Kein Talent zum Sterben

Foto von Christine Astl

Heute muss ich ein bisschen jammern. Weil es so super war. Und jetzt vorbei und ich im Post-Dreh-Blues. Im Prä-Dreh-Warten. In der zwangsweisen Pause. Und ich wünschte es wäre noch nicht zu Ende. Oder würde schon weitergehen. Mit meinem letzten Drehtag hat sich auch die Sonne verzogen und so weile ich nun drinnen und mir fällt die Decke ein bisschen auf den Kopf. Die Ruhe stört mich. Ich sehne mich zurück ans aktive Set. Weil es eben so super war, so super, so super. Ich hyperventilier immer ein bisschen, wenn ich dran denke. Und das tue ich viel. Ich gehe alles in Gedanken und Erzählungen wieder und wieder durch und will die Tage noch nicht gehen lassen. Dabei hatte ich gar keine großen Erwartungen an den bevorstehenden Dreh gehabt. Hatte mich eher auf ein paar gewöhnliche, möglicherweise anstrengende Arbeitstage mit viel Warterei eingestellt. Außerdem hatte ich den im Drehbuch beschriebenen emotionalen Szenen mit recht viel Skepsis entgegengeblickt. Erstens, weil so was am Papier oft spröde wirkt. Sperrig. Man sieht sich selbst schon herummurksen mit den Sätzen wenn man nur dran denkt. Man kann sich einfach nicht vorstellen wie ums Verrecken das irgendwie lebendig und wahr  werden soll. Und je mehr man versucht, sich gedanklich in die kommende Situation vor der Kamera einzufühlen, umso platter wird die Szene im Kopf, bis sie schlussendlich ausschließlich aus Klischees zu bestehen scheint. So geht es mir jedenfalls oft im Vorfeld. Weil Denken was anderes ist als Tun und Fühlen. Und weil beim Lesen des Textes spontan schon Gefühle entstehen, die man aber nicht sofort umsetzt und auslebt, sondern irgendwo in sich staut. Und diese Gefühle beginnen dann sich zu drängen, irgendwo hin zu wollen, sich  im Kreis zu drehen, und in einer Spirale schrauben sie sich hoch zum Abbild eines Ausdrucks statt zum Ausdruck selbst. Und dieses Abbild ist in meinem Kopf immer ein Klischee. Ein Klischeebild, das mich stört, das mir im Weg ist, das mich irritiert und nervös der tatsächlichen Arbeit dann – dem Umsetzen der Worte, Sätze und Situationen – entgegenfiebern lässt. Je länger ich warte, umso abstrakter werden die Szenen in meinem Kopf. Umso unrealer. Umso ferner rücke ich der ursprünglichen und spontan entstandenen Gefühlswelt in mir. Und umso dringender empfinde ich den tatkräftigen Arbeitsbeginn. Inzwischen Bilder davon in mir wie ich vor Kamera dann melodramatisch mit den mir zugeteilten Sätzen um mich werfen würde, wild gestikulierend, Worte verwechselnd, völlig hysterisch oder aber viel zu leise – was eher meine Tendenz ist. Gut, ich also jedenfalls schon recht verzwickt noch bevor ich mit dem Zug zur Dreh-Location fuhr. Erstens war das. Und zweitens kam erschwerend hinzu, dass ich an eben jenem Serien-Set vor einigen Jahren meine allererste TV-Dreh-Erfahrung gemacht hatte, die einen sehr bleibenden Eindruck bei mir hinterließ. Damals hatte ich einfach keinen blassen Schimmer, was auf mich zukommen würde. Ich war noch nie auf einem vergleichbaren Set gewesen, hatte noch nie so gearbeitet und war nicht nur unsicher, sondern fühlte mich auch vollkommen verloren. Es war keine Anleitung mit dem Skript gekommen. Keiner bereitete mich auf die Arbeit vor, nirgendwo stand erklärt, wie so ein Dreh ablaufen würde, was meine Aufgaben waren, wie man sich zu verhalten hatte, was üblich oder unüblich war, wie ein Filmteam funktionierte, wie die Tage aussehen würden und wie alleine man nachts im Hotel war. Ich hätte mir damals so was gewünscht wie eine Ikea-Anleitung für TV-Filmsets. Mit Nummern und Bildchen von Requisiten und Akteuren, Orten und Abfolgen. Leider nein. Also ein Sprung ins kalte Wasser. Und das quasi auch noch wörtlich: Ich nämlich Mordopfer am Fluss. Ich hab viel gefroren und stöckelte in Sandaletten und dünnen Strümpfen über Stock und Stein und durch die für mich holprigen Drehtage. Wurschtelte mich irgendwie durch, starb auf Kommando und flüsterte im letzten Augenblick vor meinem Tod noch panisch planlos einer routinierten Kollegin zu: „Soll ich die Augen zu machen oder offen lassen, wenn ich tot bin?“ Sie zuckte mit den Schultern, die Regie rief Und bitte! Und mein mordender Halbbruder kam auch schon mit dem (wohlbemerkt echten und sehr schweren) Stein auf mich zu. Ich flehte halbherzig um mein Leben, mit den Gedanken schon bei der ruckartigen Kopfbewegung mit der ich den Steinschlag andeuten sollte, während mich ein Scheinwerfer blendete, die Felsen unter mir in meine Wirbel drückten, ein Bein eingeschlafen, der Nacken steif und die Hände zittrig waren. Letzteres passte der Regie ganz gut ins Bild und das musste dann auch an Sterbenskunst genügen, weil für mehr keine Zeit blieb. Mitternachts war Schluss. Mit dem Glockenschlag wurde der Drehtag beendet und ich verließ das Set mit blutig verklebten Haaren, schlotternden Knien, blauen Lippen und – was am wesentlichsten war – dem Gefühl  komplett versagt zu haben. So grauenvoll schlecht war bestimmt noch niemand vor mir gestorben. Und ich fragte mich: Für was nur? Für was das alles? So viele Menschen, so viel Geld und Zeit und Arbeit, so viel Mühe und Aufwand – für was? Dafür, dass dann Fernsehzuschauer an einem Abend in ihrem Leben um 20:15 Uhr einer untalentierten Sterbenden zusahen wie sie im kühlgefärbten Rückblendenmodus erst in Zeitlupe den dunklen Hügel hinuntergestoßen und dann mit einem Stein erschlagen wird?

In der verbleibenden Nacht nach dem tödlichen Drehtag tranken wir recht viel – meine beiden Kollegen und ich. Der Verdächtige, der Mörder und das Mordopfer in der Hotelbar. Der Barkeeper ließ uns einen Kellnerblock da und  bat uns darauf  Strichen zu machen und das Geld dann passend in die Kassa zu legen. Er wollte ins Bett. Wir nicht. Jeder Gin-Tonic ein Strich am Block. Jeder Gin-Tonic eine Sorge weniger. Jeder Gin-Tonic ein Kichern mehr.  Viele Gin-Tonics: Schauspieler down. Hinter der Bar am Boden liegend – Beine vor Lachen zappelnd in der Luft – erkannte ich, dass ich nun wohl eine dieser grauenvoll schlechten Darstellerinnen war, die ich bis dahin nur am Bildschirm verfolgt und mit Beschimpfungen bedacht hatte. Unsere Gin-Tonic-Gespräche führten von eben dieser existenziellen Erkenntnis hin zu  Tiefgehendem über Gott und die Welt, und schlussendlich landeten wir dort wo geplatzte Illusionen und Gin-Tonic meistens hinführen: bei detaillierten Schilderungen von erotischen Abenteuern. Und so nahm meine erste TV-Set-Erfahrung dann doch noch eine überraschend freudige Wendung mit einer Set-Freundschaft, die sich bis heute gehalten hat. Aber auch die Ernüchterung über die Arbeit am TV-Set hat sich in meinen Knochen festgesetzt. Und so trat ich nun, ein paar Jahre später, meine Zugreise in Richtung Drehort mit sehr gemischten Gefühlen an.

Aber dann. Dann kam alles ganz unverhofft super beim zweiten Mal. Einfach weil ich in der Zwischenzeit Erfahrungen gesammelt und offensichtlich dazugelernt hatte. Ich konnte diesmal schon wesentlich besser umsetzen was ich umzusetzen hoffte. Nicht perfekt natürlich. Immer noch nicht grandios. Aber den TV-Set-Umständen, die eine Gastschauspielerin empfangen, entsprechend ganz passabel. Fand ich. Hinterher hätte ich zwar am liebsten nochmal von vorne angefangen, weil ich alles noch soooo viel besser machen hätte können. Aber jedenfalls war ich schon zufriedener mit meinem Beitrag als beim ersten Mal. Und plötzlich stellte sich die Frage Für was das alles? gar nicht mehr.  Plötzlich war mir einfach alles recht so wie es war. Ich fühlte mich genau richtig. Am richtigen Ort und zur richtigen Zeit. Eingebettet in mein Umfeld wie eine Katze in ihrem Lieblingskörbchen. Miau.
 
 

P. s. Schön auch die zufällige Begegnung vor einigen Tagen am Drehort mit eben jenem Regisseur, mit dem ich meine erste TV-Set-Erfahrung vor Jahren gemacht hatte. Ein Bogen schließt sich. Tada.  

Weder am ersten noch am letzten Set, sondern irgendwo dazwischen. Mit Kugelbauch.

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Ohhh Casting, mein Casting!

Ein wenig wie verliebt - Rendezvous Casting