Nicht, dass ich nichts zu schreiben hätte. Nicht, dass ich nichts geschrieben habe. Es ist mir nur alles zu pathetisch geraten und landete  wiederholt mit einem Krrrrwwwt im Mac-Papierkorb. Den hab ich dann zur Sicherheit auch immer gleich entleert um nicht auf dumme Gedanken kommen zu können. Daher rührt die Unterbrechung im wochenendlichen Rhythmus der Blog-Postings. Einerseits natürlich durchgehend latent gestresst, dass ich meine selbsterstellte Struktur breche, freue ich mich doch andererseits über das sommerliche Wetter, das mich abgelenkt und vom Schreibtisch weggelockt hat. Ebenso erfreut bin ich über einen anderen und viel wesentlicheren Faktor, der meinen Tagesrhythmus in den letzten Wochen verändert und geprägt hat: ein Schreibkurs. Montag bis Freitag plus Hausübung. Der Streber in mir setzte die Brille auf und platze vor Freude. Ich laufe zu Höchstform auf, wenn ich eine Aufgabe bekomme, wenn wir im Kurs gegenseitig unsere Schriften lesen und besprechen, wenn es einen vorgegebenen Rhythmus gibt und ein Gruppengefüge. Ich hab mich vom ersten Tag an wieder wie die Klassensprecherin gefühlt die ich einst war. Damals noch mit roter Kinderbrille. Heute ist sie braun. Die Befriedigung ist dieselbe.
 
Es ist nicht immer einfach, sich in meinem Berufsfeld eine eigene sinnvolle Struktur zu bauen. Ich genieße die Vorteile der schreibenden Schauspielerin, die ich bin. Ich möchte meine Freiheiten nicht tauschen gegen das enge Korsett der rigorosen Zeiteinteilung  und ebenso rigorosen inhaltlichen Vorgaben und Begrenzungen, die manche Arbeit mit sich bringt, und dennoch geht eben auch meine Freiheit Hand in Hand mit Schwierigkeiten und Herausforderungen. Ich bin mir beispielsweise nie sicher. Gut, wenige Menschen sind das vermutlich. Dennoch: immer irgendwie unsicher. Ist das richtig, ist das gut, bringt das was, macht das Sinn was ich da tue? Wird das was?  Ja, ja -  sag ich mir immer wieder -  passt schon. Ich denk da oft drüber nach und finde dann auch tatsächlich, das ist ganz stimmig so, mein Weg. Meine Entscheidungen. Aber dass man das dann auch so empfindet, so richtig, wirklich, tief... na ja... Unsicher eben.

Und dann auch immer dieser Drang in mir. Irgendwas drängt. Nicht nur nach Sicherheit, nach mehr. Nach Erfolg vielleicht. Anerkennung. Zufriedenheit. Nach dem ominösen großen Glück vielleicht. Nicht nur nach dem kleinen Bourbonvanille-Glück. Es macht mich durchaus glücklich, wenn Bourbonvanille in meinem geeisten Kaffee ist. Es macht mich glücklich, wenn ein Brot besonders knusprig aus dem Ofen kommt. Wenn ich vollkommen verschwitzt nach dem Frühmorgenlauf in die Dusche springe. Wenn die Sonne scheint. Wenn ich irgendwo am Berg steh und kilometerweit keine Menschenseele zu sehen ist. Wenn mich mein Neffe Jula ruft. Wenn die Hose sich wieder leichter schließen lässt. Wenn ich einen Anruf bekomme, ich möge doch zum Casting erscheinen. Wenn sich sonntagmorgens ein fremder Leser mit freundlichen Worten bei mir rührt. All diese Dinge machen mich glücklich.

Und trotzdem: Immernoch Drang. Dieses Streben nach mehr, nach (vermeintlich) größeren Dingen. Schon immer auch die alte Weisheit des kleinen Glücks, des Moments vor Augen - im Jetzt leben, jetzt sein. Wahrnehmen. Und sein. Und ich kann mich wunderbar begeistern für den Augenblick. Für Waldluft und staubige Straßen, für in Wassertiefen schwebende Beine. Für lange Gespräche und spontane Worte. Und dann aber - direkt neben dem Wissen um den Augenblick und neben dem Wahrnehmen des Lebens im Jetzt - meine Visionen und Wünsche, (noch) unbefriedigte Bedürfnisse und daraus resultierender Bewegungsdrang, Entwicklungsdrang, Fortschreitungsdrang. Und irgendwie scheint sich das manchmal zu widersprechen. Der Drang übertönt das Jetzt und will weiter, will fort, will Veränderung, will schon in die Zukunft. Manchmal auch zurück - das ist dann noch ein bißchen blöder, weil wirklich schwierig machbar. Aber meistens eben in die Zukunft. Alleine das Wort Zukunft glitzert. Schreibe ich Zukunft, glitzert es in meinen Augen. Schreibe ich Jetzt, zappeln die Beine. 

Lebe ich also von der Illusion? Von allem was Nuss beinhaltet und von der Träumerei?

Vielleicht darf man das auch nicht ganz so getrennt betrachten, das kleine Glück, das große Glück, den Drang, die Unsicherheit und mich. Vielleicht hängen wir Fünfe ja mehr zusammen als ich annehme.

Weil man nicht nur schreiben kann, sondern zwischendurch auch Schreibpausen einlegen und ein bißchen leben muss. Damit man dann wieder was zum Schreiben hat. Drum gibt's heute nur Impressionen vom großen Eisessen. Haselnuss. Bisous

Oft ist mir der Kaffee aus der Espressokanne etwas zu stark, etwas zu sauer oder etwas zu bitter. Ich habe mich regelmäßig gefragt, wodurch die Unterschiede zustande kommen, verwende ich doch immer denselben Kaffee und meine, den Ablauf des Kaffeekochens jedes Mal auf dieselbe Art durchzuführen.

Ein wenig Recherche hat ergeben, dass Kleinigkeiten im Ablauf des Kaffeekochens geschmacklich verschiedene Ergebnisse erzielen. 

Nehmt euch die folgenden Ratschläge zu Herzen und ihr trinkt nie mehr zu sauren oder zu bitteren Kaffee. :) Hier also die eine, die richtige, die beste Variante!

Obdachlos werden immer Andere, sagt Dieter. Und würden die nicht so viel saufen, sondern hackeln, wären sie auch nicht obdachlos. In achtundzwanzig Jahren beim Militär, gut ausgebildet und bestens trainiert, schaffte es Dieter bis ganz nach oben ins Ministerium. Als Teil des Generalstabs fungierte er als Bindeglied zwischen Militär und Wirtschaft und war im Bereich der Öffentlichkeitsarbeit tätig. Ein sich anbahnendes Burnout bewegte Dieter schließlich dazu sich karenzieren zu lassen. Das Dienstverhältnis mit dem Militär blieb bestehen – so war er unbezahlt und unversichert. Faulheit und Alkoholismus sind nicht unbedingt die Auslöser einer Reise in die Obdachlosigkeit – wie Dieter nun erfuhr.
 
Dieter: Das ist eigentlich auch schon die ganze Geschichte, denn wenn kein Einkommen mehr da ist, kannst du irgendwann die laufenden Ausgaben nicht mehr bewerkstelligen.
 
Julia: Aber warum hast du beim Militär zu diesem Zeitpunkt nicht gekündigt und bist zum AMS?
 
Dieter: Ich hab das mental nicht geschafft. Ich war achtundzwanzig Jahre lang vorn dabei. Ganz oben. Und die Armee war sowas wie meine Familie. Ich hab’s nicht zustande gebracht durch die Kündigung diese Nabelschnur zu durchtrennen. Aus heutiger Sicht ist das natürlich unschlau. Im Nachhinein ist es leicht klug zu sein.
 
Julia: Und wie ging’s dann weiter? Du hast kein Geld mehr gehabt, konntest die Miete nicht mehr zahlen...
 
Dieter: Ich bin bei Freunden untergekommen. Hab ein paar Wochen bei dem geschlafen und dann ein paar Wochen beim Nächsten. Und der Letzte bei dem ich g’schlafen hab, war Koch und hat in der Nacht gearbeitet. Ich hatte keinen Schlüssel und musste auf der Parkbank sitzend teilweise bis in der Früh auf ihn warten, bis ich mit rein konnte. Und nach ein paar Stunden Schlaf wieder mit ihm aufstehen und mit ihm gehen, wenn er weg war.  Das nennt man versteckte Obdachlosigkeit. Das war auch schon sehr heftig. Nach acht, neun Tagen im Oktoberregen auf der Parkbank habe ich beschlossen mich in Zelten einzuquartieren die am Heldenplatz aufgeschlagen waren. Da hab ich mich in der Nacht reingeschmuggelt und drin übernachtet. Es war zwar eiskalt aber zumindest trocken. Ironischerweise waren das die Zelte zur Leistungsschau des Bundesheeres am 26. Oktober. Irgendwann ging das halt auch nicht mehr. Und dann - also das musst du dir so vorstellen, das Letzte, was ein Obdachloser verliert ist die Scham, man geniert sich halt - aber dann in der nächsten Nacht hat’s geschneit und es ging einfach nicht mehr anders, also hab ich die Nacht in der Gruft (Anm.: Wiens bekannteste Caritas-Einrichtung für obdachlose Menschen) verbracht. Ich hab als Soldat teilweise im Ausland sehr viel schlimme Dinge erlebt aber für die war ich bereit, für die war ich top ausgebildet und trainiert. Aber für die Gruft gibt’s keine Ausbildung und kein Training. Also diese Nacht war die heftigste meines Lebens. Ich hab gedacht, ok, jo, des war’s jetzt.
 
Julia: Was war das Schlimme?
 
Dieter: Erstens mal, wenn du glaubst, du bist ganz am Ende, Menschen zu sehen die offensichtlich noch tiefer stehen. Unvorstellbar. Und diese Atmosphäre. Da unten in einem Raum stehen zweiunddreißig Stockbetten, da schlafen vierundsechzig Menschen – alt, jung, Männchen, Weibchen gemischt. Der Eine hat sich eine Woche lang ned g’waschen und riecht wie ein totes Eichkatzerl, das aus dem Nest fallt nach vierzehn Tagen Verwesung. Der Andere redet im Schlaf, der Nächste schnarcht, und dann gibt’s immer irgendwo Romeo und Julia, die mittendrin glauben, sie müssen sich jetzt vergnügen. Dann druckt sich noch irgendwer eine Spritze und lasst’s fallen. Es ist unvorstellbar. Danach war ich beim P7 – das ist die Servicestelle für Obdachlose; die verwalten alle Betten für Anspruchsberechtigte. Ich hab eine Zuweisung für eine Notschlafstelle im Zwölften bekommen – intern haben wir immer liebevoll gesagt „das Hilton“ unter den Notschlafstellen. Es ist wirklich ein angenehmes Haus mit tollem Personal, ich war in einem Dreibettzimmer, sauber, man konnte sich duschen und so. Dort hab ich zum ersten Mal wieder einen Lichtblick gesehen. Ich hab so schnell wie möglich versucht in der Gruft in der Küche eine Stelle zu bekommen. Wenn man etwas zu tun hat, dann ist man zumindest eine Acht-Stunden-Schicht lang abgelenkt, es vergeht die Zeit auf eine sinnvolle Art und Weise, man bekommt einen Euro pro Stunde und ein bisschen was zum Essen - dadurch spart man ein wenig und muss sich keine Nudeln kaufen. Aber ich will nix schönreden, es gab schon eine Zeit, in der ich kurz davor war, mich aufzugeben. Ich hab massiv getrunken, weil’s wurscht ist, weil’s eh egal ist. Und auch wenn man in der Kochgruppe ist, ist der Dienst irgendwann zu Ende und der Tag wird immer länger. Dann kommt der Frust. Und zu dem Zeitpunkt hat auch meine Ex-Frau den Kontakt zu meinem sechzehn-jährigen Sohn unterbunden. Das hat mir derart zu schaffen g’macht. Ich bin mit anderen Obdachlosen auf der Mariahilferstraße g’standen und hab g’soffen. Das Verbot ist für meinen Sohn und mich bis heute aufrecht. Aber ich glaube, wenn er alt genug ist, wird er Kontakt zu mir suchen. Die Tür wird offen stehen für ihn. 
 
Julia: Und wie war das mit Freunden?
 
Dieter: Ich hatte einen guten Freund, bei dem wollte ich eigentlich nur das Rennrad im Keller abstellen, aber er hat g’sagt: „Uh“ und war dann irgendwie nie erreichbar, hat sich nicht gemeldet und so. Jahre später, wie es mir wieder gut gegangen ist, haben wir uns in einem Lokal getroffen, da ist er zu mir gekommen und wollt mir ein Bier kaufen. Aber ich hab g’sagt: „Ich zahl mein Bier selber und ich möchte auch nicht, dass du neben mir stehst.“
Wir haben uns dann ausgesprochen und er hat sich entschuldigt. Er hat gesagt, er hatte damals Angst, dass ich bei ihm einziehe. Ich hab dann g’sagt: „Lass uns wieder Freunde sein.“ Aber es wird nie mehr so sein wie es einmal war.
 
Dieter machen die Kontaktlinsen zu schaffen. Der Rauch im Hinterzimmer des Cafés scheint ihn zu reizen. Er lächelt halb, während er sich die Tränen wegwischt. 
 
Dieter: Andere Freunde waren immer für mich da und sagten, ich soll mich melden, wenn ich was brauch. Aber man macht es selbst nicht, man geniert sich, man will es nicht machen.
 
Julia: Ab welchem Zeitpunkt hast du dich zurückgezogen?
 
Dieter: Ab dem Zeitpunkt an dem mir klar war, dass wir nicht mehr auf selber Ebene stehen. Ich konnte ihnen nicht mehr in die Augen schauen. Beim Stammtisch unterhalten sie sich natürlich so wie es immer war über Gehaltserhöhungen, Beförderungen, was auch immer. „Ui, das Katzenzimmer ist zu klein, die Katze kann nicht mehr so gut spielen. Wir brauchen eine größere Wohnung.“ Der Nächste: „Mei, des Auto. Ich krieg nur eine Kiste Bier in den Kofferraum, ich hätt schon gern zwei Kisten. Ich brauch ein neues Auto.“ Und du denkst dir: Echt jetzt?!
 
Julia: Und wie war das vorher – wie hast du in der Zeit vor deiner Krise über diese Dinge gedacht?
 
Dieter: Früher wär ich der gewesen, der einen Bungalow für die Katze gebaut hätte. Also red ma offen: Ich war ein karrieregeiles Arschloch. Ich war ganz oben. Ganz oben. Ich hab in meinem Leben alles erreicht, was ich wollte. Und wer hoch steigt, fällt manchmal auch tief. Aber ich wage zu behaupten, es hat mich zu einem besseren Menschen gemacht. Ich bin weit toleranter worden. Weit verständnisvoller. Und dadurch dass die Vorteile die ich einmal hatte so (Anm.: er schnipst) zerplatzt sind, bin ich wieder bodenständiger – wie ich es anfangs als Soldat war. Da mussten wir auch unseren Alltag unter widrigsten Bedingungen meistern – vor allem im Ausland. Da sind banale Dinge dann einfach wichtiger als Luxus. Ich bin jetzt wieder zufriedener, ausgeglichener. Ich bin nicht mehr von wem anderen getrieben. Jetzt bei den Shades Tours* habe ich zwar auch Termine, die ich einhalten muss, aber ich gehe am Ende des Tages rechtschaffen schlafen und weiß ich musste mich nicht verbiegen. Das war früher im Ministerium anders – da war viel Schall und Rauch und Pipapo. Was ich jetzt hab, reicht. Ich brauch kein Wohnzimmer mehr, das so groß ist, dass ich nur mit dem Fernglas zum Fernseher seh. Die Prioritäten haben sich geändert. Heute zum Beispiel regnet’s. Und ich liebe Regen, aber ich kann trotzdem drin bleiben. Oder ich mach das Fenster auf und riech diese Regenluft, weißt? Und ich weiß, ich muss nicht mehr raus, muss nicht draußen sein. Ich sitz drinnen und denk mir, he, ich kann einfach wohnen.

Julia: Was glaubst du, wie man diese Art von Wertschätzung erreichen kann, wenn man nicht durch eine solche oder vergleichbare Krise geht?
 
Dieter: Ich glaub, für manche braucht es einen Schicksalsschlag. Wenn alles passt, man seine Ausbildung macht, Beruf und alles ist top, dann bekommt man Flügel und hebt ab. Und man vergisst die wirklich wichtigen Dinge im Leben. Wir glauben immer, dass alles was wir besitzen so wichtig ist, und je mehr umso toller und umso besser. Aber vieles, was wir besitzen ist einfach nicht nötig. Das lernt man als Soldat auch. Wenn man unterwegs ist kann man nur das Nötigste mitnehmen, weil alles was man umsonst mitnimmt wird irgendwann schwer und tut beim Marschieren weh. Ich würd das im Leben auch so sagen. Früher hab ich zwanzig, dreißig Anzüge gehabt. Schuhe genauso. Und einen Haufen Goldschmuck. Aber meine Prioritäten haben sich geändert.
 
Julia: Und was an dir selbst schätzt du am meisten?
 
Dieter: Mein Durchhaltevermögen. Ich hab zwei Monate versemmelt, weil ich mich selbst fast aufgegeben hatte, dadurch hat es ein bisschen länger gedauert, bis ich aus der Gruft wieder draußen war, aber dann hab ich’s durchgezogen.

Julia: Und was war der Anlass für die Kehrtwende? Was hat dich inspiriert?
 
Dieter: Das war was ganz Banales. Ich bin in der Gruft g’sessen und mir gegenüber zwei Männer, die eine Torte vor sich stehen gehabt haben – mit acht Kerzen. Geburtstag kann das keiner sein, hab ich dacht. „Nein, wir zwei feiern was ganz Besonderes. Jahrestag.“ Ah, ein Pärchen, schön, gratuliere. „Nein! Acht Jahre Gruft.“ Julia, so blöd das klingt, da hat’s bei mir klick gemacht. In dem Moment hab ich umgeschalten. Da hab ich gewusst, ich bleib da nicht. Ich hab mir gedacht, sollte ich aus irgendeinem Grund ein Jahr erreichen, schenkt’s mir ja keine Torte! Ich stopf sie euch als Ganzer in den Hals. Und das darf jetzt nicht falsch verstanden werden, ich war und bin sehr dankbar für die Gruft und dafür, dass es sowas gibt. Aber die Gefahr ist, dass man sich in der Gruft eine Parallelwelt aufbaut. Und das war bei mir schon fast so, ich hab dort schon gearbeitet und Beratungen gemacht und viele haben mich bewundert. Aber dadurch vergisst man die reale Welt. Zum Glück hab ich dann bemerkt dass ich keine Torte zum Gruft-Jahrestag haben will.
(...)
In der Zeit habe ich die Perrine kennengelernt, die damals Shades Tours* geründet hat. Ich hab zur Perrine g’sagt: „Mausi, ka Mensch wird Geld dafür zahlen, damit ihm ein Obdachloser beim Spazierengehen sein G’schichtl erzählt.“ Und sie hat g’sagt: „Oh doch, das funktioniert!“ Und ich frag: „Und wie viele haben das schon gemacht?“ Und sie: „Noch niemand. Aber mit irgendwem muss ich ja anfangen.“ Mir hat das so getaugt, wie sie das gemacht hat. Und Gottseidank hat sie Recht gehabt. Mittlerweile bin ich der Dienstälteste bei den Shades Tours – von der Stunde Null dabei. Das war mein Glück, dass ich die Perrine kennengelernt hab. Diese Chance hab ich genutzt. Ich verdiene jetzt nicht die Welt, ich bin nur teilzeitbeschäftigt. Und es ist schwierig, weil ich als Arbeitsloser mehr verdienen würd als durch die Arbeit jetzt. Da versteh ich den österreichischen Staat nicht. Aber ich nehm diesen Verlust in Kauf und hab dafür lieber einen Job, der ehrlich ist und mir Spaß macht, Sinn macht. Ich hab ein super Team und die beste Chefin der Welt. Man wächst als Menschen sehr zusammen, wenn man gemeinsam was aufbaut. Und ich komm über die Runden.
 
Inzwischen lebt Dieter wieder „draußen in der realen Welt“. Perrines soziale Initiative hat ihm die Möglichkeit dazu geboten und Dieter hat die Chance ergriffen. Jetzt wohnt er in einer WG, kann zum Kühlschrank gehen wann es ihm passt und er kümmert sich rührend um Bär, seinen Hund. Zum einjährigen Jahrestags des Lebensneustarts hat Dieter seine eigene Torte geschenkt bekommen – und zwar von sogenannten „schwierigen“ Schülern der 6c, die als Sanktion an einer Shades Tour teilnehmen mussten und so beeindruckt von Dieter waren, dass sie ihre Lehrerin hinterher gebeten haben, die Überraschung zu organisieren. Dieter zeigt mir Fotos von der mitgeschickten Karte, seine Augen röten sich und seine Stimme wird brüchig. Wieder der Rauch vermutlich. Auch die Hartgesottenen...

Dieter: Diese Sechzehnjährigen hat die Tour wirklich zum Nachdenken angeregt. Das hab ich in den Augen gesehen. Ja, und heuer am 29. Juni gibt’s dann die zweite Torte.
 
Julia: Und wo willst du dann noch hin?
 
Dieter: Ich will das jetzt mal halten – dieses Leben, das ich jetzt habe, aufrecht erhalten.  Und vielleicht irgendwann wieder eine kleine Wohnung für mich alleine, obwohl mir meine zwei Mitbewohner taugen. Die passen auch immer wieder mal auf den Bär auf oder so. Und das Zweite, was ich gerne wieder hätte, ist eine Partnerin. Das war in der Zeit der Obdachlosigkeit bis jetzt nicht möglich. Und sonst: gesund bleiben. Ich will einfach gesund bleiben und arbeiten – das ist mein größter Wunsch. Weil abstürzen ist leicht, hinfallen – das passiert sehr Vielen, aber aufzustehen, weiterzugehen und auch beständig zu bleiben, das ist die Kunst.

Aus Mexico importierte beste Kaffeebohnen. Ungeröstet. Die sehen weißlich, grünlich aus und müssen nun geröstet werden. Meine Eltern haben sie von ihrer Reise mitgebracht. Kaffeebohnen und selbst getrocknete Mangos. Der Dörrex dient meinem Papa in seinem Domizil in San Cristobal nicht nur als Mangodörrapparat, sondern gleichzeitig auch als Heizung. Praktisch. Besonders für uns Kinder, die wir dann immer säckeweise beste gedörrte Mangos bekommen. Fotos gibt es davon leider keine, weil ich alle gleich aufgegessen habe. Ich finde er hat recht, der Papa, schmecken viel besser als die gekaufte Variante. Und heizt - wie gesagt - die Wohnung. Es ist Nachts und in der Früh in Gegenden Mexikos nämlich sehr kühl. Ich kann mich erinnern - in einem Jahr war ich mit ihm dort für ein paar Wochen - ich habe tagsüber geschwitzt und Nachts gefroren. Einmal, in einem indigenen Dorf hoch in den Bergen oben, schlief ich im Schlafsack direkt vor dem offenen Kaminfeuer, um warm genug durch die Nacht zu kommen. Ich erinnere mich außerdem an die riesigen bunten Märkte, die Smoothies, die man dort bekommt, an in Bananblatt gekochtes zerstampftes Maismus, an Quesadillas und knusprige Ameisen. Die wichtigste Malzeit jedoch, die ich dort bekommen habe, war wohl die von Doña Josefina zubereitete schwarze Mole. Ein großer Topf voll scharzer Brei, wie mir schien, mit undefinierbaren Stücken drin - ich hab ja auch kaum Spanisch verstanden. Süßlich und sehr sättigend. Die Hühner sind im Hof der alten Schamanin herumgerannt, der naht- und wandlos in die Küche überging, die lediglich durch ein Wellblech überdacht wurde. Ein Tag, der mir für immer in Erinnerung bleiben wird und an den ich denken muss, wenn ich nun die grünlich-weißen Kaffeebohnen aus einem der besten Anbaugebiete der Welt zu rösten versuche.

KAFFEEBOHNEN SELBST RÖSTEN

Ich habe online viele Tipps gefunden und füge die besten Links hier bei. Detailiert erfährt man was, warum und wieso und welche Methoden es gibt.
coffeecircle
roastmarket

Zusammengefasst hier das Rösten im Backofen, das recht gute Ergebnisse erziehlt und außerdem ganz einfach ist:

1. Dunkle Bohnen und Schalenteile entfernen. Helle Bohnen in einer Lage auf einem Backblech verteilen und nicht ganz voll machen.
2. Backofen auf 200° C Umluft aufheizen und das Blech in die Mitte des Backofens schieben. Zehn bis zwanzig Minuten  ungeöffnet rösten lassen. Wohnung dabei am besten lüften.
3. Anschließend in einem Sieb oder auf einem kühlen Blech schnell auskühlen lassen.
4. Geröstete Bohnen ein bis zwei Tage "ausgasen" lassen. (Am besten in einer Packung mit Aromaventil, sodaß CO2 austreten, aber kein Sauerstoff hinein kann.) Danach in einem dichten Gefäß aufbewahren.

Die Röstdauer wird überall sehr vage angegeben. Wählt man eine Durchschnittszeit kann wenig schief gehen. Es funktioniert jedenfalls. Da mein Backofen derzeit eine defekte Umluftheizung hat, habe ich beim zweiten Röstversuch mit Ober- und Unterhitze Vorlieb genommen und folgende Wahl getroffen: 210° C, ca. 17 oder 18 Minuten und zwischendurch ganz kurz den Ofen auf, um mit einem Holzlöffel etwas umzurühren. (Wirklich nur ganz kurz!) Hat auch funktioniert. Ich hatte außerdem auch keine Aromapackung, da ich aber nur eine kleine Menge (ein Blech voll) geröstet habe und der Kaffee schnell verbraucht sein wird, habe ich den Aromaverlust beim "Ausgasen" in Kauf genommen.

Bei unseren Versuchen sah das Ergebnis der gerösteten Bohnen heller aus als gekaufte geröstete Bohnen. Geschmacklich trotzdem intensiv. Längere Röstdauer und höhere Temperatur sind nicht unbedingt ausschlaggebend für Bitterkeit oder Säure. 

Das Kaffeerösten ist eine Kunst, die man bei ein, zwei Versuchen zuhause nicht erlernen kann. Es kommt auf Dauer, Hitze, Material, Gefäß, Drehanzahl und Intuition an. Und natürlich auf die Bohne selbst. Es macht also durchaus Sinn, einem/r Röstmeister/in mit Erfahrung zu vertrauen. Wenn man allerdings zufällig Kaffeebohnen aus fernen Ländern (oder dem Internet) geschenkt bekommt, ist die Herausforderung und das Erlebnis absolut empfehlenswert. Man kostet den dadurch gewonnen Kaffee viel bewußter und findet, es ist der beste, den die Welt je gesehen hat.

Frau O.: Ich bin als letzter Jahrgang 1944 noch zum „freiwilligen“ Arbeitsdienst einberufen worden. Zum „Freiwilligen“ – unter Anführungszeichen – „deutschen Reichsarbeitsdienst“. Wir haben eine Einberufung bekommen wie die Männer die Einberufung zum Militär und sie haben uns aus dem achten Gymnasium herausgerissen. Ich wurde nach Kraubath bei Leoben beordert. Von dem Ort hab ich bis dato noch nichts gehört gehabt. Sie wahrscheinlich auch nicht? Na. Da war ich fünf Monate lang. In dem Arbeitsdienst waren Kärntnerinnen, Sloweninnen, Steirerinnen und Wienerinnen. Und wir haben in Baracken gewohnt. Arbeitsmaiden hat das geheißen. Wir mussten in der Früh um fünf aufstehen und im extra Gebäude der Führerinnen einheizen damit es die schön warm hatten – es war ja Winter. Bei uns war’s also eiskalt. Wir haben den Schnee hereingeholt, dass er zergeht, zum Waschen und so und haben in Stockbetten geschlafen. Der Tag hat mit dem Frühdienst angefangen. Dann war Frühsport, da sind wir in Trainingsanzügen irgendwie umanandg’hampelt – ich weiß jetzt nicht mehr genau, was wir da gemacht haben. In den Waschbaracken, wo wir uns dann gewaschen haben, hat es so große runde Waschbecken gegeben aus Zink, die wir dann schmirgeln haben müssen, damit sie immer schön glänzen. Zum Anziehen hatten wir Wollstrümpfe, schwarze Wollstrümpfe, ein blaues grobes Leinenkleid, eine grüne Trägerschürze, so eine Rundumadum-Schürze fast, ein beiges Westerl, dann gab’s einen beigen Mantel und ein beiges Kostüm – also das war so die Arbeitsdienstfarbe – und zu dem Kostüm gab’s einen Hut. Und dann noch – wissen’S was eine Teufelsmütze ist? Gestrickte Wollmützen mit so einem Zipfel, so eine Mütze hatten wir und Fäustlinge. Und ich hab wegen meinen empfindlichen Fesseln, die immer wund waren, nur Halbschuhe gehabt. Und es lag Schnee über Schnee über Schnee. Dann war Fahnenappell. Da mussten wir antreten in der Früh und die Fahne hissen mit „Heil Hiltler“. Über diesen Fahnenplatz durfte man nicht laufen, der war ja so „geheiligt“, weil die Fahne dort stand. Wir mussten also rundherum. Wir sind aber schon drübergrennt. Ist aber auch logisch, ned? Ist ja blöd, ned? Gut, also. Und nach dem Frühstück haben sich die Maiden, die eingeteilt waren für Außendienste, winterlich angezogen und sind ausgeschwärmt. Da stand beim Ausgang vom Lager die Lagerführerin und ich musste sagen: „Gerti P. meldet sich zum Außendienst ab.“ Und dann sind wir losmarschiert. Ich hab eine sehr nette Außendienstbäuerin zugeteilt gekriegt, weil ich sehr beliebt war im Lager. Aus folgendem Grund: Ich hatte mein Akkordeon mit und konnte alles auswendig spielen. Es gab ja kein Radio und vom Fernsehen hat ja keiner überhaupt g’wusst dass es mal eins geben wird, also haben die Anderen immer g’sagt: „Gerti spiel! Wir stopfen dir deine Strümpf, wir putzen dir deine Schuach, aber spiel!“ Ich hab also ununterbrochen gespielt, wenn Freizeit war und sie haben dazu getanzt. Oder ich hab sogenannten hohen Besuch vom Bahnhof abholen müssen und hab immer gespielt, gespielt. Und im Außendienst bei der Bäuerin haben auch zwei Russinnen gearbeitet – die Ljuba und die Anna. Die zwei Mägde waren für die groben Arbeiten. Die haben die ganzen Holzdielen, und es war ein großes Bauernhaus, schrubben müssen und was weiß ich – wirklich die schwersten Arbeiten. Und dann war da noch ein Kind, ein fremdes Kind, das kinderland-verschickt wurde, bei der man nicht gewusst hat, ob die Eltern noch leben, die ist dann einfach dort geblieben bei den Bauern und ist in die Schule gegangen, so eine Rothaarige, Zopferte, die Ursel. Also nur Frauen, weil der einzige Sohn war eingezogen worden und der Mann war unterwegs. Nur einen Pferdeknecht gab es noch, einen gefangenen Franzosen, aber der hat extra gewohnt – über der Leiter oben am Boden – und durfte nicht mit uns reden. Ich hätt ein bissl Französisch reden können mit ihm, von der Schule, aber dazu ist es nicht gekommen. Und kocht hat die super, die Bäuerin. Also mir ist es im Krieg (dort) so gut gegangen verpflegungsmäßig wie sonst wenigen. Geselchtes und Kraut und Knödel – solche Erdäpfelknödel. (Anm.: Sie deutet Tischtennisballgröße an.) Aber dafür musste ich vormittags aus dem Keller die Runkelrüben holen und im Zinkkübel in den Kuhstall rauf schleppen – was weiß ich wie oft –  bis die Tröge voll waren.  Ich war damals sehr zart und ca. so klein wie ich es jetzt wieder bin. Weil ich bin schon fünf oder sechs Zentimeter geschrumpft. Als Stadtkind war das natürlich eine ungewohnte Schwerarbeit für mich. Und die Schweine müssen ja was Gekochtes haben. Da wurden dann dieselben Rüben gehackelt und mit Küchenabfall gemeinsam gekocht. Das haben dann die Schweindln gekriegt. Nachmittag waren wir Frauen dann meistens drin, sind zusammengesessen und ich haben Wolle gesponnen. Und dann haben wir Socken gestrickt. Solche Socken. (Anm.: Sie deutet nahezu einen halben Meter große Füße an.) Ich hab russische Lieder gesungen, hab zwar kein Wort verstanden, aber hab’s gesungen. Und die Anna und die Ljuba haben deutsche Lieder mit uns gesungen. Ich war dort sehr gern – am Bauernhof. Nur der Weg vom Lager zum Bauernhof war kritisch. Eine Dreiviertelstunde entlang den Bahnschienen. Da mussten wir uns immer wieder in den Straßengraben werfen, wenn die Tiefflieger kamen, um die Bahnlinien anzugreifen. Wir durften auch nicht mehr die roten Kopftücher tragen, weil wir sonst ein Ziel gewesen wären.
 
Ende März haben wir abgerüstet und alle fuhren nachhause – außer die Wienerinnen, weil um Wien herum schon die Kämpfe stattgefunden haben. Da konnte man nicht mehr rein.  Da waren die Russen schon sehr nah. Wir hätten noch Kriegshilfsdienst beim Böhler machen sollen. Es kam aber nicht gleich dazu, weil so wie heuer am 1. Und 2. April Ostern war und noch nicht gearbeitet wurde. Daher hatten wir auch noch unsere Lebensmittelmarken und einen Osterstriezel mit einem Ei drauf. Es war ununterbrochen Fliegeralarm und wir mussten immer vom Lager vis-à-vis in den Bunker rennen. Da haben ein paar von uns beschlossen, wir hauen ab, wir desertieren. Anlässlich eines solchen Fliegeralarms sind wir auf ein Militärauto hinaufgekrochen und die haben uns mitgenommen. Das war glücklicherweise ein Verpflegungsauto. Die haben uns dann ein Schmalzfleisch geschenkt und Emmentaler. Und ich hatte aus einer Decke einen Rucksack genäht, mit Bandln von einer Schürze Träger gemacht, und das bissl was wir hatten, hatten wir da drinnen. Nur das Akkordeon. Also, auf einer Flucht können’S kein Akkordeon mitnehmen, nicht? Das hab ich einer Kärntnerin mitgegeben. Ein Stückl sind wir also mit dem Auto mit, dann war der Benzin fertig und wir sind zu Fuß weiter. Übernachtet haben wir in Kuhställen, weil dort war es warm. Manchmal haben wir von einem Bauern ein Häferl Milch und ein Stückerl Brot g’kriegt. Als wir nach Mariazell kamen, haben wir die Schwarze Muttergottes besucht. Und da hab ich g’sagt, wenn ich heil nachhause komm, komm ich mich immer bedanken. Wir sind mit der Mariazellerbahn weiter, zu Fuß, mit dem Bus. In Tulln sagte der Bahnhofsaufseher dann: „Jetzt sind sie gleich da, die Russen.“ und ich dachte mir: „Jetzt rennst so weit und dann laufst denen in die Arme!“ Ich bin in alles eingestiegen, was irgendwohin gefahren ist.  Heimlich im Lazarettzug, eingezwängt zwischen lauter verwundeten Soldaten, bin ich dann nach Gmünd gekommen. Ankunft um eins in der Nacht und im Wartesaal war der ganze Boden belegt mit Flüchtlingen. Ich hab mich dort auch noch dazwischengequetscht.
 
Ein Cousin meines Vaters hatte einen Bauernhof in der Nähe. Als ich endlich dort ankomm, war dort neben den sechs eigenen Kindern auch die gesamte Wiener Verwandtschaft. Verwandtschaft über Verwandtschaft. Und es gab eine Großtante, die immer schon ein Geizkragen war, die hatten eine Konditorei gehabt in der Schönbrunnerstraße, die jedenfalls hat mich ganz scheel angeblickt, weil „jetzt kommt noch eine Esserin daher“. Sie selbst wurde aber auch schon mitgefüttert, sie hat ja auch nichts dazu beigetragen. Aber gut. Immerhin bin ich in eine Badewanne hineingelegt worden, was sicher nicht überflüssig war, hab ein Hendl zum Essen gekriegt und wollte dann aber nicht bleiben unter diesen Umständen. Ich hab mich in Gmünd beim Roten Kreuz gemeldet. Denen haben die Leut gefehlt, weil alle davon sind. Die haben alle Angst gehabt. Also Personalmangel. Ich hab dort im Infektionstrakt gewohnt in einem Kabinett. Daneben Diphterie, Tuberkulose, Kinder... Ich war dann gleich mal auf der Chirurgie eingeteilt. Am ersten Tag musste ich Verbände aufmachen, aber es gab keine Mullbinden mehr, nur noch Krepppapier. Die waren alle mit Krepppapier verbunden. Ich hab einem Patienten den Verband abgenommen, der hatte einen Handdurchschuss. Das hat so gestunken, dass ich dachte, ich fall tot um. Aber dann hab ich mir gesagt: „Du kannst das!“ und dann hab ich’s können. Mich hat nichts mehr umgehaut – überhaupt nichts! Es gab einen riesigen Saal mit weiblichen Patientinnen, dann Klosterschwestern, ein Einzelzimmer mit einer Tuberkulosen und eines mit einer Verrückten. Wenn man der das Essen reingegeben hat durch’s Guckerl, hat sie’s grad wieder rausg’schmissen. Angeblich haben sie der das Kind verschleppt. Die ist uns dann irgendwann davon. Wie sie das gemacht hat, wie die rausgekommen ist, das weiß ich nicht. Ja, und auf der anderen Seite ein ebenso großer Saal mit Männern. Und mich – mit meinen siebzehn Jahren – haben sie dort alleine Nachtdienst machen lassen. Ich hab ja nichts können, aber ungeschickt war ich auch nicht. Also war ich ganz allein für alle Patienten da. Die ganze Nacht hat es geläutet. „Schwester! Schwester! Schwester!“ Mit wie viel so Bettpfannen ich gerannt bin, weiß ich nicht. Oder „Schwester, die Großmutter schnarcht nicht mehr!“. Eine alte Frau, der haben’s auf der Flucht aus der Tschechoslowakei das halbe Bein abgeschossen gehabt. Da musste ich die Patientin ausziehen, in ein Leintuch einwickeln und einen Totenschein ausstellen. Ich – ein halbes Kind. Und eine andere Patientin, die gewusst hat, dass sie bald stirbt, hat mir ihren Ring gegeben, ein Ring mit einem blauen Stein, und hat gesagt: „Schicken’S den bitte an meinen Verlobten, wenn’S nach Wien kommen.“ Hab ich dann gemacht. Lauter so Sachen. Sieben Uhr Abends bis sechs in der Früh. Ich war immer vollkommen erledigt. Aber die Patienten haben mich so gern gehabt. „Unser Engel kommt!“ haben sie immer gesagt.
 
Oder was sich Patienten, die wissen, sie sterben jetzt, als letztes wünschen. Komische Sachen. Da hat sich ein Sterbender nochmal Eier mit Speck gewünscht. Hab ich ihm in der Küche dann halt Eier mit Speck gemacht. War auch schon wurscht, ned? Dann einer, der total verbrannt war, da hat zwischen dem Verband nur so der Mund rausgeschaut und die Augen, dem haben die Anderen eine Zigarette angezündet und ihm so in den Mund gegeben. Oder einer, ein Verwundeter, der hatte nur noch einen Arm, der hatte in seinem Tornister einen Klassiker mit, einen Goethe oder einen Schiller, ich weiß es nicht mehr so genau. Ein Student wahrscheinlich. Der hat sich gewünscht, dass ihm jemand die Fingernägel manikürt – von der einen Hand, die er noch hatte. Und ich hatte noch so ein kleines rotes Tascherl Manikürzeug mit Zippverschluss. Das hab ich noch herübergerettet gehabt. Da bin ich dann in meiner Freizeit hin und hab ihm die Nägel manikürt und er war glücklich. Man glaubt nicht, was für Banalitäten das letzte Glück sein können.
 
Und dann kamen die Russen. Wir hatten auf die Amerikaner gehofft, aber die sind in Freistadt stehengeblieben. Und ich kann mich genau erinnern, ich hatte Nachtdienst und hab aus dem Fenster auf die Felder hinausgesehen, und plötzlich sah ich Pferde mit Reitern und Pferde alleine wie die wilde Jagd vorbeireiten. Das waren die deutschen Soldaten, die geflüchtet sind. Und hintennach kamen die Russen. Die haben uns die Betten weggenommen und unsere Leut auf Strohsäcken auf den Boden gelegt. In der Schule haben sie ein eigenes Lazarett aufgemacht und zu uns haben sie nur die Geschlechtskranken gebracht. Aber dadurch, dass ich auf der Infektion gewohnt hab und die Russen panische Angst vor Infektionen hatten, war ich geschützt. Das war ein großer Schutz für mich. Und auch sonst ist es mir dort gut gegangen. Wir wurden immerhin verpflegt und wenn Patienten von ihren Verwandten gute Sachen bekommen haben, die sie selber gar nicht essen konnten, haben das auch wir gekriegt. Schlagobers, Rahm...
 
Meiner Kollegin, der Roni – eine Russin – hat mein rotes Manikürtascherl so gut gefallen. Sagt sie eines Tages: „Du gibst mir deine Maniküre, ich geb dir ein Paar Schuhe.“ Nachdem ich nur ein einziges Paar Schuhe g’habt hab, so Haferlschuhe waren das, na, „hab ich ihr gegeben Maniküre“ und sie gab mir Schuhe, so wunderschöne Schlangenlederpumps, wo sie die herg’habt hat, weiß ich nicht. Zufällig war das meine Größe. Na, hab ich die ang’habt und hab mir dann halt mit der Verbandschere die Nägel geschnitten. Die Schuhe hab ich noch lang in Wien getragen. Tadellose Schuhe. Das einzige Mal im Leben, dass ich zu Schlangenlederschuhen kam. (Sie lacht.)
 
Es gab einen verletzten Mann, dessen Mutter sich aus Wien herauf durchgeschlagen hatte. Der hab ich einen Brief an meine Mutter mitgegeben. Ich wusste ja nicht, ob meine Eltern noch lebten. So hab ich dann erfahren, dass meine Mutter noch lebte, dass die Wohnung wie vor meiner Abfahrt aus Wien immer noch stand, zwar halb ausgebombt, aber noch da, und von meinem Vater wusste man nichts. Also wusste ich, dass ich heimfahren konnte. Irgendwie bekam ich einen Passierschein, dass ich überhaupt herausdurfte über die Zonengrenze. Angehabt hab ich zwei Kleider übereinander und einen Wintermantel. Im Juli. Ich hatte Angst, dass sie’s mir wegnehmen. Am Bahnhof hab ich dann wie Andere, Hunderte, gehofft dass ein Zug kommt. Irgendwann kam einer dahergerasselt, der wurde gestürmt und ich hab’s auch geschafft. Da waren lauter Entlassene in g’streiften Gewändern, zwischen denen bin ich dann gesessen und wir sind stundenlang unterwegs gewesen. Dann zu Fuß weiter. Bei der Donau mussten wir auf Holzbretter – knapp überm Wasser – drüber, weil die Deutschen die Brücken gesprengt hatten, als die Russen gekommen sind. Immer weiter im Strom der Leute. Bis ich dann die Endstelle der Linie 8 erkannt hab. Ich bin dort eingestiegen, setz mich hin und schlaf auf der Stelle ein. Als ich aufwachte, standen wir immer noch dort, weil wir keinen Strom hatten. Aber irgendwann hatten wir wieder Strom und so kam ich bis zum Margaretengürtel. Von dort bin ich mit einem Pferdewagen bis zur Eichenstraße gefahren. Da bin ich runtergehüpft. Kam einer mit einem Leiterwagerl und ich frag ihn: „Darf ich mein Packerl draufstellen, ich helf Ihnen ziehen?“ So bis zum Meidlinger Südbahnhof, dort hab ich meine allerälteste Freundin getroffen. Gemeinsam sind wir quer durch den Friedhof gegangen. War eh alles hin. Und dann kamen wir zum Gemeindebau, wo wir im vierten Stock oben g’wohnt haben. Ich schrei rauf: „Maaamaaaaa!!!“ Meine Mutter stürzt zum Fester, rennt zur Tür raus, lasst den Schlüssel in der Wohnung, haut die Tür zu und rennt runter. Zum Glück waren Türen damals kein Problem solange man was Dietrich-ähnliches gehabt hat. War eh alles beschädigt, das Stiegenhaus halb weg. Na ja, und so war ich wieder daheim.

Julia: Wenn Sie an diese Zeit zurückdenken, gibt es etwas für das sie dankbar sind?
 
Frau O.: Ich bin dankbar, dass ich durch alles so gut durchgekommen bin. Und für mein Naturell. Dafür, dass ich alles, was ich gemacht hab oder auch machen musste, gern gemacht hab. Dadurch ist mir nichts schwergefallen. Nie. Ich war halt auch immer sehr blauäugig und bin auf Dinge, die nicht in Ordnung waren, erst Jahrzehnte später draufgekommen. Wenn ich alles, was passiert ist, zu dem Zeitpunkt gewusst hätte, wann’s stattgefunden hat, wäre es mir wahrscheinlich nicht so gut gegangen. 
 
Die schwarze Madonna in Mariazell ist Frau O. jedenfalls bis jetzt regelmäßig besuchen gegangen.

Wie man sich zeigt. Eitelkeit. Angst. Versteckspiel. Wie man sich gerne sieht. Wie man sich mag. Wie man sich kennt. Wie man gerne wäre. Wer man sein möchte. Wer man ist. Was die Anderen sehen. Was die Anderen denken. Was denken die? Was denken die wer ich bin? Was sehen die? Was sehe ich? Wie sehe ich mich? Und die.
 
Ich habe letzte Woche ein Interview mit jemandem geführt. Mehr ein Gespräch. Ich habe ein kleines Universum kennengelernt, das so ganz anders ist als das meine. Er war ein Fremder. Ich war eine Fremde. Er hat mich in sein Zuhause eingeladen und mir alles gezeigt. Alles. Ich durfte schauen und fragen und habe Geschichten gehört, die ich selbst nie erleben werde. Geschichten, deren Wahrhaftigkeit man in Frage stellen würde, sähe man sie in einem Film. Das Leben ist oft deutlicher als alles, was man erfinden könnte. Die Sprache des Mannes rau und derb, sein Erscheinungsbild eine Mischung zwischen wild und bärig. Erst nach einiger Zeit konnte ich mich ein wenig in seinen Erzählungen umschauen und erkennen, dass es mehr zu sehen gab als das Offensichtliche. Puzzleteile fügten sich zusammen, Nuancen kamen durch, und die von Beginn an dagewesene Erzählfreude nahm noch ehrlichere Züge an. Je mehr er von sich preisgab, umso mehr kam ich in seiner Welt an. Saß in einem Bürostuhl an seinem Schreibtisch, ein Bein angezogen, drehte mich ein wenig links und rechts, schaute mich neugierig um. Familienfotos und Figuren in Schränken, Regalwände voll mit Büchern und persönlichen Dingen, Schreibtischkrimskrams, zwei Katzen. Ein Haus, ein Zimmer, das sehr deutlich das Leben seines Bewohners abzubilden schien. Ich sah einen Teil seines Lieblingsfilms und hörte an einem Dienstagvormittag mit einem Bourbon in der Hand Musik, die er mir vorspielte und die mir der Soundtrack zu seinem Leben war. Zusätzlich zu all den Geschichten die ich lauschte, war dieser Vormittag im April für mich ein Erlebnis das ich in Erinnerung bewahren werde.
 
Zuhause machte ich mich an die Arbeit und transkribierte mehrere Stunden der Aufnahme unseres Gesprächs, hörte wieder und wieder, verknüpfte, verband, kürzte und schützte ein wenig. Nicht nur einen Tag lang hörte ich mehr von der rauen Stimme des Mannes als andere Stimmen und Worte zusammen. Endlich fertig mit der Geschichte, schickte ich sie zuerst dem Betroffenen. Er sollte der erste Leser sein. Am nächsten Tag erwarteten mich mehrere Emails die nachts eingetroffen waren. Er hatte kein Auge zugetan. Die im ersten Mail leise durchklingende Nervosität steigerte sich in jeder weiteren Nachricht zu einer Panikattacke und der Bitte das Gespräch nicht zu veröffentlichen. Er habe wohl eher eine Lebensbeichte abgelegt, als sich von mir interviewen zu lassen. Er machte einen radikalen Rückzieher. Die Enttäuschung rann innen meinen Brustkorb hinunter wie ein eiskaltes Glas Wasser. Eigenartigerweise war ich jedoch nicht überrascht. In diesem Moment schien mir sogar, ich hätte die abrupte Wende irgendwie erwartet. Kommen gespürt. Vielleicht, weil ich verstehen kann. Ich kenne die Nervosität, die einen überkommt, wenn die Kamera auf einen gerichtet ist, wenn man im Scheinwerferlicht steht, sich auf einer Bühne präsentiert. Ich kenne das Gefühl, sich vor seinen Mitmenschen zum Affen zu machen, sich vor neugierigen Augen zu öffnen, zu zeigen. Jedes Mal, wenn ich vorspreche, wenn alle Augen auf mich gerichtet sind, wenn ich auf eine Casting gehe, wenn die Filmcrew innehält und der Ball bei mir liegt oder das Theaterpublikum fordernd in den Sitzreihen wartet. Sogar jedes Mal, wenn ich meine Bewerbungen rausschicke, wenn ich neue Demoszenen oder Fotos von mir präsentiere und jedes Mal wenn eine meiner Geschichten online geht, denke ich kurz an den Weltuntergang. Es ist irgendwie grauenvoll sich so verletzlich zu machen. Wenn man denn verletzlich ist. Sensibel. Empfindsam. Und das ist es, was die ganze ruppige Bärenhaftigkeit meines Gesprächspartners wohl zu schützen gedenkt. Vor den Anderen.
 
Aber da gibt es noch etwas. Etwas viel Wesentlicheres. Etwas, das man erst hinterher versteht. Erst wenn man schon gesprochen hat, wenn man sich gezeigt hat. Nicht sofort zwar. Akut ist man meist erleichtert. Euphorisch mitunter. Akut fühlt man die Leichtigkeit, die der sich von der Seele geredete Ballast hinterlässt oder man staunt über die eigenen Grenzen die man gesprengt hat. Man fühlt sich frei. Erst später dann, wenn man sich selbst sieht. Dann. Wenn man lesen kann, was man selbst gesagt hat. Wenn man hört, wie man spricht. Wenn man das eigene Gesicht sieht, den eigenen Blick. Dann wird einem ganz anders. Dann hört man, was die Ohren der Anderen hören und man sieht, was die Anderen sehen. Man erkennt einen Teil des Bildes, das man selbst in der Welt hinterlässt. Man spiegelt sich.
 
So sehr man auswählt, wie man sich zeigt, sei das nun online oder in Realität, so bedacht man Ausschnitte seiner selbst präsentiert oder versteckt, die eigene Wahl zeigt oft eher wer ich sein möchte als wer ich bin. Aber hie und da sehe ich im Spiegel des Publikums, im Spiegel der Leserschaft, im Spiegel meiner Gesprächspartner und im Spiegel meiner eigenen Kreationen und Schöpfungen einen klitzekleinen Teil von mir. Grauenvoll ist das manchmal. Und manchmal auch erstaunlich schön.

An der Haltestelle wartet bereits eine Familie. Mutter mit drei Mädchen. Zwei davon etwa im selben Alter. Auch gleich groß. Dieselben dichten, dunklen Haare. Zwillinge vielleicht. Sie tragen auch beide Doc Martens mit pinken Schuhbändern und kleinen metallenen Kettchen an den Seiten. Die Eine holt sich die Gratiszeitung aus dem Zeitungsständer, lehnt sich an den Haltestellenpfosten und beginnt zu blättern wie eine Mini-Erwachsene. Die Kleinste sitzt noch im Kinderwagen und bohrt friedlich in der Nase. Die Badner Bahn kommt und die Familie steigt ein. Ich warte auf die 1er-Bim. Ich will in den Prater.
 
Ich hebe die Sonntagszeitung vom Sitz, auf den ich mich setzen möchte und lese lustlos Überschriften. Herzogin Kate geht selbst einkaufen und mein Horoskop deutet an, dass kommende Woche trotz rückläufigem Mars wohl alles gut für mich gehen wird. Unlängst habe ich zwar erfahren, dass Horoskope heutzutage in den meisten Fällen von Computern geschrieben werden, aber ich halte stur an guten Zeichen fest. Wenn ich in den ersten paar Worten eine negative Vorhersage wittere, lese ich einfach nicht weiter. So kann mir nie was passieren. Der kleine Bildschirm in der Straßenbahn informiert darüber, dass das Zwergkaninchen Cathy (1) ein liebevolles neues Zuhause sucht. Cathys linkes Ohr zeigt nach oben, das rechte hängt wie das Schlappohr eines Beagles nach unten. Das sieht so traurig aus, dass ich mir sicher bin, Cathy wird sofort adoptiert werden. Ich mach mir keine Sorgen um sie. Ich schaue aus dem Fenster. Ein Hipster-Papa beugt sich über einen Retro-Kinderwagen aus weinrotem Samt und eine runde Frau sitzt auf einem Bankerl am Straßenrand, zwei violette Spazierstöcke in der Hand als würde sie jetzt und dann wieder aufspringen. Eine junge Frau hat eine Laufmasche, von der Ferse bis unter den kurzen Rock. Französische Touristen steigen ein und umringen mich. Drei junge Männer, drei junge Frauen, eine davon so schön, dass ich immer wieder hinschauen muss und mir wünschte, ebenfalls rote lange Haare zu haben. Zwei alte Herren stehen auf, um einem noch älteren Herren mit Gehstock Platz zu machen. Der Älteste setzt sich umständlich und verzieht dabei das Gesicht. Dann rückt er sich die schwarze Haube zurecht, die nun allerdings immer noch nicht die Ohren bedeckt. Ich muss an ein Buch denken. „Der Alte“, nein „Der Kalte“. „Der Kalte“ heißt das Buch, das Einblick in die Welt eines alten Herren gibt. So hab ich mir den vorgestellt beim Lesen, so wie diesen Mann im langen dunklen Mantel hier. Mit schwarzer Haube und schmerzverzerrtem Gesicht, wenn ein Blitz durch seinen Kopf zuckt. Der Mann in der Straßenbahn fährt schon wieder mit den Händen an den Kopf. Die Finger unter die Haube, dann schiebt er sie nochmal zurecht, und ich wünschte, ich könnte einen Blick darunter werfen – unter die Haube, in den Kopf, in das Leben dieses Mannes. Vielleicht hat er Ähnliches erlebt wie der „Kalte“, wie einer seiner Zeitgenossen. Vielleicht auch ganz was anderes. Nur was. Mozart geht vor dem Burggartentor unschlüssig ein paar Schritte in die eine und ein paar Schritte in die andere Richtung, die Augen tasten Passanten ab und prüfen diese auf ihre Bereitschaft Konzertkarten zu kaufen. Daneben dreht sich eine der Kardashians in weißer Unterwäsche auf der bewegten Litfaßsäule. Sie trägt Calvin Klein. Mozart eine Perücke. Folglich sinniere ich über Logik und Absurdität des Phänomens Mode, bis der Mann auf dem Sitz vor mir, dessen Jacke behauptet, er käme aus der Steiermark, seiner Frau in fachmännischer Manier erklärt, dass hier am "Ring" in einer Woche bereits alles grün sein wird. Die Ehefrau hat Zweifel und klopft ungeduldig mit ihrem Ring, der eine Uhr (!) ist – ich seh’s aus den Augenwinkeln –  auf das Geländer vor ihr, während sie die Mutmaßungen ihres Gatten in Schranken weist.  Ich hoffe trotzdem, er behält Recht. Ich brauche endlich wieder Grün. Und Sonne. Prater. Prater. Ich vermisse ihn so, den Prater. Ich habe ein paar Studentenjahre lang im Rabenhof gewohnt, vom Prater nur wenige Gehminuten entfernt. Mindestens jeden zweiten Tag habe ich eine Runde dort gedreht – in Turnschuhen und mit Ohrknopf Headphones, die mir beim Laufen immer aus den Ohren gefallen sind. Es ist mir ein Rätsel, wie so was in anderer Leute Ohren immer hält.

Vor dem Fenster die Urania. Von hier sehe ich schon das Riesenrad.  Einmal bin ich damit gefahren – mit einem Exfreund, einem Amerikaner, dem ich Wien zeigen wollte. Aber es war nicht so das Wahre, diese Riesenradrundfahrt. Und auch nicht der Amerikaner. Eine ältere Dame in beigem Kostüm und brauner Spitze unterm Rock hält mir ihre zitternde Hand hin. Roter Nagellack umklammert ein Streifenticket, das ich entnehme und in den Entwerter stecke. Sie dankt mir und hält sich mit beiden Händen an der Stange neben dem Ausstieg fest. Die Beine wackeln. Sie will sich nicht setzen, sie steigt schon wieder aus. Eine kleine Braut spaziert vorbei. Sie hält den Tüll über dem Rock mit beiden Händen etwas von sich entfernt, um ihn im Wind flattern und fliegen zu lassen. Eine kleine Braut. Sehr klein. Ein Kind. Erstkommunion, aha. Ich hätte zu meiner Erstkommunion auch gerne wie eine in Tüll gehüllte Braut ausgesehen, aber ich trug das Baumwollkleidchen, dass mir meine Mama so sorgfältig für die Taufe eine Woche zuvor genäht hatte. Zwei hatte sie genäht. Eines für mich, eines für meine Schwester, und passende Hosen für unseren kleinen Bruder. Wir waren alle drei als Babys nicht getauft worden und gingen nur einmal im Jahr in die Kirche. Zu Ostern, weil es da um fünf Uhr in der Früh ein Osterfeuer vor der Kirche gab und danach ein großes Osterfrühstück. Als dann in der zweiten Klasse alle meine Schulfreundinnen ein weißes Kleid bekamen und Schleier und schöne Kerzen und ihnen zu Ehren ein Fest gefeiert werden würde, wollte ich natürlich auch dabei sein. Also wurde ich am Sonntag zuvor noch getauft. Und weil die kleine Johanna immer alles auch wollte, wurden kurzerhand alle drei Geschwister getauft und ich konnte eine Woche später nochmal mein Baumwollkleidchen anziehen und mit meinen Freundinnen mit Kerze in der Hand für den Fotografen posieren. Auf allen Fotos, die es von diesem Tag in der Kirche gibt, stehe ich durchgehend konzentriert andächtig neben den anderen sitzenden Siebenjährigen, weil ich das mit dem Rhythmus des Aufstehens und Hinsetzens nicht durchschaut hatte. Das war mir hinterher ganz fürchterlich peinlich. Nun hatten alle sehen können, dass ich eigentlich nicht zur Kirche gehörte. Auch das mit der Hostie hatte ich bestimmt falsch gemacht – die klebte mir nämlich am Gaumen und ich verbrachte qualvolle Minuten damit, sie mit der Zunge da wieder runter zu bekommen. Ich war fürchterlich nervös, weil ich dachte, als nächstes käme der Wein an die Reihe und ich wusste schon gar nicht, wie man das machte. Nicht dass ich dann zu viel tränke – wie sollte sich das ausgehen für alle Kirchenbesucher – es gab schließlich nur einen Kelch voll. Ich war mir auch nicht sicher, ob man Wein auf andere Art und Weise zu trinken hatte wie andere Getränke. Ich hatte die Erwachsenen zuhause gesehen, wie sie die Gläser schwenkten und die Nase hineinsteckten.  Aber die Glocken läuteten und der Wein blieb mir erspart. Vollkommen gestresst verließ ich die Kirche und ging erst zum nächsten Osterfeuer wieder hin.
 
Endstation Prater Hauptallee. Die freundliche Stimme aus dem Lautsprecher lässt mich wissen, dass wir am Ziel sind und ich bitte aussteigen soll. Bald wird eine U-Bahn von meinem Grätzel direkt zum Praterstern fahren. Die überall angekündigte U5. Dann werde ich wohl nicht mehr so oft in der Bim sitzen. Schade eigentlich.

Ich vertrage Hefegebäck nicht so einwandfrei wie man sich das vielleicht wünschen würde. Also habe ich dieses Jahr zu Ostern eine Hefezopf-Variante gefunden die leichter verdaulich ist. Die Hauptsache dabei ist, dass ich weniger Hefe verwendet und dem Teig 12 Stunden Rastzeit geben habe. Das hilft der Verträglichkeit sehr.

Zusätzlich habe ich Dinkelmehl verwendet, das dadurch besticht, dass es einerseits ursprünglicher ist als Weizen und andererseits einen feinen nussigen Geschmack hat. Die Backeigenschaften sind mit weissem Weizenmehl zu vergleichen.

Und ich habe auf Birkenzucker zurückgegriffen, der keine Karies verursacht, den Insulinspiegel nur sehr langsam ansteigen läßt, weniger Kalorien hat als üblicher Zucker und eine gesunde, natürliche Süßung ist - kein künstlich produzierter Süßstoff.

Das Backergebnis ist süßes, leichter verdaubarers und verträglicheres Hefegebäck, das gut aufgeht aber etwas kompakter ist als beim Bäcker gekaufte Rosinenbrötchen oder Striezel (Zopf). Meinem zweijährigen Neffen, der mir um 07:00 Uhr in der Füh beim Backen schon zur Hand ging, hat's jedenfalls geschmeckt. (Und den Erwachsenen auch.)

Ich wollte ganz bestimmt von Abenteuern berichten diese Woche. Leider fühlte ich mich unpässlich und konnte die Wohnung nicht verlassen um diese zu bestreiten. Phasenweise fühlte ich mich so unpässlich, dass ich die Couch nicht verlassen konnte. Unpässlich. Ich weiß nicht, woher dieses Wort plötzlich kam. War auf einmal da und nistete sich in mir ein wie die Bakterien, die mich pünktlich zum Frühlingsbeginn doch noch zur Strecke brachten. Ich war so sicher gewesen, zum dritten Mal in Folge eine Wintersaison ohne Grippe und ernsthafter Erkältung überstanden zu haben und dann hat es mich doch noch erwischt. Am letzten Tag. Hat mir meine Kräfte geraubt und ein bisschen auch den Verstand und fesselte mich an Bett und Couch. In meinem Kopf hieß das ja unpäßlich. Aber im Internet unpässlich, wegen der „neuen“ Rechtschreibung, die bei mir eigentlich ohne Anführungszeichen geschrieben wird, weil ich sie immer noch neu finde. Nicht „neu“ und eigentlich schon wieder alt. Ich hab unpäßlich jedenfalls gegoogelt, weil ich mir nicht sicher war, wie die genaue Definition dieses Wortes denn lautete. Ich hatte mit Sicherheit noch nie unpäßlich oder unpässlich gesagt oder auch geschrieben. Wie käme man auch dazu. Offensichtlich kommt es zu einem und zwar intuitiv im richtigen Moment – Gefühl, Zustand, Unterbewusstsein, Assoziationen – und da war es dann: unpässlich. Unpässlich sein. Sich unpässlich fühlen. Und es ließ mich nicht mehr los. Drängte sich in jeden Satz, der mir durch den Kopf ging.
 
ụn·päss·lich
Adjektiv  veraltet gehoben
       So, dass man sich nicht wohl fühlt, weil man (auf harmlose Weise) krank ist.
       „sich unpässlich fühlen“
 
Mein Blick auf die Wohnung waagrecht. So nahm ich den Staub in den Ecken des Raumes und die Flusen am Teppich vor mir deutlich wahr. Aber ich fühlte mich eben zu unpässlich, um mit dem Staubsauger hantieren zu können. Das war dann stundenlang meine größte Sorge – wer denn nun den Teppich staubsaugen würde. Und kochen. Wer würde mir eine Hühnersuppe kochen? Ich wollte niemanden anstecken oder zur Last fallen. Und irgendwie würde es mir ja auch zur Last fallen wenn ich als unpässliche Gastgeberin auf der Couch lag während jemand in der Küche werkte. Das würde mich total stressen. Ich würde dann ja doch nur aufstehen und dem Helfer den Kochlöffel aus der Hand nehmen. Das kann ich irgendwie nicht – den Kochlöffel aus der Hand geben. Also schleppte ich mich mit letzter Kraft in den Laden und wieder in die Küche, warf alles in den Topf und mich zurück auf die Couch.
 
Es klingelte an der Tür. Die GIS vermutlich. Oder Zeugen Jehovas. Oder Ina von oben. Leider war ich aber unpässlich und konnte nicht zur Tür. Ich trug Leggings und dicke Stricksocken mit einem Loch im rechten Fersenteil, weil der rechte Fuß minimal größer ist als der linke und dadurch die rechten Socken in den Stiefeln schneller aufgerieben werden. Über den dicken, verfusselten Stricksocken hatte ich noch dickeren Fellpatschen an, damit mir ja nicht kalt an den Füßen wurde. Die Füße, sagt man doch, die müssen warm sein. Dennoch war mir kalt. Nicht nur an den Füßen, auch oben. Obwohl ich kein Fieber hatte. Ich habe nie Fieber. Sozusagen nie. Wenn ich krank bin, sinkt meine Körpertemperatur. Nur leicht. Milde Untertemperatur. Vierunddreißigirgendwas.  Da ist einem dann eben auch kalt. Und so entschied ich mich für einen braunen Rollkragenpullover unter einem übergroßen, ebenfalls verfusselten Strickpullover. Ein blau gebatikter Schal dazu. Die Haare wirr und nur zur Hälfte nach oben zusammengebunden, das Gesicht gelblichblass und die Nase untenrum aufgerieben und rot. Große braune Hornbrille statt den Kontaktlinsen, weil die Augen juckten. So saß ich dann auf der Couch, von gebrauchten Taschentüchern umgeben, Hühnersuppe löffelnd, als es an der Tür klingelte. Ich erstarrte. Unpässlich, unpässlich!, dachte ich und meinte auch ein wenig unpassend. Ich wartete regungslos, bis ich glaubte, das Stiegenhaus müsste nun wieder menschenleer sein. Ich öffnete leise die Tür zur Garderobe, schlich zur Wohnungstüre, schob vorsichtig die Jacken vor dem Guckloch weg und lugte durch die kleine runde, die Welt verzerrende Öffnung. Keiner mehr da. Zum Glück. Einerseits. Langweilig andererseits. Irgendwie wünschte ich jetzt doch, es gäbe einen Konflikt. Nach drei Tagen auf der Couch fällt einem eben ein wenig die Decke auf den Kopf. Fad wird einem. Fad. Man fadisiert sich (in Wien), wenn man unpässlich alleine zuhause herumhängt. Lesen und schreiben ist nämlich nach einiger Zeit einfach zu anstrengend, besonders wenn man ein Prisma hat. Auch das hab ich gegoogelt – das Prisma. Es handelt sich in diesem Zusammenhang um eine Winkelfehlsichtigkeit, ein verstecktes (auch: latentes) Schielen. In der Tat habe ich einen leichten Silberblick, den man mir ansieht. Das allerdings ist nicht (!) das Prismaproblem. Meine Winkelfehlsichtigkeit bezieht sich nämlich auf Höhenunterschiede, nicht auf das Links-Rechts-Schauen. Jedenfalls erschwert es das Lesen an Tagen der Unpässlichkeit enorm, wenn man alle Buchstaben erstens doppelt und zweitens wie hunderte fragile Insektenskelettchen übers Papier und den Bildschirm krabbeln sieht.
 
Mir blieb also nur das Filmschauen, um mich berieseln und zur Ruhe kommen zu lassen.  Ich entschied mich für „Wild Wild Country“, eine Dokumentation über die Sekte des in den Siebzigern und Achtzigern bekannten Gurus Osho. Sehr interessant, wenn auch wenig beruhigend. Aufgewühlt über menschliches Verhalten brach ich nach der zweiten Folge ab und wechselte zu Spielfilm, der mit Ryan Gosling und Eva Mendes am Cover vielversprechend nach hollywoodscher Unterhaltung aussah. Ich lese nicht gerne Inhaltsangaben und schaue keine Trailer, weil ich nicht im Vorfeld wissen möchte was mich erwartet. Ich hätte allerdings wenigstens die düsteren Blicke der beiden Schauspieler am Cover beachten sollen. Der coolste Bankräuber aller Zeiten (gleich nach Bonnie, Butch und Sundance Kid) wollte seinen einjährigen Sohn versorgen und seine Freundin zurück. Ergo die Raubzüge. Er wurde jedoch (Achtung!) erschossen, fiel rückwärts aus dem Fenster und blieb reglos am Boden liegen. Ich habe lange noch daran festgehalten, er würde schon wieder aufstehen. Schließlich waren wir erst in der Hälfte des Films. Aber die verbogenen Gliedmaßen, der starre Blick und die große dunkle Blutlacke um den Kopf des Hauptdarstellers waren ebenso endgültig wie das Bild, in dem Paul Newman und Robert Redford am Ende ihrer Geschichte begleitet von Kugelhagelgeräuschen für immer stehengeblieben waren. „The Place Beyond the Pines“ nun führte seine Schrecken allerdings auch ohne Ryan Gosling noch weiter. Korrupte Cops, verzweifelte Frauen, vaterlose Kinder – kurz, ich musste auch diesen Film abbrechen. Mit „Gilmore Girls“ traf ich dann eine sichere Wahl. Selbst als Lorelai und Lukes Beziehung durch ungünstiges Timing in die Brüche ging und beide mit gebrochenem Herzen weiter durch die Serie zogen blieb noch ein rosa-wohliges Gefühl im Wohnzimmer zurück. Flimmernd kreierten die Bilder endlich eine angenehm unbedeutsame Welt um mich, die den geringsten Energieaufwand von mir erforderte und ich langsam wieder Kräfte sammeln konnte.
 
So kommt es dass ich heute schon wieder auf den Beinen bin, mehr Hunger habe und mit dem ausgekochten Suppenhuhn Risipisi machen konnte. Allerdings so viel dass ich drei Tage lang Risipisi essen werde. Je mittags, abends und zum Frühstück. Es riecht jetzt wie in Omas Küche früher. Auch in die Dusche habe ich es mittlerweile wieder geschafft und ein frisches „Ensemble“ angezogen, das etwas weniger unmöglich ist als das vorangegangene. Ich trage jetzt immerhin eine normale Hose und Socken ohne Löcher. Es geht bergauf. Nur zum ersten kurzen Spaziergang habe ich mir noch zwei unterschiedliche Stiefel angezogen. Das glaubt mir keiner, dachte ich als ich an mir runter auf den dunkelbraunen rechten und den hellbraunen linken Stiefel sah und das Husten klang schon wieder ein wenig nach Lachen.
 
 
P. s. Auf den Fotos trage ich schon ein pässlicheres Outfit.

Unlängst, bei gefühlten achtzehn Frühlingsgraden, habe ich überschwenglich optimistisch viel frisches Gemüse, Salate und Kräuter in Töpfchen eingekauft,  in der festen Annahme, die Suppen- und Eintopfzeit sei nun vorbei. Jetzt allerdings schweben feine Schneeflocken an meinem Fenster vorbei und kichern leise. Um nicht dem Trübsal zu verfallen, hole ich mir den Geschmack Italiens in die Küche und fülle die Teller mit kleinen gelben Sonnen. Richtige italienische Gnocchi. Diesmal keine Vollkornvariante, wie bei vielen anderen meiner Kreationen sonst so üblich. Im Falle der Gnocchi halte ich mich an griffiges Weizenmehl wie es klassischerweise meist verwendet wird. der Anteil des Mehls ist ohnehin nur ein Bruchteil des Teiges, der doch hauptsächlich aus Karoffeln besteht und somit eine willkommene italienische Alternative zu Pizza und Pasta bietet.

In kleinen Mengen geht das Gnocchi-machen auch ganz schnell. Wenn man für eine große hungrige Meute kocht, sollte man sich vielleicht Küchengehilfen nehmen - das viele Rollen und Formen der kleinen Teigkunstwerke nimmt doch einige Zeit in Anspruch.


TIPP
Die fertigen, noch ungekochten Gnocchi kann man auf einer bemehlten Unterlage und mit einem Küchentuch abgedeckt auch einige Stunden rasten lassen (solange es nicht zu heiß im Raum ist) oder mit Frischhaltefolie abgedeckt im Kühlschrank mindestens einen Tag lagern. Auch Einfrieren ist in diesem Zustand möglich. Die gefrorene Variante einfach direkt in sprudelndes Kochwasser geben und danach erst Hitze so regulieren, dass sie leise weiterköcheln. Und auch gekochte Gnocchi lassen sich im Kühlschrank aufberwahren und zu einem späteren Zeitpunkt in der Pfanne wieder aufwärmen.

Je frischer die Gnocchi zubereitet und gegessen werden, desto weicher sind sie. Je länger sie gelagert werden, umso mehr ziehen sie an und bekommen mehr Biss. Geschmacksache.

1. Kartoffeln je 1-2 x mit einer Gabel einstechen und auf einem Blech oder Gitter im auf 200° C aufgeheizten Backrohr ca. 1 Stunde backen. (Backzeit variiert je nach Größe der Kartoffeln. Mit einer Gabel testen, ob sie weich sind. Gegebenenfalls länger backen.)
 
2. Kartoffeln aus dem Rohr nehmen, halbieren, ausdampfen lassen, aber noch warm weiter verarbeiten. Mit einem Löffel Kartoffeln aus den Schalen kratzen und durch eine Kartoffelpresse in eine Schüssel drücken. (Auf keinen Fall jedoch mit einem Mixgerät pürieren.)

3. Mehl, Salz, Muskat und Eigelb zufügen und alles mit einem Kochlöffel zu einem Teig verarbeiten. Teig eventuell 15-30 Min. rasten lassen, um die Weiterverarbeitung zu erleichtern.

4. Auf einer bemehlten Fläche den Teig in Portionen in daumendicke Schlangen rollen. Diese in 1,5–2 cm große Stücke schneiden. Mit bemehlten Händen zu kleinen Kugeln rollen und jede mit dem Daumen auf eine Gabel drücken, sodass einerseits ein Rillenmuster, andererseits eine kleine Mulde entsteht.

5. Backrohr mit einer ofenfesten Form auf 100° C aufheizen.
In einem großen Topf leicht gesalzenes Wasser aufkochen. Hitze auf ein leises Köcheln reduzieren. Etwa 20-25 Gnocchi ins Wasser geben und bei leicht kochendem Wasser kurz wallen lassen. Sobald sie an die Oberfläche steigen, mit einem Siebschöpfer  abschöpfen, gut abtropfen lassen und im Backrohr warmhalten. (Etwas Butter oder Öl in die Form geben.) Vorgang wiederholen.

6. Alternativ zum Warmhalten im Backrohr, können die gekochten Gnocchi auch auf Tellern nebeneinander aufgelegt werden und zum Erwärmen schlussendlich alle gemeinsam in einer Pfanne mit Butter oder Olivenöl erhitzt werden.
Eventuell erst Salbeiblätter in der Butter anbraten, diese dann entfernen und die Gnocchi in der Salbeibutter braten. Mit dem gebratenen Salbei anrichten.

Die Wetter-App sagt vierzehn. Heute. Wien. Der Thermometer vor meinem Fenster zeigt fünfzehneinhalb Grad an. Und ich meine: gefühlte achtzehn Grad. Mindestens. Die Differenz zu den in den letzten Wochen herrschenden eisigen Minusgraden ist so eklatant und der Wechsel so abrupt, dass man heute leicht zu Übermut neigen kann. So erkläre ich mir jedenfalls die Geschehen des Tages. Nicht die aus den Nachrichten – die können wohl an keinem Tag so wirklich erklärt werden – sondern die meinigen. Und ich mache das überfallsartige Frühlingsgefühl dafür verantwortlich.
 
Heizung runter, Fenster auf, Fellpatschen und Wintermantel in den Schrank, Jeansrock von hinten rausgekramt, Haare offen, Tuch statt Schal, ach was – Tuch auch weg, und beschwingten Schrittes in die Bücherei. Und da saß er. Der Mann. Der Frühlingsmann. Nie passiert mir das. Nie. Also selten. Richtig selten. Dass ich einen sehe, der mich zweimal hinschauen lässt. Und dann noch ein paar Mal, weil ich checken muss, ob ich mich nicht vielleicht getäuscht habe und er vielleicht doch nicht der ist, für den ich ihn im ersten verwegen Augenblick gehalten habe: für einen Mann, der mich anzieht, der lang vergessene Ideen in mir wach werden und Bilder aufsteigen lässt. Niiiiiieeeee passiert mir das – dass ich über meine Füße stolpere, weil jemand meinen Blick gefangen hält, dass ich gegen eine Glastür knalle und ein Stapel sorgfältig sortierter Zettel durch die Luft wirbelt, dass ich eine Kaffeetasse fallen lasse vor Verzückung. Nie.
Ich wollte eigentlich zu den Bildbänden und Fotografien in den oberen Stock. Verwirrt drehte ich mich einmal nach links, einmal rechts, schaute mich vermeintlich suchend um und griff kurzerhand nach dem nächstliegenden Buch, das neben mir lag. Omas fetteste Kuchen stand da. (Kann das sein? Oder hieß es wohl eher Omas beste Kuchen? Oder Omas feinste Kuchen?) Ich blätterte mit gesenktem Kopf wahllos herum, die Augen nach vorne gerichtet, dorthin, wo er saß. Er hatte den Kopf ebenfalls gesenkt. Augen allerdings auch. Smartphone. Er saß nahe der Toilette auf einer Bank. Kein Buch auf dem Schoß oder neben sich. Vermutlich wartete er auf seine Freundin, die jeden Moment vom Toilettengang zurückkehren würde. Also wartete ich auch. Schaute mir die fetten Kuchen an und linste immer wieder zu ihm rüber, um keine Regung zu verpassen. Die Toilettentüre öffnete sich, aber die ältere Dame mit Strickweste, die langsamen Schrittes in seine Richtung zielte, schlurfte an ihm vorbei. Er hatte den Blick nicht gehoben, als sich die Türe geöffnet hatte. Meine Hoffnung stieg – vielleicht doch keine Freundin. Die Minuten vergingen. Minuten, in denen er immer attraktiver wurde. Ja, dachte ich mir, ja, so gefällt mir das – was für Haare! Er saß zwar, schien mir aber groß zu sein, starke Hände am dünnen Smartphone, braunrötlicher Bart, nicht zu hipster, eher wild, und braune Augen – er schaute jäh direkt in meine Richtung. So plötzlich wie der Temperaturwechsel in der Stadt, stieg auch meine Temperatur und ich konnte fühlen, wie meine Wangen rot anliefen. Muss das denn immer sein – herrje. Ich knallte das Buch mit Omas fetten Kuchen zu und drehte mich ruckartig weg. Ich war mir gar nicht sicher, ob er mich angesehen hatte oder an mir vorbei. Irgendwie war das nicht deutlich gewesen. Vielleicht hatte er ja auch ein Prisma – wie ich. Einen leichten Silberblick vielleicht. Oder den Kate Moss-Blick, da schauen die Augen auch nicht ganz geradeaus. So oder so, es war mir also nichts klar. Sicherheitshalber verschwand ich erst mal zwischen zwei Bücherregalen und suchte die Buchrücken nach Titeln ab ohne zu lesen und versuchte zu überlegen, was zu tun war. Fieberhaft suchte ich nach Szenarien für Kontaktaufnahme, aber ich konnte mich nicht konzentrieren, weil sturmartig Bilder von trauter Zweisamkeit durch meinen Kopf stoben – Lagerfeuerromantik, Brautkleider, Veronika, der Lenz ist da! Lalaaalala lalalala und Sonnenuntergänge. Das simple Hallo kam mir nicht in den Sinn. Ging in diesem Tohuwabohu unter. Ich wusste jedoch, ich konnte diese Möglichkeit nicht einfach verstreichen lassen. So schnell würde bestimmt keine Nächste kommen. Und ich hatte ja auch nichts zu verlieren. Ich fand, es war besser mich eventuell zu blamieren, als die Dinge unversucht zu lassen. Also... Just in diesem Moment hörte ich ein „Papaaa!“ – und dieser hörte es auch. Jetzt hob er den Blick und steckte sein Smartphone weg, wodurch auch sein Ehering zum Vorschein kam. Mist!!! Mist, Mist, Mist, Mist, Mist! Niiieeeeee passiert mir das! Nie! Und dann doch. Und dann so was. Dann das – in Sechsjähriger und ein Ehering! Bäh.
 
Trotzig verließ ich die Bücherei. Trotzig kickte ich ein paar Kiesel, die immer noch auf den inzwischen schneefreien Straßen lagen, trotzig ging ich einkaufen, und grantig stellte ich fest, dass die letzte Buttermilch ganz hinten im Kühlregal war wo ich nicht rankam. Insbesondere da ich bereits vollbeladene Hände hatte. Ich hatte keinen Wagen genommen. Eigentlich brauchte ich ja nur Milch und Äpfel. Aber dann gab es vier Stück Bio-Kiwis um nur einen Euro und die Kohlrabi, die Gurke und die Tomaten passten so zu den gefühlten achtzehn Frühlingsgraden draußen. Und so weiter und so fort – vollbeladene Arme. Aber die Buttermilch wollte ich dann eben auch noch haben, wegen des Banananutbreads, und so kletterte ich auf das unterste Kühlregal und kroch mit dem Kopf voran in das oberste Fach, den einen Arm ganz ausgestreckt, die Fingerspitzen am Halblitertetrapack kratzend, der dadurch immer noch ein Stückchen weiter von mir wegrutschte. Ich zitterte schon ein wenig. Dann eben kein Banananutbread! Mit dem gekühlten Ellbogen fegte ich beim Rückzug zwei, drei Sauerrahms aus dem Regal und jemandem an den Kopf. Einem Mann. Auch dieser hatte braune Augen und roch nach Frühling. Say whaaaaat!?? Zwei an einem Tag? Niiiieeeee passiert mir das doch. Wieder Lagerfeuerromatik, Brautkleid, Sonnenuntergang, Veronika etc. Aber diesmal war ich ja quasi schon vorbereitet: Hallo wollte ich sagen. Hallo. Und vielleicht Entschuldigung wegen der Sauerrahms! oder was ähnlich Elegantes. Aber bevor ich dazu kam, purzelten die vier Bio-Kiwis eine nach der anderen über meinen Arm auf den Boden. Noch während ich mich nach ihnen bückte, fielen die Tomaten. Und dann die Gurke. Kein Schmäh. Eines nach dem anderen. Da hatte ich nun meinen Zettelwirbel-Moment. Sehr ungünstig. Als ich endlich alles wieder in Ordnung gebracht und mich aufgerichtet hatte, war auch der zweite Frühlingsmann verschwunden.
 
Vierzehn Grad sind eben keine achtzehn. Und eben noch nicht Frühling. Deswegen hab ich dann doch noch mal den Schal aus der Kiste geholte, Tee gemacht und warte auf den Zwanzigsten des Monats.

Ruth und Mariam haben ihre Leidenschaft, ihre Lieblingstätigkeit, zum Beruf gemacht und das sieht man wenn man ihr Atelier betritt. Eine bunte Welt mit Kästen voller textiler Kostbarkeiten, Schneiderpuppen, die Vintagekleider tragen, und Regalen, die sich unter der Last von vielen gemusterten Stoffballen biegen. Designen, schneidern, flicken – hier wird gemacht, was anfällt, von der Lieblingsjeans über Zwirnknöpfe bis hin zum Brautkleid.
 
Dabei hat Mariam Betriebswirtschaft studiert und Ruths jahrelange Arbeit an einer Fachhochschule brachte viele Stunden hinter dem Computer mit sich. Aber beiden Frauen ließ die eigentliche Leidenschaft keine Ruhe.
 
Ruth: Ich hab mir überlegt, wann ich glücklich bin im Leben. Und glücklich war ich immer dann, wenn ich gehandwerkt und was erschaffen habe. Also hab ich ein Jahr Bildungskarenz  genommen um herauszufinden, ob dieser Wunsch nur eine momentane Träumerei und Spinnerei von mir ist oder vielleicht doch eine reale Möglichkeit, meinen Lebensunterhalt zu verdienen.
 
Julia: Und du, Mariam? Warum erst BWL?
 
Mariam: BWL war mein „Vernuftstudium“. Ich wollte eigentlich schon immer was mit Mode machen. Schon in der Volksschule habe ich gesagt, ich will Modeschöpferin werden. Ich wundere mich im Nachhinein selbst wie ich das BWL-Studium durchziehen konnte. Ich hab mir halt gedacht, ich kann dann irgendwas mit Modemanagement oder so machen. Aber ich habe das Handwerk vermisst. In Wahrheit wollte ich immer mit den Händen arbeiten.
 
Mit 25 hat Mariam dann doch noch Modedesign an der Angewandten in Wien studiert. Das Schneidern hat sie sich selbst beigebracht. Mit Trial and Error und diversen Schnittheften. Sagt sie und lacht. Voller Selbstbewusstsein und ohne zu wissen, wie es eigentlich gemacht gehört, hat sie immer wieder Aufträge angenommen. Rotzpipnfrech sozusagen. Sie hat sich selbständig gemacht und auch in Karenzzeiten im Atelierzimmer zuhause geschneidert.
 
Mariam: Und dann hat mir der Himmel die Ruth geschickt.
 
Eine gemeinsame Bekannte hat Mariam eine Volontärin vorgeschlagen. Und so hat Ruth bei Mariam im Atelier zu arbeiten begonnen.
 
Ruth: Mitgeholfen, über die Schulter geschaut, einfach zwei Hände mehr für alles, was angefallen ist.
 
Mariam nennt das eine schicksalshafte Fügung und Ruth bestätigt, wie wunderbar sich das Aufeinandertreffen auf ihrer beiden Wege ausgewirkt hat.

Mariam: Ich schätze an der Ruth, dass sie mit ihrer besonnen, klaren Art den Überblick über das Gesamte bewahrt. Ich hab einfach immer Aufträge angenommen und – tralala – wird schon alles fertig werden. Es hat auch jede Braut noch geheiratet, aber manche Phasen sind dann eben stressig und chaotisch. Und die Ruth bringt die nötige Struktur dafür.
 
Ruth: Ich bin dafür sehr kopflastig und gehe oft strikt nach Schulbuch vor. Wenn eine Kundin mit Entwurf kommt, brauche ich erst Mal Stunden, um mir die richtige Herangehensweise zu überlegen, dann zeichne ich den Schnitt, wie ich es gelernt hab und dieser wird nach Modebild abgeändert.  Die Mariam geht viel intuitiver an die Sache heran. Sie findet immer spontan irgendeinen ähnlichen Schnitt, der viel besser passt, kneift ein Auge zusammen und während ich noch „Ähhhh“ sage, sagt sie „Ich schneid jetzt mal!“. Und das funktioniert.
 
Auch bei den einzelnen Kleidungsstücken, die angefertigt werden, gibt es immer Dinge, die Eine besser kann als die Andere. So beinhalten die Ergebnisse immer das Beste von beiden Seiten.

Julia: Tragt ihr eure eigenen Sachen?
 
Mariam: Ja. Die Hose, die ich trage, ist mein aktuelles Lieblingsstück. Dunkelblauer fester Jerseystoff. Gleichzeitig bequem und stylish. Das war eigentlich mal ein Rock, der nach einem Waschtest eingegangen ist. Kurzerhand haben wir eine Hose draus gemacht. Das ist zur Zeit auch unser Lieblingsmaterial: glatt und fest, pflegeleicht, sieht nach einer Reise im Koffer immer noch akkurat aus und kann abends auch elegant kombiniert getragen werden.
 
Au ja, sowas hätt ich auch gern.
 
Ruth: Ich habe derzeit am liebsten Zwirnknöpfe. Die werden gewickelt und ich stell sie selber her – immer neue Muster. Früher waren die oft an Bettwäsche zum Beispiel. Eine uralte Technik und ich rücke sie heute in ein neues Licht. Das macht mir total Spaß, entspannt mich unheimlich...
 
Mariam: Und macht ordentlich was her!
 
Jeder Knopf ein bisschen wie ein Mandala.
 
Julia: Hattet ihr als Kinder auch Lieblingssachen? Lieblingskleider? Habt ihr euch damals schon mit Textilien beschäftigt?
 
Mariam: Ja, ich immer. Mein Cousin hat sich oft beschwert, dass man mit mir nicht spielen kann, weil ich immer mit irgendwelchen Stoffen vor dem Spiegel rumgetanzt bin. Ich hatte ein paar Tücher, die hab ich in verschiedenen Variationen herumgewickelt und drapiert, schwingen und schweben lassen... Zu mir haben sie „Fetzen-Marie“ gesagt.
 
Julia: Hast du deine Kleidung auch selbst gewählt und dich gestylt?
 
Mariam: Ich durfte das als Kind nicht. Ich bin in diese komischen Blümchen-Wollkleider gesteckt worden und hab mich wahnsinnig geniert. Das hab ich dann später vermutlich überkompensiert. Da hab ich mir die Dinge dann zu Eigen gemacht, indem ich was umgeschneidert hab, was abgeschnitten, was hinzugefügt... Dadurch sind dann oft Dinge entstanden, die andere Leute gesehen haben und auch haben wollten. So hat sich das weiterentwickelt. Mein Großvater war Tapezierer, und aus seinen Stoffen für die Polstermöbel hab ich zum Beispiel Jacken gemacht. Und Hosen aus Leintüchern, Blusen aus Vorhängen... Ich hab sogar noch Reste von Stoffen, die ich damals mit zehn Jahren etwa schon hatte.
 
Ruth: Mariams Innsbrucker Opa begleitet uns auch durch einen Satz, den Mariam oft sagt und der im Atelier inzwischen sehr geläufig ist: „Das muss man gut drübermassieren.“ Wir machen nämlich manchmal auch Dinge für Dekorationen der „Schaufensterinnen“ oder beziehen Stühle neu und dergleichen. Da muss man dann immer alles „gut drübermassieren“.

 Julia: Und du, Ruth, wie war das bei dir als Kind?
 
Ruth: Wenn ich mich zurückerinnere, denke ich, ich war ein halber Bub als Kind. Ich hab es geliebt Latzhosen anzuziehen, die ganz viele Taschen hatten, und bin damit auf Bäume gekraxelt. Ich war nie dieses Kleid-Mädchen. Und ich hab mir auch jetzt – vor kurzem erst –
den langgehegten Wunsch einer Latzhose wieder erfüllt und trage sie mit Stolz.
 
So verschieden die beiden Frauen aufgewachsen sind, haben sie doch gemein, dass es in beiden Familien eine textile Vergangenheit gibt.
 
Ruth: Ich hatte das Glück, dass meine Großmutter Schneiderin war. Und auch meine Mama war eine gute Hobbyschneiderin. Und ich bin mit diesem Wissen und den Textilien aufgewachsen. Ich hab häkeln und stricken gelernt und immer irgendwelche Stoffe um mich gehabt, mit denen ich arbeiten konnte. Ich hab nicht wie die anderen Kinder Kaufmannsladen gespielt, sondern Nähzubehörladen. Es hat so Schubladenkasterl gegeben mit Knöpfen und Nähseiden und allem möglichen. Da hab ich viel gekramt. Ich hab kleine Sackerl gebastelt, um dann drei Knöpfe drin verkaufen zu können.
 
Julia: Heißt das, deine Mama hat das schon von der Oma gelernt?
 
Ruth: Nein, die Oma war die Schwiegermama von der Mama. Die hatten schon ein sehr inniges Verhältnis, aber meine Mama hat das Schneidern schon als Kind mitgekriegt. Sie ist aus ärmlichen Verhältnissen gekommen und hat als Älteste von vier Schwestern vermutlich autonom gelernt, Kleider umzuschneidern, die dann weitergereicht worden sind. Und uns Kindern hat sie später auch immer alle Faschingskostüme gemacht zum Beispiel. Besonders in Erinnerung geblieben ist mir „Elliot das Schmunzelmonster“, bei dem sie jede einzelne Drachenschuppe extra angebracht hat. Und ich durfte mich eben auch an die Nähmaschine setzen. Es hat nie jemand gesagt, „Du bist zu klein dafür“ oder so was. Nur einmal war sie wütend, die Mama, weil ich meinem Bruder, den gewünschten schwarzen, langen Gruftie-Rock genäht habe, den sie eigentlich verboten hatte.
 
Julia: Hat er den dann auch getragen?
 
Ruth: Ja, na klar. Da war ich dann auch ganz stolz drauf, weil mich mein Bruder um etwas gebeten und mich gebraucht hat.

Der Wunsch nach dem Kreieren, dem Schneidern, der heutigen Tätigkeit und dem eigenen Atelier ist also bei Beiden tief verankert.
 
Mariam: Immer wenn ich in Innsbruck bin und am Dachboden in Alben blättere und mir meine Kindheit anschaue, dann denk ich, damals war ich so weit entfernt von meinem heutigen Leben, aber ich hatte trotzdem schon so eine Vorstellung, Träume von einer Freiheit, einem Körpergefühl, einer Zufriedenheit und einem Glück, einem Aufgenommensein in einer Gemeinschaft. Ich konnte nicht genau benennen, wie das dann auszuschauen hat, aber ich habe immer gewusst, es hat was mit Textilien zu tun. Und jetzt steh ich da und spüre, dass ich genau da bin.
 
Ruth: So geht’s mir auch. Und interessanterweise ist alles passiert, als ob es selbstverständlich gewesen wäre – organisch, schicksalshaft. Erst rückblickend erkennt man, wie treffend sich alles gefügt hat.
 
Bei beiden Frauen war es die Leidenschaft für eine Sache, für eine Lieblingssache, die sie angetrieben und ans Ziel geführt hat.
 
Und was macht eine Lieblingssache aus? Was macht eine Sache zur Lieblingssache? Eine emotionale Verbindung, da sind sich Mariam und Ruth einig. Bei Lieblingskleidungsstücken ist das möglicherweise der Grund, warum man etwas gekauft hat oder der Mensch, von wem man es bekommen hat. Oder bei welchen Anlässen man etwas getragen, durch welche Zeiten einen ein Kleidungsstück begleitet hat. Jedenfalls etwas, in dem man sich wohl und sicher fühlt, das einem das Gefühl gibt, ein Stück weit mehr sich selbst zu sein.
 
Mariam: Kleider sind oft Ausdruck davon, wer man ist. Ausdruck von Zugehörigkeit zum Beispiel.
 
Ruth: Oder sie unterstreichen eine Leidenschaft. Jedenfalls zeigen sie immer einen Teil von demjenigen, der sie trägt.
 
Kleider spiegeln meist der Außenwelt einen Teil dessen, wer man ist und wie man sich fühlt. Und umgekehrt vermitteln sie das auch dem Träger selbst – also von außen nach innen – und tragen so zur Selbstdefinition bei.
 
Als ich das Atelier verlasse, mir die Mütze tief ins Gesicht ziehe und die Kapuze der Winterjacke drüber schlage, freue ich mich auf den Frühling und bunte Stoffe flattern durch meinen Kopf – Röcke, Blusen und Sommerkleider. Noch sind die Temperaturen im Minusbereich und ich schiebe den Regenschirm aufgespannt wie einen Schutzschild gegen den eisigen Nordwind vor mir her, aber ich sehe mich schon im warmen Sonnenschein über Wiens Kopfsteinpflaster schreiten in leichten Schuhen und dem passenden, neuen Lieblingskleidungsstück.

Was Kleider alles so anstellen können...
 
 
 
 
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Atelier „Lieblingssachen“, Rechte Bahngasse 28, 1030 Wien
Mariam Wahsel und Ruth Zach
+43 (0) 678 124 41 45
atelier@lieblingssachen.at
www.lieblingssachen.at

Als ich nach Wien kam und zum ersten Mal meine Finanzen selbst einteilen und organisieren musste, habe ich jede einzelne Rechnung aufgehoben und jede Ausgabe - jeden Kaugummi - notiert und am Ende des Monats zusammengerechnet und mit dem Kontostand abgeglichen. Aus Sorge, es könnte nicht bis zum Monatsende reichen, habe ich eine Zeit lang sozusagen ausschließlich Hanfkörnchen gegessen. Ich hatte irgendwo gelesen, wie nahrhaft Hanf war und meinte, meinem Körper somit alles Nötige zuzuführen.

Gekauft hab ich den Hanf in einem alternativen Geschäft in der Neubaugasse im siebten Wiener Bezirk - ums Eck vom Studentenheim. In dem Laden roch es immer nach Räucherstäbchen, es gab viele bunte Stoffe und Glöckchen klingelten, wenn man durch die Tür trat. Sowas hatte es bei uns am Land nicht gegeben, und nun verbrachte ich dort ganz fasziniert viele Stunden meiner Freizeit, schaute und schaute, nahm alles in die Hand, las die kleinen Etiketten an den Kleidern und auf den Unterseiten der unzähligen kleinen exotischen Döschen und entdeckte die Hanfkörner, die Vogelfutter glichen, mir aber schmeckten und künftig mein Hauptnahrungsmittel wurden.

Günstig war das. Geraucht und getrunken hab ich auch nicht, also hatte ich genug Geld für die Schauspielschule. Den Rest meines Geldes gab ich fürs Kino aus. Alles wollte ich anschauen. Alles. Netflix und dergleichen noch lange nicht erfunden, Fernseher hatte ich auch keinen, also Kino. Manchmal täglich. Und Hanfkörnchen.

Erst in späteren WG-Zeiten habe ich angefangen, variantenreicher zu essen und meine Kochkünste zu erproben. Die Schälchen mit den Hanfkörnchen gerieten in Vergessenheit.

Und dann - unlängst - schenkte mir mein Bruder geschälte Hanfsamen, feinste Bioqualität, und rief damit Erinnerungen in mir wach. Der nussige Geschmack, der ein wenig auch an Sesam erinnert, das weiche Rieseln durch die Finger, das warm-sättigende Gefühl im Bauch.

Tatsächlich ist es so, dass Hanf sehr nährstoffreich ist. Damit lag ich vor vielen Jahren schon richtig. Auf www.zentrum-der-gesundheit.de lese ich heute darüber:
"Calcium, Kalium, Magnesium, Schwefel und Eisen sowiedie Vitamine A, B, C, D und E. Ausserdem eine ausreichende Menge an gesundheitsfördernden Omega-3-Fettsäuren, kombiniert mit der seltenen Gamma-Linolensäure, eine Omega-6-Fettsäure, sowie jede Menge Antioxidantien. Viele dieser Nähr- und Vitalstoffe – insbesondere Zink, Magnesium und Eisen – sind in relevanten Mengen im Hanfsamen enthalten. Somit ist nicht nur das aus den Hanfsamen gewonnene Hanföl, ein echtes Superfood, sondern natürlich die Samen an sich ebenfalls und gehören damit zu den Lebensmitteln mit äusserst interessanten gesundheitsfördernden Eigenschaften."

Ich habe mich also sofort daran gemacht, sie beim Backen einzusetzen und ein Vollkornsauerteigbrot gemacht, dessen Zubereitung wesentlich einfacher ist, als die bisher veröffentlichten Rezepte.

Also mein absolutes Lieblingsbrot zur Zeit! Eh klar.

Ich weine nicht um Johnny. Ich weine, weil in der letzten Minute noch alles schief ging. In der letzten Geburtstagsminute. Dabei fing alles so schön an – mit Sonnenschein und strahlend blauem Himmel.
 
Weil letztes Jahr an meinem Geburtstag alles so unerwartet wunderbar gewesen war, hab ich mich dieses Jahr unheimlich gut vorbereitet. Auf den Zufall konnte ich mich kein zweites Mal in Reihe verlassen. Alles war wohlüberlegt – die Frauenfrühstücksrunde, der Nachmittagsbesuch und das Abendprogramm.
 
Sogar der Kuchen wurde schon im Vorfeld ausgedacht und mit Hermann, meinem Freund dem Straßenkehrer, besprochen. Ich lief ihm vor einigen Tagen wieder über den Weg und wir fachsimpelten über die beste Kuchenkruste. Er riet, die Form mit Butter auszustreichen und mit einer Mischung aus Mehl oder Brösel und Zucker zu stauben. So würde die Kuchenkruste besonders knusprig und schmackhaft. Er mache das so bei seinem Lieblingsgebäck, dem Kärntner Reindling. 
 
So hab ich es dann auch gemacht. Bin kurz nach sechs aus dem Bett gehüpft, an Weiterschlafen war ohnehin nicht zu denken beim nahenden Neumond, und stand im Pyjama in der Küche. Am Weg zum Frühstückslokal dann traf ich Hermann gleich nochmal, der mich geburtstäglich umarmte und feststellte, ich sei „äußerst gut erhalten“. (Er hat übrigens am 18. April Geburtstag. Ich darf das nicht vergessen. Ein Widder. Angeblich der einzige Widder, der nicht stur ist. Sagte er. Aber er habe es nicht so mit den Sternzeichen.)
 
Das Frühstück inkludierte Bagels, einen grünen Immune Boost-Smoothie, viele Tulpen und eine überraschende Begegnung mit einem Freund, der am Nebentisch saß. Nachmittags tobte mein Lieblingsneffe durch’s Wohnzimmer, während die Erwachsenen den Nuss-Schoko-Kuchen lobten und sich Großteils auf Französisch unterhielten. Ich lächelte einfach viel. Mehr als „Baguette“ und „Croissant“ trau ich mich nicht sagen. Ich kann nur ein französisches Bäckerlied, aber das schien mir irgendwie fehl am Platz in der Unterhaltung.
 
Ein durchaus bunter Tag jedenfalls und ich total entspannt. Sogar als das Abendessen im Restaurant sehr anders als erwartet war, und sich „Kalbsvögerl. Rüben. Kürbisgnocchi. Senf. Kren.“ als Eintopf entpuppte, in dem die Gnocchi außerdem einen leichten Stich zu haben schienen, blieb ich cool. Dafür war der Römersalat umso besser gewesen. Außerdem konnte ich ja morgen wieder selber kochen, sagte ich mir. Also alles easy.
 
Zufrieden darüber, wie gut doch alles gelaufen war, hing ich später auf der Couch und unterhielt mich mit meinem besten Freund über Banalitäten – erzählte vom Hermann und der besten Kuchenkruste, vom neuen Halskettchen und Papas wahnsinniger Knoblauchkur für seine Knie. (Der indigene Freund Miguel riet dazu und  Papa setzte die Ratschläge sehr intensiv um, was zu verbrannter Haut und wilden Blasen führte. Dafür geht es den Gelenken jetzt wieder bestens, sagt er.)
 
Ich war schon müde, wollte aber partout noch nicht ins Bett. Ich konnte doch die letzten Geburtstagsstunden nicht verschlafen. Also begann ich philosophisch zu werden. Hing so in der Couch, die Augen nur noch halboffen und erklärte meine Welt.
 
Und das war der Fehler. Großer Fehler. Man darf mir nämlich nicht widersprechen, wenn ich so vor mich hinphilosophiere. Da werde ich schwierig. Das macht mich ganz wütend. Aber Marcus hat halt seine eigenen Gedanken. Und oft weichen die sehr von den Meinigen ab. Das weiß ich. Wir kennen uns schon lange. Ich ihn. Er mich. Wir uns. Und trotzdem habe ich von Zukunftsvisionen gesprochen, von Wegen im Nebel und Unsicherheiten. Ach Gott, ich kann so dramatisch sein. Und er so blöd. Manchmal. 

Ich hab sofort gespürt, wo wir hinziehen, hab das Ärgern in mir hochflackern gefühlt, die Gefahr gewittert, das Zittern in der Luft und meinen Nasenflügeln wahrgenommen. Und trotzdem hab ich sie ausgespuckt, die beleidigten Worte, die mir auf der Zunge lagen. Schnell raus damit, hab ich mir gedacht. Kurz und bündig. Nur um die Sache zu klären. Ich wollte ja gar nicht diskutieren. Der Plan war, das Gespräch gutmachend abzuschließen und zur Geburtstagsgemütlichkeit zurückzukehren. Ach, ach, ach. Zweiter Fehler. Das klappt nämlich nie, das Schnell-noch-klären. Das weiß ich eigentlich auch. Aber ich war wohl zu müde einerseits. Und andererseits geburtstagstrunken – annehmend an diesem Tage würde sich alles wohlwollend nach meinen Bedürfnissen biegen.
 
Nein. War nicht so. In der vierundzwanzigsten Stunde noch, der letzten Stunde meiner Party, rannen mir die Tränen schwarz gefärbt übers Gesicht und der Rotz aus der Nase. Ich gab mir Mühe, versuchte mich zusammenzureißen, aber gerade als ich mich einigermaßen beruhigt hatte, zuckte er mit den Schultern so à la „Da kann ich jetzt auch nichts machen.“ und zog sich wortlos die Schuhe an, um zu gehen. Der kleine zusammengehaltene Ärger in mir explodierte wie eine Konfettibombe und verteilte sich in meinem ganzen Körper. Überraschung!!! rief er. So nicht! brüllte es in mir. Nicht an meinem Geburtstag, du Hund!
 
Ich heulte nun ungebremst. Nicht wegen der Philosophiererei, sondern wegen des verpatzten Geburtstags, weil ich ihn kurz vor dem glorreichen Ende noch vermurkst hatte. Ich war mir sicher, nie mehr darüber hinweg kommen zu können. So oft im Leben hatte man schließlich auch nicht Geburtstag. In der ganzen Wut realisierte ich dann aber dennoch, dass der letzte Bus bereits abgefahren fahr und lieh Marcus mein Fahrrad für die Heimfahrt. Das verwirrte die Situation zusätzlich und ich schluchzte noch ein bisschen lauter.  Die Angelegenheit war heillos verloren und ich ging ohne Nachspeise ins Bett. Am Geburtstag!
 
Beinahe zufrieden stellte ich unter die Decke gekuschelt den Grad meiner Erschöpfung fest und erwartete, am nächsten Tag krank aufzuwachen. Das war bestimmt zu viel gewesen. Das hat mich jetzt erledigt. Mich niedergebügelt. Zerschmettert. Bestimmt hatte ich mir bei dem ganzen stressvollen Desaster nun ein paar Viren eingefangen, die mich auffressen würden. Ich würde Fieber haben und mindestens drei Tage nicht aufstehen können. Wirr würde ich sein und schwach – das würde er dann schon sehen, der gute Freund, was er mir da angetan hatte. Es brannte schon verdächtig der Hals.
 
Überraschend fit schlug ich am Morgen danach die Augen auf. Sie waren nicht einmal verquollen oder gerötet. Das Halskratzen war verschwunden. Vermutlich hatte ich zu viel grünen Immune Boost-Smoothie zum Geburtstagsfrühstück getrunken, um krank werden zu können. Und die Heulerei hatte wahrscheinlich den beste schleimlösenden Effekt, der etwaige Viren, Bakterien und Keime aus meinem Körper abtransportiert hatte.
 
So fürchterlich gesund und eigentlich auch sonst ganz guter Dinge konnte ich mich dann natürlich nicht in Bett und Selbstmitleid wälzen.  Also hab ich die Geburtstagsnachspeise vom Vortag eben zum Frühstück gegessen, mir nochmal „Happy Birthday“ dabei gesungen und startete äußerst fröhlich und voller Tatendrang ins neue Lebensjahr.
 
 
P. s. Marcus, das ist eine halbe Entschuldigung. Aber nur eine halbe.

                                                     Schon wieder
                    **************** G E B U R T S T A G ! ! ! *****************

Und hier der Kuchen zum Desaster. ;-) Nachzulesen in "And I'll cry if I want to."

Der Kuchen selbst war der absolute Erfolg. Mein Schwager, der Zucchini nicht leiden kann, bestätigte, dass das Gemüse in keinster Weise durchkommt, und nahm sich ein zweites Stück. Auch Vollkornskeptiker kann man mit diesem Rezept für sich gewinnen. Der Kuchen ist flaumig, weich und voller nussigem Geschmack. Genau, was ich mir gewünscht habe.

Der Tipp mit der Zuckerkruste stammt von Hermann, meinem Freund von der MA 48, und ist absolut empfehlenswert!

Markus ist ab dem fünften Lebensjahr im SOS-Kinderdorf aufgewachsen und kam im Alter von zehn Jahren zu einer Familie die ihn aufgenommen und später adoptiert hat.  Heute hat Markus selbst einen Sohn und erlebt durch Leonard einen Teil seiner eigenen Kindheitsgeschichte wieder.
 
Markus:  Als Leo in den Kindergarten kam und ich ihn hinbrachte, hatte ich plötzlich so eine Art Panikattacken. Ich wusste überhaupt nicht, woher das kam und was los war. Ich dachte: „Jetzt hat’s mich erwischt.“ Und dann saß ich einmal mit der Sabi (Anm.: Markus’ Frau) beim Essen und fing grundlos an zu heulen wie irre. Meine Therapeutin hat dann den Zusammenhang zwischen Leos Alter und der Zeit, die ich ungefähr im selben Alter damals erlebt habe, aufgezeigt. Danach ist das dann abgeklungen – die Panikattacken. Waren einfach wieder weg.
 
Julia: Das hat also die Zeit wachgerufen, als du ins Kinderdorf kamst... Welche Bilder aus den ersten Kindheitsjahren sind dir denn geblieben?
 
Markus: Ich habe den Eindruck, dass ich immer ein glückliches Kind war. Ich erinnere mich sehr gerne an meine Kindheit, besonders an den Garten bei meiner leiblichen Mama. Da gab es einen richtig wilden Garten. Ich hab einen Hund g’habt, und Hühner und einen Hasen. Es war wirklich ein total wilder Garten. Ich war den ganzen Tag nur in diesem Garten und hab das extrem leiwand g’funden – als wär ich im Urwald. Diesen Eindruck hatte ich wirklich. Ich bin dann wegen Verwahrlosung weggekommen. Aber für mich war das einfach der Urwald und total cool. Ich hab das überhaupt nicht verstanden in dem Moment.
 
Julia: Kannst du dich an diesen Moment, an diesen Bruch in deinem Leben erinnern?
 
Markus: Ich erinnere mich sogar genau an den Moment als die Sozialarbeiterin zur Türe reingekommen ist, mich einfach genommen hat und mit mir gegangen ist. Das war heftig. Aber ich weiß auch noch, dass ich dann schon wieder glücklich zur Tür des Kinderdorfs hineinspaziert bin und sich alle gewundert haben wie fröhlich ich war. Ich hab nie zurückgeschaut. Kein einziges Mal.
 
Julia: Und deine Mama? Wie ging es der?
 
Markus: Ich werde das leider nie fragen können, weil meine leibliche Mutter inzwischen gestorben ist. Eigenartigerweise war sie übrigens am Papier viel länger meine Mutter als ich wusste. Erst als ich geheiratet habe, hat sich am Standesamt herausgestellt dass sie immer noch als meine Mutter registriert war. Sie hatte ihre Zustimmung zur Adoption nie gegeben. Und so wurde ich erst im Erwachsenenalter – nach ihrem Tod –  offiziell von meinen Eltern adoptiert. All das kam bei meiner Hochzeit ans Tageslicht  und hat mich schon etwas aus der Bahn geworfen.

Im Alter von zehn Jahren verließ Markus das Kinderdorf ebenso abrupt wie sein erstes Zuhause um zu seiner neuen Familie zu ziehen und schaute wiederum nie mehr zurück.
 
Markus: Ich habe das Leben so in Episoden gelebt, die dann irgendwann vorbei waren.
 
Julia: Diese Wechsel waren sicher nicht immer einfach...
 
Markus: Hm, na ja, das mit dem Namen war kurzfristig ein Problem für mich – dass ich anfangs nicht denselben Nachnamen hatte wie meine neue Familie. Dadurch wurde der Unterschied so sichtbar und ich habe mich nicht als Teil der Familie gesehen. Aber das wurde dann ja geändert.
 
Julia: Und wo war eigentlich dein leiblicher Vater in der ganzen Geschichte?
 
Markus: Ich weiß gar nicht, wer das ist. Mein jetziger Vater war für mich einfach immer schon mein Vater.
 
Julia: Und im Kinderdorf hattest du auch keinen Vater? Nur eine Mama?
 
Markus: Ja. Mir ist es hervorragend gegangen mit den Frauen, mit denen ich aufgewachsen bin als Kind. Meine Mama, die Oma, die Uroma, die Kinderdorfmama... Ich kann mich nicht erinnern, dass mir der Vater damals abgegangen wäre. Im Kinderdorf hatten die anderen Kinder ja auch keinen Vater... Später, als dann mein Vater in mein Leben gekommen ist, war der allerdings dann sehr wichtig. Es war schon was anderes, einen Mann als Bezugsperson zu haben.
 
Julia: Was hat dir dein Papa mitgegeben?
 
Markus: Gelassenheit. Zuhören. Das sind Eigenschaften, die ich eigentlich nicht so hatte. Geduldig sein. Mein Vater war immer geduldig mit mir und ist mit allem umgegangen, was bei mir war. Es hat schon eine Phase gegeben in meiner Pubertät, in der ich unzufrieden war, mich vom Leben ungerecht behandelt gefühlt hab. Und er war immer geduldig. Es war immer ok, was ich gemacht hab. Wobei man dazu sagen muss, so richtig bin ich nie in den Konflikt gegangen. Im Hinterkopf war ich ja auch immer dankbar, weil ich ja gewusst hab, meine Eltern hätten das nicht machen müssen... Die hatten ja schon zwei Kinder und haben dann auch noch mich aufgenommen. Noch dazu war ich ein älteres Kind, das schon viel mitgebracht hat. Das war mir immer irgendwo bewusst. Ich konnte also nie wirklich in den Konflikt gehen, mich wirklich beschweren. ... Wobei ich jetzt im Nachhinein schon erkenne dass ich mir die Situation ja nicht ausgesucht hatte. Sie haben mich ausgesucht.
 
Julia: Inzwischen bist du ja selbst Papa. Was hat das Papa-sein in deinem Leben verändert?
 
Markus: Ich glaube, wenn man Kinder bekommt, zeigt sich oft erst, wie man in einer Beziehung wirklich zurecht kommt und wie verschieden man teilweise ist. Wie verschieden man unter Umständen aufgewachsen ist zum Beispiel, was man selbst mitbringt – verschiedene Leben. Das sieht man dann daran, wie man das eigene Kind erzieht oder erziehen möchte. Die Vergangenheit holt einen ein.

Julia: Was hältst du da für ratsam?
 
Markus: Wenn man ein Kind bekommen oder adoptieren möchte, muss man sich als allererstes fragen, warum man das überhaupt möchte. Warum will man ein Kind haben? Bei manchen ist das nämlich einfach so, dass sie ein Kind haben wollen, wenn es in der Beziehung nicht mehr gut läuft, oder aber wenn es grade ins Konzept passen würde, in den Zeitplan...
 
Julia: Vielleicht haben manche das Gefühl, es fehlt was im Leben und versuchen, das Defizit damit auszugleichen...
 
Markus: Genau. Dann sollte man sich eher einen Hund nehmen. Einen Chihuahua oder so.
 
Julia: Wie war das denn bei euch – die erste Zeit mit Kind?
 
Markus: Unglaublich. Der Leo ist viel zu früh auf die Welt gekommen. Er war 1.036 Gramm schwer und so groß wie ein Packerl Milch. Wir hatten eine Puppenwippe für ihn, weil er zu klein für normale Babywippen war. Und er wurde in einer Salatschüssel gebadet. Wir haben ihn mit der Pipette gefüttert. Nach zwei Milliliter Milch ist er immer erschöpft eingeschlafen. So hat das begonnen.
 
Julia: Inzwischen ist er ja schon viel größer und schwerer und gut auf den Beinen. Was möchtest du ihm den mitgeben?
 
Markus: Mir ist wichtig, dass er ein sehr stabiles Zuhause hat. Die Sabi, er und ich, wir sind Familie. Dafür haben wir uns entschieden und da fährt der Zug drüber. Witzig ist, dass der Leo zu spüren scheint, dass das bei mir anders war, dass ich anders aufgewachsen bin als er. Er kennt das Konzept von Adoption noch nicht, aber er hat mich eines Tages plötzlich gefragt, wo ich geschlafen habe als Kind, wenn ich traurig war. Ob ich bei meiner Mama war. Die Art der Fragen, die er gestellt hat, zeigte, dass er merkte, dass ich damals nicht immer bei ihr war, bei seiner Oma, dass ich vorher wo anders war. Es wirkte, als ob er sich Sorgen um mich machte. Kinder haben ein sehr besonderes Gespür – faszinierend.
 
Julia: Du scheinst deine eigene Kindheit, den Weg und die Wendungen, die sie genommen hat, nicht als sonderlich schwierig zu erachten. Du wirkst, als schätzt du sie sehr.
 
Markus: Na, absolut. Ich würde sie nicht tauschen wollen. Ich kann mich erinnern, als ich acht war zum Beispiel, da wollte ich auf keinen Fall älter werden. Wegen dem Völkerballspielen. Ich hab mir gedacht, das ist das Coolste, was es gibt, ich wollte das nicht anders haben.
 
Das scheint eine Fähigkeit zu sein, die Markus früh gelernt und beibehalten hat – im Moment zu sein und den als den Besten zu empfinden.
 
Markus: Ja, ich glaub, das kann ich. Nicht jede Kinderdorf-Geschichte geht so gut aus wie meine. Bei mir ist ja alles gut ausgegangen, sag ich. Und das wirst auch du zum Schluss sagen. (lacht)
 
Ja, lieber Markus, das scheint mir auch so. :)

Kurkuma, die Gelbwurz, gehört zu den Ingwergewächsen und ist eine Knolle, die in der Erde wächst. Ursprünglich aus Indien, kommt sie u.a. im Ayurvedia sehr oft zum Einsatz. Seit einiger Zeit ist Kurkuma auch bei uns als Heilwurzel bekannt und wird nicht nur im Curry gerne verspeist.

Als ich zum ersten Mal über die Wirkung von Kurkuma gelesen hatte, fing ich noch am selben Tag an, täglich einen kleinen Teelöffel davon im Essen zu mir zu nehmen und allen Familienmitgliedern selbiges zu verordnen. Ich hatte selbstverständlich immer wieder von verschiedensten Heilkräutern, -pülverchen und anderen Wundermitteln gelesen, aber die Kurkumawurzel hat es mir angetan. Die blieb hängen.

Erst war mir der Geschmack natürlich fremd. Er kommt in Speisen stark durch, wenn man einen Teelöffel voll davon zufügt und färbt außerdem alles gelb ein. Das ist im Curry schön, aber nur noch Gelb zu essen, war mir auf Dauer zu eintönig. Glücklicherweise entdeckte ich die sogenannte Goldene Milch - ein Kurkumagetränk, das sich hervorragend ins Frühstück- oder Abendritual einbauen läßt und mich mit der gewünschten Menge an Kurkuma versorgt.

Die Kurkuma-Paste kann man ganz einfach vorbereiten und im Kühlschrank aufbewahren. Somit ist die tägliche Zubereitung kein Aufwand. Außerdem enthält die Paste alles, was der Körper braucht, um das Curcumin gut aufnehmen zu können - allem voran das Piperin aus dem Pfeffer und Fett vom Kokosöl.

Kurkuma ist das Heilmittel über das weltweit die meisten wissenschaftlichen Studien durchgeführt wurden. Dementsprechend viele Informationen findet man in Zeitschriften und im Internet. Aber auch ganze Bücher wurden über die gelbe Wurzel verfaßt. Man kann sich also ganz einfach schlau machen, um mehr als hier Schlagworte wie "entzündungshemmend", "Choleserin senkend", "entgiftend" und "verdauungsfördernd" zu lesen. Hilft laut Studien bei Altzheimer, Krebs, Arthritis, Arthrose, Rheuma, hohem Blutzucker, Gallen- und Leberbeschwerden, Herpes etc. Und lustigerweise auch gegen gelbe Zähne.

Ich werde die Woche auch nochmal im Büchergeschäft stöbern. Je mehr ich darüber lese, desto gesünder werde ich.

Wenn man Apfelstrudel macht, oder Apfelmus, Apple Crumble oder Neujahrskuchen mit vielen Äpfeln und Nüssen, dann hat man eine ganze Menge Apfelschalen über, die man (ich) so ungerne wegschmeißt. Also macht man daraus Apfelschalentee mit Gewürzen und Orange und schlägt damit gleich mehrere Fliegen mit einer Klappe. Erstens eben Apfelschalenverwertung und zweitens hat man gesunden, selbstgemachten Früchtetee und drittens braucht man keine zusätzlichen Süßungmittel, weil das Getränk durch Äpfel und Orange schon süß ist.

Es eigenen sich Äpfel, die nicht gespritzt sind. Also am besten die vom eigenen Baum, vom ungespritzten Baum des Nachbarn, vom Bauernladen Helene oder andere Bio-Äpfel. Wenn sie aus dem Geschäft kommen, dann wasche ich sie zur Sicherheit vor Verwendung.

Wer die Hagebutten selbst pflückt, sollte das nach dem ersten Frost im Jahr tun, dadurch entfalten sie erst ihr süßliches Aroma. Der Tee schmeckt auch ohne Hagebutten gut, aber die kleinen Vitamin C-Bomben helfen (ebenso wie die Gewürze und der Ingwer) dem Immunsystem durch die kalte Jahreszeit. Wer also welche zuhause hat, nur rein damit.