Filmpreis und Nacktrolle

Foto Marcus J. Weiss

Gestern war die Verleihung des Österreichischen Filmpreises und ich war da. Juhu. Zwar nicht unter den Nominierten, aber immerhin auf der Gästeliste. Und das kam so:
 
Vor einiger Zeit hatte ich die Idee, es wäre doch wunderbar, wenn es einen Preis für Kleinstrollen gäbe. Wunderbar für mich. Als „Rosinen-Mutter“ in Marie Kreutzers Film „Was hat uns bloß so ruiniert“, wär ich bei Einführung dieser Kategorie natürlich gleich die erste Nominierte, und ich übte mit der Zahnbürste im Mund schon mal meine Dankesrede.
 
Selbstverständlich ist mir klar, dass es in jedem Department des Films Nachwuchs gibt, der gefördert werden möchte, aber ich spielte trotzdem mit dem Gedanken, diesen Vorschlag an die Österreichische Filmakademie weiterzuleiten. Für dieses Jahr war es zwar bereits zu spät, aber mir gefiel die Vorstellung, dass Schauspielerinnen und Schauspieler, die oft sehr lange in der Liga der Kleinrollen hie und da ein paar Sätze sprechen dürfen und gelegentlich in der Werbung auftauchen, dadurch kurz die Chance hätten, Aufmerksamkeit zu ergattern  und eventuell einen großen Schritt nach vorne, vielleicht sogar in die Nebenrollenkategorie, schaffen würden. 
 
Erstmal teilte ich diesen Gedanken natürlich keinem mit. Und schon gar nicht der Österreichischen Filmakademie. Wer war ich schon, mir so eine Dreistigkeit zu leisten - und dann auch noch eine aus solcher Eigennützigkeit entstandene?! Aber irgendwann suchte ich mir trotzdem mal die Kontaktadresse raus.  Die lag dann da auf meinem Schreibtisch. Und irgendwann verfaßte ich mal eine E-Mail. Ich mußte sie ja nicht abschicken. Und irgendwann kam ich zu dem Schluß, ich könnte das Mail ja ohnehin ans Büro schicken. Dort würde es schon aussortiert werden.
 
Und dann schrieb ich an die Chef-Etage. Doch.
 
Ich bekam fast sofort und unglaublich freundlich Antwort, direkt von der Geschäftsleitung persönlich.  Sie versprach, mein Anliegen trotz dargestellter Schwierigkeiten, vorzubringen und fügte am Ende hinzu, ein großer Fan der „Rosinen-Mutter“ zu sein. Die wird noch eine Ikone der aktuellen Mütter.... So ihre Worte, die mich unglaublich freuten. Meine eigene, ganz persönliche kleine Anerkennung der österreichischen Filmakademie!
 
Und am nächsten Tag, kam dann auch noch prompt eine Einladung zur Verleihung des Österreichischen Filmpreises am 1. Februar 2017. Mit lieben Grüßen.
 
Mein Lieblingsschauspielcoach sagte immer, man solle jede kleine Errungenschaft feiern. Celebrate the little victories. Always celebrate the little victories. Man tendiert ja sonst eher dazu, diese kleinen Schritte mit einem „Nur“ auszustatten. Ich bin nur in einer Folge dabei. Und nur kurz. Ich bin eben nur das Mordopfer. So, als schämte ich mich dafür, nicht gleich die Hauptrolle bekommen zu haben. Letzten Monat hab ich nur eine Werbung gemacht. Oder: Ich war nur in der Endauswahl, gekriegt hat die Rolle dann eine Andere. Immer noch nicht weiter zu sein, als man vermeintlich sein sollte oder sein wollte, läßt einen manchmal darauf vergessen, die Schritte, die man macht, die kleinen Siege, zu feiern und sich daran zu freuen.
 
Bis gestern Abend habe ich das immer gemacht - mich gefreut. Ich habe mir bei jedem noch so kleinen Schritt in die richtige Richtung  selbst auf die Schulter geklopft und mir weiterhin alles Gute gewünscht. Mut zugesprochen und zur Geduld ermahnt. Meine Zeit wird schon kommen. Meine Rolle.
 
So auch beim Mail, das ich von der Österreichischen Filmakademie bekommen habe. Mein Herz hat einen Hüpfer gemacht, Schmetterlinge im Bauch und sofort mit der Kleidersuche begonnen. Ich hab ja so was nicht im Kleiderkasten. Also gaaaaaaar nichts, was man da anziehen könnte. Und eigentlich wollte ich wirklich nichts Schwarzes. Ist es dann halt doch geworden. Auch ok. Kleid jedenfalls. Und dann Haare glätten und Make-up und hohe Schuhe. Alle diese Dinge, die ich normalerweise nicht mache, die nicht zu meinem Alltag gehören. Totaler Ausnahmezustand für mich. Und aufregend. 
 
Durch den dreckigen Stadtschnee und auf eisigem Boden in den hohen Schuhen zur U-Bahn getrippelt. Gefroren natürlich. Kleid ist ja beinahe durchsichtig dünn. Frisur unter der Kappe sofort zerstört. Handschuh (einen von den wunderschönen roten Alpakahandschuhen, die ich zu Weihnachten geschenkt bekommen habe!) verloren, als ich die Eintrittskarte aus der Tasche kramte, während die Schneeflocken die Wimperntusche zum Rinnen brachten. Aber gut, war alles irgendwie zu retten. Nur halt nicht so glamourös wie erhofft.
 
Endlich angekommen, hab ich zwar Freunde getroffen und viele bekannte Gesichter gesehen und Hände geschüttelt und mich langsam wieder aufgewärmt im prunkvollen Saal im Rathaus, und auch die Bühne war toll, super Pia Hierzegger als Moderatorin und mein Favorit hat dann auch den Preis für den besten Film geholt, aber so richtig glücklich bin ich nicht geworden. 
 
Mittendrin im Trubel des Filmgeschäfts umgeben von kleineren und größeren Stars und Drahtziehern der Branche, kam mir Einiges zu Ohren. Von vehementen Ratschlägen betreffend einer erfolgreichen Schauspielkarriere, über wer mit wem was macht, bis hin zu Erzählungen von anderer Leute wunderschöner Töchter, deren Erfolg mich voller Sehnsucht erzittern ließ.
 
Und das war anstrengend. Weil es mir den Spiegel vorhielt. Weil es mir aufzeigte, welche Rollen ich NICHT bekommen hatte oder bekommen werde, welche Leute ich NICHT kenne, welche Fähigkeiten mir fehlen und welche Schritte ich verabsäumt habe. Wie verschwindend klein ich war und bin in diesem Meer an schauspielwütigen Frauen und Männern. Und der Mut sank. Ich verpulverte all meine Energiereserven mit freudigem Lachen, kräftigem Händedrücken, Bussis links und rechts und unbeschwertem Plaudern. Regisseure und Regisseurinnen, Casterinnen, Produzenten und Kollegen. Und jeder hatte etwas zu sagen und ein bißchen was zu fragen.
 
Und dann fragte mich einer – ein Regisseur, und kein kleiner – ob ich denn Interesse hätte an einer Kleinrolle. Komparsenrolle eigentlich fast schon. Sagte er. Wieder nur was Kleines zwar, aber klar, warum nicht? Lieber kleine Schritte als keine Schritte. Always celebrate the little victories. Also ja. Er schien sich zu freuen und erzählte mir von der Duschszene, um die es sich handelt. Ich hielt kurz den Atem an, zögerte mit meinem Ahaaa..., versuchte Zeit zu gewinnen, um eine gute Antwort zu finden. Ich konnte schließlich nicht Nein sagen. Alles, was ich will, ist eine Rolle! Immer! Tagein, tagaus wünsche ich mir jeden Tag immer wieder aufs Neue nur eine Rolle. Hauptsache eine nächste kleine Rolle. Und dann eine Große. Also konnte ich jetzt nicht Nein sagen. Jetzt, wo sie mir serviert wurde. Die Nacktrolle. Und ich wußte nicht, was ich sagen sollte.
 
Es ist nämlich nicht das erste Mal. Ich habe schon Hauptrollen am Theater und in Studentenfilmen deswegen abgelehnt. Bin mit zittrigen Knien nach London zum Casting geflogen, weil ich angegeben hatte: Ok with nudity. Und habe mit Regisseuren verhandelt, doch ein Negligé tragen zu dürfen.
 
Und das ist sehr verpönt. Eine Schauspielerin, die sich ziert. Man darf nicht g’schamig sein als Schauspielerin, sonst hat man in dem Business nichts verloren.
 
Und eigentlich hab ich ja auch gar nichts dagegen – gegen Nacktheit im Film. Weder aus Zuschauerperspektive, noch aus der Sicht der FilmemacherInnen, die ich durchaus nachvollziehen kann. Aber es muss die richtige Rolle sein. Nicht irgendeine. Nicht jede. Nicht eine Komparsenrolle eigentlich fast schon.
 
Und so sagte ich tatsächlich Nein zur angebotenen Chance. Lehnte ab, was ich mir doch so sehnlichst wünsche. Sehe Kolleginnen in Siebenmeilenstiefeln an mir vorüberziehen, während ich langsam einen kleinen Fuß vor den anderen setze, und sagte wieder einmal Nein zur Nacktrolle.
 
Vollkommen verschwitzt und erschöpft vom Tanzen und von der Anstrengung der Freudigen-Energie-Verpulverung  stolperte ich irgendwann lange nach Mitternacht in die  Wohnung. Die Füße taten mittlerweile so weh, dass ich ins Badezimmer krabbelte. Wütend wusch ich mir das verschmierte Make-up vom Gesicht und schimpfte ein bißchen. Mir reichte es! Heute verfluchte ich die kleinen Schritte! Heute wollte ich große Schritte machen! Heute sah ich nicht, wie ich mit Babyschritten irgendwo ankommen könnte. Jedenfalls nicht da, wo ich hin wollte. Keine Zeit mehr für Babyschritte. Meine Geduld war am Ende. Und meine Moral verschwand mit der dreckigen Make-up-Schmiere und ein paar Tränen im Waschbeckenabfluß.
 
Im Bett liegend übermannte mich dann auch noch der Zweifel. Hatte ich die falsche Entscheidung getroffen? Hätte ich die Nacktrolle doch annehmen sollen? Hätte ich überhaupt ALLES anders machen sollen? Was mach ich denn jetzt? Und ich schlief ein in einer Mischung aus Verwirrung, Hoffnungslosigkeit und Sehnsucht – nach der Rolle. Der richtigen Rolle. Meiner Rolle.  Ich klopfte mir nochmal auf die Schulter. Wird schon kommen!

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