Varianten meines Lebens

17/12/2017

©Alexandra Stanic

Also. Wie wäre mein Leben, wenn alles anders wäre.

Das ist doch die Frage, die unablässig durch meinen Kopf spukt – irgendwo ganz hinten, hinter all dem Alltagskram. Da hinten zieht sie ihre Runden, leise wie eine Nebelschwade, die sich niemals auflöst.

Wie also wäre es, wenn ich meine gewachsenen Vorstellungen vom Leben, von meinem Leben, vom Sinn des Lebens, loslassen würde? Wie wäre ich ohne die gewohnten Bilder im Kopf, ohne die brennenden Wünsche und tobenden Träume?

Ich stelle mir vor, ich könnte den Wunsch der Fünfjährigen, die ich einmal war, die ihrer Puppe Lisa die Haare geschnitten hat und auf die Frage, was sie einmal werden wolle, antworte: „Mama!“ – ich stelle mir also vor, ich könnte diesen Wunsch aufgegeben.

Ich stelle mir vor, das Bedürfnis Schauspielerin zu sein, das in etwa ebenso alt ist wie der Mutterwunsch, wäre ablegbar.

Ich stelle mir vor, die Schule, durch die ich wie jedes andere Kind in unserem Land geschleust wurde, hätte mich weniger beeinflusst.

Ich stelle mir vor, ich wäre groß und stark genug, um mir ernsthaft keine Gedanken darüber zu machen, was mein Umfeld von mir hält und über mich denkt und ich fühlte mich weniger abhängig von Lob und Kritik, Zuckerbrot und Peitsche der Gesellschaft, deren Teil ich bin.

Ich stelle mir vor, Ängste und Unsicherheiten könnten á la „Danke, aber nein danke, brauch ich nicht.“ zurückgelassen werden.

Ich stelle mir vor, meine Normalität, das Leben, mit dem ich aufgewachsen bin, das mir meine Eltern, meine Großeltern, meine Lehrer und Lehrerinnen, meine Nachbarn, und Freunde, die Dorfbewohner und der Bürgermeister vorgelebt haben, zerstäube in Millionen kleine Funken und gäbe den Blick auf eine weiße Fläche frei.

Eine weiße Fläche in meinem Kopf, auf der nicht geschrieben steht, wie alt man sein muss, um etwas schon zu dürfen oder noch zu können. Eine reine weiße Fläche, die unendlich viele Möglichkeiten birgt. Es ist nicht vorgezeichnet, was ich brauche, um glücklich zu sein. Es steht noch nicht geschrieben, wie man leben sollte, um Erfüllung zu finden. Niemand hat bereits skizziert, was Erfolg, was Schönheit, was Zeit, was Sinn ist.

Was würde ich tun?

Also.

Vielleicht ginge das so:

Ich würde stehen bleiben. Hier. Jetzt sofort. Mich mit geschlossenen Augen umschauen, erkennen, wo ich stehe und sagen: Aha. Einfach nur: Aha.

Und dann würde ich sie wie Luftballons steigen lassen – meine Pläne, meine Listen, meine Visionen, Ziele, meine Kindheitswünsche, meine Jugendträume, meine Erwartungen vom Leben. Weg, weg, weeeeeg allesamt.

Und ich würde mir was Neues überlegen. Was komplett Neues.

Ich bin allerdings weder der Palmen-Sandstrand-Cocktail-Typ, noch der bärtige Alaska-Lone-Wolf-Typ. Ich fühl mich wohl mit vier Jahreszeiten, auch wenn ich gelegentlich über den grauen Winter jammere, und es gibt kein Land, das mich auf unerklärliche Art und Weise anziehen und von hier weg locken würde. Nicht for good jedenfalls. Nicht für immer.

Sagen wir also: Ich überlege mir teilweise was Neues.

Reisen – das ist etwas, wovon ich mich bisher zu oft abgehalten habe. Mit guten Gründen natürlich. Andernfalls hätte ich mir ja längst schon widersprochen – nein, nein, so einfach bin ich nicht zu halten – aber ich habe eben gute Gründe. Ich bin ja nicht blöd.

Jedenfalls würden in der neuen Variante meines Lebens einige der guten Gründe wegfallen. Alle bisherigen Einschränkungen, die ich mir selbst auferlegt hatte.

Ich würde mir einen neuen Beruf suchen, der meine Weltentdeckungsreise finanzierte. Etwas Verlässlicheres als die Schauspielerei. Etwas, das sich umsetzen ließe. Kindermädchen zum Beispiel. Das hab ich drauf. Ich brauchte ja keinen Reichtum, keine Extravaganzen. Eigene Kinder auch nicht. Die sind teuer. Da könnte ich sparen. Auch an Verantwortung. Und flexibel wär ich. Ich müsste eben günstig reisen. Keine Luxusreisen. Kein Bling bling. Dreckiger würde es sein. Aber ist es nicht ohnehin das, was das Reisen wirklich ausmacht - der Dreck? Die Straßen, das echte Land, die echten Menschen mit echten Leben. So höre ich jedenfalls.

Ein Zuhause wünsche ich mir aber doch auch. Eine Basis, von der aus ich mein „Welt-Entdecken“ angehen und wohin ich regelmäßig zurückkehren könnte. Also müsste ich ein wenig mehr verdienen. Vielleicht also doch nicht unbedingt Kindermädchen. Eher Catering-Service vielleicht. Irgendwas mit Kochen und Backen. Es sollte ja schließlich auch was sein, was mich nicht vollkommen anödet.

Um einen Catering-Service oder ein kleines Lokal aufzustellen, müsste ich mich ordentlich hineinknien in die neue Materie. Noch viel lernen. Viel aufbauen. Sozusagen von vorne nochmal anfangen.

Stellt sich die Frage, ob sich dieser Weg als angenehmer oder auch lukrativer entpuppte als der momentane. Sauerteigbrot für hundert Leute zu backen, ist ohne Backstube sicher eine Herausforderung. Aber gut, das müsste halt alles durchdacht werden. Das Menü, die Anzahl der Öfen, der Stunden, der arbeitenden Hände. Würde schon gehen, würde schon klappen. Durchdenken kann ich ja gut. Und planen und rechnen.

Ist ja alles sowieso noch Theorie. Es geht ja erst mal nur darum, dass ich nicht Schauspielerin sein muss. Unbedingt. Richtig? Darum, dass es nicht notwendigerweise dieses eine bestimmte berufliche Ziel bleiben muss. Oder? Darum, dass ich auf einem weissen Blatt Papier neu zu zeichnen beginne...

Und darum, dass ich auch mit wenig Geld weit kommen kann.

Und dass ich nicht unbedingt Kinder in meinem Leben brauche. Ich kann, ich darf, aber ich muss nicht. Ich muss keine Familie gründen. Ich muss keine Beziehung führen.

Ich kann auch.... alleine??? Mit Feunden? Katzen? Rucksacktrampen und Catering-Service???

Doof ist das.
Saudoof.
So stell ich mir die neue Variante meines Lebens nicht vor. Ich weiß nicht. Fühlt sich nicht stimmig an. Und komischerweise auch gar nicht anders als mein aktuelles Leben.

Ich versuch das gleich nochmal:
Vielleicht muss ich doch mehr verändern, um was zu verändern. Vielleicht muss ich doch weggehen. Afrika vielleicht. Als SOS-Kinderdorf-Mutter hätte ich zum Beispiel gleichzeitig Beruf, Kinder und Familie in meinem Leben. Zwar nicht im klassischen Sinne, aber eben doch. Gemeinsam. Sinnvoll.

Aber Afrika? Gibt es da auch Weihnachten mit Adventskranz? Ich will weder das Lebkuchenbacken noch mein Zuhause mit meinen Freunden und Familie hier aufgeben.

Also Variante drei:
SOS-Kinderdorf-Mama in Österreich. Das vielleicht? Nur mal angenommen: Schauspiel ist kein Muss mehr. Das eigene Haus und die unbezahlbare Traumwohnung auch nicht. Beziehung auch nicht. Eigene Familie auch nicht. Ich könnte dick werden vielleicht. Die Kinder würden das sicher mögen. Und ich würde kochen und backen wie Tante Fanny oder die Fini.

Es gäbe nun allerdings auch wieder viele gute Gründe nicht zu reisen.

Oder so:
Ich ziehe mit dem Rucksack los und verpulvere mein Erspartes. Vielleicht lerne ich auf der Reise jemanden kennen. Ah, halt, stopp, nein, damit kann man nicht rechnen. Egal wo ich bin. Also doch nur ich und der Rucksack. Und wilde Löwen und vielleicht ein Surfbrett... die Tage barfuß verbringen... Und dann?

Also nochmal anders:
Ich suche mir einen blöden blöden Job, den ich gar nicht haben will, hör auf zu jammern und arbeite endlich ordentlich, um genug zu verdienen und ein Kind adoptieren zu können. Dann hab ich meine kleine Familie. Eine Zweier-Familie halt. Drei mit Katze. Die muss sich dann halt um das Kind kümmern, die Katze, wenn ich arbeiten geh. Auch doof.

Ich muss sagen, ich seh das noch nicht vor mir, das andere Leben.
Ich bemühe mich morgen nochmal drum. Oder übermorgen. Vielleicht.