Unlängst war ich wieder am Set – eine kleine Episodenrolle in einer neuen Serie. Derzeit bereite ich mich auf die nächste Rolle in einer anderen Serie vor – Drehtage in einer Woche, wenn das Wetter die Termine nicht vereitelt. Und dann, im November und Dezember, die nächsten Drehtage für eine etwas größere Nebenrolle in einem Fernsehfilm. Auf Letzteres freue ich mich besonders. Schon das Casting dazu war so aufregend, dass ich drei Tage danach noch über den Gehsteig geschwebt bin.
 
Ich wusste vor dem Casting, welcher Regisseur mich empfangen und mit mir arbeiten würde. Ich hatte ihn noch nie persönlich kennengelernt und freute mich riesig darauf. Ich war sehr gespannt. Und ja, nervös. Ein bisschen wie vor einem Rendezvous. Man fragt sich, ob man wohl die richtigen Schuhe angezogen hat, ob man zu viel geschminkt ist oder doch zu wenig. Man macht sich Sorgen wegen der Frisur – ist der Scheitel verkehrt? Man macht sich Gedanken darüber, dass man womöglich zu groß für den Partner oder die Partnerin sein könnte oder zu alt. Darüber, dass man heute in der Früh besonders viele Falten im Gesicht entdeckt hat und darüber ob das Deo stark genug ist um die Stressschweißflecken am T-Shirt zu verhindern, aber nicht so stark, dass man parfum-geruchlich den Raum vollkommen dominieren wird. Und dann ist man auch schon da. Die Tür des Castingbüros unscheinbar, dahinter alles ruhig. In mir ein Wirbelwind. Da ich mit dem Fahrrad gekommen war, sah man den Wirbelwind auch der Frisur an. Die Wahl des Scheitels also ohnehin hinfällig nun. Ich fuhr mit den Händen hastig über die Haare, versuchte sie etwas zu bändigen, aber die Strähnen klebten vereinzelt auf der schwitzigen Stirn und ich gab auf. Ich sagte mir, das würde denen schon wurscht sein, es ging schließlich um meine schauspielerischen Fähigkeiten, nicht um meine Frisur. Weiter hinten im Kopf rief trotzdem eine Stimme ich sollte mir die Haare richten, also sagte ich laut, um diese zu übertönen: Klappe jetzt! Konzentrier dich, Juli! Auf den Text nämlich. Auf die Rolle. Auf die Szenen. Hatte ich ja alles gut vorbereitet. Eine volle Woche hatte ich mich damit auseinandergesetzt, hatte die Reihenfolge der Worte und Sätze nicht nur einstudiert, sondern versucht, deren Bedeutung zu erraten, Zusammenhänge zu erkennen, Logik zu finden und Interpretationen entstehen zu lassen. Ich hatte eine Figur kreiert oder anders gesagt: eine Figur wachsen lassen. Das funktioniert für mich besser – die Figur muss langsam in mir wachsen und dann aus mir heraus. Und das, was diesmal gewachsen war, war recht offensichtlich ziemlich verschieden von der am Papier vorgezeichneten Figur – das war mir klar. Ich hatte beim ersten Durchlesen schon eine ziemlich deutliche Vorstellung gehabt welche Art von Frau den Autoren wohl vorgeschwebt war als sie ihr die geschriebenen Wort ein den Mund legten. Aber mein Gefühl hatte mir gesagt, das war nicht Meins. So würde die Rolle nicht authentisch in mir wachsen, ich würde hölzern wirken, wenn ich mich darum bemühte, die Rolle möglichst so zu erfüllen, wie ich annahm, dass sie gedacht war. Ich hatte mich also entschieden, meine eigene Variante davon entstehen zu lassen und schlug eine gewagte Richtung ein. Ich hatte viele Stunden gesucht, experimentiert, mich mit Freunden beratschlagt und abfragen lassen. Ich hatte auf einer Parkbank im Prater, im Bus und am Spielplatz geübt – alleine zuhause auf der Couch macht sowas keinen Sinn. In stiller Abkapselung zu üben ist ein zu großer Kontrast zur stressreichen Castingsituation oder gar zum trubeligen Set dann. Ich muss also immer auch im Trubel üben. Und das hatte ich gemacht. Ich hatte mich wirklich ins Zeug gelegt. Aber jetzt, vor der stillen, indifferenten Tür des Castingbüros, klebten mir die Haarsträhnen in der Stirn und ich stellte meine Entscheidung in Frage. Sollte ich doch auf Nummer sicher gehen?  Vielleicht war es besser, einfach das zu machen, was ich meinte, das die sehen wollten? Die Tür ging auf. Herein, herein. Die Assistentin. Dann die Casterin. Gleich weiter bitte. Und hallo, Herr Regisseur! Ein satter Händedruck, eine volle Stimme und eine starke Persönlichkeit. Ich war vollkommen baff. Der Eindruck ganz anders als auf den Bildern, die ich von ihm gesehen hatte.  Er freue sich, mich kennenzulernen. Etwas zu laut platzte ich heraus: Nein, ich freue mich! Ich freu mich!, und hielt seine Hand ebenso fest wie er die meine. Im Aufnahmezimmer – vor der Kamera dann – gab ich mir einen letzten Ruck und knallte meine eigene Variante der Figur auf’s Parkett – so wie ich sie mir zu eigen gemacht hatte und wie sie sich stimmig für mich anfühlte. Als ich fertig war, war es kurz still. Der Herr Regisseur nickte, überlegt und meinte: Gut, gut. Und jetzt mal anders bitte. Er erklärte mir, was ihm vorgeschwebt war. Ich nickte innerlich etwas verzagt mit – so wie ich es befürchtet hatte also: die offensichtliche Variante war gefragt. In der zweiten Runde gab ich mein momentan Bestes, die Erwartungen zu erfüllen. Wieder Stille danach. Diesmal sog er scharf die Luft ein, schüttelte den Kopf, mein Mut sank. Nein, sagte er, nein, nein, nein! Jetzt hab ich dir genau das weggenommen, was dich ausmacht, gell? Ich erklärte mich gestikulierend – meine Entscheidungen, meine Vorstellung, meine Idee. Seine wachen Augen verfolgten meine Gedankengänge und schlussendlich nickte er: So machen wir’s! Probieren wir das. Wir arbeiteten eine knappe Stunde und ich konnte nicht genug davon bekommen. Ich fühlte mich rund und gleichzeitig ein bisschen unsicher. Ich fühlte mich in mir ruhend und gleichzeitig aufgeregt. Ich fühlte mich in meinem Element, die Kamera verschwand, mein Spielpartner wurde größer, ließ sich auf mich ein, spiegelte meine Energie und ich die seine. Ping pong ping pong. Ich schwamm im Jetzt, ich verlor mich in der Situation, in den Augen meines Gegenübers. Ein wenig wie verliebt. Verliebt in das Spiel, verliebt in das Gefühl des Schwimmens, verliebt in die Worte, die Sätze, die Melodie, verliebt in den Menschen, der mir gegenüber stand, verliebt in den Menschen, den ich selbst verkörperte. Verliebt in alles. 
 
Bei der Verabschiedung, dem obligatorischen Wir melden uns!, wollte ich seine Hand nicht mehr loslassen. Ich konnte doch jetzt nicht einfach gehen! Ich konnte doch diesen Zustand, diesen Raum, diese vor mir in Greifweite liegende mögliche Zukunft nicht einfach loslassen. Zurücklassen. Aber ich musste. Es hat ihn gefreut. Mich auch! Und ab durch die Türe, die nach wie vor gleichgültig auf und zu schwang, als wäre nichts gewesen, bereit für die nächste Kandidatin, der ich auch tatsächlich prompt die Klinke in die Hand gab. Sie war hübsch geschminkt und hatte lange blonde Haare. Ich kannte sie. Ich hatte sie im Theater gesehen und fand sie klasse. Eine richtig gute Schauspielerin. Verflucht. So ist das eben, beim Casting und beim Rendezvous: die Konkurrenz ist schon um die Ecke. Nur um meine nächste Ecke war nichts weiter als mein Fahrrad und ich meinte platzen zu müssen – wo sollte ich denn nun hin mit meiner Verliebtheit? Es blieb mir nichts anderes über als zu warten. Darauf, dass sich die Produktionsfirma, die ProduzentInnen, der Sender und vermutlich zehn weitere Posten eingehend beratschlagt und entschieden haben würden.
 
Über zwei Wochen wartete ich. Ich wartete wie eine sich in Liebeskummer Wälzende, konnte nicht schlafen, aß wenig, sprang jedes Mal auf, sobald das Handy klingelte und hechtete quer durch den Raum um atemlos Ja??? zu hauchen. Und dann, endlich, endlich, irgendwann kam der Anruf. Der Anruf. Ich hatte die Rolle!

2012
Einzug in die Wohnung. Der Garderobenboden macht mir zu schaffen. Es handelt sich um graublaues, gesprenkeltes Linoleum, das sich in meinen Augen mit nichts kombinieren lässt. Mit nichts. Also behandle ich die Garderobe äußerst unfreundlich. („Stiefmütterlich“ wollte ich eben spontan schreiben, und mir fällt auf, was für eine ungünstige Verknüpfung von Wort und Bedeutung das ist.) Ich mache also nichts aus der Garderobe. Sie fungiert als Lager, als Raum, der den Straßendreck auffängt und als Fahrradabstellplatz. Meinen Gästen sage ich immer, sie müssen die Augen zu machen, wenn sie durch die Garderobe gehen. Manchmal mach ich selber die Augen zu.
 
In den folgenden Jahren ärgere ich mich konstant über den Eintritt in mein Zuhause. Jedes mal, wenn ich reinkomme, denke ich kurz Äh. Bäh. Aber es lässt sich angeblich nicht wirklich was an der Situation ändern. Ich hab gefragt: Ein Holzboden wäre höher als das entfernte Linoleum und ließe die Türen nicht mehr öffnen und schließen. Trotzdem fange ich an, in einer Ecke unter dem Regal ein Stück vom Linoleum wegzureißen. Ich muss schauen was drunter ist.  Kann nicht anders. Und finde heraus: Kleber. Alles sehr gut verklebt. Ich drücke das weggerissene Linoleumstück wieder auf den Boden, stelle das Regal drauf und wende immer leicht den Kopf von der beschädigten Ecke weg, wenn ich dran vorbeigehe.
 
2018
Ein gutes Jahr. (Und ich klopfe auf Holz um es nicht zu verschreien.) Die Dinge laufen, ich bin motiviert und wie eine Welle überkommt mich der Tatendrang. Ich reiß das Zeug jetzt raus! Komme was wolle, mir ist das jetzt wurscht. Das Linoleum muss weg. Und die Zwei-Euro-Ikea-Lampe auch, die vermutlich unter fürchterlichen Bedingungen produziert wurde. (Wie geht das? Zwei Euro für eine Lampe? Einsneunundsiebzig sogar, glaub ich.)
 
Freitag
Vormittag
Farbengeschäft. Aufenthalt eineinhalb Stunden. Dann hab ich endlich gewählt.
Nachmittag
Baumarkt. Spachtel, Lampe, Malersachen. Und einen neuen Duschvorhang brauch ich auch. Und einen Badewannenvorleger. Ach, und einen Steckdosenschraubenzieher, weil ich immer über das Akkuladekabel vom iPad stolpere und die Steckdose aus der Wand ziehe.
 
Samstag
11:00 Uhr Ich räum mal schnell die Garderobe leer. Kann nicht lange dauern, steht ja nicht viel drin.
12:00 Uhr Die Garderobe ist jetzt leer, der Rest der Wohnung dafür verstellt und ich schweißgebadet. Wer hätte auch ahnen können, dass da so viel Platz hatte in diesem kleinen Raum. Eine Spinne war auch dabei. Eine Stadtspinne.
13:30 Uhr Fix und fertig. Ich bin von Kopf bis Fuß Staub, Dreck und Schweiß. Die Knie blutig, die Fingernägel abgebrochen und eingerissen, die Kehle wörtlich staubtrocken – ich hab natürlich ohne Maske gearbeitet. Er war halt so fest, der Linoleumboden. Die haben das schon gut gemacht damals. Gut angeklebt, muss man sagen. Ich mit meiner neu gekauften kleinen Abkratzspachtel fühlte mich der fachlichen Kompetenz der Linoleumhandwerker etwas unterlegen. Zum Ausgleich hab ich gewütet. Wüten müssen. Gerissen, gezerrt, keine Geduld mehr, weg damit, raus, raus, raus, Staub, hinfallen, kriechen, kratzen, schaben, wieder reißen, Schweißbäche entlang meiner Wirbelsäule und über das Gesicht. Ich hab schon gemerkt, dass sich ein Teil des Bodens darunter mit dem Linoleum ablöst und wegbricht. Aber was hätt ich denn machen sollen? Mittendrin aufhören und die Feuerwehr rufen? Na. Weg ist es jetzt – das Linoleum. Säckeweise habe ich das Zeug runtergeschleppt und in die Mülltonne geworfen. Weg ist es!
13:35 Uhr Fotos vom Boden an Tom geschickt. Er soll damit zum Obi fahren und das passende Flickzeug kaufen. Die werden schon wissen, was ich da brauch.
13:37 Uhr Der handwerklich sehr geschickte und sehr erfahrene Tom ruft an. Ich höre an seiner Stimme, dass er sich etwas fürchtet. Das Loch in meiner Garderobe ist offensichtlich besorgniserregender als ich es mir gestattet hatte wahrzunehmen. Ich fürchte mich auch. Also sag ich zu Tom: Mir macht das gar keine Sorgen! Das geht schon! Kauf das Zeug!
14:00 Uhr Tom ist recht wortkarg, während wir die Packungsaufdrucke lesen. Er beginnt zu schaben und zu kratzen. Ich rechne und mische. Wir schütten, schmieren, beobachten. Die Spannung im Raum der an eine verfallene Bruchbude erinnert ist zum Zerreißen gespannt. Mein Blick fällt auf die braunen Flecken unter der Therme, die schwarzen Spuren des Fahrradreifens, die dreckigen Türen, den gelben Kleber, wo vorher die Randleisten waren, die Löcher im Putz. Mir wird ein bisschen schwindelig.
15:00 Uhr Die geflickten und verspachtelten Stellen beginnen zu trocknen.
Plötzlich sagt Tom: Vielleicht wird das ja was.
Ich bin entrüstet: ABER SICHER WIRD DAS WAS!!!
Tom sagt, ich soll nicht so schreien.
16:30 Uhr Das Loch im Boden ist zu. Die geflickten Stellen trocknen gut. Sind halt ein bisschen rau. Uneben. Wir sind eben doch keine Profi-Handwerker. Ich brauch also Schmirgelpapier. Und mehr Spachtelmasse.
17:00 Uhr Das Farbengeschäft hat zu.  Wir telefonieren, googeln, beratschlagen und fahren dann doch nochmal zum Obi. Laufen rein, zack zack, Durchsage: Wir schließen. Kassa, Raus. Hinter uns werden die Türen versperrt.
19:15 Uhr Alles verputzt. Jetzt warten. Feierabend für heute. (Ich kann den Tom nicht so schinden.)
22:20 Uhr Ich hab doch noch aufgeräumt, staubgesaugt, gewaschen und alles abgeklebt für morgen.

Sonntag
05:45 Uhr Ich kann nicht mehr schlafen. Malergewand angezogen, Geschirrtuch um den Kopf gebunden. Will loslegen. MIR FEHLT DIE MALERROLLE! Ich kann es nicht fassen. Wie wenn man kurz die Geldtasche verloren glaubt, für ein paar Sekunden der Panik verfällt und dann ist sie doch da, samt allen Scheinen, Münzen und Karten – ganz und unversehrt. So dachte ich, die Malerrolle würde jeden Moment auftauchen. Aber nein. Keine Erleichterung. Keine Malerrolle. Sonntag.
06:43 Uhr Ich hab meine Nachbarin im Urlaub angerufen. Sie hat leider auch keine Malerrolle.
07:05 Uhr Untätiges, verwirrtes Herumstehen. Ich werde gezwungen doch erst einen Kaffee zu trinken, bevor ich mit der Arbeit fortfahren kann.
09:00 Uhr Meine Schwester fährt mit ihrem kleinen Sohn quer durch die Stadt, nachdem sie Malerrollen im Keller ausgegraben hat. Dankeeeeee.
09:10 Uhr Übergabe am Spielplatz unten am Eck. Der Neffe so Zucker, ich könnt ihn mir zum Frühstück auf’s Brot schmieren. Also bleib ich noch ein wenig.
10:30 Uhr Jetzt rentiert es sich leider nicht mehr, die Wandfarbe anzupatzen, bevor Tom kommt um mit dem Boden weiterzumachen. Also mach ich erst mal Frühstück.
 
Montag
17:30 Uhr Der Garderobenteppich ist im Waschsalon und dreht sich im Schaum. Sieben Euro kostet das. Ich hab in extra abgewogen: Acht Kilo. Und dann in die Maschine gestopft, viel Waschmittel rein geschüttet und auf Start gedrückt. Beim Rausgehen hab ich das Schild gelesen: Teppiche waschen verboten! Jetzt fürcht ich mich schon wieder ein bisschen. Bei mir zuhause in der Waschmaschine drehen sich die Vorhänge und die Putzfetzen. Der Magen knurrt, die Haare sind dreckig, der Rücken tut weh und es ist immer noch so viel zu tun.
ABER: Das Loch ist zu, der Garderobenboden begehbar, die Wände gestrichen, die Regale geputzt, die Schuhe geordnet, die neue Lampe montiert. Sie leuchtet sehr warm. Ein bisschen zu warm vielleicht. Wenn man rein kommt und das Licht aufdreht, hat man das Gefühl es ist Weihnachten. Vielleicht tausche ich die Glühbirne also nochmal um. Ansonsten bin ich mit allen Käufen und Entscheidungen zufrieden. Es ist nicht perfekt – die Wandfarbe war schon etwas alt und stellenweise muss ich sicher nochmal hier und da drüber, mit der Rolle, der Spachtel oder dem Putzlumpen – aber es ist das, was ich wollte. Endlich.
Wie ich das alles geschafft habe, ist mir selbst nicht so ganz klar. In meiner Erinnerung verschwimmt alles, was gestern nach dem Frühstück passiert ist, so, als drehten sich einzelnen Handgriffe und Ereignisse in der Waschmaschine mit dem verbotenen Teppich. Ich sehe nur noch Lehmputzrot und Henry-Grau, Spachtelmasse, weiße Farbe, staubige Zementwolken, Holzkisten, Staubsauger, Bohrmaschine, und meine Hand, die den Boden schleift, schleift, schleift und die Wände abkratzt und sich um die Teleskopstange der Malerrolle windet. Um 22:30 Uhr war ich fertig. Himbeerjoghurt zum Abendessen, Dusche, Bett, wirre Träume wie schon ewig nicht mehr – von lange nicht mehr gesehenen Menschen und neuen Menschen, vom Fahrradfahren und vom Theater. Ich bin kurz vor 06:00 Uhr vollkommen gerädert aufgewacht und hab gleich wieder angefangen mit den weiteren Arbeiten. Ausmisten, wegschmeißen, sortieren, staubsaugen (immer und immer wieder), schleppen, wegbringen, umtauschen, einordnen, putzen und schlussendlich eben waschen.....
Hätte ich im Vorhinein gewusst was bei diesem Unternehmen alles auf mich zukommt, ich hätte bestimmt nicht damit angefangen. Es ist also vielleicht gar nicht so verkehrt, manchmal etwas blauäugig an eine Sache heranzugehen. Nachdem ich angefangen hatte, blieb mir schließlich nichts anderes über als weiterzumachen. Und nun bin ich doch endlich fast fertig. Jetzt hol ich nur noch den Teppich aus dem Waschsalon und hoffe, dabei nicht verhaftet zu werden.
18:35 Uhr Ich hätte den Teppich wohl nicht mit Kochwäsche waschen sollen. Das dezente Muster ist nun ein ziemlich grauenvolles Einheitslila. Lupenreinsauberer Teppich in Mülltonne jetzt.
19:45 Uhr Ich nun endlich auch wieder lupenreinsauber von Kopf bis Fuß. Und glücklich. Dennoch: nächstes Renovierungsprojekt dieser Art frühestens in ein paar Jahren wieder. Mal sehen, was ich heute träumen werde.

Es ist heiß heiß heiß. Und ich will mich gar nicht beschweren. Ich bin sehr erfreut, dass wir quasi seit April schönes Wetter haben. Ein langer Sommer. Mir ist das recht, die Sonne, das Licht, die Laune. Zumindest solange ich den Gedanken an Klimawandel, durstige Erde, durstige Menschen und Nestlé ausblenden kann. Und manchmal muss ich das, sonst dreh ich durch. Dann genieße ich die Wärme auf meiner Haut und die Tatsache, dass man sich so frei fühlt – man ist nicht auf beheizte Räume angewiesen und die Wohnungstüre bekommt einen rein formalen Charakter. Ich spring schnell raus um Melone zu holen, wieder rein um auszukühlen, raus um zur Post zu gehen oder kurz in den Park. Schlapfen an, Schlapfen aus und wieder an. Hin und her, wie ich will. Das kommt mir sehr entgegen und ein Schaudern läuft mir über den Rücken, wenn ich an den Winter und seine einengende Qualität denke. Bindet mich an Innenräume oder verlangt dichte, dicke Verpackung. Engt das Licht ein, den Tag und dadurch für mich so ziemlich alles. Ist es um halbfünf dunkel, hab ich das Gefühl, jemand hat das Licht abgedreht während ich noch im Raum bin.  Dann sitz ich auf der Couch und schau blöd. Deswegen bin ich auch ein richtiger Winterschläfer – schlafe mehr als üblich und warte auf das wiederkehrende Licht. Je mehr Frühjahr, umso wacher dann wieder. Je mehr Sonne, umso bewegter. Derzeit steh ich zwischen halbsechs und halbsieben auf, weil Liegenbleiben sich nach Verschwendung anfühlt. Und ich bin glücklich über diesen Zustand. Und doch: Die so lange anhaltenden überdurchschnittlich hohen Temperaturen der letzten Wochen haben nun angefangen, auch mich etwas zu beeinträchtigen. Zusehends  wurde ich immer lahmer, die Melonen und Gurken, die ich kiloweise nachhause schleppte, immer schwerer und mein Hirn zu Brei. Gedanken bewegten sich äußerst zähflüssig durch meinen Kopf und klebten in den Windungen fest. Meine Finger hingen in der Luft über dem Keyboard und warteten auf Befehle – Buchstaben betreffend. Worte. Sätze. Mühsam. Was überhaupt? Welches Thema noch gleich? Welche Geschichte? Irgendwie alles nicht mehr sinnvoll plötzlich. Alles ein Brei.  Alles einerlei. (Vielleicht also doch manchmal zu heiß um zu schreiben.) Der Computer hatte inzwischen den Ruhemodus gewählt und ich fühlte mich auch danach. Also nahm ich die erstarrten Hände vom Schreibtisch und wollte mir was zu essen machen. So verbring ich meistens meine Pausen. Kochen ist mein Ausgleichssport. Aber bei über dreißig Grad in der Wohnung (!) ist nicht daran zu denken, den Herd oder gar das Backrohr einzuschalten. Ich hatte sowieso keinen Hunger. Auch Sport schied aus – Bikram Yoga ist nicht Meins. Ich sag das nicht nur so, ich hab das probiert. Und es ist mir unbegreiflich wie andere Menschen das durchhalten. Ich schwitze auch bei Not Hot Yoga schon genug. Aber sich bei 34° C (oder gar 36° C?) zu biegen und ständig runter auf den Boden und wieder aufrichten... nein. Ich hab die Bikram Yogastunden damals in einem konstanten Zustand des drohenden Kreislaufzusammenbruchs zugebracht – mit diesem dunklen Gewicht im Hinterkopf, das schwer nach unten zieht, die Augen nach innen rollen lässt und einem die Sicht nimmt. Der Raum schon mit grellweißer Vignette und  Kohlensäure im Hirn. Ich soll nicht so viel trinken zwischen den Übungen, wurde mir dann auch noch gesagt. Na, da hab ich mich dann halt flach auf den Boden gelegt und das Ende der zwei Stunden abgewartet. Und so hab ich das in den letzten Tagen auch ohne Yoga gemacht – mich einfach auf den Boden gelegt, wenn’s mir zu heiß wurde. Zu heiß um zu sitzen. Couch, Bett, Sessel, Polster – alles zu heiß. Der Boden war angenehm kühl – zumindest im Verhältnis. Hitze flimmerte über mir. Logisch. In der Sauna trennen die einzelnen Sitzbankstufen ja auch ganze 10° - also musste es da oben an der Zimmerdecke etwa 50° haben, rechnete ich aus, während ich platt wie eine Palatschinke, die schon etwas länger am Teller liegt, am Boden klebte.  Ich überlegte mir ganz genau, welches die nächsten Schritte sein würden – man muss sich das gut einteilen, denn immerhin bewegt man sich, sobald man den Kopf hebt, schon in wärmeren Bereichen und aufrechtes Stehen und Gehen bedeutet, dass keine Energie mehr für Logik bleibt. Also wird liegend alles geplant, um möglichst effizient durch den Raum, zu Wasser und Handy zu kommen und am Ende wieder am Boden zu liegen. Ich rief Tom an. Ich war noch nie baden diesen Sommer, Tommi. Der eben aus Kroatien zurückgekehrte braungebrannte Meerverwöhnte hatte Mitleid und wir fuhren auf’s Land ins Bad. Jau. Herrlich war das. (Herrlich – wie meine Oma das immer sagte, wenn sie fertig gelacht hatte.) Herrlich kaltes, nein: eiskaltes Wasser. Frisches Quellwasser und runde Kieselsteine am Boden, die glatt unter den Zehen rollten. Ein angenehmer Wind ging und wir trockneten auf der Wiese liegend – ein seliges Lächeln auf den Lippen beim Gedanken an die vielen schwitzenden Menschen und den dichten Geruch der Stadt. Ich hab ein bisschen zu lange gelächelt. Beim Nachhausefahren konnte ich die sich ausbreitende Röte schon spüren und nachts tat ich dann kaum ein Auge zu. Jetzt konnte ich nicht mal mehr am Boden liegen. Alles brannte. Schlaftrunken und mit nur halbgeöffneten Lidern bewegte ich mich nackt durch das Dunkel der Wohnung – auch eine Unterhose wäre zu heiß gewesen, zu eng, zu brutal. Das Aloe Vera trocknete in Sekundenschnelle auf meinen Schultern. Als endlich, endlich der Spar aufsperrte, war ich die erste im Geschäft und verweilte ein wenig im Kühlregal (ja: im!), bevor ich mit drei großen Joghurts zur Kassa ging. Das weiße Joghurt schmierte ich mir auf den roten Körper, was wesentlich einfacher klingt als es ist. Joghurt verflüssigt sich nämlich bei Hitze, und mein Körper glühte. Das Milchprodukt auf den Rücken zu kriegen ist ebenfalls eine Kunst. Mein Badezimmer sah aus wie ein Joghurtschlachtfeld. Selbst in der kalten Dusche hernach noch brannte meine Haut, mir war speiübel und ich wollte ein bisschen weinen, aber die Tränen waren zu heiß, also unterließ ich das schnell wieder. Dann: Kokosöl für die Hautelastizität und nochmals Aloe Vera wegen des Feuchtigkeitsdefizits. Als mich Tom zum zweiten mal abholte, um mich mit dem klimatisierten Auto in den hohen Norden Österreichs zu bringen, wo es immerhin ein paar Grade kühler ist, stellte er fest, ich rieche wie eine Nachspeise. Wie ein süßes Dessert. Ich werde demnächst also ein Rezept kreieren: Kokos-Aloe Vera-Joghurt-Tiramisu oder sowas. Vorläufig fühlte ich mich allerdings nach wie vor eher wie eine pfannenfrische Palatschinke. Erst die kühlen Nächte des Waldviertels, die dunkle Ruhe und die kurzen aber heftigen Regengüsse halfen, das Feuer unter meiner Haut zu beruhigen. Und auch mein Gemüt. Mit etwas klarerem Verstand finden sich nun auch ein paar Worte in meinem Kopf und ich setzte mich wieder ans Schreiben. Meine Wertschätzung des Winters ist in den vergangenen drei Tagen erheblich gewachsen. Neben Aloe Vera und dem vielen Wassertrinken half am besten die Krimiserie „Fargo“, um meinen Hitzehaushalt wieder in Balance zu bringen. Mordinvestigation im tief verschneiten Minnesota. Ice Ice Baby. Herrlich.

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P a l a t s c h i n k e n  -  schon das Wort so toll!

Meine beiden letzten Interviewpartner, so verschieden die beiden auch waren, nannten beide Palatschinken als Lieblingsspeise: die zehnjährige, iranische Pantea und der Ottakringer Fußballtrainer Herzig. Und auch zu meinen Favouriten zählen die flachen, süßen Fladen aus der Pfanne, die es in der einen oder anderen Form in vielen Ländern der Welt gibt. Pancakes in den USA, Pfannkuchen in Deutschland, Crêpe in französischsprachigen Ländern, Blinis, Waffeln, in weiterem Sinne sogar mexikanische Tortillas aus Mais oder eben die von Pantea geliebten "iranischen Palatschinken".

Heute gibt es bei mir eine vergleichsweise gesunde Variante. Erstens ersetze ich das üblicherweise (nicht nur) in Wien verwendete weiße Weizenmehl größtenteils durch Vollkornmehl anderer Kornsorten: Einkorn, Buchweizen und Dinkel, und zweitens werden sie mit Agavendicksaft und Äpfeln gesüßt. (Zumindest die meisten.) Und man braucht drittens nur sehr wenig Fett.

Wer kein gemahlenes Einkornmehl oder Buchweizenmehl zur Hand hat, kann auch auf Dinkelmehl ausweichen - die gesiebte oder die Vollkornvariante. (Am besten eine Mischung davon.)

Vom einer alten Geige und einem neuen Zuhause
PANTEA ERZÄHLT
 
Pantea ist elf. Seit vier Jahren geht sie in Wien zur Schule. Wir verabreden uns vor dem Haus Liebhartstal im Wiener Ottakring, wo sie mit ihren Eltern in einem Zimmer wohnt. Schnell bringt sie noch die schwere Schultasche hinauf und trifft mich dann im Garten hinterm Haus. Ein paar Bänke und Tische stehen über den Rasen verteilt – früher saßen hier wohl PensionistInnen und genossen die Frühlingssonne. Heute laufen Pantea und ihre Freundinnen über die Wiese und durch die wildwachsenden Büsche, wo ein kleiner Pfad in ein grünes Geheimversteck führt.
 
Pantea: Wir bauen hier immer ein Haus. Wir legen eine Decke hin und da steht dann die Teekanne und dann kochen wir Tee.
 
Julia: Was brauchst du denn alles in deinem Zuhause?
 
Pantea: Ich hab zuhause ein große Bär. Und er schlaft immer bei mir. Er ist soooo groß wie ich. Und dick. Ohne ihn kann ich nicht schlafen. So eine Bär hatte ich im Iran auch schon aber den hat jemand kaputt gemacht. Und ich hatte auch noch einen Hund. Ich war noch klein und ich hatte Geburtstag, und da hat der Papa mir eine Hund gekauft, ich wusste nix – eine echte Hund! Und an einem Tag hat die Polizei den Hund von mir weggenommen. Ich weiß nicht, ob er noch lebt. Und danach sind wir hierher gekommen nach Österreich und wir hatten kein Haus und so. Aber jetzt kennen wir uns in Österreich schon aus.
 
Julia: Und wenn du erwachsen bist, was möchtest du dann für ein Zuhause haben?
 
Pantea: Ein Schwimmbad soll das haben. Ich würde so gern schwimmen. Wenn ich groß bin kauf ich ein Haus und ein Schwimmbad. Aber das Wichtigste im Haus ist das Bett. Und eigentlich wichtig ist das Wasser. Und Essen. Meine Mama kocht leckere Essen.
 
Julia: Was kocht sie denn?
 
Pantea: Manchmal Reis, der wie ein Kuchen aussieht. Das ist ur-lecker.
 
Julia: Wie heißt das?
 
Pantea: Tajine.
 
Julia: Isst du das am liebsten?
 
Pantea: Am liebsten esse ich Palatschinken und Spaghetti.
 
Julia: Wirklich – Palatschinken? Hast du das in Wien kennengelernt?
 
Pantea: Nein, im Iran gibt es auch Palatschinken. Die kenn ich schon länger. Ähnlich sind die. Man kann die zum Beispiel mit Salat drinnen essen. Es gibt manche Salat, den kochen wir und man kann das scharf machen und salzig machen. Oder man kann Fleisch rein geben. Und Süßigkeiten liebe ich. Am meisten liebe ich Eis. Und Schokolade liebe ich. Nur etwas liebe ich nicht: diese Zuckerl, die man in Mund gibt und der Mund wird gut riechen. Die mag ich nicht. Wäh. 

Julia: Ich hab gehört, du hast vor kurzem eine Geige bekommen. Wie war denn das?
 
Pantea: Ja, mein Papa liebt das, wenn ich Geige spiele und ich hab also eine Geige gesucht. Seda hat mich unterstützt und im Internet eine Geige gesucht. Da hat ein Mann gesagt, er gibt mir Geige, aber er muss noch reparieren und einen Bogen kaufen und so.
 
Seda arbeitet bei der Gebietsbetreuung West, hat Panteas Mama bei einer Kochveranstaltung kennengelernt und von Panteas Wunsch nach einer Geige gehört. Auf FragNebenan, einem online Nachbarschaftsnetz, platzierte Seda das Gesuch mit der Information, ein kleines Mädchen wünsche sich eine Geige. Es stellte sich heraus, dass der Mann, der daraufhin eine zur Verfügung stellen wollte vor vielen Jahren selbst in Panteas Alter ebenfalls aus dem Iran nach Wien gekommen war. Der schönste Zufall aber war, dass auch er damals seine erste Geige bekommen hatte. Farshid reparierte also eine alte Geige, besorgte einen Bogen und einen Geigenkasten und vermachte das Instrument Pantea.
 
Pantea: Und dann hat Seda mich überrascht. Wenn ich aus der Schule gekommen bin, hat sie ur-viele Luftballons gekauft und war da mit Geige.
 
Farshids Frau unterrichtet Pantea nun im Geige spielen.
 
Pantea: In Farshids Haus sind die Treppen soooo (Anm.: Pantea deutet mit der Hand eine Spirale an.) Und unten im Garten ist dann eine Uni und da können Kinder (Musik) studieren. Und ich muss erst viel lernen von der Lehrerin und wenn ich viel lerne, kann ich auch auf diese Uni. Dann bin ich ein gute Musiker.
 
Julia: Und jetzt spielst du auch schon für deinen Papa?
 
Pantea: Ja, mein Papa mag dass ich Geige spiele. Das beruhigt ihn. Er liebt Musik und wenn ich ihm spiele und so. Wenn er klein war, wollte mein Papa immer eine Geige haben und jetzt hab ich eine Geige für ihn. Und er ruht sich aus und hat nix mehr im Kopf wenn ich spiele.

Kurz bevor ich mit achtzehn Zuhause am Land zur Türe hinaus ging, um nach Wien zu fahren - die Koffer schon gepackt - blätterte ich noch hastig Mamas Kochbücher durch und kopierte an Papas Kopierer im Büro die mir am wichtigsten scheinenden Rezepte: Käsknöpfle, Riebel, Grießauflauf (und ähnlich Gemüseloses). Aus dem Betty Bossy oder dem Bregenzerwälder Bäuerinnenkochbuch. Und ich fetzte in einem kleinen Collegeblock das Chili con Carne meiner Mama nieder, weil es das Beste war. Nie hab ich ein anderes Chili gegessen, das mir annähernd so geschmeckt hat wie das von Mama.

Die Mama sagt immer: Das ist doch nicht Kochen. Weil man nur ein paar Dosen öffnet und alles zusammen in einen Topf kippt. So in etwa waren dann auch ihre ungefähren Angaben, die ich niederschrieb. Ich nötigte sie, sich genauer auszudrücken und auf konkrete Gramm-Angaben festzulegen, was sie widerwillig tat. Als ich auch noch wissen wollte, was genau denn nun mittlere Hitze sei und wie viele Minuten jede Zutat erhitzt werden sollte, stieß ich allerdings an Grenzen. Das ging dann doch zu weit. So detailiert lässt sich das mütterliche Kochen eben nicht festlegen. (Und meines auch nur mühselig. Like mother, like daughter.)

Es hat lange gedauert, bis ich mich in Wien genug zuhause gefühlt habe, um mein erstes Chili zu kochen. Aber inzwischen habe ich schon viele Töpfe davon zubereitet und mit Freunden geteilt, wobei ich einerseits das "Rezept" etwas verändert und konkretisiert habe und andererseits eine vegetarische/vegane Variante kreierte, die geschmacklich wirklich kaum vom Original zu unterscheiden ist. 

Auf den Fotos ist das CHILI SIN CARNE zu sehen. (Glaubt man nicht, gell?!)

Von einem alten Zuhause und neuen Entwicklungen
TRAINER HERZIG ERZÄHLT
 
Thomas Herzig ist im 16. Wiener Bezirk aufgewachsen und seit zwanzig Jahren Jugendtrainer beim WSK, dem Wiener Sportklub. Derzeit betreut er die U7 und die U11, also eine Gruppe quirliger kleiner Fußballspieler unter sieben und eine Gruppe Burschen unter elf Jahren.
 
Julia: Haben Sie in diesem Alter auch Fußball gespielt?
 
Herzig: Ich hab mit neun Jahren in Penzing angefangen und mit Vierzehn zum Wiener Sportklub gewechselt.
 
Julia: Was ist eine Ihrer schönsten Kindheitserinnerungen im Grätzel mit dem Ball?
 
Herzig: Das Aufwachsen im Sechzehnten war schon was Besonderes. Es war viel ruhiger als heute und man hat mehr Grünflächen gehabt. Inzwischen ist der Verkehr mehr geworden und es sind auch mehr Nationalitäten dazu gekommen, was nicht immer so reibungslos abläuft wie früher. Früher waren wir ab Nachmittag bis um zehn auf’d Nacht im Park, im Käfig oder am Sportplatz. Wir haben als Kind halt auch keine Playstation g’habt oder Computer oder sonst was. Wir haben nur das runde Leder g’habt. Mit neunzehn Jahren hab ich dann angefangen auch Kinder zu betreuen. Ich musste früh aufhören selber zu spielen wegen Verletzungen am Knie aber es hat mir immer gefallen und Spaß g’macht mit den Kindern zu arbeiten.
 
Julia: Bestehen die Mannschaften heute nur aus Buben oder gibt es auch Mädels?
 
Herzig: Momentan haben wir beim Nachwuchs drei Mädchen. Da sieht man derzeit keinen Unterschied zu den Burschen. Also die sind ziemlich brav.
 
Kurz stelle ich mir drei Mädchen in rosaroten, sauberen Kleidchen, weißen Kniestrümpfen und geputzten Lackschuhen auf dem Rasen vor, die niemals ihre Ellbogen einsetzen oder den Schiedsrichter beschimpfen würden. Aber mit brav meint Trainer Herzig in diesem Zusammenhang etwas anderes. Anerkennend nickt er und scheint selbst ein wenig über die Tatsache zu staunen, dass die Mädchen den Burschen am Feld in nichts nachstehen.
 
Julia: Was war als Kind Ihre Lieblingsspeise?
 
Herzig: Das war der berühmte Kaiserschmarren oder die Palatschinken von meiner Oma. Mit Marmelade oder Topfencreme gefüllt. Des vergisst man ned.
 
Julia: Hatten Sie auch einen Lieblingsspieler und eine Lieblingsmannschaft?
 
Herzig: Das war damals natürlich der Herbert Prohaska und Rapid. Und Rapid  ist heute auch noch meine Mannschaft.
 
Julia: Und die Lieblingsspeise – hat sich die verändert?
 
Herzig: Na, meine Lieblingsspeise ist auch gleich geblieben. Und ich muss sagen, ich koche auch sehr gerne. Ich mach mir meinen Kaiserschmarren und die Palatschinken nach dem Rezept von der Oma. Das passt immer noch.
 
Julia: Sie haben einen Sohn. Spielt er auch Fußball?
 
Herzig: Der spielt Wasserball.
 
Julia: Was braucht die Familie und was braucht ein schönes Zuhause für Sie?
 
Herzig: Mein Sohn und ich gehen z. B. sehr gerne fischen. Oder wir schauen uns gemeinsam Dokumentarfilme an. Das liebt er. Und ab und zu – aber nicht oft – spiel ich auch Playstation mit ihm. Man kann einem Kind das heutzutage gar nicht verwehren, weil jeder eine hat. Aber ich förder das nicht.
 
Julia: Und was für Qualitäten braucht eine gute Mannschaft?
 
Herzig: Die Zusammengehörigkeit. Man kann viele gute Fußballer haben, aber wenn die kein Team sind, bringt das nichts. Das Kollektiv macht eine Mannschaft erst aus.

Julia: Wie wird ein Kind zum Teamspieler?
 
Herzig: Da muss natürlich der Trainer dazu schauen. Wichtig sind auch die Eltern. Wenn die bei einem fünf- oder sechsjährigen Kind schon glauben, sie haben einen Messi zuhause sitzen, macht das zu viel Druck. Da sind wir als Trainer dafür da, den Eltern zu sagen, die Kinder sind erst fünf Jahre alt, das kann man noch nicht sagen. Das kann man auch nicht, wenn das Kind dreizehn oder vierzehn ist. Ich kenne viele super Spieler, die dann aufgehört haben wegen dem Job oder weil sie dann eine Freundin hatten oder so. Da gibt es viele Faktoren. Und der Druck der Eltern hilft auf alle Fälle nicht. Mit zu viel Druck verliert ein Kind sehr schnell die Freude. Die Kinder lernen was, und das Wichtigste dabei ist, dass sie Spaß daran haben. Die sollen sich auf den Trainer freuen, auf das Umfeld und die Kollegen.
 
Julia: Wie vermittelt man als Trainer einem Kind, dass der Zusammenhalt wichtig ist?
 
Herzig: Der Wiener Sportklub ist ja dafür berühmt, dass er sehr viele Nationalitäten hat. Das Integrieren geht beim Fußball sehr schnell. Und wir versuchen da auch sozial zu arbeiten, z. B. Kinder von der Straße oder dem Park wegzuholen oder wir helfen Kindern, die eher sozialschwach sind. Klar gibt es immer wieder Reibereien, wir haben ja nicht nur brave Kinder und außerdem viele, die in der Pubertät sind, da kommt das schon vor. Aber wenn man kurz mit den Kindern oder Jugendlichen spricht, dann ist das in zwei Minuten g’essen.
 
Julia: Haben Sie das Gefühl, dass sich das Zusammenspielen am Fußballplatz vom Sport in die Gemeinschaft im Alltag übertragen lässt?
 
Herzig: Ich glaub schon, dass es förderlich ist. Wir haben auch Flüchtlingskinder hier und man muss sagen, die sind eher verschreckt hier hergekommen und die erleben wir jetzt schon ganz anders. Wir unterstützen sie auch, kaufen Fußballschuhe oder so und helfen, wenn wir helfen können. Im Sportverein funktioniert das wirklich gut – vielleicht besser als in der Schule manchmal. Ich glaub, dass die Integration hier schneller vonstattengeht. Wir sehen das hier jedenfalls.
 
Julia: Was für Hoffnungen setzen sie in die kommende Generation?
 
Herzig: Wenn ich an die Zukunft meines Sohnes denke, bei dem was alles rundherum grad passiert, da ist schon ein bisschen Angst dabei, wenn ich mir das vorstelle.
 
Julia: Was würden Sie den Kindern und Jugendlichen raten?
 
Herzig: Dass sie einen Konflikt ohne Waffen lösen. Dass man sich ausspricht.
 
Julia: Und was wünschen Sie sich für sich selber?
 
Herzig: Gesund bleiben. Dass es mit der Familie passt. Und dass auf der Welt ein Frieden ist.

Essig, Öl, Salz, Pfeffer. Fad mit der Zeit. Drum hier ein exklusives Salatdressing. Ein sehr, sehr grünes Salatdressing. Geschmacklich intensiv, würzig und nichts für schwache Nerven. Aber unheimlich gut. Abenteuer Salatdressing sozusagen.

Die vielen Kräuter, die ich verwendet habe, müssen nicht unbedingt alle rein. Sie können ganz nach Vorliebe gewählt und eingesetzt. Man bedenke, dass nur ein oder zwei Sorten Kräuter in derselben Menge natürlich geschmacklich sehr hervortreten werden.

Tipp: Das Dressing ist nicht so gut geeignet, wenn man nach dem Salatessen ein Casting oder eine Kussszene zu absolvieren hat. Und falls das doch der Fall sein sollte: Knoblauch und Schnittlauch weglassen.

1. Kräuter kurz kühl waschen - falls nötig - und abschütteln. Blätter und Blättchen abzupfen, grobe Stängel entfernen. Kräuterblätter grob zerrissen in einen kleinen Behälter eines Standmixers (bei mir heißt das Multizerkleinerer) geben.

2. Restliche Zutaten beifügen. Dabei mit Salz und heißem Wasser eher sparsam umgehen und lieber hinterher nachsalzen bzw. verdünnen.

3. Alles ganz gut mixen. (Kontrollieren, ob der Knoblauch ordentlich püriert wurde.)

4. In ein sauberes Schraubglas füllen. (Ca. 200 - 250 ml) Im Kühlschrank mehrere Tage haltbar.


Tipp 1: In einem kleinen Standmixer (Multizerkleinerer) kann auch die halbe Menge gemacht werden. Es sollte auch mit einem Stabmixer machbar sein.
Tipp 2: Das Dressing schmeckt auch super mit weniger oder sogar ganz ohne Kräuter!

Prof. Dipl.-Ing. Dr. techn. Ille C. Gebeshuber wurde 2017 zur Österreicherin des Jahres im Bereich der Forschung gekürt und hat dieses Jahr den Look Business Award abgeräumt. Und zwar am 10. April, der zufällig auch ihr Geburtstag ist. Illes scharfer Verstand verbirgt sich unter verspielten roten Locken und hinter einem sanften Blick. Sie empfängt mich in der TU Wien und muss nach Öffnen der Türe zu ihrem Büro sofort nach den Schneckeneiern schauen. Sind die Schnecklein schon geschlüpft, werden erst diese gefüttert. Noch regt sich allerdings nichts in dem kleinen Terrarium, also holen wir Kaffee für uns und ich packe meinen Fragenkatalog aus.
 
Julia: Neben den vielen Titeln vor dem Namen, fällt mir als erstes der ungewöhnliche Name selbst auf – Ille. Was steckt für eine Geschichte dahinter?
 
Ille: Eigentlich heiße ich Ilse-Christine, aber ich habe für verschiedene Abschnitte in meinem Leben verschiedene Namen gewählt. Als Kind war ich Christine, und meine Eltern nennen mich heute noch so. In der Gymnasialzeit hieß ich Ilse und ab Studienzeiten dann Ille. Ein Freund nannte mich mal so und das ist geblieben.
 
Julia: Du bist in der Steiermark am Land aufgewachsen und für das Physik-Studium nach Wien gekommen. Wie kamst du zur Physik oder wie kam die Physik zu dir?
 
Ille: Als Kind habe ich erfahren, dass die Sterne, die wir sehen, ihr Licht zu unterschiedlichen Zeiten abgeschickt haben; je nachdem in welcher Entfernung sie sich zur Erde befinden, dauert es kürzer oder länger, bis das Licht auf der Erde ankommt und für uns als Stern sichtbar wird. Wir nehmen also verschiedene Vergangenheiten parallel wahr, wenn wir in den Sternenhimmel schauen. Das hat mich unheimlich fasziniert.
 
Außerdem wollte Ille schon als Kind nicht in ein vorgefertigtes Rollenbild schlüpfen. Die Küche und das Hausfrauendasein hat sie nie interessiert.
 
Ille: Ich habe bis heute noch nie ein Bügeleisen in der Hand gehabt. Meine Mama durfte mir nicht mal beibringen, wie man Spaghetti macht. Am Herd kann ich allerhöchstens was aufwärmen.
 
Ob sie die Fähigkeit ein weiches Ei zu kochen hat, muss Ille in Gedanken erst abwägen. Eher verdampfe wohl das Wasser im Topf während sie mit einem Buch daneben sitze. Und das sagt sie nicht ohne Stolz. Illes Ziel war nie die Haushaltskunst, sondern der Ingenieurs-Titel.
 
Ille: Bei uns im Dorf zählten nur der Pfarrer, der Arzt und die Ingenieure von der Voestalpine was. Und mir war es wichtig, auch Ingenieur zu werden. Ich hab von Anfang an nach Herausforderungen gesucht und immer geschaut, was kann ich noch machen. Gymnasium, Studium, Professur...
 
Heute ist Ille Expertin der Tribologie, der Nanotechnik und der Bionik. Das heißt, sie schaut sich einerseits die Welt im (nanometergroßen) Detail an, erforscht Reibung und Oberflächen – da kommen auch die Schnecken ins Spiel – und beobachtet die Natur, um von ihr zu lernen und Schlüsse zu ziehen, die sich in unserer menschlichen Welt einsetzen lassen. So können wir von Farnen, Schmetterlingen und anderen Insekten lernen und beispielsweise Kenntnisse in die Technologie übernehmen. Klettverschlüsse und Hubschrauber basieren u.a. auf derlei Beobachtungen.
 
Ille: Man kann zum Beispiel auch beobachten dass Vögel nicht in Spinnennetze fliegen. Davon hätten weder die Spinnen noch die Vögel etwas. Aber in vier Tagen fliegen europaweit eine Million Vögel in den Tod, weil sie Fensterscheiben nicht sehen können. Eine ganz simple Lösung dafür wäre es also, Fensterscheiben von Hochhäusern mit einem sehr feinen Netz zu versehen.

Illes Fokus in der Forschung ist also einerseits praxisbezogen und wirft andererseits immer einen Blick auf die größeren Zusammenhänge. Alle großen globalen Schwierigkeiten und Herausforderungen, die wir Menschen derzeit zu bewältigen und zu lösen versuchen, hängen zusammen, bedingen sich gegenseitig. Illes Forscherdrang begnügte sich nicht mit der Forschung an sich, mit dem Sammeln von Wissenswertem und außergewöhnlichen Erkenntnissen, die Physikerin trägt mit ihrer Herangehensweise zur Verknüpfung von Fachgebieten und deren gemeinsamen Wirken im Großen und Ganzen bei. Dieser Ansatz, fachübergreifend und auch kulturübergreifend zu denken und handeln, macht Ille zur Generalistin.
 
Ille: In jedem Bereich der Forschung befinden sich wenige spezialisierte WissenschaftlerInnen an den Spitzen der jeweiligen Gebiete. Deren Entdeckungen nützen uns aber nur dann etwas, wenn dieses Wissen erstens weitervermittelt und zweitens miteinander verbunden werden kann. Und ich denke, es geht heute viel mehr darum verstehen zu lernen als Wissen anzuhäufen, das man ohnehin in Sekundenschnelle online abrufen kann. Es ist viel wichtiger, genau hinschauen und wahrnehmen zu können, als Dinge auswendig zu lernen, die man dann ganz schnell wieder vergessen hat. Da sollten Schulen meiner Meinung nach ansetzen. 
 
Ille hat nicht nur an der TU in Wien sondern sieben Jahre lang auch an der Universität in Malaysia unterrichtet und den Großteil dieser Zeit im Dschungel verbracht – immer wieder begleitet von StudentInnen aus den unterschiedlichsten Studienrichtungen. VeterinärmedizinerInnen, BiologInnen, StudentInnen des Ingenieurwesens und aus der Kunst. Gemeinsam beobachten und lernen sie von der Natur. Das Warum erklärt Ille in ihrem TEDx Talk von 2012, den man online finden kann.
 
Ille: Because nature is the biggest teacher of all. (...) Aristoteles said „Nature does nothing uselessly.“ In nature everything is interconnected, interdependent. And nature  - over the last millions and millions of years - established a system which is sustainable, which is good, which is working. (...) So when we want to address these comlicated global challenges for human kind, we can learn from nature. And the basic thing which we can learn is understanding. So it’s not book knowledge that you learn when you go on a rain forest expedition, but what you learn is how things are connected with each other.“
 
Jährlich definiert das weltweit aufgespannte „Millennium Project“ die fünfzehn größten Herausforderungen – die sogenannten „Global Challenges“. Ille erklärt, dass zur Lösung dieser Probleme eine neue Art zu denken notwendig ist, anders als jene Art des Denkens welche die Probleme verursacht hat. Wir brauchen also neben kompetenten SpezialistInnen jeden Faches auch Menschen, die grenzüberschreitend denken, Verbindungen herstellen und die großen Zusammenhänge erkennen können – wie Ille selbst.
 
Julia: Und wo soll es als nächstes hingehen? Was soll jetzt noch kommen?
 
Ille: Ich habe ein Buch geschrieben, in dem ich Lösungsvorschläge anbiete. Der nächste Schritt ist, das Buch zu verbreiten.
 
Julia: Das heißt also, es geht derzeit nicht darum noch weiter zu forschen, sondern darum das Entdeckte und die damit verbundene Erkenntnis weiterzugeben.
 
Ille: Ja. Und das ist nicht so einfach, wie ich mir das ursprünglich vorgestellt habe.
 
Somit hat Ille ihre nächste Herausforderung schon gefunden. Ich jedenfalls habe das Buch bereits auf meine Leseliste gesetzt, denn noch nie war mir die wissenschaftliche Forschung und ihre Ergebnisse so nah und erschien mir so verständlich wie sinnvoll.

Nicht, dass ich nichts zu schreiben hätte. Nicht, dass ich nichts geschrieben habe. Es ist mir nur alles zu pathetisch geraten und landete  wiederholt mit einem Krrrrwwwt im Mac-Papierkorb. Den hab ich dann zur Sicherheit auch immer gleich entleert um nicht auf dumme Gedanken kommen zu können. Daher rührt die Unterbrechung im wochenendlichen Rhythmus der Blog-Postings. Einerseits natürlich durchgehend latent gestresst, dass ich meine selbsterstellte Struktur breche, freue ich mich doch andererseits über das sommerliche Wetter, das mich abgelenkt und vom Schreibtisch weggelockt hat. Ebenso erfreut bin ich über einen anderen und viel wesentlicheren Faktor, der meinen Tagesrhythmus in den letzten Wochen verändert und geprägt hat: ein Schreibkurs. Montag bis Freitag plus Hausübung. Der Streber in mir setzte die Brille auf und platze vor Freude. Ich laufe zu Höchstform auf, wenn ich eine Aufgabe bekomme, wenn wir im Kurs gegenseitig unsere Schriften lesen und besprechen, wenn es einen vorgegebenen Rhythmus gibt und ein Gruppengefüge. Ich hab mich vom ersten Tag an wieder wie die Klassensprecherin gefühlt die ich einst war. Damals noch mit roter Kinderbrille. Heute ist sie braun. Die Befriedigung ist dieselbe.
 
Es ist nicht immer einfach, sich in meinem Berufsfeld eine eigene sinnvolle Struktur zu bauen. Ich genieße die Vorteile der schreibenden Schauspielerin, die ich bin. Ich möchte meine Freiheiten nicht tauschen gegen das enge Korsett der rigorosen Zeiteinteilung  und ebenso rigorosen inhaltlichen Vorgaben und Begrenzungen, die manche Arbeit mit sich bringt, und dennoch geht eben auch meine Freiheit Hand in Hand mit Schwierigkeiten und Herausforderungen. Ich bin mir beispielsweise nie sicher. Gut, wenige Menschen sind das vermutlich. Dennoch: immer irgendwie unsicher. Ist das richtig, ist das gut, bringt das was, macht das Sinn was ich da tue? Wird das was?  Ja, ja -  sag ich mir immer wieder -  passt schon. Ich denk da oft drüber nach und finde dann auch tatsächlich, das ist ganz stimmig so, mein Weg. Meine Entscheidungen. Aber dass man das dann auch so empfindet, so richtig, wirklich, tief... na ja... Unsicher eben.

Und dann auch immer dieser Drang in mir. Irgendwas drängt. Nicht nur nach Sicherheit, nach mehr. Nach Erfolg vielleicht. Anerkennung. Zufriedenheit. Nach dem ominösen großen Glück vielleicht. Nicht nur nach dem kleinen Bourbonvanille-Glück. Es macht mich durchaus glücklich, wenn Bourbonvanille in meinem geeisten Kaffee ist. Es macht mich glücklich, wenn ein Brot besonders knusprig aus dem Ofen kommt. Wenn ich vollkommen verschwitzt nach dem Frühmorgenlauf in die Dusche springe. Wenn die Sonne scheint. Wenn ich irgendwo am Berg steh und kilometerweit keine Menschenseele zu sehen ist. Wenn mich mein Neffe Jula ruft. Wenn die Hose sich wieder leichter schließen lässt. Wenn ich einen Anruf bekomme, ich möge doch zum Casting erscheinen. Wenn sich sonntagmorgens ein fremder Leser mit freundlichen Worten bei mir rührt. All diese Dinge machen mich glücklich.

Und trotzdem: Immernoch Drang. Dieses Streben nach mehr, nach (vermeintlich) größeren Dingen. Schon immer auch die alte Weisheit des kleinen Glücks, des Moments vor Augen - im Jetzt leben, jetzt sein. Wahrnehmen. Und sein. Und ich kann mich wunderbar begeistern für den Augenblick. Für Waldluft und staubige Straßen, für in Wassertiefen schwebende Beine. Für lange Gespräche und spontane Worte. Und dann aber - direkt neben dem Wissen um den Augenblick und neben dem Wahrnehmen des Lebens im Jetzt - meine Visionen und Wünsche, (noch) unbefriedigte Bedürfnisse und daraus resultierender Bewegungsdrang, Entwicklungsdrang, Fortschreitungsdrang. Und irgendwie scheint sich das manchmal zu widersprechen. Der Drang übertönt das Jetzt und will weiter, will fort, will Veränderung, will schon in die Zukunft. Manchmal auch zurück - das ist dann noch ein bißchen blöder, weil wirklich schwierig machbar. Aber meistens eben in die Zukunft. Alleine das Wort Zukunft glitzert. Schreibe ich Zukunft, glitzert es in meinen Augen. Schreibe ich Jetzt, zappeln die Beine. 

Lebe ich also von der Illusion? Von allem was Nuss beinhaltet und von der Träumerei?

Vielleicht darf man das auch nicht ganz so getrennt betrachten, das kleine Glück, das große Glück, den Drang, die Unsicherheit und mich. Vielleicht hängen wir Fünfe ja mehr zusammen als ich annehme.

Weil man nicht nur schreiben kann, sondern zwischendurch auch Schreibpausen einlegen und ein bißchen leben muss. Damit man dann wieder was zum Schreiben hat. Drum gibt's heute nur Impressionen vom großen Eisessen. Haselnuss. Bisous

Oft ist mir der Kaffee aus der Espressokanne etwas zu stark, etwas zu sauer oder etwas zu bitter. Ich habe mich regelmäßig gefragt, wodurch die Unterschiede zustande kommen, verwende ich doch immer denselben Kaffee und meine, den Ablauf des Kaffeekochens jedes Mal auf dieselbe Art durchzuführen.

Ein wenig Recherche hat ergeben, dass Kleinigkeiten im Ablauf des Kaffeekochens geschmacklich verschiedene Ergebnisse erzielen. 

Nehmt euch die folgenden Ratschläge zu Herzen und ihr trinkt nie mehr zu sauren oder zu bitteren Kaffee. :) Hier also die eine, die richtige, die beste Variante!

Obdachlos werden immer Andere, sagt Dieter. Und würden die nicht so viel saufen, sondern hackeln, wären sie auch nicht obdachlos. In achtundzwanzig Jahren beim Militär, gut ausgebildet und bestens trainiert, schaffte es Dieter bis ganz nach oben ins Ministerium. Als Teil des Generalstabs fungierte er als Bindeglied zwischen Militär und Wirtschaft und war im Bereich der Öffentlichkeitsarbeit tätig. Ein sich anbahnendes Burnout bewegte Dieter schließlich dazu sich karenzieren zu lassen. Das Dienstverhältnis mit dem Militär blieb bestehen – so war er unbezahlt und unversichert. Faulheit und Alkoholismus sind nicht unbedingt die Auslöser einer Reise in die Obdachlosigkeit – wie Dieter nun erfuhr.
 
Dieter: Das ist eigentlich auch schon die ganze Geschichte, denn wenn kein Einkommen mehr da ist, kannst du irgendwann die laufenden Ausgaben nicht mehr bewerkstelligen.
 
Julia: Aber warum hast du beim Militär zu diesem Zeitpunkt nicht gekündigt und bist zum AMS?
 
Dieter: Ich hab das mental nicht geschafft. Ich war achtundzwanzig Jahre lang vorn dabei. Ganz oben. Und die Armee war sowas wie meine Familie. Ich hab’s nicht zustande gebracht durch die Kündigung diese Nabelschnur zu durchtrennen. Aus heutiger Sicht ist das natürlich unschlau. Im Nachhinein ist es leicht klug zu sein.
 
Julia: Und wie ging’s dann weiter? Du hast kein Geld mehr gehabt, konntest die Miete nicht mehr zahlen...
 
Dieter: Ich bin bei Freunden untergekommen. Hab ein paar Wochen bei dem geschlafen und dann ein paar Wochen beim Nächsten. Und der Letzte bei dem ich g’schlafen hab, war Koch und hat in der Nacht gearbeitet. Ich hatte keinen Schlüssel und musste auf der Parkbank sitzend teilweise bis in der Früh auf ihn warten, bis ich mit rein konnte. Und nach ein paar Stunden Schlaf wieder mit ihm aufstehen und mit ihm gehen, wenn er weg war.  Das nennt man versteckte Obdachlosigkeit. Das war auch schon sehr heftig. Nach acht, neun Tagen im Oktoberregen auf der Parkbank habe ich beschlossen mich in Zelten einzuquartieren die am Heldenplatz aufgeschlagen waren. Da hab ich mich in der Nacht reingeschmuggelt und drin übernachtet. Es war zwar eiskalt aber zumindest trocken. Ironischerweise waren das die Zelte zur Leistungsschau des Bundesheeres am 26. Oktober. Irgendwann ging das halt auch nicht mehr. Und dann - also das musst du dir so vorstellen, das Letzte, was ein Obdachloser verliert ist die Scham, man geniert sich halt - aber dann in der nächsten Nacht hat’s geschneit und es ging einfach nicht mehr anders, also hab ich die Nacht in der Gruft (Anm.: Wiens bekannteste Caritas-Einrichtung für obdachlose Menschen) verbracht. Ich hab als Soldat teilweise im Ausland sehr viel schlimme Dinge erlebt aber für die war ich bereit, für die war ich top ausgebildet und trainiert. Aber für die Gruft gibt’s keine Ausbildung und kein Training. Also diese Nacht war die heftigste meines Lebens. Ich hab gedacht, ok, jo, des war’s jetzt.
 
Julia: Was war das Schlimme?
 
Dieter: Erstens mal, wenn du glaubst, du bist ganz am Ende, Menschen zu sehen die offensichtlich noch tiefer stehen. Unvorstellbar. Und diese Atmosphäre. Da unten in einem Raum stehen zweiunddreißig Stockbetten, da schlafen vierundsechzig Menschen – alt, jung, Männchen, Weibchen gemischt. Der Eine hat sich eine Woche lang ned g’waschen und riecht wie ein totes Eichkatzerl, das aus dem Nest fallt nach vierzehn Tagen Verwesung. Der Andere redet im Schlaf, der Nächste schnarcht, und dann gibt’s immer irgendwo Romeo und Julia, die mittendrin glauben, sie müssen sich jetzt vergnügen. Dann druckt sich noch irgendwer eine Spritze und lasst’s fallen. Es ist unvorstellbar. Danach war ich beim P7 – das ist die Servicestelle für Obdachlose; die verwalten alle Betten für Anspruchsberechtigte. Ich hab eine Zuweisung für eine Notschlafstelle im Zwölften bekommen – intern haben wir immer liebevoll gesagt „das Hilton“ unter den Notschlafstellen. Es ist wirklich ein angenehmes Haus mit tollem Personal, ich war in einem Dreibettzimmer, sauber, man konnte sich duschen und so. Dort hab ich zum ersten Mal wieder einen Lichtblick gesehen. Ich hab so schnell wie möglich versucht in der Gruft in der Küche eine Stelle zu bekommen. Wenn man etwas zu tun hat, dann ist man zumindest eine Acht-Stunden-Schicht lang abgelenkt, es vergeht die Zeit auf eine sinnvolle Art und Weise, man bekommt einen Euro pro Stunde und ein bisschen was zum Essen - dadurch spart man ein wenig und muss sich keine Nudeln kaufen. Aber ich will nix schönreden, es gab schon eine Zeit, in der ich kurz davor war, mich aufzugeben. Ich hab massiv getrunken, weil’s wurscht ist, weil’s eh egal ist. Und auch wenn man in der Kochgruppe ist, ist der Dienst irgendwann zu Ende und der Tag wird immer länger. Dann kommt der Frust. Und zu dem Zeitpunkt hat auch meine Ex-Frau den Kontakt zu meinem sechzehn-jährigen Sohn unterbunden. Das hat mir derart zu schaffen g’macht. Ich bin mit anderen Obdachlosen auf der Mariahilferstraße g’standen und hab g’soffen. Das Verbot ist für meinen Sohn und mich bis heute aufrecht. Aber ich glaube, wenn er alt genug ist, wird er Kontakt zu mir suchen. Die Tür wird offen stehen für ihn. 
 
Julia: Und wie war das mit Freunden?
 
Dieter: Ich hatte einen guten Freund, bei dem wollte ich eigentlich nur das Rennrad im Keller abstellen, aber er hat g’sagt: „Uh“ und war dann irgendwie nie erreichbar, hat sich nicht gemeldet und so. Jahre später, wie es mir wieder gut gegangen ist, haben wir uns in einem Lokal getroffen, da ist er zu mir gekommen und wollt mir ein Bier kaufen. Aber ich hab g’sagt: „Ich zahl mein Bier selber und ich möchte auch nicht, dass du neben mir stehst.“
Wir haben uns dann ausgesprochen und er hat sich entschuldigt. Er hat gesagt, er hatte damals Angst, dass ich bei ihm einziehe. Ich hab dann g’sagt: „Lass uns wieder Freunde sein.“ Aber es wird nie mehr so sein wie es einmal war.
 
Dieter machen die Kontaktlinsen zu schaffen. Der Rauch im Hinterzimmer des Cafés scheint ihn zu reizen. Er lächelt halb, während er sich die Tränen wegwischt. 
 
Dieter: Andere Freunde waren immer für mich da und sagten, ich soll mich melden, wenn ich was brauch. Aber man macht es selbst nicht, man geniert sich, man will es nicht machen.
 
Julia: Ab welchem Zeitpunkt hast du dich zurückgezogen?
 
Dieter: Ab dem Zeitpunkt an dem mir klar war, dass wir nicht mehr auf selber Ebene stehen. Ich konnte ihnen nicht mehr in die Augen schauen. Beim Stammtisch unterhalten sie sich natürlich so wie es immer war über Gehaltserhöhungen, Beförderungen, was auch immer. „Ui, das Katzenzimmer ist zu klein, die Katze kann nicht mehr so gut spielen. Wir brauchen eine größere Wohnung.“ Der Nächste: „Mei, des Auto. Ich krieg nur eine Kiste Bier in den Kofferraum, ich hätt schon gern zwei Kisten. Ich brauch ein neues Auto.“ Und du denkst dir: Echt jetzt?!
 
Julia: Und wie war das vorher – wie hast du in der Zeit vor deiner Krise über diese Dinge gedacht?
 
Dieter: Früher wär ich der gewesen, der einen Bungalow für die Katze gebaut hätte. Also red ma offen: Ich war ein karrieregeiles Arschloch. Ich war ganz oben. Ganz oben. Ich hab in meinem Leben alles erreicht, was ich wollte. Und wer hoch steigt, fällt manchmal auch tief. Aber ich wage zu behaupten, es hat mich zu einem besseren Menschen gemacht. Ich bin weit toleranter worden. Weit verständnisvoller. Und dadurch dass die Vorteile die ich einmal hatte so (Anm.: er schnipst) zerplatzt sind, bin ich wieder bodenständiger – wie ich es anfangs als Soldat war. Da mussten wir auch unseren Alltag unter widrigsten Bedingungen meistern – vor allem im Ausland. Da sind banale Dinge dann einfach wichtiger als Luxus. Ich bin jetzt wieder zufriedener, ausgeglichener. Ich bin nicht mehr von wem anderen getrieben. Jetzt bei den Shades Tours* habe ich zwar auch Termine, die ich einhalten muss, aber ich gehe am Ende des Tages rechtschaffen schlafen und weiß ich musste mich nicht verbiegen. Das war früher im Ministerium anders – da war viel Schall und Rauch und Pipapo. Was ich jetzt hab, reicht. Ich brauch kein Wohnzimmer mehr, das so groß ist, dass ich nur mit dem Fernglas zum Fernseher seh. Die Prioritäten haben sich geändert. Heute zum Beispiel regnet’s. Und ich liebe Regen, aber ich kann trotzdem drin bleiben. Oder ich mach das Fenster auf und riech diese Regenluft, weißt? Und ich weiß, ich muss nicht mehr raus, muss nicht draußen sein. Ich sitz drinnen und denk mir, he, ich kann einfach wohnen.

Julia: Was glaubst du, wie man diese Art von Wertschätzung erreichen kann, wenn man nicht durch eine solche oder vergleichbare Krise geht?
 
Dieter: Ich glaub, für manche braucht es einen Schicksalsschlag. Wenn alles passt, man seine Ausbildung macht, Beruf und alles ist top, dann bekommt man Flügel und hebt ab. Und man vergisst die wirklich wichtigen Dinge im Leben. Wir glauben immer, dass alles was wir besitzen so wichtig ist, und je mehr umso toller und umso besser. Aber vieles, was wir besitzen ist einfach nicht nötig. Das lernt man als Soldat auch. Wenn man unterwegs ist kann man nur das Nötigste mitnehmen, weil alles was man umsonst mitnimmt wird irgendwann schwer und tut beim Marschieren weh. Ich würd das im Leben auch so sagen. Früher hab ich zwanzig, dreißig Anzüge gehabt. Schuhe genauso. Und einen Haufen Goldschmuck. Aber meine Prioritäten haben sich geändert.
 
Julia: Und was an dir selbst schätzt du am meisten?
 
Dieter: Mein Durchhaltevermögen. Ich hab zwei Monate versemmelt, weil ich mich selbst fast aufgegeben hatte, dadurch hat es ein bisschen länger gedauert, bis ich aus der Gruft wieder draußen war, aber dann hab ich’s durchgezogen.

Julia: Und was war der Anlass für die Kehrtwende? Was hat dich inspiriert?
 
Dieter: Das war was ganz Banales. Ich bin in der Gruft g’sessen und mir gegenüber zwei Männer, die eine Torte vor sich stehen gehabt haben – mit acht Kerzen. Geburtstag kann das keiner sein, hab ich dacht. „Nein, wir zwei feiern was ganz Besonderes. Jahrestag.“ Ah, ein Pärchen, schön, gratuliere. „Nein! Acht Jahre Gruft.“ Julia, so blöd das klingt, da hat’s bei mir klick gemacht. In dem Moment hab ich umgeschalten. Da hab ich gewusst, ich bleib da nicht. Ich hab mir gedacht, sollte ich aus irgendeinem Grund ein Jahr erreichen, schenkt’s mir ja keine Torte! Ich stopf sie euch als Ganzer in den Hals. Und das darf jetzt nicht falsch verstanden werden, ich war und bin sehr dankbar für die Gruft und dafür, dass es sowas gibt. Aber die Gefahr ist, dass man sich in der Gruft eine Parallelwelt aufbaut. Und das war bei mir schon fast so, ich hab dort schon gearbeitet und Beratungen gemacht und viele haben mich bewundert. Aber dadurch vergisst man die reale Welt. Zum Glück hab ich dann bemerkt dass ich keine Torte zum Gruft-Jahrestag haben will.
(...)
In der Zeit habe ich die Perrine kennengelernt, die damals Shades Tours* geründet hat. Ich hab zur Perrine g’sagt: „Mausi, ka Mensch wird Geld dafür zahlen, damit ihm ein Obdachloser beim Spazierengehen sein G’schichtl erzählt.“ Und sie hat g’sagt: „Oh doch, das funktioniert!“ Und ich frag: „Und wie viele haben das schon gemacht?“ Und sie: „Noch niemand. Aber mit irgendwem muss ich ja anfangen.“ Mir hat das so getaugt, wie sie das gemacht hat. Und Gottseidank hat sie Recht gehabt. Mittlerweile bin ich der Dienstälteste bei den Shades Tours – von der Stunde Null dabei. Das war mein Glück, dass ich die Perrine kennengelernt hab. Diese Chance hab ich genutzt. Ich verdiene jetzt nicht die Welt, ich bin nur teilzeitbeschäftigt. Und es ist schwierig, weil ich als Arbeitsloser mehr verdienen würd als durch die Arbeit jetzt. Da versteh ich den österreichischen Staat nicht. Aber ich nehm diesen Verlust in Kauf und hab dafür lieber einen Job, der ehrlich ist und mir Spaß macht, Sinn macht. Ich hab ein super Team und die beste Chefin der Welt. Man wächst als Menschen sehr zusammen, wenn man gemeinsam was aufbaut. Und ich komm über die Runden.
 
Inzwischen lebt Dieter wieder „draußen in der realen Welt“. Perrines soziale Initiative hat ihm die Möglichkeit dazu geboten und Dieter hat die Chance ergriffen. Jetzt wohnt er in einer WG, kann zum Kühlschrank gehen wann es ihm passt und er kümmert sich rührend um Bär, seinen Hund. Zum einjährigen Jahrestags des Lebensneustarts hat Dieter seine eigene Torte geschenkt bekommen – und zwar von sogenannten „schwierigen“ Schülern der 6c, die als Sanktion an einer Shades Tour teilnehmen mussten und so beeindruckt von Dieter waren, dass sie ihre Lehrerin hinterher gebeten haben, die Überraschung zu organisieren. Dieter zeigt mir Fotos von der mitgeschickten Karte, seine Augen röten sich und seine Stimme wird brüchig. Wieder der Rauch vermutlich. Auch die Hartgesottenen...

Dieter: Diese Sechzehnjährigen hat die Tour wirklich zum Nachdenken angeregt. Das hab ich in den Augen gesehen. Ja, und heuer am 29. Juni gibt’s dann die zweite Torte.
 
Julia: Und wo willst du dann noch hin?
 
Dieter: Ich will das jetzt mal halten – dieses Leben, das ich jetzt habe, aufrecht erhalten.  Und vielleicht irgendwann wieder eine kleine Wohnung für mich alleine, obwohl mir meine zwei Mitbewohner taugen. Die passen auch immer wieder mal auf den Bär auf oder so. Und das Zweite, was ich gerne wieder hätte, ist eine Partnerin. Das war in der Zeit der Obdachlosigkeit bis jetzt nicht möglich. Und sonst: gesund bleiben. Ich will einfach gesund bleiben und arbeiten – das ist mein größter Wunsch. Weil abstürzen ist leicht, hinfallen – das passiert sehr Vielen, aber aufzustehen, weiterzugehen und auch beständig zu bleiben, das ist die Kunst.

Aus Mexico importierte beste Kaffeebohnen. Ungeröstet. Die sehen weißlich, grünlich aus und müssen nun geröstet werden. Meine Eltern haben sie von ihrer Reise mitgebracht. Kaffeebohnen und selbst getrocknete Mangos. Der Dörrex dient meinem Papa in seinem Domizil in San Cristobal nicht nur als Mangodörrapparat, sondern gleichzeitig auch als Heizung. Praktisch. Besonders für uns Kinder, die wir dann immer säckeweise beste gedörrte Mangos bekommen. Fotos gibt es davon leider keine, weil ich alle gleich aufgegessen habe. Ich finde er hat recht, der Papa, schmecken viel besser als die gekaufte Variante. Und heizt - wie gesagt - die Wohnung. Es ist Nachts und in der Früh in Gegenden Mexikos nämlich sehr kühl. Ich kann mich erinnern - in einem Jahr war ich mit ihm dort für ein paar Wochen - ich habe tagsüber geschwitzt und Nachts gefroren. Einmal, in einem indigenen Dorf hoch in den Bergen oben, schlief ich im Schlafsack direkt vor dem offenen Kaminfeuer, um warm genug durch die Nacht zu kommen. Ich erinnere mich außerdem an die riesigen bunten Märkte, die Smoothies, die man dort bekommt, an in Bananblatt gekochtes zerstampftes Maismus, an Quesadillas und knusprige Ameisen. Die wichtigste Malzeit jedoch, die ich dort bekommen habe, war wohl die von Doña Josefina zubereitete schwarze Mole. Ein großer Topf voll scharzer Brei, wie mir schien, mit undefinierbaren Stücken drin - ich hab ja auch kaum Spanisch verstanden. Süßlich und sehr sättigend. Die Hühner sind im Hof der alten Schamanin herumgerannt, der naht- und wandlos in die Küche überging, die lediglich durch ein Wellblech überdacht wurde. Ein Tag, der mir für immer in Erinnerung bleiben wird und an den ich denken muss, wenn ich nun die grünlich-weißen Kaffeebohnen aus einem der besten Anbaugebiete der Welt zu rösten versuche.

KAFFEEBOHNEN SELBST RÖSTEN

Ich habe online viele Tipps gefunden und füge die besten Links hier bei. Detailiert erfährt man was, warum und wieso und welche Methoden es gibt.
coffeecircle
roastmarket

Zusammengefasst hier das Rösten im Backofen, das recht gute Ergebnisse erziehlt und außerdem ganz einfach ist:

1. Dunkle Bohnen und Schalenteile entfernen. Helle Bohnen in einer Lage auf einem Backblech verteilen und nicht ganz voll machen.
2. Backofen auf 200° C Umluft aufheizen und das Blech in die Mitte des Backofens schieben. Zehn bis zwanzig Minuten  ungeöffnet rösten lassen. Wohnung dabei am besten lüften.
3. Anschließend in einem Sieb oder auf einem kühlen Blech schnell auskühlen lassen.
4. Geröstete Bohnen ein bis zwei Tage "ausgasen" lassen. (Am besten in einer Packung mit Aromaventil, sodaß CO2 austreten, aber kein Sauerstoff hinein kann.) Danach in einem dichten Gefäß aufbewahren.

Die Röstdauer wird überall sehr vage angegeben. Wählt man eine Durchschnittszeit kann wenig schief gehen. Es funktioniert jedenfalls. Da mein Backofen derzeit eine defekte Umluftheizung hat, habe ich beim zweiten Röstversuch mit Ober- und Unterhitze Vorlieb genommen und folgende Wahl getroffen: 210° C, ca. 17 oder 18 Minuten und zwischendurch ganz kurz den Ofen auf, um mit einem Holzlöffel etwas umzurühren. (Wirklich nur ganz kurz!) Hat auch funktioniert. Ich hatte außerdem auch keine Aromapackung, da ich aber nur eine kleine Menge (ein Blech voll) geröstet habe und der Kaffee schnell verbraucht sein wird, habe ich den Aromaverlust beim "Ausgasen" in Kauf genommen.

Bei unseren Versuchen sah das Ergebnis der gerösteten Bohnen heller aus als gekaufte geröstete Bohnen. Geschmacklich trotzdem intensiv. Längere Röstdauer und höhere Temperatur sind nicht unbedingt ausschlaggebend für Bitterkeit oder Säure. 

Das Kaffeerösten ist eine Kunst, die man bei ein, zwei Versuchen zuhause nicht erlernen kann. Es kommt auf Dauer, Hitze, Material, Gefäß, Drehanzahl und Intuition an. Und natürlich auf die Bohne selbst. Es macht also durchaus Sinn, einem/r Röstmeister/in mit Erfahrung zu vertrauen. Wenn man allerdings zufällig Kaffeebohnen aus fernen Ländern (oder dem Internet) geschenkt bekommt, ist die Herausforderung und das Erlebnis absolut empfehlenswert. Man kostet den dadurch gewonnen Kaffee viel bewußter und findet, es ist der beste, den die Welt je gesehen hat.

Frau O.: Ich bin als letzter Jahrgang 1944 noch zum „freiwilligen“ Arbeitsdienst einberufen worden. Zum „Freiwilligen“ – unter Anführungszeichen – „deutschen Reichsarbeitsdienst“. Wir haben eine Einberufung bekommen wie die Männer die Einberufung zum Militär und sie haben uns aus dem achten Gymnasium herausgerissen. Ich wurde nach Kraubath bei Leoben beordert. Von dem Ort hab ich bis dato noch nichts gehört gehabt. Sie wahrscheinlich auch nicht? Na. Da war ich fünf Monate lang. In dem Arbeitsdienst waren Kärntnerinnen, Sloweninnen, Steirerinnen und Wienerinnen. Und wir haben in Baracken gewohnt. Arbeitsmaiden hat das geheißen. Wir mussten in der Früh um fünf aufstehen und im extra Gebäude der Führerinnen einheizen damit es die schön warm hatten – es war ja Winter. Bei uns war’s also eiskalt. Wir haben den Schnee hereingeholt, dass er zergeht, zum Waschen und so und haben in Stockbetten geschlafen. Der Tag hat mit dem Frühdienst angefangen. Dann war Frühsport, da sind wir in Trainingsanzügen irgendwie umanandg’hampelt – ich weiß jetzt nicht mehr genau, was wir da gemacht haben. In den Waschbaracken, wo wir uns dann gewaschen haben, hat es so große runde Waschbecken gegeben aus Zink, die wir dann schmirgeln haben müssen, damit sie immer schön glänzen. Zum Anziehen hatten wir Wollstrümpfe, schwarze Wollstrümpfe, ein blaues grobes Leinenkleid, eine grüne Trägerschürze, so eine Rundumadum-Schürze fast, ein beiges Westerl, dann gab’s einen beigen Mantel und ein beiges Kostüm – also das war so die Arbeitsdienstfarbe – und zu dem Kostüm gab’s einen Hut. Und dann noch – wissen’S was eine Teufelsmütze ist? Gestrickte Wollmützen mit so einem Zipfel, so eine Mütze hatten wir und Fäustlinge. Und ich hab wegen meinen empfindlichen Fesseln, die immer wund waren, nur Halbschuhe gehabt. Und es lag Schnee über Schnee über Schnee. Dann war Fahnenappell. Da mussten wir antreten in der Früh und die Fahne hissen mit „Heil Hiltler“. Über diesen Fahnenplatz durfte man nicht laufen, der war ja so „geheiligt“, weil die Fahne dort stand. Wir mussten also rundherum. Wir sind aber schon drübergrennt. Ist aber auch logisch, ned? Ist ja blöd, ned? Gut, also. Und nach dem Frühstück haben sich die Maiden, die eingeteilt waren für Außendienste, winterlich angezogen und sind ausgeschwärmt. Da stand beim Ausgang vom Lager die Lagerführerin und ich musste sagen: „Gerti P. meldet sich zum Außendienst ab.“ Und dann sind wir losmarschiert. Ich hab eine sehr nette Außendienstbäuerin zugeteilt gekriegt, weil ich sehr beliebt war im Lager. Aus folgendem Grund: Ich hatte mein Akkordeon mit und konnte alles auswendig spielen. Es gab ja kein Radio und vom Fernsehen hat ja keiner überhaupt g’wusst dass es mal eins geben wird, also haben die Anderen immer g’sagt: „Gerti spiel! Wir stopfen dir deine Strümpf, wir putzen dir deine Schuach, aber spiel!“ Ich hab also ununterbrochen gespielt, wenn Freizeit war und sie haben dazu getanzt. Oder ich hab sogenannten hohen Besuch vom Bahnhof abholen müssen und hab immer gespielt, gespielt. Und im Außendienst bei der Bäuerin haben auch zwei Russinnen gearbeitet – die Ljuba und die Anna. Die zwei Mägde waren für die groben Arbeiten. Die haben die ganzen Holzdielen, und es war ein großes Bauernhaus, schrubben müssen und was weiß ich – wirklich die schwersten Arbeiten. Und dann war da noch ein Kind, ein fremdes Kind, das kinderland-verschickt wurde, bei der man nicht gewusst hat, ob die Eltern noch leben, die ist dann einfach dort geblieben bei den Bauern und ist in die Schule gegangen, so eine Rothaarige, Zopferte, die Ursel. Also nur Frauen, weil der einzige Sohn war eingezogen worden und der Mann war unterwegs. Nur einen Pferdeknecht gab es noch, einen gefangenen Franzosen, aber der hat extra gewohnt – über der Leiter oben am Boden – und durfte nicht mit uns reden. Ich hätt ein bissl Französisch reden können mit ihm, von der Schule, aber dazu ist es nicht gekommen. Und kocht hat die super, die Bäuerin. Also mir ist es im Krieg (dort) so gut gegangen verpflegungsmäßig wie sonst wenigen. Geselchtes und Kraut und Knödel – solche Erdäpfelknödel. (Anm.: Sie deutet Tischtennisballgröße an.) Aber dafür musste ich vormittags aus dem Keller die Runkelrüben holen und im Zinkkübel in den Kuhstall rauf schleppen – was weiß ich wie oft –  bis die Tröge voll waren.  Ich war damals sehr zart und ca. so klein wie ich es jetzt wieder bin. Weil ich bin schon fünf oder sechs Zentimeter geschrumpft. Als Stadtkind war das natürlich eine ungewohnte Schwerarbeit für mich. Und die Schweine müssen ja was Gekochtes haben. Da wurden dann dieselben Rüben gehackelt und mit Küchenabfall gemeinsam gekocht. Das haben dann die Schweindln gekriegt. Nachmittag waren wir Frauen dann meistens drin, sind zusammengesessen und ich haben Wolle gesponnen. Und dann haben wir Socken gestrickt. Solche Socken. (Anm.: Sie deutet nahezu einen halben Meter große Füße an.) Ich hab russische Lieder gesungen, hab zwar kein Wort verstanden, aber hab’s gesungen. Und die Anna und die Ljuba haben deutsche Lieder mit uns gesungen. Ich war dort sehr gern – am Bauernhof. Nur der Weg vom Lager zum Bauernhof war kritisch. Eine Dreiviertelstunde entlang den Bahnschienen. Da mussten wir uns immer wieder in den Straßengraben werfen, wenn die Tiefflieger kamen, um die Bahnlinien anzugreifen. Wir durften auch nicht mehr die roten Kopftücher tragen, weil wir sonst ein Ziel gewesen wären.
 
Ende März haben wir abgerüstet und alle fuhren nachhause – außer die Wienerinnen, weil um Wien herum schon die Kämpfe stattgefunden haben. Da konnte man nicht mehr rein.  Da waren die Russen schon sehr nah. Wir hätten noch Kriegshilfsdienst beim Böhler machen sollen. Es kam aber nicht gleich dazu, weil so wie heuer am 1. Und 2. April Ostern war und noch nicht gearbeitet wurde. Daher hatten wir auch noch unsere Lebensmittelmarken und einen Osterstriezel mit einem Ei drauf. Es war ununterbrochen Fliegeralarm und wir mussten immer vom Lager vis-à-vis in den Bunker rennen. Da haben ein paar von uns beschlossen, wir hauen ab, wir desertieren. Anlässlich eines solchen Fliegeralarms sind wir auf ein Militärauto hinaufgekrochen und die haben uns mitgenommen. Das war glücklicherweise ein Verpflegungsauto. Die haben uns dann ein Schmalzfleisch geschenkt und Emmentaler. Und ich hatte aus einer Decke einen Rucksack genäht, mit Bandln von einer Schürze Träger gemacht, und das bissl was wir hatten, hatten wir da drinnen. Nur das Akkordeon. Also, auf einer Flucht können’S kein Akkordeon mitnehmen, nicht? Das hab ich einer Kärntnerin mitgegeben. Ein Stückl sind wir also mit dem Auto mit, dann war der Benzin fertig und wir sind zu Fuß weiter. Übernachtet haben wir in Kuhställen, weil dort war es warm. Manchmal haben wir von einem Bauern ein Häferl Milch und ein Stückerl Brot g’kriegt. Als wir nach Mariazell kamen, haben wir die Schwarze Muttergottes besucht. Und da hab ich g’sagt, wenn ich heil nachhause komm, komm ich mich immer bedanken. Wir sind mit der Mariazellerbahn weiter, zu Fuß, mit dem Bus. In Tulln sagte der Bahnhofsaufseher dann: „Jetzt sind sie gleich da, die Russen.“ und ich dachte mir: „Jetzt rennst so weit und dann laufst denen in die Arme!“ Ich bin in alles eingestiegen, was irgendwohin gefahren ist.  Heimlich im Lazarettzug, eingezwängt zwischen lauter verwundeten Soldaten, bin ich dann nach Gmünd gekommen. Ankunft um eins in der Nacht und im Wartesaal war der ganze Boden belegt mit Flüchtlingen. Ich hab mich dort auch noch dazwischengequetscht.
 
Ein Cousin meines Vaters hatte einen Bauernhof in der Nähe. Als ich endlich dort ankomm, war dort neben den sechs eigenen Kindern auch die gesamte Wiener Verwandtschaft. Verwandtschaft über Verwandtschaft. Und es gab eine Großtante, die immer schon ein Geizkragen war, die hatten eine Konditorei gehabt in der Schönbrunnerstraße, die jedenfalls hat mich ganz scheel angeblickt, weil „jetzt kommt noch eine Esserin daher“. Sie selbst wurde aber auch schon mitgefüttert, sie hat ja auch nichts dazu beigetragen. Aber gut. Immerhin bin ich in eine Badewanne hineingelegt worden, was sicher nicht überflüssig war, hab ein Hendl zum Essen gekriegt und wollte dann aber nicht bleiben unter diesen Umständen. Ich hab mich in Gmünd beim Roten Kreuz gemeldet. Denen haben die Leut gefehlt, weil alle davon sind. Die haben alle Angst gehabt. Also Personalmangel. Ich hab dort im Infektionstrakt gewohnt in einem Kabinett. Daneben Diphterie, Tuberkulose, Kinder... Ich war dann gleich mal auf der Chirurgie eingeteilt. Am ersten Tag musste ich Verbände aufmachen, aber es gab keine Mullbinden mehr, nur noch Krepppapier. Die waren alle mit Krepppapier verbunden. Ich hab einem Patienten den Verband abgenommen, der hatte einen Handdurchschuss. Das hat so gestunken, dass ich dachte, ich fall tot um. Aber dann hab ich mir gesagt: „Du kannst das!“ und dann hab ich’s können. Mich hat nichts mehr umgehaut – überhaupt nichts! Es gab einen riesigen Saal mit weiblichen Patientinnen, dann Klosterschwestern, ein Einzelzimmer mit einer Tuberkulosen und eines mit einer Verrückten. Wenn man der das Essen reingegeben hat durch’s Guckerl, hat sie’s grad wieder rausg’schmissen. Angeblich haben sie der das Kind verschleppt. Die ist uns dann irgendwann davon. Wie sie das gemacht hat, wie die rausgekommen ist, das weiß ich nicht. Ja, und auf der anderen Seite ein ebenso großer Saal mit Männern. Und mich – mit meinen siebzehn Jahren – haben sie dort alleine Nachtdienst machen lassen. Ich hab ja nichts können, aber ungeschickt war ich auch nicht. Also war ich ganz allein für alle Patienten da. Die ganze Nacht hat es geläutet. „Schwester! Schwester! Schwester!“ Mit wie viel so Bettpfannen ich gerannt bin, weiß ich nicht. Oder „Schwester, die Großmutter schnarcht nicht mehr!“. Eine alte Frau, der haben’s auf der Flucht aus der Tschechoslowakei das halbe Bein abgeschossen gehabt. Da musste ich die Patientin ausziehen, in ein Leintuch einwickeln und einen Totenschein ausstellen. Ich – ein halbes Kind. Und eine andere Patientin, die gewusst hat, dass sie bald stirbt, hat mir ihren Ring gegeben, ein Ring mit einem blauen Stein, und hat gesagt: „Schicken’S den bitte an meinen Verlobten, wenn’S nach Wien kommen.“ Hab ich dann gemacht. Lauter so Sachen. Sieben Uhr Abends bis sechs in der Früh. Ich war immer vollkommen erledigt. Aber die Patienten haben mich so gern gehabt. „Unser Engel kommt!“ haben sie immer gesagt.
 
Oder was sich Patienten, die wissen, sie sterben jetzt, als letztes wünschen. Komische Sachen. Da hat sich ein Sterbender nochmal Eier mit Speck gewünscht. Hab ich ihm in der Küche dann halt Eier mit Speck gemacht. War auch schon wurscht, ned? Dann einer, der total verbrannt war, da hat zwischen dem Verband nur so der Mund rausgeschaut und die Augen, dem haben die Anderen eine Zigarette angezündet und ihm so in den Mund gegeben. Oder einer, ein Verwundeter, der hatte nur noch einen Arm, der hatte in seinem Tornister einen Klassiker mit, einen Goethe oder einen Schiller, ich weiß es nicht mehr so genau. Ein Student wahrscheinlich. Der hat sich gewünscht, dass ihm jemand die Fingernägel manikürt – von der einen Hand, die er noch hatte. Und ich hatte noch so ein kleines rotes Tascherl Manikürzeug mit Zippverschluss. Das hab ich noch herübergerettet gehabt. Da bin ich dann in meiner Freizeit hin und hab ihm die Nägel manikürt und er war glücklich. Man glaubt nicht, was für Banalitäten das letzte Glück sein können.
 
Und dann kamen die Russen. Wir hatten auf die Amerikaner gehofft, aber die sind in Freistadt stehengeblieben. Und ich kann mich genau erinnern, ich hatte Nachtdienst und hab aus dem Fenster auf die Felder hinausgesehen, und plötzlich sah ich Pferde mit Reitern und Pferde alleine wie die wilde Jagd vorbeireiten. Das waren die deutschen Soldaten, die geflüchtet sind. Und hintennach kamen die Russen. Die haben uns die Betten weggenommen und unsere Leut auf Strohsäcken auf den Boden gelegt. In der Schule haben sie ein eigenes Lazarett aufgemacht und zu uns haben sie nur die Geschlechtskranken gebracht. Aber dadurch, dass ich auf der Infektion gewohnt hab und die Russen panische Angst vor Infektionen hatten, war ich geschützt. Das war ein großer Schutz für mich. Und auch sonst ist es mir dort gut gegangen. Wir wurden immerhin verpflegt und wenn Patienten von ihren Verwandten gute Sachen bekommen haben, die sie selber gar nicht essen konnten, haben das auch wir gekriegt. Schlagobers, Rahm...
 
Meiner Kollegin, der Roni – eine Russin – hat mein rotes Manikürtascherl so gut gefallen. Sagt sie eines Tages: „Du gibst mir deine Maniküre, ich geb dir ein Paar Schuhe.“ Nachdem ich nur ein einziges Paar Schuhe g’habt hab, so Haferlschuhe waren das, na, „hab ich ihr gegeben Maniküre“ und sie gab mir Schuhe, so wunderschöne Schlangenlederpumps, wo sie die herg’habt hat, weiß ich nicht. Zufällig war das meine Größe. Na, hab ich die ang’habt und hab mir dann halt mit der Verbandschere die Nägel geschnitten. Die Schuhe hab ich noch lang in Wien getragen. Tadellose Schuhe. Das einzige Mal im Leben, dass ich zu Schlangenlederschuhen kam. (Sie lacht.)
 
Es gab einen verletzten Mann, dessen Mutter sich aus Wien herauf durchgeschlagen hatte. Der hab ich einen Brief an meine Mutter mitgegeben. Ich wusste ja nicht, ob meine Eltern noch lebten. So hab ich dann erfahren, dass meine Mutter noch lebte, dass die Wohnung wie vor meiner Abfahrt aus Wien immer noch stand, zwar halb ausgebombt, aber noch da, und von meinem Vater wusste man nichts. Also wusste ich, dass ich heimfahren konnte. Irgendwie bekam ich einen Passierschein, dass ich überhaupt herausdurfte über die Zonengrenze. Angehabt hab ich zwei Kleider übereinander und einen Wintermantel. Im Juli. Ich hatte Angst, dass sie’s mir wegnehmen. Am Bahnhof hab ich dann wie Andere, Hunderte, gehofft dass ein Zug kommt. Irgendwann kam einer dahergerasselt, der wurde gestürmt und ich hab’s auch geschafft. Da waren lauter Entlassene in g’streiften Gewändern, zwischen denen bin ich dann gesessen und wir sind stundenlang unterwegs gewesen. Dann zu Fuß weiter. Bei der Donau mussten wir auf Holzbretter – knapp überm Wasser – drüber, weil die Deutschen die Brücken gesprengt hatten, als die Russen gekommen sind. Immer weiter im Strom der Leute. Bis ich dann die Endstelle der Linie 8 erkannt hab. Ich bin dort eingestiegen, setz mich hin und schlaf auf der Stelle ein. Als ich aufwachte, standen wir immer noch dort, weil wir keinen Strom hatten. Aber irgendwann hatten wir wieder Strom und so kam ich bis zum Margaretengürtel. Von dort bin ich mit einem Pferdewagen bis zur Eichenstraße gefahren. Da bin ich runtergehüpft. Kam einer mit einem Leiterwagerl und ich frag ihn: „Darf ich mein Packerl draufstellen, ich helf Ihnen ziehen?“ So bis zum Meidlinger Südbahnhof, dort hab ich meine allerälteste Freundin getroffen. Gemeinsam sind wir quer durch den Friedhof gegangen. War eh alles hin. Und dann kamen wir zum Gemeindebau, wo wir im vierten Stock oben g’wohnt haben. Ich schrei rauf: „Maaamaaaaa!!!“ Meine Mutter stürzt zum Fester, rennt zur Tür raus, lasst den Schlüssel in der Wohnung, haut die Tür zu und rennt runter. Zum Glück waren Türen damals kein Problem solange man was Dietrich-ähnliches gehabt hat. War eh alles beschädigt, das Stiegenhaus halb weg. Na ja, und so war ich wieder daheim.

Julia: Wenn Sie an diese Zeit zurückdenken, gibt es etwas für das sie dankbar sind?
 
Frau O.: Ich bin dankbar, dass ich durch alles so gut durchgekommen bin. Und für mein Naturell. Dafür, dass ich alles, was ich gemacht hab oder auch machen musste, gern gemacht hab. Dadurch ist mir nichts schwergefallen. Nie. Ich war halt auch immer sehr blauäugig und bin auf Dinge, die nicht in Ordnung waren, erst Jahrzehnte später draufgekommen. Wenn ich alles, was passiert ist, zu dem Zeitpunkt gewusst hätte, wann’s stattgefunden hat, wäre es mir wahrscheinlich nicht so gut gegangen. 
 
Die schwarze Madonna in Mariazell ist Frau O. jedenfalls bis jetzt regelmäßig besuchen gegangen.

Wie man sich zeigt. Eitelkeit. Angst. Versteckspiel. Wie man sich gerne sieht. Wie man sich mag. Wie man sich kennt. Wie man gerne wäre. Wer man sein möchte. Wer man ist. Was die Anderen sehen. Was die Anderen denken. Was denken die? Was denken die wer ich bin? Was sehen die? Was sehe ich? Wie sehe ich mich? Und die.
 
Ich habe letzte Woche ein Interview mit jemandem geführt. Mehr ein Gespräch. Ich habe ein kleines Universum kennengelernt, das so ganz anders ist als das meine. Er war ein Fremder. Ich war eine Fremde. Er hat mich in sein Zuhause eingeladen und mir alles gezeigt. Alles. Ich durfte schauen und fragen und habe Geschichten gehört, die ich selbst nie erleben werde. Geschichten, deren Wahrhaftigkeit man in Frage stellen würde, sähe man sie in einem Film. Das Leben ist oft deutlicher als alles, was man erfinden könnte. Die Sprache des Mannes rau und derb, sein Erscheinungsbild eine Mischung zwischen wild und bärig. Erst nach einiger Zeit konnte ich mich ein wenig in seinen Erzählungen umschauen und erkennen, dass es mehr zu sehen gab als das Offensichtliche. Puzzleteile fügten sich zusammen, Nuancen kamen durch, und die von Beginn an dagewesene Erzählfreude nahm noch ehrlichere Züge an. Je mehr er von sich preisgab, umso mehr kam ich in seiner Welt an. Saß in einem Bürostuhl an seinem Schreibtisch, ein Bein angezogen, drehte mich ein wenig links und rechts, schaute mich neugierig um. Familienfotos und Figuren in Schränken, Regalwände voll mit Büchern und persönlichen Dingen, Schreibtischkrimskrams, zwei Katzen. Ein Haus, ein Zimmer, das sehr deutlich das Leben seines Bewohners abzubilden schien. Ich sah einen Teil seines Lieblingsfilms und hörte an einem Dienstagvormittag mit einem Bourbon in der Hand Musik, die er mir vorspielte und die mir der Soundtrack zu seinem Leben war. Zusätzlich zu all den Geschichten die ich lauschte, war dieser Vormittag im April für mich ein Erlebnis das ich in Erinnerung bewahren werde.
 
Zuhause machte ich mich an die Arbeit und transkribierte mehrere Stunden der Aufnahme unseres Gesprächs, hörte wieder und wieder, verknüpfte, verband, kürzte und schützte ein wenig. Nicht nur einen Tag lang hörte ich mehr von der rauen Stimme des Mannes als andere Stimmen und Worte zusammen. Endlich fertig mit der Geschichte, schickte ich sie zuerst dem Betroffenen. Er sollte der erste Leser sein. Am nächsten Tag erwarteten mich mehrere Emails die nachts eingetroffen waren. Er hatte kein Auge zugetan. Die im ersten Mail leise durchklingende Nervosität steigerte sich in jeder weiteren Nachricht zu einer Panikattacke und der Bitte das Gespräch nicht zu veröffentlichen. Er habe wohl eher eine Lebensbeichte abgelegt, als sich von mir interviewen zu lassen. Er machte einen radikalen Rückzieher. Die Enttäuschung rann innen meinen Brustkorb hinunter wie ein eiskaltes Glas Wasser. Eigenartigerweise war ich jedoch nicht überrascht. In diesem Moment schien mir sogar, ich hätte die abrupte Wende irgendwie erwartet. Kommen gespürt. Vielleicht, weil ich verstehen kann. Ich kenne die Nervosität, die einen überkommt, wenn die Kamera auf einen gerichtet ist, wenn man im Scheinwerferlicht steht, sich auf einer Bühne präsentiert. Ich kenne das Gefühl, sich vor seinen Mitmenschen zum Affen zu machen, sich vor neugierigen Augen zu öffnen, zu zeigen. Jedes Mal, wenn ich vorspreche, wenn alle Augen auf mich gerichtet sind, wenn ich auf eine Casting gehe, wenn die Filmcrew innehält und der Ball bei mir liegt oder das Theaterpublikum fordernd in den Sitzreihen wartet. Sogar jedes Mal, wenn ich meine Bewerbungen rausschicke, wenn ich neue Demoszenen oder Fotos von mir präsentiere und jedes Mal wenn eine meiner Geschichten online geht, denke ich kurz an den Weltuntergang. Es ist irgendwie grauenvoll sich so verletzlich zu machen. Wenn man denn verletzlich ist. Sensibel. Empfindsam. Und das ist es, was die ganze ruppige Bärenhaftigkeit meines Gesprächspartners wohl zu schützen gedenkt. Vor den Anderen.
 
Aber da gibt es noch etwas. Etwas viel Wesentlicheres. Etwas, das man erst hinterher versteht. Erst wenn man schon gesprochen hat, wenn man sich gezeigt hat. Nicht sofort zwar. Akut ist man meist erleichtert. Euphorisch mitunter. Akut fühlt man die Leichtigkeit, die der sich von der Seele geredete Ballast hinterlässt oder man staunt über die eigenen Grenzen die man gesprengt hat. Man fühlt sich frei. Erst später dann, wenn man sich selbst sieht. Dann. Wenn man lesen kann, was man selbst gesagt hat. Wenn man hört, wie man spricht. Wenn man das eigene Gesicht sieht, den eigenen Blick. Dann wird einem ganz anders. Dann hört man, was die Ohren der Anderen hören und man sieht, was die Anderen sehen. Man erkennt einen Teil des Bildes, das man selbst in der Welt hinterlässt. Man spiegelt sich.
 
So sehr man auswählt, wie man sich zeigt, sei das nun online oder in Realität, so bedacht man Ausschnitte seiner selbst präsentiert oder versteckt, die eigene Wahl zeigt oft eher wer ich sein möchte als wer ich bin. Aber hie und da sehe ich im Spiegel des Publikums, im Spiegel der Leserschaft, im Spiegel meiner Gesprächspartner und im Spiegel meiner eigenen Kreationen und Schöpfungen einen klitzekleinen Teil von mir. Grauenvoll ist das manchmal. Und manchmal auch erstaunlich schön.

An der Haltestelle wartet bereits eine Familie. Mutter mit drei Mädchen. Zwei davon etwa im selben Alter. Auch gleich groß. Dieselben dichten, dunklen Haare. Zwillinge vielleicht. Sie tragen auch beide Doc Martens mit pinken Schuhbändern und kleinen metallenen Kettchen an den Seiten. Die Eine holt sich die Gratiszeitung aus dem Zeitungsständer, lehnt sich an den Haltestellenpfosten und beginnt zu blättern wie eine Mini-Erwachsene. Die Kleinste sitzt noch im Kinderwagen und bohrt friedlich in der Nase. Die Badner Bahn kommt und die Familie steigt ein. Ich warte auf die 1er-Bim. Ich will in den Prater.
 
Ich hebe die Sonntagszeitung vom Sitz, auf den ich mich setzen möchte und lese lustlos Überschriften. Herzogin Kate geht selbst einkaufen und mein Horoskop deutet an, dass kommende Woche trotz rückläufigem Mars wohl alles gut für mich gehen wird. Unlängst habe ich zwar erfahren, dass Horoskope heutzutage in den meisten Fällen von Computern geschrieben werden, aber ich halte stur an guten Zeichen fest. Wenn ich in den ersten paar Worten eine negative Vorhersage wittere, lese ich einfach nicht weiter. So kann mir nie was passieren. Der kleine Bildschirm in der Straßenbahn informiert darüber, dass das Zwergkaninchen Cathy (1) ein liebevolles neues Zuhause sucht. Cathys linkes Ohr zeigt nach oben, das rechte hängt wie das Schlappohr eines Beagles nach unten. Das sieht so traurig aus, dass ich mir sicher bin, Cathy wird sofort adoptiert werden. Ich mach mir keine Sorgen um sie. Ich schaue aus dem Fenster. Ein Hipster-Papa beugt sich über einen Retro-Kinderwagen aus weinrotem Samt und eine runde Frau sitzt auf einem Bankerl am Straßenrand, zwei violette Spazierstöcke in der Hand als würde sie jetzt und dann wieder aufspringen. Eine junge Frau hat eine Laufmasche, von der Ferse bis unter den kurzen Rock. Französische Touristen steigen ein und umringen mich. Drei junge Männer, drei junge Frauen, eine davon so schön, dass ich immer wieder hinschauen muss und mir wünschte, ebenfalls rote lange Haare zu haben. Zwei alte Herren stehen auf, um einem noch älteren Herren mit Gehstock Platz zu machen. Der Älteste setzt sich umständlich und verzieht dabei das Gesicht. Dann rückt er sich die schwarze Haube zurecht, die nun allerdings immer noch nicht die Ohren bedeckt. Ich muss an ein Buch denken. „Der Alte“, nein „Der Kalte“. „Der Kalte“ heißt das Buch, das Einblick in die Welt eines alten Herren gibt. So hab ich mir den vorgestellt beim Lesen, so wie diesen Mann im langen dunklen Mantel hier. Mit schwarzer Haube und schmerzverzerrtem Gesicht, wenn ein Blitz durch seinen Kopf zuckt. Der Mann in der Straßenbahn fährt schon wieder mit den Händen an den Kopf. Die Finger unter die Haube, dann schiebt er sie nochmal zurecht, und ich wünschte, ich könnte einen Blick darunter werfen – unter die Haube, in den Kopf, in das Leben dieses Mannes. Vielleicht hat er Ähnliches erlebt wie der „Kalte“, wie einer seiner Zeitgenossen. Vielleicht auch ganz was anderes. Nur was. Mozart geht vor dem Burggartentor unschlüssig ein paar Schritte in die eine und ein paar Schritte in die andere Richtung, die Augen tasten Passanten ab und prüfen diese auf ihre Bereitschaft Konzertkarten zu kaufen. Daneben dreht sich eine der Kardashians in weißer Unterwäsche auf der bewegten Litfaßsäule. Sie trägt Calvin Klein. Mozart eine Perücke. Folglich sinniere ich über Logik und Absurdität des Phänomens Mode, bis der Mann auf dem Sitz vor mir, dessen Jacke behauptet, er käme aus der Steiermark, seiner Frau in fachmännischer Manier erklärt, dass hier am "Ring" in einer Woche bereits alles grün sein wird. Die Ehefrau hat Zweifel und klopft ungeduldig mit ihrem Ring, der eine Uhr (!) ist – ich seh’s aus den Augenwinkeln –  auf das Geländer vor ihr, während sie die Mutmaßungen ihres Gatten in Schranken weist.  Ich hoffe trotzdem, er behält Recht. Ich brauche endlich wieder Grün. Und Sonne. Prater. Prater. Ich vermisse ihn so, den Prater. Ich habe ein paar Studentenjahre lang im Rabenhof gewohnt, vom Prater nur wenige Gehminuten entfernt. Mindestens jeden zweiten Tag habe ich eine Runde dort gedreht – in Turnschuhen und mit Ohrknopf Headphones, die mir beim Laufen immer aus den Ohren gefallen sind. Es ist mir ein Rätsel, wie so was in anderer Leute Ohren immer hält.

Vor dem Fenster die Urania. Von hier sehe ich schon das Riesenrad.  Einmal bin ich damit gefahren – mit einem Exfreund, einem Amerikaner, dem ich Wien zeigen wollte. Aber es war nicht so das Wahre, diese Riesenradrundfahrt. Und auch nicht der Amerikaner. Eine ältere Dame in beigem Kostüm und brauner Spitze unterm Rock hält mir ihre zitternde Hand hin. Roter Nagellack umklammert ein Streifenticket, das ich entnehme und in den Entwerter stecke. Sie dankt mir und hält sich mit beiden Händen an der Stange neben dem Ausstieg fest. Die Beine wackeln. Sie will sich nicht setzen, sie steigt schon wieder aus. Eine kleine Braut spaziert vorbei. Sie hält den Tüll über dem Rock mit beiden Händen etwas von sich entfernt, um ihn im Wind flattern und fliegen zu lassen. Eine kleine Braut. Sehr klein. Ein Kind. Erstkommunion, aha. Ich hätte zu meiner Erstkommunion auch gerne wie eine in Tüll gehüllte Braut ausgesehen, aber ich trug das Baumwollkleidchen, dass mir meine Mama so sorgfältig für die Taufe eine Woche zuvor genäht hatte. Zwei hatte sie genäht. Eines für mich, eines für meine Schwester, und passende Hosen für unseren kleinen Bruder. Wir waren alle drei als Babys nicht getauft worden und gingen nur einmal im Jahr in die Kirche. Zu Ostern, weil es da um fünf Uhr in der Früh ein Osterfeuer vor der Kirche gab und danach ein großes Osterfrühstück. Als dann in der zweiten Klasse alle meine Schulfreundinnen ein weißes Kleid bekamen und Schleier und schöne Kerzen und ihnen zu Ehren ein Fest gefeiert werden würde, wollte ich natürlich auch dabei sein. Also wurde ich am Sonntag zuvor noch getauft. Und weil die kleine Johanna immer alles auch wollte, wurden kurzerhand alle drei Geschwister getauft und ich konnte eine Woche später nochmal mein Baumwollkleidchen anziehen und mit meinen Freundinnen mit Kerze in der Hand für den Fotografen posieren. Auf allen Fotos, die es von diesem Tag in der Kirche gibt, stehe ich durchgehend konzentriert andächtig neben den anderen sitzenden Siebenjährigen, weil ich das mit dem Rhythmus des Aufstehens und Hinsetzens nicht durchschaut hatte. Das war mir hinterher ganz fürchterlich peinlich. Nun hatten alle sehen können, dass ich eigentlich nicht zur Kirche gehörte. Auch das mit der Hostie hatte ich bestimmt falsch gemacht – die klebte mir nämlich am Gaumen und ich verbrachte qualvolle Minuten damit, sie mit der Zunge da wieder runter zu bekommen. Ich war fürchterlich nervös, weil ich dachte, als nächstes käme der Wein an die Reihe und ich wusste schon gar nicht, wie man das machte. Nicht dass ich dann zu viel tränke – wie sollte sich das ausgehen für alle Kirchenbesucher – es gab schließlich nur einen Kelch voll. Ich war mir auch nicht sicher, ob man Wein auf andere Art und Weise zu trinken hatte wie andere Getränke. Ich hatte die Erwachsenen zuhause gesehen, wie sie die Gläser schwenkten und die Nase hineinsteckten.  Aber die Glocken läuteten und der Wein blieb mir erspart. Vollkommen gestresst verließ ich die Kirche und ging erst zum nächsten Osterfeuer wieder hin.
 
Endstation Prater Hauptallee. Die freundliche Stimme aus dem Lautsprecher lässt mich wissen, dass wir am Ziel sind und ich bitte aussteigen soll. Bald wird eine U-Bahn von meinem Grätzel direkt zum Praterstern fahren. Die überall angekündigte U5. Dann werde ich wohl nicht mehr so oft in der Bim sitzen. Schade eigentlich.

Ich vertrage Hefegebäck nicht so einwandfrei wie man sich das vielleicht wünschen würde. Also habe ich dieses Jahr zu Ostern eine Hefezopf-Variante gefunden die leichter verdaulich ist. Die Hauptsache dabei ist, dass ich weniger Hefe verwendet und dem Teig 12 Stunden Rastzeit geben habe. Das hilft der Verträglichkeit sehr.

Zusätzlich habe ich Dinkelmehl verwendet, das dadurch besticht, dass es einerseits ursprünglicher ist als Weizen und andererseits einen feinen nussigen Geschmack hat. Die Backeigenschaften sind mit weissem Weizenmehl zu vergleichen.

Und ich habe auf Birkenzucker zurückgegriffen, der keine Karies verursacht, den Insulinspiegel nur sehr langsam ansteigen läßt, weniger Kalorien hat als üblicher Zucker und eine gesunde, natürliche Süßung ist - kein künstlich produzierter Süßstoff.

Das Backergebnis ist süßes, leichter verdaubarers und verträglicheres Hefegebäck, das gut aufgeht aber etwas kompakter ist als beim Bäcker gekaufte Rosinenbrötchen oder Striezel (Zopf). Meinem zweijährigen Neffen, der mir um 07:00 Uhr in der Füh beim Backen schon zur Hand ging, hat's jedenfalls geschmeckt. (Und den Erwachsenen auch.)

Ich wollte ganz bestimmt von Abenteuern berichten diese Woche. Leider fühlte ich mich unpässlich und konnte die Wohnung nicht verlassen um diese zu bestreiten. Phasenweise fühlte ich mich so unpässlich, dass ich die Couch nicht verlassen konnte. Unpässlich. Ich weiß nicht, woher dieses Wort plötzlich kam. War auf einmal da und nistete sich in mir ein wie die Bakterien, die mich pünktlich zum Frühlingsbeginn doch noch zur Strecke brachten. Ich war so sicher gewesen, zum dritten Mal in Folge eine Wintersaison ohne Grippe und ernsthafter Erkältung überstanden zu haben und dann hat es mich doch noch erwischt. Am letzten Tag. Hat mir meine Kräfte geraubt und ein bisschen auch den Verstand und fesselte mich an Bett und Couch. In meinem Kopf hieß das ja unpäßlich. Aber im Internet unpässlich, wegen der „neuen“ Rechtschreibung, die bei mir eigentlich ohne Anführungszeichen geschrieben wird, weil ich sie immer noch neu finde. Nicht „neu“ und eigentlich schon wieder alt. Ich hab unpäßlich jedenfalls gegoogelt, weil ich mir nicht sicher war, wie die genaue Definition dieses Wortes denn lautete. Ich hatte mit Sicherheit noch nie unpäßlich oder unpässlich gesagt oder auch geschrieben. Wie käme man auch dazu. Offensichtlich kommt es zu einem und zwar intuitiv im richtigen Moment – Gefühl, Zustand, Unterbewusstsein, Assoziationen – und da war es dann: unpässlich. Unpässlich sein. Sich unpässlich fühlen. Und es ließ mich nicht mehr los. Drängte sich in jeden Satz, der mir durch den Kopf ging.
 
ụn·päss·lich
Adjektiv  veraltet gehoben
       So, dass man sich nicht wohl fühlt, weil man (auf harmlose Weise) krank ist.
       „sich unpässlich fühlen“
 
Mein Blick auf die Wohnung waagrecht. So nahm ich den Staub in den Ecken des Raumes und die Flusen am Teppich vor mir deutlich wahr. Aber ich fühlte mich eben zu unpässlich, um mit dem Staubsauger hantieren zu können. Das war dann stundenlang meine größte Sorge – wer denn nun den Teppich staubsaugen würde. Und kochen. Wer würde mir eine Hühnersuppe kochen? Ich wollte niemanden anstecken oder zur Last fallen. Und irgendwie würde es mir ja auch zur Last fallen wenn ich als unpässliche Gastgeberin auf der Couch lag während jemand in der Küche werkte. Das würde mich total stressen. Ich würde dann ja doch nur aufstehen und dem Helfer den Kochlöffel aus der Hand nehmen. Das kann ich irgendwie nicht – den Kochlöffel aus der Hand geben. Also schleppte ich mich mit letzter Kraft in den Laden und wieder in die Küche, warf alles in den Topf und mich zurück auf die Couch.
 
Es klingelte an der Tür. Die GIS vermutlich. Oder Zeugen Jehovas. Oder Ina von oben. Leider war ich aber unpässlich und konnte nicht zur Tür. Ich trug Leggings und dicke Stricksocken mit einem Loch im rechten Fersenteil, weil der rechte Fuß minimal größer ist als der linke und dadurch die rechten Socken in den Stiefeln schneller aufgerieben werden. Über den dicken, verfusselten Stricksocken hatte ich noch dickeren Fellpatschen an, damit mir ja nicht kalt an den Füßen wurde. Die Füße, sagt man doch, die müssen warm sein. Dennoch war mir kalt. Nicht nur an den Füßen, auch oben. Obwohl ich kein Fieber hatte. Ich habe nie Fieber. Sozusagen nie. Wenn ich krank bin, sinkt meine Körpertemperatur. Nur leicht. Milde Untertemperatur. Vierunddreißigirgendwas.  Da ist einem dann eben auch kalt. Und so entschied ich mich für einen braunen Rollkragenpullover unter einem übergroßen, ebenfalls verfusselten Strickpullover. Ein blau gebatikter Schal dazu. Die Haare wirr und nur zur Hälfte nach oben zusammengebunden, das Gesicht gelblichblass und die Nase untenrum aufgerieben und rot. Große braune Hornbrille statt den Kontaktlinsen, weil die Augen juckten. So saß ich dann auf der Couch, von gebrauchten Taschentüchern umgeben, Hühnersuppe löffelnd, als es an der Tür klingelte. Ich erstarrte. Unpässlich, unpässlich!, dachte ich und meinte auch ein wenig unpassend. Ich wartete regungslos, bis ich glaubte, das Stiegenhaus müsste nun wieder menschenleer sein. Ich öffnete leise die Tür zur Garderobe, schlich zur Wohnungstüre, schob vorsichtig die Jacken vor dem Guckloch weg und lugte durch die kleine runde, die Welt verzerrende Öffnung. Keiner mehr da. Zum Glück. Einerseits. Langweilig andererseits. Irgendwie wünschte ich jetzt doch, es gäbe einen Konflikt. Nach drei Tagen auf der Couch fällt einem eben ein wenig die Decke auf den Kopf. Fad wird einem. Fad. Man fadisiert sich (in Wien), wenn man unpässlich alleine zuhause herumhängt. Lesen und schreiben ist nämlich nach einiger Zeit einfach zu anstrengend, besonders wenn man ein Prisma hat. Auch das hab ich gegoogelt – das Prisma. Es handelt sich in diesem Zusammenhang um eine Winkelfehlsichtigkeit, ein verstecktes (auch: latentes) Schielen. In der Tat habe ich einen leichten Silberblick, den man mir ansieht. Das allerdings ist nicht (!) das Prismaproblem. Meine Winkelfehlsichtigkeit bezieht sich nämlich auf Höhenunterschiede, nicht auf das Links-Rechts-Schauen. Jedenfalls erschwert es das Lesen an Tagen der Unpässlichkeit enorm, wenn man alle Buchstaben erstens doppelt und zweitens wie hunderte fragile Insektenskelettchen übers Papier und den Bildschirm krabbeln sieht.
 
Mir blieb also nur das Filmschauen, um mich berieseln und zur Ruhe kommen zu lassen.  Ich entschied mich für „Wild Wild Country“, eine Dokumentation über die Sekte des in den Siebzigern und Achtzigern bekannten Gurus Osho. Sehr interessant, wenn auch wenig beruhigend. Aufgewühlt über menschliches Verhalten brach ich nach der zweiten Folge ab und wechselte zu Spielfilm, der mit Ryan Gosling und Eva Mendes am Cover vielversprechend nach hollywoodscher Unterhaltung aussah. Ich lese nicht gerne Inhaltsangaben und schaue keine Trailer, weil ich nicht im Vorfeld wissen möchte was mich erwartet. Ich hätte allerdings wenigstens die düsteren Blicke der beiden Schauspieler am Cover beachten sollen. Der coolste Bankräuber aller Zeiten (gleich nach Bonnie, Butch und Sundance Kid) wollte seinen einjährigen Sohn versorgen und seine Freundin zurück. Ergo die Raubzüge. Er wurde jedoch (Achtung!) erschossen, fiel rückwärts aus dem Fenster und blieb reglos am Boden liegen. Ich habe lange noch daran festgehalten, er würde schon wieder aufstehen. Schließlich waren wir erst in der Hälfte des Films. Aber die verbogenen Gliedmaßen, der starre Blick und die große dunkle Blutlacke um den Kopf des Hauptdarstellers waren ebenso endgültig wie das Bild, in dem Paul Newman und Robert Redford am Ende ihrer Geschichte begleitet von Kugelhagelgeräuschen für immer stehengeblieben waren. „The Place Beyond the Pines“ nun führte seine Schrecken allerdings auch ohne Ryan Gosling noch weiter. Korrupte Cops, verzweifelte Frauen, vaterlose Kinder – kurz, ich musste auch diesen Film abbrechen. Mit „Gilmore Girls“ traf ich dann eine sichere Wahl. Selbst als Lorelai und Lukes Beziehung durch ungünstiges Timing in die Brüche ging und beide mit gebrochenem Herzen weiter durch die Serie zogen blieb noch ein rosa-wohliges Gefühl im Wohnzimmer zurück. Flimmernd kreierten die Bilder endlich eine angenehm unbedeutsame Welt um mich, die den geringsten Energieaufwand von mir erforderte und ich langsam wieder Kräfte sammeln konnte.
 
So kommt es dass ich heute schon wieder auf den Beinen bin, mehr Hunger habe und mit dem ausgekochten Suppenhuhn Risipisi machen konnte. Allerdings so viel dass ich drei Tage lang Risipisi essen werde. Je mittags, abends und zum Frühstück. Es riecht jetzt wie in Omas Küche früher. Auch in die Dusche habe ich es mittlerweile wieder geschafft und ein frisches „Ensemble“ angezogen, das etwas weniger unmöglich ist als das vorangegangene. Ich trage jetzt immerhin eine normale Hose und Socken ohne Löcher. Es geht bergauf. Nur zum ersten kurzen Spaziergang habe ich mir noch zwei unterschiedliche Stiefel angezogen. Das glaubt mir keiner, dachte ich als ich an mir runter auf den dunkelbraunen rechten und den hellbraunen linken Stiefel sah und das Husten klang schon wieder ein wenig nach Lachen.
 
 
P. s. Auf den Fotos trage ich schon ein pässlicheres Outfit.