sie fungiert als Lager, als Raum, der den Straßendreck auffängt und als Fahrradabstellplatz. Meinen Gästen sage ich immer, sie müssen die Augen zu machen, wenn sie durch die Garderobe gehen. Manchmal mach ich selber die Augen zu.
 
In den folgenden Jahren ärgere ich mich konstant über den Eintritt in mein Zuhause. Jedes mal, wenn ich reinkomme, denke ich kurz Äh. Bäh. Aber es lässt sich angeblich nicht wirklich was an der Situation ändern. Ich hab gefragt: Ein Holzboden wäre höher als das entfernte Linoleum und ließe die Türen nicht mehr öffnen und schließen. Trotzdem fange ich an, in einer Ecke unter dem Regal ein Stück vom Linoleum wegzureißen. Ich muss schauen was drunter ist.  Kann nicht anders. Und finde heraus: Kleber. Alles sehr gut verklebt. Ich drücke das weggerissene Linoleumstück wieder auf den Boden, stelle das Regal drauf und wende immer leicht den Kopf von der beschädigten Ecke weg, wenn ich dran vorbeigehe.
 
2018
Ein gutes Jahr. (Und ich klopfe auf Holz um es nicht zu verschreien.) Die Dinge laufen, ich bin motiviert und wie eine Welle überkommt mich der Tatendrang. Ich reiß das Zeug jetzt raus! Komme was wolle, mir ist das jetzt wurscht. Das Linoleum muss weg. Und die Zwei-Euro-Ikea-Lampe auch, die vermutlich unter fürchterlichen Bedingungen produziert wurde. (Wie geht das? Zwei Euro für eine Lampe? Einsneunundsiebzig sogar, glaub ich.)
 
Freitag
Vormittag
Farbengeschäft. Aufenthalt eineinhalb Stunden. Dann hab ich endlich gewählt.
Nachmittag
Baumarkt. Spachtel, Lampe, Malersachen. Und einen neuen Duschvorhang brauch ich auch. Und einen Badewannenvorleger. Ach, und einen Steckdosenschraubenzieher, weil ich immer über das Akkuladekabel vom iPad stolpere und die Steckdose aus der Wand ziehe.
 
Samstag
11:00 Uhr Ich räum mal schnell die Garderobe leer. Kann nicht lange dauern, steht ja nicht viel drin.
12:00 Uhr Die Garderobe ist jetzt leer, der Rest der Wohnung dafür verstellt und ich schweißgebadet. Wer hätte auch ahnen können, dass da so viel Platz hatte in diesem kleinen Raum. Eine Spinne war auch dabei. Eine Stadtspinne.
13:30 Uhr Fix und fertig. Ich bin von Kopf bis Fuß Staub, Dreck und Schweiß. Die Knie blutig, die Fingernägel abgebrochen und eingerissen, die Kehle wörtlich staubtrocken – ich hab natürlich ohne Maske gearbeitet. Er war halt so fest, der Linoleumboden. Die haben das schon gut gemacht damals. Gut angeklebt, muss man sagen. Ich mit meiner neu gekauften kleinen Abkratzspachtel fühlte mich der fachlichen Kompetenz der Linoleumhandwerker etwas unterlegen. Zum Ausgleich hab ich gewütet. Wüten müssen. Gerissen, gezerrt, keine Geduld mehr, weg damit, raus, raus, raus, Staub, hinfallen, kriechen, kratzen, schaben, wieder reißen, Schweißbäche entlang meiner Wirbelsäule und über das Gesicht. Ich hab schon gemerkt, dass sich ein Teil des Bodens darunter mit dem Linoleum ablöst und wegbricht. Aber was hätt ich denn machen sollen? Mittendrin aufhören und die Feuerwehr rufen? Na. Weg ist es jetzt – das Linoleum. Säckeweise habe ich das Zeug runtergeschleppt und in die Mülltonne geworfen. Weg ist es!
13:35 Uhr Fotos vom Boden an Tom geschickt. Er soll damit zum Obi fahren und das passende Flickzeug kaufen. Die werden schon wissen, was ich da brauch.
13:37 Uhr Der handwerklich sehr geschickte und sehr erfahrene Tom ruft an. Ich höre an seiner Stimme, dass er sich etwas fürchtet. Das Loch in meiner Garderobe ist offensichtlich besorgniserregender als ich es mir gestattet hatte wahrzunehmen. Ich fürchte mich auch. Also sag ich zu Tom: Mir macht das gar keine Sorgen! Das geht schon! Kauf das Zeug!
14:00 Uhr Tom ist recht wortkarg, während wir die Packungsaufdrucke lesen. Er beginnt zu schaben und zu kratzen. Ich rechne und mische. Wir schütten, schmieren, beobachten. Die Spannung im Raum der an eine verfallene Bruchbude erinnert ist zum Zerreißen gespannt. Mein Blick fällt auf die braunen Flecken unter der Therme, die schwarzen Spuren des Fahrradreifens, die dreckigen Türen, den gelben Kleber, wo vorher die Randleisten waren, die Löcher im Putz. Mir wird ein bisschen schwindelig.
15:00 Uhr Die geflickten und verspachtelten Stellen beginnen zu trocknen.
Plötzlich sagt Tom: Vielleicht wird das ja was.
Ich bin entrüstet: ABER SICHER WIRD DAS WAS!!!
Tom sagt, ich soll nicht so schreien.
16:30 Uhr Das Loch im Boden ist zu. Die geflickten Stellen trocknen gut. Sind halt ein bisschen rau. Uneben. Wir sind eben doch keine Profi-Handwerker. Ich brauch also Schmirgelpapier. Und mehr Spachtelmasse.
17:00 Uhr Das Farbengeschäft hat zu.  Wir telefonieren, googeln, beratschlagen und fahren dann doch nochmal zum Obi. Laufen rein, zack zack, Durchsage: Wir schließen. Kassa, Raus. Hinter uns werden die Türen versperrt.
19:15 Uhr Alles verputzt. Jetzt warten. Feierabend für heute. (Ich kann den Tom nicht so schinden.)
22:20 Uhr Ich hab doch noch aufgeräumt, staubgesaugt, gewaschen und alles abgeklebt für morgen.

Sonntag
05:45 Uhr Ich kann nicht mehr schlafen. Malergewand angezogen, Geschirrtuch um den Kopf gebunden. Will loslegen. MIR FEHLT DIE MALERROLLE! Ich kann es nicht fassen. Wie wenn man kurz die Geldtasche verloren glaubt, für ein paar Sekunden der Panik verfällt und dann ist sie doch da, samt allen Scheinen, Münzen und Karten – ganz und unversehrt. So dachte ich, die Malerrolle würde jeden Moment auftauchen. Aber nein. Keine Erleichterung. Keine Malerrolle. Sonntag.
06:43 Uhr Ich hab meine Nachbarin im Urlaub angerufen. Sie hat leider auch keine Malerrolle.
07:05 Uhr Untätiges, verwirrtes Herumstehen. Ich werde gezwungen doch erst einen Kaffee zu trinken, bevor ich mit der Arbeit fortfahren kann.
09:00 Uhr Meine Schwester fährt mit ihrem kleinen Sohn quer durch die Stadt, nachdem sie Malerrollen im Keller ausgegraben hat. Dankeeeeee.
09:10 Uhr Übergabe am Spielplatz unten am Eck. Der Neffe so Zucker, ich könnt ihn mir zum Frühstück auf’s Brot schmieren. Also bleib ich noch ein wenig.
10:30 Uhr Jetzt rentiert es sich leider nicht mehr, die Wandfarbe anzupatzen, bevor Tom kommt um mit dem Boden weiterzumachen. Also mach ich erst mal Frühstück.
 
Montag
17:30 Uhr Der Garderobenteppich ist im Waschsalon und dreht sich im Schaum. Sieben Euro kostet das. Ich hab in extra abgewogen: Acht Kilo. Und dann in die Maschine gestopft, viel Waschmittel rein geschüttet und auf Start gedrückt. Beim Rausgehen hab ich das Schild gelesen: Teppiche waschen verboten! Jetzt fürcht ich mich schon wieder ein bisschen. Bei mir zuhause in der Waschmaschine drehen sich die Vorhänge und die Putzfetzen. Der Magen knurrt, die Haare sind dreckig, der Rücken tut weh und es ist immer noch so viel zu tun.
ABER: Das Loch ist zu, der Garderobenboden begehbar, die Wände gestrichen, die Regale geputzt, die Schuhe geordnet, die neue Lampe montiert. Sie leuchtet sehr warm. Ein bisschen zu warm vielleicht. Wenn man rein kommt und das Licht aufdreht, hat man das Gefühl es ist Weihnachten. Vielleicht tausche ich die Glühbirne also nochmal um. Ansonsten bin ich mit allen Käufen und Entscheidungen zufrieden. Es ist nicht perfekt – die Wandfarbe war schon etwas alt und stellenweise muss ich sicher nochmal hier und da drüber, mit der Rolle, der Spachtel oder dem Putzlumpen – aber es ist das, was ich wollte. Endlich.
Wie ich das alles geschafft habe, ist mir selbst nicht so ganz klar. In meiner Erinnerung verschwimmt alles, was gestern nach dem Frühstück passiert ist, so, als drehten sich einzelnen Handgriffe und Ereignisse in der Waschmaschine mit dem verbotenen Teppich. Ich sehe nur noch Lehmputzrot und Henry-Grau, Spachtelmasse, weiße Farbe, staubige Zementwolken, Holzkisten, Staubsauger, Bohrmaschine, und meine Hand, die den Boden schleift, schleift, schleift und die Wände abkratzt und sich um die Teleskopstange der Malerrolle windet. Um 22:30 Uhr war ich fertig. Himbeerjoghurt zum Abendessen, Dusche, Bett, wirre Träume wie schon ewig nicht mehr – von lange nicht mehr gesehenen Menschen und neuen Menschen, vom Fahrradfahren und vom Theater. Ich bin kurz vor 06:00 Uhr vollkommen gerädert aufgewacht und hab gleich wieder angefangen mit den weiteren Arbeiten. Ausmisten, wegschmeißen, sortieren, staubsaugen (immer und immer wieder), schleppen, wegbringen, umtauschen, einordnen, putzen und schlussendlich eben waschen.....
Hätte ich im Vorhinein gewusst was bei diesem Unternehmen alles auf mich zukommt, ich hätte bestimmt nicht damit angefangen. Es ist also vielleicht gar nicht so verkehrt, manchmal etwas blauäugig an eine Sache heranzugehen. Nachdem ich angefangen hatte, blieb mir schließlich nichts anderes über als weiterzumachen. Und nun bin ich doch endlich fast fertig. Jetzt hol ich nur noch den Teppich aus dem Waschsalon und hoffe, dabei nicht verhaftet zu werden.
18:35 Uhr Ich hätte den Teppich wohl nicht mit Kochwäsche waschen sollen. Das dezente Muster ist nun ein ziemlich grauenvolles Einheitslila. Lupenreinsauberer Teppich in Mülltonne jetzt.
19:45 Uhr Ich nun endlich auch wieder lupenreinsauber von Kopf bis Fuß. Und glücklich. Dennoch: nächstes Renovierungsprojekt dieser Art frühestens in ein paar Jahren wieder. Mal sehen, was ich heute träumen werde.

Es ist heiß heiß heiß. Und ich will mich gar nicht beschweren. Ich bin sehr erfreut, dass wir quasi seit April schönes Wetter haben. Ein langer Sommer. Mir ist das recht, die Sonne, das Licht, die Laune. Zumindest solange ich den Gedanken an Klimawandel, durstige Erde, durstige Menschen und Nestlé ausblenden kann. Und manchmal muss ich das, sonst dreh ich durch. Dann genieße ich die Wärme auf meiner Haut und die Tatsache, dass man sich so frei fühlt – man ist nicht auf beheizte Räume angewiesen und die Wohnungstüre bekommt einen rein formalen Charakter. Ich spring schnell raus um Melone zu holen, wieder rein um auszukühlen, raus um zur Post zu gehen oder kurz in den Park. Schlapfen an, Schlapfen aus und wieder an. Hin und her, wie ich will. Das kommt mir sehr entgegen und ein Schaudern läuft mir über den Rücken, wenn ich an den Winter und seine einengende Qualität denke. Bindet mich an Innenräume oder verlangt dichte, dicke Verpackung. Engt das Licht ein, den Tag und dadurch für mich so ziemlich alles. Ist es um halbfünf dunkel, hab ich das Gefühl, jemand hat das Licht abgedreht während ich noch im Raum bin.  Dann sitz ich auf der Couch und schau blöd. Deswegen bin ich auch ein richtiger Winterschläfer – schlafe mehr als üblich und warte auf das wiederkehrende Licht. Je mehr Frühjahr, umso wacher dann wieder. Je mehr Sonne, umso bewegter. Derzeit steh ich zwischen halbsechs und halbsieben auf, weil Liegenbleiben sich nach Verschwendung anfühlt. Und ich bin glücklich über diesen Zustand. Und doch: Die so lange anhaltenden überdurchschnittlich hohen Temperaturen der letzten Wochen haben nun angefangen, auch mich etwas zu beeinträchtigen. Zusehends  wurde ich immer lahmer, die Melonen und Gurken, die ich kiloweise nachhause schleppte, immer schwerer und mein Hirn zu Brei. Gedanken bewegten sich äußerst zähflüssig durch meinen Kopf und klebten in den Windungen fest. Meine Finger hingen in der Luft über dem Keyboard und warteten auf Befehle – Buchstaben betreffend. Worte. Sätze. Mühsam. Was überhaupt? Welches Thema noch gleich? Welche Geschichte? Irgendwie alles nicht mehr sinnvoll plötzlich. Alles ein Brei.  Alles einerlei. (Vielleicht also doch manchmal zu heiß um zu schreiben.) Der Computer hatte inzwischen den Ruhemodus gewählt und ich fühlte mich auch danach. Also nahm ich die erstarrten Hände vom Schreibtisch und wollte mir was zu essen machen. So verbring ich meistens meine Pausen. Kochen ist mein Ausgleichssport. Aber bei über dreißig Grad in der Wohnung (!) ist nicht daran zu denken, den Herd oder gar das Backrohr einzuschalten. Ich hatte sowieso keinen Hunger. Auch Sport schied aus – Bikram Yoga ist nicht Meins. Ich sag das nicht nur so, ich hab das probiert. Und es ist mir unbegreiflich wie andere Menschen das durchhalten. Ich schwitze auch bei Not Hot Yoga schon genug. Aber sich bei 34° C (oder gar 36° C?) zu biegen und ständig runter auf den Boden und wieder aufrichten... nein. Ich hab die Bikram Yogastunden damals in einem konstanten Zustand des drohenden Kreislaufzusammenbruchs zugebracht – mit diesem dunklen Gewicht im Hinterkopf, das schwer nach unten zieht, die Augen nach innen rollen lässt und einem die Sicht nimmt. Der Raum schon mit grellweißer Vignette und  Kohlensäure im Hirn. Ich soll nicht so viel trinken zwischen den Übungen, wurde mir dann auch noch gesagt. Na, da hab ich mich dann halt flach auf den Boden gelegt und das Ende der zwei Stunden abgewartet. Und so hab ich das in den letzten Tagen auch ohne Yoga gemacht – mich einfach auf den Boden gelegt, wenn’s mir zu heiß wurde. Zu heiß um zu sitzen. Couch, Bett, Sessel, Polster – alles zu heiß. Der Boden war angenehm kühl – zumindest im Verhältnis. Hitze flimmerte über mir. Logisch. In der Sauna trennen die einzelnen Sitzbankstufen ja auch ganze 10° - also musste es da oben an der Zimmerdecke etwa 50° haben, rechnete ich aus, während ich platt wie eine Palatschinke, die schon etwas länger am Teller liegt, am Boden klebte.  Ich überlegte mir ganz genau, welches die nächsten Schritte sein würden – man muss sich das gut einteilen, denn immerhin bewegt man sich, sobald man den Kopf hebt, schon in wärmeren Bereichen und aufrechtes Stehen und Gehen bedeutet, dass keine Energie mehr für Logik bleibt. Also wird liegend alles geplant, um möglichst effizient durch den Raum, zu Wasser und Handy zu kommen und am Ende wieder am Boden zu liegen. Ich rief Tom an. Ich war noch nie baden diesen Sommer, Tommi. Der eben aus Kroatien zurückgekehrte braungebrannte Meerverwöhnte hatte Mitleid und wir fuhren auf’s Land ins Bad. Jau. Herrlich war das. (Herrlich – wie meine Oma das immer sagte, wenn sie fertig gelacht hatte.) Herrlich kaltes, nein: eiskaltes Wasser. Frisches Quellwasser und runde Kieselsteine am Boden, die glatt unter den Zehen rollten. Ein angenehmer Wind ging und wir trockneten auf der Wiese liegend – ein seliges Lächeln auf den Lippen beim Gedanken an die vielen schwitzenden Menschen und den dichten Geruch der Stadt. Ich hab ein bisschen zu lange gelächelt. Beim Nachhausefahren konnte ich die sich ausbreitende Röte schon spüren und nachts tat ich dann kaum ein Auge zu. Jetzt konnte ich nicht mal mehr am Boden liegen. Alles brannte. Schlaftrunken und mit nur halbgeöffneten Lidern bewegte ich mich nackt durch das Dunkel der Wohnung – auch eine Unterhose wäre zu heiß gewesen, zu eng, zu brutal. Das Aloe Vera trocknete in Sekundenschnelle auf meinen Schultern. Als endlich, endlich der Spar aufsperrte, war ich die erste im Geschäft und verweilte ein wenig im Kühlregal (ja: im!), bevor ich mit drei großen Joghurts zur Kassa ging. Das weiße Joghurt schmierte ich mir auf den roten Körper, was wesentlich einfacher klingt als es ist. Joghurt verflüssigt sich nämlich bei Hitze, und mein Körper glühte. Das Milchprodukt auf den Rücken zu kriegen ist ebenfalls eine Kunst. Mein Badezimmer sah aus wie ein Joghurtschlachtfeld. Selbst in der kalten Dusche hernach noch brannte meine Haut, mir war speiübel und ich wollte ein bisschen weinen, aber die Tränen waren zu heiß, also unterließ ich das schnell wieder. Dann: Kokosöl für die Hautelastizität und nochmals Aloe Vera wegen des Feuchtigkeitsdefizits. Als mich Tom zum zweiten mal abholte, um mich mit dem klimatisierten Auto in den hohen Norden Österreichs zu bringen, wo es immerhin ein paar Grade kühler ist, stellte er fest, ich rieche wie eine Nachspeise. Wie ein süßes Dessert. Ich werde demnächst also ein Rezept kreieren: Kokos-Aloe Vera-Joghurt-Tiramisu oder sowas. Vorläufig fühlte ich mich allerdings nach wie vor eher wie eine pfannenfrische Palatschinke. Erst die kühlen Nächte des Waldviertels, die dunkle Ruhe und die kurzen aber heftigen Regengüsse halfen, das Feuer unter meiner Haut zu beruhigen. Und auch mein Gemüt. Mit etwas klarerem Verstand finden sich nun auch ein paar Worte in meinem Kopf und ich setzte mich wieder ans Schreiben. Meine Wertschätzung des Winters ist in den vergangenen drei Tagen erheblich gewachsen. Neben Aloe Vera und dem vielen Wassertrinken half am besten die Krimiserie „Fargo“, um meinen Hitzehaushalt wieder in Balance zu bringen. Mordinvestigation im tief verschneiten Minnesota. Ice Ice Baby. Herrlich.

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P a l a t s c h i n k e n  -  schon das Wort so toll!

Meine beiden letzten Interviewpartner, so verschieden die beiden auch waren, nannten beide Palatschinken als Lieblingsspeise: die zehnjährige, iranische Pantea und der Ottakringer Fußballtrainer Herzig. Und auch zu meinen Favouriten zählen die flachen, süßen Fladen aus der Pfanne, die es in der einen oder anderen Form in vielen Ländern der Welt gibt. Pancakes in den USA, Pfannkuchen in Deutschland, Crêpe in französischsprachigen Ländern, Blinis, Waffeln, in weiterem Sinne sogar mexikanische Tortillas aus Mais oder eben die von Pantea geliebten "iranischen Palatschinken".

Heute gibt es bei mir eine vergleichsweise gesunde Variante. Erstens ersetze ich das üblicherweise (nicht nur) in Wien verwendete weiße Weizenmehl größtenteils durch Vollkornmehl anderer Kornsorten: Einkorn, Buchweizen und Dinkel, und zweitens werden sie mit Agavendicksaft und Äpfeln gesüßt. (Zumindest die meisten.) Und man braucht drittens nur sehr wenig Fett.

Wer kein gemahlenes Einkornmehl oder Buchweizenmehl zur Hand hat, kann auch auf Dinkelmehl ausweichen - die gesiebte oder die Vollkornvariante. (Am besten eine Mischung davon.)

Vom einer alten Geige und einem neuen Zuhause
PANTEA ERZÄHLT
 
Pantea ist elf. Seit vier Jahren geht sie in Wien zur Schule. Wir verabreden uns vor dem Haus Liebhartstal im Wiener Ottakring, wo sie mit ihren Eltern in einem Zimmer wohnt. Schnell bringt sie noch die schwere Schultasche hinauf und trifft mich dann im Garten hinterm Haus. Ein paar Bänke und Tische stehen über den Rasen verteilt – früher saßen hier wohl PensionistInnen und genossen die Frühlingssonne. Heute laufen Pantea und ihre Freundinnen über die Wiese und durch die wildwachsenden Büsche, wo ein kleiner Pfad in ein grünes Geheimversteck führt.
 
Pantea: Wir bauen hier immer ein Haus. Wir legen eine Decke hin und da steht dann die Teekanne und dann kochen wir Tee.
 
Julia: Was brauchst du denn alles in deinem Zuhause?
 
Pantea: Ich hab zuhause ein große Bär. Und er schlaft immer bei mir. Er ist soooo groß wie ich. Und dick. Ohne ihn kann ich nicht schlafen. So eine Bär hatte ich im Iran auch schon aber den hat jemand kaputt gemacht. Und ich hatte auch noch einen Hund. Ich war noch klein und ich hatte Geburtstag, und da hat der Papa mir eine Hund gekauft, ich wusste nix – eine echte Hund! Und an einem Tag hat die Polizei den Hund von mir weggenommen. Ich weiß nicht, ob er noch lebt. Und danach sind wir hierher gekommen nach Österreich und wir hatten kein Haus und so. Aber jetzt kennen wir uns in Österreich schon aus.
 
Julia: Und wenn du erwachsen bist, was möchtest du dann für ein Zuhause haben?
 
Pantea: Ein Schwimmbad soll das haben. Ich würde so gern schwimmen. Wenn ich groß bin kauf ich ein Haus und ein Schwimmbad. Aber das Wichtigste im Haus ist das Bett. Und eigentlich wichtig ist das Wasser. Und Essen. Meine Mama kocht leckere Essen.
 
Julia: Was kocht sie denn?
 
Pantea: Manchmal Reis, der wie ein Kuchen aussieht. Das ist ur-lecker.
 
Julia: Wie heißt das?
 
Pantea: Tajine.
 
Julia: Isst du das am liebsten?
 
Pantea: Am liebsten esse ich Palatschinken und Spaghetti.
 
Julia: Wirklich – Palatschinken? Hast du das in Wien kennengelernt?
 
Pantea: Nein, im Iran gibt es auch Palatschinken. Die kenn ich schon länger. Ähnlich sind die. Man kann die zum Beispiel mit Salat drinnen essen. Es gibt manche Salat, den kochen wir und man kann das scharf machen und salzig machen. Oder man kann Fleisch rein geben. Und Süßigkeiten liebe ich. Am meisten liebe ich Eis. Und Schokolade liebe ich. Nur etwas liebe ich nicht: diese Zuckerl, die man in Mund gibt und der Mund wird gut riechen. Die mag ich nicht. Wäh. 

Julia: Ich hab gehört, du hast vor kurzem eine Geige bekommen. Wie war denn das?
 
Pantea: Ja, mein Papa liebt das, wenn ich Geige spiele und ich hab also eine Geige gesucht. Seda hat mich unterstützt und im Internet eine Geige gesucht. Da hat ein Mann gesagt, er gibt mir Geige, aber er muss noch reparieren und einen Bogen kaufen und so.
 
Seda arbeitet bei der Gebietsbetreuung West, hat Panteas Mama bei einer Kochveranstaltung kennengelernt und von Panteas Wunsch nach einer Geige gehört. Auf FragNebenan, einem online Nachbarschaftsnetz, platzierte Seda das Gesuch mit der Information, ein kleines Mädchen wünsche sich eine Geige. Es stellte sich heraus, dass der Mann, der daraufhin eine zur Verfügung stellen wollte vor vielen Jahren selbst in Panteas Alter ebenfalls aus dem Iran nach Wien gekommen war. Der schönste Zufall aber war, dass auch er damals seine erste Geige bekommen hatte. Farshid reparierte also eine alte Geige, besorgte einen Bogen und einen Geigenkasten und vermachte das Instrument Pantea.
 
Pantea: Und dann hat Seda mich überrascht. Wenn ich aus der Schule gekommen bin, hat sie ur-viele Luftballons gekauft und war da mit Geige.
 
Farshids Frau unterrichtet Pantea nun im Geige spielen.
 
Pantea: In Farshids Haus sind die Treppen soooo (Anm.: Pantea deutet mit der Hand eine Spirale an.) Und unten im Garten ist dann eine Uni und da können Kinder (Musik) studieren. Und ich muss erst viel lernen von der Lehrerin und wenn ich viel lerne, kann ich auch auf diese Uni. Dann bin ich ein gute Musiker.
 
Julia: Und jetzt spielst du auch schon für deinen Papa?
 
Pantea: Ja, mein Papa mag dass ich Geige spiele. Das beruhigt ihn. Er liebt Musik und wenn ich ihm spiele und so. Wenn er klein war, wollte mein Papa immer eine Geige haben und jetzt hab ich eine Geige für ihn. Und er ruht sich aus und hat nix mehr im Kopf wenn ich spiele.

Kurz bevor ich mit achtzehn Zuhause am Land zur Türe hinaus ging, um nach Wien zu fahren - die Koffer schon gepackt - blätterte ich noch hastig Mamas Kochbücher durch und kopierte an Papas Kopierer im Büro die mir am wichtigsten scheinenden Rezepte: Käsknöpfle, Riebel, Grießauflauf (und ähnlich Gemüseloses). Aus dem Betty Bossy oder dem Bregenzerwälder Bäuerinnenkochbuch. Und ich fetzte in einem kleinen Collegeblock das Chili con Carne meiner Mama nieder, weil es das Beste war. Nie hab ich ein anderes Chili gegessen, das mir annähernd so geschmeckt hat wie das von Mama.

Die Mama sagt immer: Das ist doch nicht Kochen. Weil man nur ein paar Dosen öffnet und alles zusammen in einen Topf kippt. So in etwa waren dann auch ihre ungefähren Angaben, die ich niederschrieb. Ich nötigte sie, sich genauer auszudrücken und auf konkrete Gramm-Angaben festzulegen, was sie widerwillig tat. Als ich auch noch wissen wollte, was genau denn nun mittlere Hitze sei und wie viele Minuten jede Zutat erhitzt werden sollte, stieß ich allerdings an Grenzen. Das ging dann doch zu weit. So detailiert lässt sich das mütterliche Kochen eben nicht festlegen. (Und meines auch nur mühselig. Like mother, like daughter.)

Es hat lange gedauert, bis ich mich in Wien genug zuhause gefühlt habe, um mein erstes Chili zu kochen. Aber inzwischen habe ich schon viele Töpfe davon zubereitet und mit Freunden geteilt, wobei ich einerseits das "Rezept" etwas verändert und konkretisiert habe und andererseits eine vegetarische/vegane Variante kreierte, die geschmacklich wirklich kaum vom Original zu unterscheiden ist. 

Auf den Fotos ist das CHILI SIN CARNE zu sehen. (Glaubt man nicht, gell?!)

Von einem alten Zuhause und neuen Entwicklungen
TRAINER HERZIG ERZÄHLT
 
Thomas Herzig ist im 16. Wiener Bezirk aufgewachsen und seit zwanzig Jahren Jugendtrainer beim WSK, dem Wiener Sportklub. Derzeit betreut er die U7 und die U11, also eine Gruppe quirliger kleiner Fußballspieler unter sieben und eine Gruppe Burschen unter elf Jahren.
 
Julia: Haben Sie in diesem Alter auch Fußball gespielt?
 
Herzig: Ich hab mit neun Jahren in Penzing angefangen und mit Vierzehn zum Wiener Sportklub gewechselt.
 
Julia: Was ist eine Ihrer schönsten Kindheitserinnerungen im Grätzel mit dem Ball?
 
Herzig: Das Aufwachsen im Sechzehnten war schon was Besonderes. Es war viel ruhiger als heute und man hat mehr Grünflächen gehabt. Inzwischen ist der Verkehr mehr geworden und es sind auch mehr Nationalitäten dazu gekommen, was nicht immer so reibungslos abläuft wie früher. Früher waren wir ab Nachmittag bis um zehn auf’d Nacht im Park, im Käfig oder am Sportplatz. Wir haben als Kind halt auch keine Playstation g’habt oder Computer oder sonst was. Wir haben nur das runde Leder g’habt. Mit neunzehn Jahren hab ich dann angefangen auch Kinder zu betreuen. Ich musste früh aufhören selber zu spielen wegen Verletzungen am Knie aber es hat mir immer gefallen und Spaß g’macht mit den Kindern zu arbeiten.
 
Julia: Bestehen die Mannschaften heute nur aus Buben oder gibt es auch Mädels?
 
Herzig: Momentan haben wir beim Nachwuchs drei Mädchen. Da sieht man derzeit keinen Unterschied zu den Burschen. Also die sind ziemlich brav.
 
Kurz stelle ich mir drei Mädchen in rosaroten, sauberen Kleidchen, weißen Kniestrümpfen und geputzten Lackschuhen auf dem Rasen vor, die niemals ihre Ellbogen einsetzen oder den Schiedsrichter beschimpfen würden. Aber mit brav meint Trainer Herzig in diesem Zusammenhang etwas anderes. Anerkennend nickt er und scheint selbst ein wenig über die Tatsache zu staunen, dass die Mädchen den Burschen am Feld in nichts nachstehen.
 
Julia: Was war als Kind Ihre Lieblingsspeise?
 
Herzig: Das war der berühmte Kaiserschmarren oder die Palatschinken von meiner Oma. Mit Marmelade oder Topfencreme gefüllt. Des vergisst man ned.
 
Julia: Hatten Sie auch einen Lieblingsspieler und eine Lieblingsmannschaft?
 
Herzig: Das war damals natürlich der Herbert Prohaska und Rapid. Und Rapid  ist heute auch noch meine Mannschaft.
 
Julia: Und die Lieblingsspeise – hat sich die verändert?
 
Herzig: Na, meine Lieblingsspeise ist auch gleich geblieben. Und ich muss sagen, ich koche auch sehr gerne. Ich mach mir meinen Kaiserschmarren und die Palatschinken nach dem Rezept von der Oma. Das passt immer noch.
 
Julia: Sie haben einen Sohn. Spielt er auch Fußball?
 
Herzig: Der spielt Wasserball.
 
Julia: Was braucht die Familie und was braucht ein schönes Zuhause für Sie?
 
Herzig: Mein Sohn und ich gehen z. B. sehr gerne fischen. Oder wir schauen uns gemeinsam Dokumentarfilme an. Das liebt er. Und ab und zu – aber nicht oft – spiel ich auch Playstation mit ihm. Man kann einem Kind das heutzutage gar nicht verwehren, weil jeder eine hat. Aber ich förder das nicht.
 
Julia: Und was für Qualitäten braucht eine gute Mannschaft?
 
Herzig: Die Zusammengehörigkeit. Man kann viele gute Fußballer haben, aber wenn die kein Team sind, bringt das nichts. Das Kollektiv macht eine Mannschaft erst aus.

Julia: Wie wird ein Kind zum Teamspieler?
 
Herzig: Da muss natürlich der Trainer dazu schauen. Wichtig sind auch die Eltern. Wenn die bei einem fünf- oder sechsjährigen Kind schon glauben, sie haben einen Messi zuhause sitzen, macht das zu viel Druck. Da sind wir als Trainer dafür da, den Eltern zu sagen, die Kinder sind erst fünf Jahre alt, das kann man noch nicht sagen. Das kann man auch nicht, wenn das Kind dreizehn oder vierzehn ist. Ich kenne viele super Spieler, die dann aufgehört haben wegen dem Job oder weil sie dann eine Freundin hatten oder so. Da gibt es viele Faktoren. Und der Druck der Eltern hilft auf alle Fälle nicht. Mit zu viel Druck verliert ein Kind sehr schnell die Freude. Die Kinder lernen was, und das Wichtigste dabei ist, dass sie Spaß daran haben. Die sollen sich auf den Trainer freuen, auf das Umfeld und die Kollegen.
 
Julia: Wie vermittelt man als Trainer einem Kind, dass der Zusammenhalt wichtig ist?
 
Herzig: Der Wiener Sportklub ist ja dafür berühmt, dass er sehr viele Nationalitäten hat. Das Integrieren geht beim Fußball sehr schnell. Und wir versuchen da auch sozial zu arbeiten, z. B. Kinder von der Straße oder dem Park wegzuholen oder wir helfen Kindern, die eher sozialschwach sind. Klar gibt es immer wieder Reibereien, wir haben ja nicht nur brave Kinder und außerdem viele, die in der Pubertät sind, da kommt das schon vor. Aber wenn man kurz mit den Kindern oder Jugendlichen spricht, dann ist das in zwei Minuten g’essen.
 
Julia: Haben Sie das Gefühl, dass sich das Zusammenspielen am Fußballplatz vom Sport in die Gemeinschaft im Alltag übertragen lässt?
 
Herzig: Ich glaub schon, dass es förderlich ist. Wir haben auch Flüchtlingskinder hier und man muss sagen, die sind eher verschreckt hier hergekommen und die erleben wir jetzt schon ganz anders. Wir unterstützen sie auch, kaufen Fußballschuhe oder so und helfen, wenn wir helfen können. Im Sportverein funktioniert das wirklich gut – vielleicht besser als in der Schule manchmal. Ich glaub, dass die Integration hier schneller vonstattengeht. Wir sehen das hier jedenfalls.
 
Julia: Was für Hoffnungen setzen sie in die kommende Generation?
 
Herzig: Wenn ich an die Zukunft meines Sohnes denke, bei dem was alles rundherum grad passiert, da ist schon ein bisschen Angst dabei, wenn ich mir das vorstelle.
 
Julia: Was würden Sie den Kindern und Jugendlichen raten?
 
Herzig: Dass sie einen Konflikt ohne Waffen lösen. Dass man sich ausspricht.
 
Julia: Und was wünschen Sie sich für sich selber?
 
Herzig: Gesund bleiben. Dass es mit der Familie passt. Und dass auf der Welt ein Frieden ist.

Essig, Öl, Salz, Pfeffer. Fad mit der Zeit. Drum hier ein exklusives Salatdressing. Ein sehr, sehr grünes Salatdressing. Geschmacklich intensiv, würzig und nichts für schwache Nerven. Aber unheimlich gut. Abenteuer Salatdressing sozusagen.

Die vielen Kräuter, die ich verwendet habe, müssen nicht unbedingt alle rein. Sie können ganz nach Vorliebe gewählt und eingesetzt. Man bedenke, dass nur ein oder zwei Sorten Kräuter in derselben Menge natürlich geschmacklich sehr hervortreten werden.

Tipp: Das Dressing ist nicht so gut geeignet, wenn man nach dem Salatessen ein Casting oder eine Kussszene zu absolvieren hat. Und falls das doch der Fall sein sollte: Knoblauch und Schnittlauch weglassen.

1. Kräuter kurz kühl waschen - falls nötig - und abschütteln. Blätter und Blättchen abzupfen, grobe Stängel entfernen. Kräuterblätter grob zerrissen in einen kleinen Behälter eines Standmixers (bei mir heißt das Multizerkleinerer) geben.

2. Restliche Zutaten beifügen. Dabei mit Salz und heißem Wasser eher sparsam umgehen und lieber hinterher nachsalzen bzw. verdünnen.

3. Alles ganz gut mixen. (Kontrollieren, ob der Knoblauch ordentlich püriert wurde.)

4. In ein sauberes Schraubglas füllen. (Ca. 200 - 250 ml) Im Kühlschrank mehrere Tage haltbar.


Tipp 1: In einem kleinen Standmixer (Multizerkleinerer) kann auch die halbe Menge gemacht werden. Es sollte auch mit einem Stabmixer machbar sein.
Tipp 2: Das Dressing schmeckt auch super mit weniger oder sogar ganz ohne Kräuter!

Prof. Dipl.-Ing. Dr. techn. Ille C. Gebeshuber wurde 2017 zur Österreicherin des Jahres im Bereich der Forschung gekürt und hat dieses Jahr den Look Business Award abgeräumt. Und zwar am 10. April, der zufällig auch ihr Geburtstag ist. Illes scharfer Verstand verbirgt sich unter verspielten roten Locken und hinter einem sanften Blick. Sie empfängt mich in der TU Wien und muss nach Öffnen der Türe zu ihrem Büro sofort nach den Schneckeneiern schauen. Sind die Schnecklein schon geschlüpft, werden erst diese gefüttert. Noch regt sich allerdings nichts in dem kleinen Terrarium, also holen wir Kaffee für uns und ich packe meinen Fragenkatalog aus.
 
Julia: Neben den vielen Titeln vor dem Namen, fällt mir als erstes der ungewöhnliche Name selbst auf – Ille. Was steckt für eine Geschichte dahinter?
 
Ille: Eigentlich heiße ich Ilse-Christine, aber ich habe für verschiedene Abschnitte in meinem Leben verschiedene Namen gewählt. Als Kind war ich Christine, und meine Eltern nennen mich heute noch so. In der Gymnasialzeit hieß ich Ilse und ab Studienzeiten dann Ille. Ein Freund nannte mich mal so und das ist geblieben.
 
Julia: Du bist in der Steiermark am Land aufgewachsen und für das Physik-Studium nach Wien gekommen. Wie kamst du zur Physik oder wie kam die Physik zu dir?
 
Ille: Als Kind habe ich erfahren, dass die Sterne, die wir sehen, ihr Licht zu unterschiedlichen Zeiten abgeschickt haben; je nachdem in welcher Entfernung sie sich zur Erde befinden, dauert es kürzer oder länger, bis das Licht auf der Erde ankommt und für uns als Stern sichtbar wird. Wir nehmen also verschiedene Vergangenheiten parallel wahr, wenn wir in den Sternenhimmel schauen. Das hat mich unheimlich fasziniert.
 
Außerdem wollte Ille schon als Kind nicht in ein vorgefertigtes Rollenbild schlüpfen. Die Küche und das Hausfrauendasein hat sie nie interessiert.
 
Ille: Ich habe bis heute noch nie ein Bügeleisen in der Hand gehabt. Meine Mama durfte mir nicht mal beibringen, wie man Spaghetti macht. Am Herd kann ich allerhöchstens was aufwärmen.
 
Ob sie die Fähigkeit ein weiches Ei zu kochen hat, muss Ille in Gedanken erst abwägen. Eher verdampfe wohl das Wasser im Topf während sie mit einem Buch daneben sitze. Und das sagt sie nicht ohne Stolz. Illes Ziel war nie die Haushaltskunst, sondern der Ingenieurs-Titel.
 
Ille: Bei uns im Dorf zählten nur der Pfarrer, der Arzt und die Ingenieure von der Voestalpine was. Und mir war es wichtig, auch Ingenieur zu werden. Ich hab von Anfang an nach Herausforderungen gesucht und immer geschaut, was kann ich noch machen. Gymnasium, Studium, Professur...
 
Heute ist Ille Expertin der Tribologie, der Nanotechnik und der Bionik. Das heißt, sie schaut sich einerseits die Welt im (nanometergroßen) Detail an, erforscht Reibung und Oberflächen – da kommen auch die Schnecken ins Spiel – und beobachtet die Natur, um von ihr zu lernen und Schlüsse zu ziehen, die sich in unserer menschlichen Welt einsetzen lassen. So können wir von Farnen, Schmetterlingen und anderen Insekten lernen und beispielsweise Kenntnisse in die Technologie übernehmen. Klettverschlüsse und Hubschrauber basieren u.a. auf derlei Beobachtungen.
 
Ille: Man kann zum Beispiel auch beobachten dass Vögel nicht in Spinnennetze fliegen. Davon hätten weder die Spinnen noch die Vögel etwas. Aber in vier Tagen fliegen europaweit eine Million Vögel in den Tod, weil sie Fensterscheiben nicht sehen können. Eine ganz simple Lösung dafür wäre es also, Fensterscheiben von Hochhäusern mit einem sehr feinen Netz zu versehen.

Illes Fokus in der Forschung ist also einerseits praxisbezogen und wirft andererseits immer einen Blick auf die größeren Zusammenhänge. Alle großen globalen Schwierigkeiten und Herausforderungen, die wir Menschen derzeit zu bewältigen und zu lösen versuchen, hängen zusammen, bedingen sich gegenseitig. Illes Forscherdrang begnügte sich nicht mit der Forschung an sich, mit dem Sammeln von Wissenswertem und außergewöhnlichen Erkenntnissen, die Physikerin trägt mit ihrer Herangehensweise zur Verknüpfung von Fachgebieten und deren gemeinsamen Wirken im Großen und Ganzen bei. Dieser Ansatz, fachübergreifend und auch kulturübergreifend zu denken und handeln, macht Ille zur Generalistin.
 
Ille: In jedem Bereich der Forschung befinden sich wenige spezialisierte WissenschaftlerInnen an den Spitzen der jeweiligen Gebiete. Deren Entdeckungen nützen uns aber nur dann etwas, wenn dieses Wissen erstens weitervermittelt und zweitens miteinander verbunden werden kann. Und ich denke, es geht heute viel mehr darum verstehen zu lernen als Wissen anzuhäufen, das man ohnehin in Sekundenschnelle online abrufen kann. Es ist viel wichtiger, genau hinschauen und wahrnehmen zu können, als Dinge auswendig zu lernen, die man dann ganz schnell wieder vergessen hat. Da sollten Schulen meiner Meinung nach ansetzen. 
 
Ille hat nicht nur an der TU in Wien sondern sieben Jahre lang auch an der Universität in Malaysia unterrichtet und den Großteil dieser Zeit im Dschungel verbracht – immer wieder begleitet von StudentInnen aus den unterschiedlichsten Studienrichtungen. VeterinärmedizinerInnen, BiologInnen, StudentInnen des Ingenieurwesens und aus der Kunst. Gemeinsam beobachten und lernen sie von der Natur. Das Warum erklärt Ille in ihrem TEDx Talk von 2012, den man online finden kann.
 
Ille: Because nature is the biggest teacher of all. (...) Aristoteles said „Nature does nothing uselessly.“ In nature everything is interconnected, interdependent. And nature  - over the last millions and millions of years - established a system which is sustainable, which is good, which is working. (...) So when we want to address these comlicated global challenges for human kind, we can learn from nature. And the basic thing which we can learn is understanding. So it’s not book knowledge that you learn when you go on a rain forest expedition, but what you learn is how things are connected with each other.“
 
Jährlich definiert das weltweit aufgespannte „Millennium Project“ die fünfzehn größten Herausforderungen – die sogenannten „Global Challenges“. Ille erklärt, dass zur Lösung dieser Probleme eine neue Art zu denken notwendig ist, anders als jene Art des Denkens welche die Probleme verursacht hat. Wir brauchen also neben kompetenten SpezialistInnen jeden Faches auch Menschen, die grenzüberschreitend denken, Verbindungen herstellen und die großen Zusammenhänge erkennen können – wie Ille selbst.
 
Julia: Und wo soll es als nächstes hingehen? Was soll jetzt noch kommen?
 
Ille: Ich habe ein Buch geschrieben, in dem ich Lösungsvorschläge anbiete. Der nächste Schritt ist, das Buch zu verbreiten.
 
Julia: Das heißt also, es geht derzeit nicht darum noch weiter zu forschen, sondern darum das Entdeckte und die damit verbundene Erkenntnis weiterzugeben.
 
Ille: Ja. Und das ist nicht so einfach, wie ich mir das ursprünglich vorgestellt habe.
 
Somit hat Ille ihre nächste Herausforderung schon gefunden. Ich jedenfalls habe das Buch bereits auf meine Leseliste gesetzt, denn noch nie war mir die wissenschaftliche Forschung und ihre Ergebnisse so nah und erschien mir so verständlich wie sinnvoll.